Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Olin muuttanut uudelle paikkakunnalle ja tein kovasti työtä löytääkseni uusia ystäviä. Tutustuin yhteen äitiin ja pyysin häntä luokseni kylään. Leivoin ja siivosin ja odotimme kovasti lasten kanssa vieraita. Kaikki sujuikin hyvin, kunnes... vieraan 1,5-vuotias poika käveli makuuhuoneestamme kahvipöytään kädessään KÄYTETTY kondomi. En nähnyt tätä perhettä sen koomin.

Ajoin auton 5 metrin päähän laatikosta, käsijarrua en jostain syystä laittanut päälle, autoa en viitsinyt sammuttaa kun lapset olisi herännyt. Ajattelin että kipaisen pikasesti laatikolle ja takasin. Kun käännyin laatikolta autolle niin huomasin sen lähteneen liukumaan taaksepäin kiihtyvällä vauhdilla. Minä pinkaisin juoksuun ja huudahdin vieressä seisovalle miehelle nolona jotain tyyliin ' sehän meinaa karata' .. Onneksi ei ollu ketään/mitään takana. Varmaan mies naureskeli näylle, en tiedä koska livahdin kyllä aika äkkiä pois paikalta =/

Tuli niin hervoton finni otsaan, juuri silmien väliin, että turvotti kudokset läheltä, en saanut silmiä auki. Oli vähän friikki olo ja kahden lapsen kanssa piti mennä lääkäriin sitten, näkemättä mitään. Mutta selvittiin! Ja antibiooteilla pahkura saatiin pois, tulehtunut talirauhanen, saatana

Joku juoksi pikapikaa keittämään kahvia!!!! ;o)

Olin menossa suihkuun ja riisuiduin jo valmiiksi vierashuoneessa. Suihkusta tullessani huomasin perheen koiran vieneen minun käytetyt alushousut tätini miehelle. Vieläkin nolostuttaa!

Olin luvannut, että huoltomies voi tulla yleisavaimilla, jos satun olemaan töissä tai muuten pois. No yhtenä aamuna sitte heräilin kaikessa rauhassa ja raahustin unenpöpperössä vessaan ja säikähdin ihan tajuttomasti, kun joku vanha pappa seisoo jakoavain tai vastaava kädessä ja yrittää änkyttää jotain. No, minä kiljumaan ihan hysteerisesti ja tää pappa saa siitä kauheen kohtauksen ja haukkoo vaan henkeä ja lopulta lysähtää polvillee. Mun piti soittaa hätäkeskukseen ja sieltä laittoivat ambulanssin. Koko sen ajan kun ooteltiin sitä ambulanssia tää pappa (huoltomies) hoki Tyynensä nimee ja puristi sitä työkalua käsisään. Yritin sitä irrottaakin, mutta sen silmät vaan levis kauhusta ihan kuin olis pelänny, että yritän tappaa sen siihen paikkaan.



Myöhemmin sain tietää, että tää kyseinen huoltomies oli vaan säikähtänyt tolkuttomasti eikä mitään sen vakavampaa ollut käynyt.

Istuimme kahvipöydässä jutellen niitä näitä hienona kesäpäivänä. No eikös sitten viisivuotias poikani tulee reippaana poikana kahvipöydän viereen ja kysyy " Mikä tää on?" Kädessään hieromasauvani. Kysyy vielä lisäksi " Miks tää surisee kun tästä vääntää?"



Ystäväni mies katsoi ilme vakavana näkemäänsä. Itse en tiennyt miten päin olisin ollut. Sieppasin sauvan ja vein pois. Kyllä nolotti!

Viime viikolla tilapäinen lastenhoitajamme oli hetkeksi unohtanut eteisen portin auki. Tulos; 1 v 9 kk tyttö oli käynyt vessan laatikot penkomassa ja tallusteli musta dildo kädessään pitkin asuntoa.

Viime viikonloppuna kylpylässä tyttömme otti juoksuspurtin pesuhuoneesta altaalle. Itselläni oli vain pyyhe päällä eikä kiireessä nii kovin hyvin kiedottukaan :)

Pienen lapsen äiti kun olen, laitoin aamulla jugurttia lapselle evääksi kun lähdimme leikkipuistoon.



Lapsi ei halunnutkaan välipalaa syödä, niin laitoin jugurtin kassiin ja se jäi syömättä.

Iltapäivällä olin menossa hienoon kokoukseen ja kaivelin laukusta esityslistoja kokoushuoneessa ja ... TADAA! nostin jugurttisen käden kassista!



Siinä sitten naamavärkki punaisena hehkuin, kuin miehet solmiot ojossa ja naiset jakkupuvut päällä tuijottivat jugurttista kouraani....

Eli ex-anoppini veli sai syntymäpäivälahjaksi sellaisen sähköisen hartioidenhieronta vempeleen jossa oli pitkä varsi ja varren päässä sitten hierova mötikkä. Ex-anoppini päätti ostaa perheelleen joululahjaksi samanlaisen ja kyseli mistäs tälle veljelle se oli ostettu. No, ex-anoppi suuntasi matkansa Prismaan ja kävi kodinkonepuolella nuorelta (komealta) miesmyyjältä kysymässä että missäs teillä täällä niitä hieromasauvoja myydään... :) Kaikkein hupaisinta tässä oli se että ex-anoppi ei tajunnut miksi nuori poika lehahti punaiseksi ja oli takellellen kysynyt että mitähän rouva oikein mahtaa tarkoittaa, hän tajus vasta sitten mitä oli kysellyt kun me ex-mieheni kanssa räjähdimme nauruun hänen kummasteltuaan meille pojan " tökeröä" käytöstä... Eikä anopilla kuitenkaan ikää yli 50 ollut...

Vierailija:

kerron itsekin nyt sitten pieru jutun.

Olin vienyt pyykkejä kuivaushuoneeseen ja takaisin ylös mennessä astuin hissiin ja sinne oli ilmeisesti edellinen asukas pieraissut todella karmeat döfät. Juuri kun painoin nappia, astui hissiin ylemmän kerroksen todella mukava (ja komea) mies. Voi että teki mieli huutaa: SE EN OLLUT MINÄ!!!!! Silloin teki mieli vajota maan alle.

Muista nolouksista ei voi puhua ääneen :)

Omia, riittävän muhkeita, nolostuksia ketjun jatkoksi ei juuri nyt tule mieleen, mutta pakko lisätä listalle eräs nolostus, jota olen ollut todistamassa.



Aikanaan eräässä Helsingin lähikaupassa jonottelin vuoroani. Kassalla oli äiti pienen lapsen (juuri osasi ymmärrettävästi puhua) kanssa. Äiti oli maksanut ostokset ja pakkaili niitä parhaillaan kassiin kun lapsi kovaan ääneen kailottaa kassalle tai mahdollisesti kassalla olevalle asiakkaalle " Minäpä näin eilen kun äiti otti isän pippelin suuhun." En ole koskaan nähnyt ketään niin nolona ja punaisena kuin se äiti oli. Nappasi lapsen kainaloon ja hilpaisi pihalle. Ostokset jäi siihen kassalle, enkä usko, että tuli myöhemmin niitä hakemaan...

nolointa mitä ikinä on tapahtunut, siis että se ilmenee tulleen sit sieltä nimenomaisesta reiästä ihan terveisten kera

Tapahtui Kemijärvellä kauan sitten. Olin pikkusiskoni, 3v kanssa kaupungilla ja ajattelin lähettää ystävälleni maisemakortin sietä.



Itse olin postipankin asiakas ja tottunut siihen että samaan paikkaan vietiin kirjeet ja sai tililtä myös rahaa. Kävelin siis KOP- pankkiin vai mikähän nyt oli ja iskin mitään sanomatta kortin tiskiin, postimerkkiä olin tietenkin vailla.

Virkailija katsoi kummasti ja huusi kolleegaan paikalle että " tuu nyt auttamaan kun kieliä osaat, täällä joku ULKOMAALAINEN ei ymmärrä että tämä ei mikään posti ole"

Otin pikkusiskoni kainaloon ja yritin hävitä nolona ovesta ulos niin pian kuin mahdollista. Pikkusiskoni oli kuitenkin ehtinyt nähdä Legot pankin aulassa ja huusi selvällä suomen kielellä että ei halua mihinkään ennekuin on leikkinyt.

vanhemmilla käymässä ekoja kertoja. Olen tunnettu siitä, että vatsa reistaa milloin mitenkin. Vessaan siis tuli taas asiaa, olin syönyt jotain sopimatonta, kun en jännitykseltä saanut suuta auki, etten voi tuota ja tuota syödä.

Vessassa en löytänyt mitään raikastajaa, enkä taas kehdannut kaapeista kaivella.



No, anoppikokelas oli samaan aikaan jossain, ulkona, navetassa käymässä, missä lie, ja sisään tultuaan meni vessaan, missä siis olin juuri käynyt. Itse olin siipan kanssa olohuoneessa. Anoppi sieltä kaakottaa paikalle, vetää siipan sivuun ja alkaa hänelle muka salaa kaakottaa, että herranjumala, mikä sulla on, kun vessan olen tuollaiseksi hajustanut? Paasausta tuntui kestävän iät ajat ja meikä punotti jossain nurkan takana. Siippa ei muistaakseni sanonut äidilleen mitään, mutta arvasihan varmaan kuka oli asialla, kun appiukkokaan ei ollut kotona ja vain me kolme talossa paikalla... Luoja, että hävetti!

tapahtu mulle ku olin n. 10 vuotias. Olin tosi utelias pikkutyttö vanhempien seksijuttujen suhteen. Kurkin avaimenreiästä äitin ja isän seksijuttuja (todella, joo!).



No, pikkuveli oli nähnyt kurkkimiseni...ja kailotti kaiken kansan edessä (vanhemmat, tais olla jotain sukulaisiakin paikalla) että:



" ***** katto avaimenreiästä ku isä anto äidille munaa!"



Kyllä hävetti! :(

Ehkä olen ollut/olen itse sitten poikkeuksellisen holtiton, koska olen mm.



- Soittanut räkäkännissä lukuisia vonkauspuheluja pilkun aikaan miehille, joille vaihtelevista syistä ei missään tapauksessa kannattaisi soittaa. Soitteluni eivät ole rajoittuneet edes viikonloppuihin..



- Olen harrastanut seksiä useiden väärien miesten kanssa.



- Olen teininä useampaankin kertaan oksentanut salmaripullon kumoamisen jälkeen julkisella paikalla, myös ihan valoisaan aikaan. Olen myös oksentanut päälleni, ja baariin. Ja ollut niin humalassa että olen mennyt turvalleni enkä ole päässyt ilman apua ylös, tämä vilkkaalla kävelykadulla.



- Olen kännipäissäni riidellyt satunnaisten vastaantulijoiden, portsareiden ja poliisien kanssa.



- Olen mennyt puskapissille mielestäni ihan suojaisaan paikkaan ja eikös joku mies sattunut juuri silloin kävelemään ohi siitä 30cm päästä kun minä kykin maassa housut nilkoissa ja perse paljaana kusisuihku pakkasessa höyryten.



Ja olisi niitä vielä paljon nolompiakin juttuja, mutta kaikkea en halua edes muistella. Ja kaveriporukastani löytyy kyllä PALJON noita kauheampiakin juttuja.

Ja melkeinpä ainoat mitkä eivät edes ole hauskoja.

157 kaltaiset kännissä kohellukset

kertoa niitä noloja sähellyksiä? Muuten otsikko olisi varmaan sitten ollut " Kerro huvittavin juttu..." tms. Säälittäviä (eli NOLOjahan) nuo kännimokat ovat, sen toki myönnän. Mutta en jaksa kuitenkaan kauheasti niistä stressata tai itseäni ruoskia, etenkään joistain 17vee + puolikas leijonapullo -sähellyksistä.



No jos nyt välttämättä haluatte jotain pikkusievää, niin olen oksentanut ala-asteen ruokalassa siihen linjaston viereen ruokalan ollessa täysi, olen flunssaisena onnistunut niistämään niin, että kaikki kellanvihreä räkä valui pitkin naamaani eikä takertunut paperiin, yleisöä oli n. 50hlöä, ja olen jättänyt aamukiireessä veriset pikkuhousut ja avoimen hiivalääketuubin kylppärin lattialle vessanpöntön eteen, kohteliaat kaverini eivät huomauttaneet mitään käydessään meillä vessassa ennen reissuun lähtöä.



Ja jos mennään vielä enemmän softcoreen niin olen kerran vahingossa pieraissut mieheni kuullen.