Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Sauva kiertyi samalla sellaseen turvaköyteen ja penkki/pöytä(?) jolla grilli oli ollut luonnollisesti kaatui päälleni. Huoh!

mulle sattuu aika usein noita pieru juttuja:))

Nooh, viime kesänä olin yleisellä uimarannalla, serkkuni ja hänen kaverinsa (miehiä) sekä siskoni ja lasteni kanssa.

Menin ensimmäisenä veteen, vesi todella matalalla eli pitää kahlata pitkälle jotta voi uida, serkku tuli perässä ja alkoi roiskimaan päälleni vettä.

Aloin kiljumaan kamalasti ja lähdin juoksemaan rantaa kohti. Olin jo melkein rannassa, kun huomasin siskon ja serkun kaverin nauravan kippurassa... Vilkaisin itseäni ja huomasin että hupsis rinta oli pompahtanut esiin uimapuvun alta. Olin sitten juossut tissi pitkällään pitkän matkaa ja onneksi myös kiljunut jotta kaikki varmasti kiinnittivät huomion :)

olimme miehen kanssa uimarannalla eräänä iltana. Oli hämärä elokuun ilta, ja rannalla oli jonkin verran muitakin ihmisiä uimassa. Mies lähti edeltä ja minä hetken päästä hänen peräänsä.



Jossain vaiheessa aloin hermostua, kun mies vain paahtoi eteenpäin syvemmälle ja syvemmälle eikä odottanut minua. Ampaisin täysillä sukellukseen, sukelsin miehen luo ja kiskon häneltä uikkarit polviin veden alla. Sitten nousin pintaan ja tajusin, ettei hän ollutkaan minun mieheni! :DDD Oma ukkokultani olikin lähtenyt toiseen suuntaan, mutta tämän vieraan miehen takaraivo näytti silmissäni (ilman silmälaseja ja piilareita) AIVAN samalta kuin oman mieheni. Tämä vieras mies totesi vain " mitä hel*ettiä sä teet" ja siinä sitten yritin selitellä...

ja emme olleet vielä kauan tunteneet, muutamia kertoja nähneet. Jotenkin tämä poika ei ollut saanut minulle sanottua että asuu äitinsä ja veljensä kanssa. No erään baari illan jälkeen puhe oli että mennään tän pojan asunnolle ja kovasti intti että ei voida sen luo mennä vaikka oltiin sovittu niin. No taksissa tää hemmo sit sano että hänen ois pitäny kertoo jo tämä aikaisemmin että äitinsä ja veljensä kanssa asuu. Kyllä siinä ei paljon naurattanu ku pojan äiti tulee yöpukusillaan heti ulko ovellla moralisoimaan. Poika vaa tokas mulle että siinä on sun tuleva anoppis. No tämä juttu ei kestänyt kovin pitkään.

Vierailija:

Istuin bussissa ja takanani istui nuori pariskunta. Pierasin ja sit satuin kuulemaan kun tää takana istuva muija kysyi jätkäkaveriltaan että pierasitko? No jätkä kiisti pierasseensa ja muija vaa inttää että varmasti pierasit. Kyllä mua nolotti ja oisin halunu vajota maan alle.

Kävin kerran apteekissa ostamassa lääkettä (lapsen) ummetukseen. Kyselin lääkkeestä kaikenlaista farmaseutilta ja hän kertoi. Kun saimme asiat selviksi, käännyin mennäkseni kassalle ja kajautin samalle ilmoille kuuluvan pierun. :/

Yleensähän pankkikortilla voi ostaa " miinukselle" , siis että jos vaikka huomenna tule rahaa, niin tänään voi jo höyläillä..



No, me asumme pikkuruisella paikkakunnalla, jossa vain yksi kauppa. Kaikki tuntee toisensa, toisinsanoen olen tuttuakin tutumpi naama, minun äitini ja isäni, siskoni ja veljeni.. kaikki tunnetaan.

Suurinpiirtein tiedetään kaikista kaupassa nähdyistä ihmisistä kuka asuu missäkin, kuka on kenenkin sukulainen..



No, asiaan.. Siis tilillä ei ollut rahaa, oli perjantai. Seuraavana maanantaina olisi tullut miehen palkka. Ruokakaapit tyhjänä. En ajatellut lainaavani äidiltäni, koska päätin ostaa kortilla.

Ostin koko viikonlopun ruuat, vaipat, karkkipäivän karkit.. Vessapaperia, talouspaperia.. shampoota..

Kassalla myyjä (tuttu sekin) sanoo, ettei kortti käy. Ei toimi. Ei voi ostaa. Mulla siis koko hihna täynnä tavaraa, joista jo puolet pakattu. Ihmiset jonossa kyttää ja kuuntelee että mikä on hätänä.

Minä kysyin myyjältä, että kuinka niin kortti ei käy?

Myyjä vastaa suureen ääneen: " meillä on otettu käyttöön varmennus, jos tilillä ei ole katetta, niin ei voi ostaa"



ETTÄ MÄ OLIN NOLO!!



Jätin ostokset siihen, olin punainen kuin mikä. Ei auttanut soittaa kenellekään.. olisin joutunut nolona odottaa ainakin puoli tuntia, ennen kuin olisin löytänyt jonkun, joka olisi voinut maksaa yli 80 euron ostokseni.

Ja sanottakoon, että vain äärimmäisen harvoin olen kortillani vetänyt tilin miinukselle. Täytyy olla äärimmäinen hätä!



Nolointa oli kun ihmiset kurkkii jonossa, supisevat ja sipisevät.

Varmaan kaikille tuli selväksi, ettei tällä mammalla ollut varaa ostaa lapsilleen ruokaa ja vaippoja!!



En sen koomin ole kehdannut naamaani kyläkaupassa näyttää! Jo 3kk olen ajanut kaupunkiin 15km Prismaan.



Enkä enää ole yrittänyt ostaa pankkikortilla tiliä miinukselle, en kestä sitä häpeää, jos varmistavat saldon.



T. Yksi kasvonsa menettänyt



ps. miksi tavallisia pankkikortteja on alettu tarkistelemaan?? Eikö Visa Elektronit ole sitä varten ettei voi miinukselle vetää?

Olin uimahallissa uimassa ja sit yks nainen ui mua vastaan ja huomautti mulle että sun rintas on tainu uida uimapuvusta pois. Äkkiä korjaamaan tilanne ja yritin vaan uida muina naisina kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

rajusti ja kun nousin sängystä ajatellen mennä pesulle niin joka askeleella tuli pillupieruja, oikein sarja prut, prut,prut ja kyllä nolotti.

Kerran seurustelun alkuaikoina oltiin mökillä ja mies ehdotti rakastelua naapurin hiekkarannalla. Oli elokuun pimeä ja lämmin yö eikä naapurimökillä ollut valoja. Rannalla pääsimme sopivaan kiihkoon ja vauhtiin, kunnes havahduimme auton kaartavan mökin pihaan. Auto pysähtyi ja me paistattelimme ilkialastomina päällekkäin suoraan valokiilassa! Kömmimme aika nopeasti siitä ylös ja suuntasimme takavasemmalle :))

Niinhän minä sanoinkin!!

Elikkä EIKÖS VISA ELEKTRONIT ole sitä varten ETTEI tiliä VOI vetää miinukselle...



Minulla siis ihan normaali, tavallinen pankkikortti, jolla olen joskus ennen vetänyt hätätapauksessa tilin pakkasen puolelle.



14

Pikkuhiljaa kuulemma jokainen liike lähtee tähän mukaan.



Aika paska juttu. Miettii, että jos tilillä on 100 euroa, mutta ostokset on 100,50 euroa niin ostoksiasi et mukaan saa. Tilillä ei ole katetta.

syömässä. Ruoat oli syöty ja lähdimme pois pöydästä. Kerkesin hetken matkaa kävellä, kun tuli eteen ahdas kohta, jossa piti mennä varovasti hiukan sivuttain. (pöydälle oli kasattu tarjottimia, jotka olivat täynnä laseja ja lautasia) No, kappas vain, käsilaukkuni osui johonkin tarjottimeen ja koko komeus putosi lattialle. Kaikki ruoka- ja maitojämät pitkin poikin lattiaa ja kasa sirpaleita.

Tyynesti pyyhkäsin hameesta enimmät pois ja jatkoin matkaa. Olin niin nolona, etten tajunnut mennä henkilökunnalle sanomaan, että kävi pikku vahinko. Äkkiä vaan pois paikalta viattoman näköisena!

pistän aina tiukan rusetin jottei nauhat roiku housujen yli, mutta arvatkaa pysyykö ne?



No toissapäivänä kiertelin kaupungilla ties missä ja kävin tarhassa hakemassa lapsen ja siinä mm. kyykin ja puin lapselle päälle muiden vanhempien välissä. Kotona peilin edestä kuljettua huomasin, että narut roikkui farkkujen yli ja on kaikki voinu ihmetellä mitä ihmettä mulla housujen alla on ku 2 x 8cm narua roikkuu perseestä =D

Kävin lähikaupassa ruokaostoksilla maha pystyssä. Mies oli pyytänyt tuomaan yhden saunakaljan. Itse en ole koskaan kaljaa juonut enkä varsinkaan raskaana ollessa juonut mitään alkoholipitoista. Menin siis hieman kokemattomana katselemaan kaljapulloja, eikä silmiini osunut yksittäisiä pulloja, vaan kaikki tuntuivat olevan jonkinlaisissa pakkauksissa.



Sitten huomasin yhden six packin, josta joku oli repinyt yhden pullon pois. Niinpä minäkin päätin ottaa siitä yhden pullon ja tempaisin pakkauksen hyllyltä. Eiköhän se pirulauta levinnyt koko pakkaus ja kaikki 5 jäljellä olevaa pulloa tippuivat räsähtäen lattialle. Kassalta kuului vain kovaääninen huuto: " Riikka hei, mees tonne kaljapuolelle, siellä meni jotain rikki" . Ei voinut juuri enempää hävettää seisoa siellä rikkinäisten pullojen ja kaljalammikon ympäröimänä. Hädissäni sopersin myyjälle jotain, että mä kyllä maksan pullot, mutta se vain tiuskaisi, ettei tarvitse. Mies sai käydä itse ostamassa kaljansa...

että olin pianotunnilla, isäni siellä mukana kuuntelemassa. oli kova pissahätä, mutta en kehdannut kesken tunnin sanoa, että tarttis vessaan päästä ( ikää oli ehkä 7-8v). kun tunti sitten loppui, oli jo nin kova pissahätä, etten kyennyt tuolista nousemaan. Siinä sitten helskutin komea ja mukava piaonsoitonopettajamies ja isä tivaamaan, että miks en nouse tuolista. pakkohan se sit oli sanoo, että tulee pissa housuun..... minä pidin jalkoja koukussa ja iskä kantoi vessaan. Hemmetti että hävetti mennä seuraavan kerran tunnille.....!!!!!!



toinen nolo juttu ala-asteelta. Oli englannin koe,ja olin sitä jännittänyt aika tavalla, mahassa muljasi. Kesken kokeen sitten, kun luokassa oli hiiren hiljaista, en saanut pierua pidätettyä, vaan pääsi sellainen oikein hemmetin terävä ppprrrrrräääääät-ääni. !!!!!!!!!!! huh huh. onneksi ei paljastunut että se olin minä, muiden mukana vaan pyörittelin päätäni ja kyselin että kuka se oli!?! ja posket punotti....... ( tais opettaja tajuta että se olin minä)



että sellaista. ja näitä on vaikka millä mitalla!

johon tuli suunnilleen sama porukka joka aamu. Pari pysäkkiä meidän jälkeen kurkotin kaulaani etuovelle päin ja kysyin kaveriltani että jokohan Janne tuli bussiin. Kaveri tönäisi ja kuiskasi että hän istuu jo takanani. Kyllä hävetti! En nimittäin ollut kiinnostunut ko. pojasta, en tiedä miksi mua kiinnosti tuleeko hänkin samaan bussiin. Hän oli muuten isosena riparillani.

Seuraavana aamuna hän tuli suoraan viereeni istumaan, ei sanonut mitään, mutta hymyili isovelimäisesti. Taisi luulla että olen kiinnostunut hänestä.

Yläasteiässä kaikki pienetkin mokat hävetti paljon. Myöhemmin olen myös oppinut pitämään pienempää suuta...

Kyseessä on kerrostalo. Aulassa oli ollut jo pari viikkoa lappu, että parvekkeita kunnostetaan, mutta se ei vaadi asukkailta mitään toimenpiteitä. Asumme kolmannessa kerroksessa ja parveke on suoraa makuuhuoneen ikkunan takana.



Synttäriaamunani olin unohtanut autuaasti koko asian. Heräsin aamulla ennen seitsemää ja ajattelin pukeutua vähän paremmin, kun olimme sopineet mieheni kanssa menevämme synttäreiden kunniaksi syömään töiden jälkeen.



Kävin suihkussa, palasin makuuhuoneeseen ja puin alusvaatteet päälle. Rintaliivien olkaimet kuitenkin kaipasivat säätöä, joten riisuin ne ja säädin ne uusiksi. Sen jälkeen etsin kivaa hametta ja toppia ja sovitin muutamaa vaihtoehtoa. Kun olin valmis tulin vilkaisseeksi parvekkeelle.



Kaiteen takana oli nostokorissa mies maalaamassa kaiteita. Oli ollut ilmeisesti koko pukeutumisshowni ajan. Kyllä hävetti. No, saipa setä jotakin katsottavaa heti aamutuimaan!

Ajttelin, että ei haittaa - potilas on melkein umpikuuro vanhus. Melkein saman tien vanha rouva kuitenkin tokaisi sängystään, että " taisi neidiltä päästä pieru" .



NOLO!!

Vierailija:

Ajttelin, että ei haittaa - potilas on melkein umpikuuro vanhus. Melkein saman tien vanha rouva kuitenkin tokaisi sängystään, että " taisi neidiltä päästä pieru" .

NOLO!!

Sorry, mutta nauroin kippurassa!!