Parisuhteessa rajattoman puolison kanssa - onko toivoa muutoksesta?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mielestäni kuulostaa läheisriippuvaiselta elikkäs samalta kuin äitini elikkäs ihmiseltä, jonka identiteetti muodostuu siitä, että uhrautuu muiden puolesta. Se näyttää joskus ulkopuolisille auttamiselta tai rakkaudelta, mutta on oikeasti itsekäs addiktio, ja se on todella raskasta ja tukahduttavaa kohteelle

 

Hmph munkin äiti on tälläinen muiden puolesta uhrautuja, elää avioliitossa julkinarsistin kanssa, mä ymmärsin vasta myöhään teini iässä että äiti teki niin paljon uhrauksia tuhoten omaa hyvinvointia että lakkasin itse pyytämästä apua tai keskustelemasta mistään omiin tunteisiin yms liittyvistä asioista, en halunnut kuormittaa äitiä varsinkaan kun elettiin pelon ja kontrollin ilmapiirissä, myöhemmin musta itsestäni tuli väärällä tavalla muiden puolesta uhrautuja, niin paljon että rikoin myös oman identeettini, oikeastaan se näkyi jo lapsena.&nbs

Tämä kuulostaa tutulta. Urhaudutaan olemaan suhteessa vaikka se ei tuota hyvää. Oma äitini on suhteessa jossa harvoin kuulen heidän puhelevan iloisella mielellä. Jokainen heidän reissukin on todella raskas ja sieltä tullaan mutrussa suin ja kyynel silmässä. Tämä sitten valitetaan lapsille. Sama homma työelämässä, kaikki kaadetaan kotona lapsen niskaan kun on niin rankkaa ja se tyyppi teki sitä ja tätä. Ja sitten ihmetellään että miksi on niin ikävää. Sillon kuin aloin parisuhteeseen koin ihan uudenlaisen elämän, tiesin että se mitä kotona oli ei ollut normaalia. Suhteessa saa ja pitää olla hauskaa! Toisen puolesta ei kuulu tehdä mitään mikä voisi katsoa kontrolloinniksi niinkun tyhjän päiväinen holhoaminen ja toisen puolesta tekeminen jatkuvasti, sekä tavaroiden urkkiminen, ilman lupaa niihin koskeminen ja niin edespäin, eikä rajoittaa toisen elämää. Kontrollintarpeesta ja itsekkyydestä lopulta tuossa kaikessa kyse.

Osa on kyllä ihan kommunikaatio-ongelmaakin.

Jos nyt on huomannut että toinen no liian aktiivinen sekaantumaan ja auttamaan niin jämäkästi katso silniin ja sanoita asioita ja varmista että ymmärtää, selkokielellä ja varmista että meni perille. Tyyliin le3ivon pullaa,älä tule keittiöön siivoamaan/hääräämään ja mieheltä kuittaus.

Sitten jos silti tekee, niin jatkokeskustelu ja perusteet miksi teki vaikka kielsit ja kysyit ymmärsikö. Halu auttaa on hyvä mutta miehen pitää ymmärtää että se pitää kohdistua sellaiseen josta on hyötyä ja kaikki eikä sitä itse välttämättä tajua vaan pitää todellakin viestiä ytimekkäästi. Joillekin menee perille yhdestä sivulauseesta, aktiviisempi menee ja tekee, eli mukauttakaa kommunikaatiota kuulijan mukaan/tasolle. Varmista että toinen ymmärtää.  

Vierailija kirjoitti:

Kaikesta tekin riitoja keksitte. Miehesi selvästi yrittää parhaansa ja todennäköisesti hän ei tee samaa virhettä kahdesti. Onneksi sukkahousut voi huuhtoa nopeasti ja kuivata hiustenkuivaajalla.

Anoppi meni liiallisuuksiin varaamalla lomamatkoja ja tunkemalla väkisin siivoamaan.

Minulla on 20 paria mustia sukkahousuja...sulla vaan yhdet???????

Upp.

Vierailija kirjoitti:

Siis kun on itse kasvanut normaalissa ympäristössä, niin tuntuu hirveän vaikealta tosiaan valittaa siitä, että toinen tosiaan yrittää. Mutta kun se menee siihen, että toinen tosiaan suunnittelee aikataulun sen ympärille, mitä olettaa toisen haluavan, vaikka toinen EI halua. Ja sitten kun tämä ei ole rajattomalta pyyteetöntä auttamista, vaan hän odottaa että vastineeksi puolison pitää joustaa yhtä paljon hänen suuntaansa ja nähdä yhtä paljon turhaa vaivaa. Lopputuloksena kumpikaan ei tee sitä, mitä ITSE haluaisi ja ollaan molemmat onnettomia.

Narsistit (NPD) ovat tarkoituksella tällaisia. Ks youtubella Dr Ramani, facebookissa diagnosoidut narsistit Jacob Skidmore tai Lee Hammock