Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Muistan ton appiukkojutun ja olen sen joskus miehellekini kertonut. Aivan mahtavaa :DDDD

Mieheni ihmetteli mitä täällä naureskelen joten kerroin muutamia hyviä juttuja ja hän sanoi että jaa muille hänen eilinen kömmähdyksensä, joten miehen luvalla :



Miehellä on 16v poika joka on meillä silloin kun haluaa, eilen sanoi kuitenkin etteivät tyttöystävänsä kanssa tule meille vaan ovat tyttöystävän luona. Olimme miehen kanssa koko päivän suunnitelleet että kun saamme lapset nukkumaan mennään yhdessä suihkuun rentoutumaan ;) katottiin leffa ja lähdin suihkuun. Vähän ajan päästä kuulin puhetta eteisestä ja ajattelin että mies siellä kissan kanssa taas leikkii mutta sitten mies tulee nauraen suihkuun, kysyin mikä on ja kenen kanssa juttelit, johon hän sanoi että pojan kanssa... ja että nyt hän on nolona..

Mies oli riisunut itsensä ajatuksena tulla suihkuun, mutta oli ajatellut että päästää kissan ensin sisään ja laittaa ulko-oven lukkoon. No kissa oli tullut sisälle ja hän oli kissaa silitellyt perse ovelle päin ja yhtäkkiä kuullut pientä koputusta.. vasta vähän ajan päästä oli tajunnut katsoa taakseen ja ulko-oven lasin takana näkyi hänen poikansa ja pojan tyttöystävä, naureskelivat siellä hänelle... :-D kiittelivät että kovin on hyvä tervetulo toivotus kun paljasta persettä heti näytellään...

Tänään onkin sitten pojaltaan kuullut v*ttuilua koko päivän että munat vaan roikkui maassa asti kun mies leikki kissan kanssa :)

Ennen lasten saamista olin mieheni ja koiramme kanssa yötä miehen vanhempien talossa. Vanhemmat olivat parin kymmenen kilsan päässä mökillään yötä. Me vietettiin ihan sivistynyt ilta ja mentiin hyvissä ajoin nukkumaan. Riisuin vaatteet nätisti tuolille sängyn viereen.



Koira oli levoton koko yön, kuljeskeli huoneesta toiseen ja etsi hyvää unipaikkaa. Aamulla tosi aikaisin appiukko tuli veljensä, tosi mukava, rauhallinen, sivistynyt pappi, kanssa käymään kotonaan ja huutelivat makkarin oven takaa huomenet ja jatkoivat matkaa.



Voi luoja sentään! Koira rakastaa minun vaatteita ja olikin sitten ottanut mun vaatteet tuolilta. Makkarit on yläkerrassa. Alakerrasta löytyi mun vaatteita ympäri olohuonetta ja keittiötä. Tuolla paita, tuolla housut, tuolla rintsikat, tuolla alushousut... Näytti todellakin siltä, että oltaisiin harrastettu seksiä milloin pöydällä, milloin sohvalla! Ruttuisia, koirankuola-märkiä vaatteita löytyi ihan kaikkialta. NOLOOO!!



Kerran pyysin naapuria, johon pikkuhiljaa tutustuin paremmin, kastelemaan meidän kukkia parin-kolmen viikon aikana muutaman kerran. Kyllä nolotti palata lomalta... Kastelukannu oli keittiön kaapissa, jonka yläpuolella olevalle pöydälle oli jäänyt käytetyn kortsun...



Tämä on ehkä elämäni pahin. Esikoisen synnytettyäni, osastolla ollessani tuli kätilö muutaman kerran luokseni ja sanoi, että haluaa nähdä mahani. Samantien kätilö veti itse tai pyysi minua ottamaan alushousut pois ja katsoi miltä runneltu alapääni näyttää. Ymmärsin siis, että pyyntö " näytä maha" = näytä perse



Tutuksi tullut ihana neuvolan th tuli katsomaan tyttöä kotiin. Jutustelun ja vauvan mittailun jälkeen hän pyysi nähdä mahani. " Mennään tonne makkariin" sanoi minä ja suurieleisesti suljin verhot " ettei nyt kaikki näe" . Sitten siihen sängylle pitkälleni ja esittelin auliisti römpsäni tädille. Th:lla ihan järkyttynyt ilme. " Joo hyvä..." ihan ihmeissään sanoi ja alkoi tunnustella mahaa. VOI LUOJA!! Tämän jälkeen olen aina tarkistanut mitä ihmiset milläkin tarkoitettavat. NOLOOOOO!!!

Ennen lasten saamista olin mieheni ja koiramme kanssa yötä miehen vanhempien talossa. Vanhemmat olivat parin kymmenen kilsan päässä mökillään yötä. Me vietettiin ihan sivistynyt ilta ja mentiin hyvissä ajoin nukkumaan. Riisuin vaatteet nätisti tuolille sängyn viereen.



Koira oli levoton koko yön, kuljeskeli huoneesta toiseen ja etsi hyvää unipaikkaa. Aamulla tosi aikaisin appiukko tuli veljensä, tosi mukava, rauhallinen, sivistynyt pappi, kanssa käymään kotonaan ja huutelivat makkarin oven takaa huomenet ja jatkoivat matkaa.



Voi luoja sentään! Koira rakastaa minun vaatteita ja olikin sitten ottanut mun vaatteet tuolilta. Makkarit on yläkerrassa. Alakerrasta löytyi mun vaatteita ympäri olohuonetta ja keittiötä. Tuolla paita, tuolla housut, tuolla rintsikat, tuolla alushousut... Näytti todellakin siltä, että oltaisiin harrastettu seksiä milloin pöydällä, milloin sohvalla! Ruttuisia, koirankuola-märkiä vaatteita löytyi ihan kaikkialta. NOLOOO!!



Kerran pyysin naapuria, johon pikkuhiljaa tutustuin paremmin, kastelemaan meidän kukkia parin-kolmen viikon aikana muutaman kerran. Kyllä nolotti palata lomalta... Kastelukannu oli keittiön kaapissa, jonka yläpuolella olevalle pöydälle oli jäänyt käytetyn kortsun...



Tämä on ehkä elämäni pahin. Esikoisen synnytettyäni, osastolla ollessani tuli kätilö muutaman kerran luokseni ja sanoi, että haluaa nähdä mahani. Samantien kätilö veti itse tai pyysi minua ottamaan alushousut pois ja katsoi miltä runneltu alapääni näyttää. Ymmärsin siis, että pyyntö " näytä maha" = näytä perse



Tutuksi tullut ihana neuvolan th tuli katsomaan tyttöä kotiin. Jutustelun ja vauvan mittailun jälkeen hän pyysi nähdä mahani. " Mennään tonne makkariin" sanoi minä ja suurieleisesti suljin verhot " ettei nyt kaikki näe" . Sitten siihen sängylle pitkälleni ja esittelin auliisti römpsäni tädille. Th:lla ihan järkyttynyt ilme. " Joo hyvä..." ihan ihmeissään sanoi ja alkoi tunnustella mahaa. VOI LUOJA!! Tämän jälkeen olen aina tarkistanut mitä ihmiset milläkin tarkoitettavat. NOLOOOOO!!!

* kun olin juuri saanut ajokortin, lähdin tankkaamaan autoa. Tosin olin unohtanut tarkistaa, mistä bensatankin korkin saa auki. Ajoin suositulle asemalle ja aikani jonotettuani pääsin pumpulle. Sitten yritin erinäisistä nappuloista saada tankkia auki. Tuulilasinpyyhkijät huitoivat, sekä etu- että takalasille suihkusi vettä, vilkut vilkkuivat, takakontti aukesi, konepelti aukesi ja pisteenä iiiiiin päälle, kiskaisin tuolini selkänojan nurin ja makasin siinä nöyryytettynä selälläni. Eräs ystävällinen herrasmies jonosta takaani tuli sitten kysymään tarvitsenko apua...

Vierailija:

Tämä on ehkä elämäni pahin. Esikoisen synnytettyäni, osastolla ollessani tuli kätilö muutaman kerran luokseni ja sanoi, että haluaa nähdä mahani. Samantien kätilö veti itse tai pyysi minua ottamaan alushousut pois ja katsoi miltä runneltu alapääni näyttää. Ymmärsin siis, että pyyntö " näytä maha" = näytä perse

Tutuksi tullut ihana neuvolan th tuli katsomaan tyttöä kotiin. Jutustelun ja vauvan mittailun jälkeen hän pyysi nähdä mahani. " Mennään tonne makkariin" sanoi minä ja suurieleisesti suljin verhot " ettei nyt kaikki näe" . Sitten siihen sängylle pitkälleni ja esittelin auliisti römpsäni tädille. Th:lla ihan järkyttynyt ilme. " Joo hyvä..." ihan ihmeissään sanoi ja alkoi tunnustella mahaa. VOI LUOJA!! Tämän jälkeen olen aina tarkistanut mitä ihmiset milläkin tarkoitettavat. NOLOOOOO!!!

Mulla on ainakin kaksi kaveria ihan tieten tahtoen esitellyt pimpin terkkarille kotikäynnillä. Siis että se kattois, onko tikit ja paraneminen muutenkin kunnossa. Eli et ole varmaankaan aivan tyystin epänormaali, vaikka paljastelitkin :-)

Kaadoin ensin pesuneste tiivisteen ja menin sitte hakeen vettä. No, se kannu oli tyhjä ja aloin sitte täyttää sitä, väänsin hanan täysille ja eiköhän se letku livenny käsistäni. Mut ei siinä mitää jos olisin kastunu vain ite mut viereen oli ilmaantunut joku pukuherra joka sai osansa kyllä, en saanu letkusta otetta pitkään aikaan ja oltiin siinä sitte molemmat aika likomärkiä ku lopulta sain hanan kiinni. Oliko pikkasen noloa tyttöä...



Ja tää toinen ei sattunu mulle, mut olin paikalla... asianosanen ei taida vieläkää tietää että hällä oli " yleisöä" ..

Eli istuin yleisövessassa eräänä aamupäivänä... vessassa ei ollu muita juuri sillon. Sitten tuli joku nainen hirveellä ryminällä sisälle ja pölähti siihen viereiseen koppiin. Kuului kauheeta puhinaa ja kunnon pörähdykset... sit kuulu kiroilua ja sadattelua ja nainen itekseen alko puhua siellä et ei piip... en ihan ehtiny, näin pitkälle pääs ja ei ehtiny... vessapaperia vedettiin kovalla rominalla ja taas yksinpuhelu jatkui ei piip piip... menikö farkuille, no menipä tietenki...

Meitillä oli hieman vaikeuksia olla hiljaa siellä viereisessä kopissa...enhän viittiny paljastaa että hänen ahdingollaan oli todistaja.. ja lemun määrä oli hirveä...

Eilen aamulla kuulin radiosta.

Joku nainen oli tavannut vanhan koulukaverinsa. Koulukaverilla oli sitten ollut tumma lapsukainen ja tumma mies. No, nainen oli siinä että onpas kaunis tyttö, harmi vain että lapsi oli poika. Sitten nainen oli todennut että on kyllä aivan isänsä näköinen, koulukaveri siihen että tää ei kyllä ole hänen isänsä. Nainen oli sitte onnitellut tulevasta perheenlisäyksestä, harmi vain, koulukaveri ei ollut raskaana. Vähänkö olis ite ollu nolona vastaavassa tilanteessa:))

Vierailija:

Olin luvannut, että huoltomies voi tulla yleisavaimilla, jos satun olemaan töissä tai muuten pois. No yhtenä aamuna sitte heräilin kaikessa rauhassa ja raahustin unenpöpperössä vessaan ja säikähdin ihan tajuttomasti, kun joku vanha pappa seisoo jakoavain tai vastaava kädessä ja yrittää änkyttää jotain. No, minä kiljumaan ihan hysteerisesti ja tää pappa saa siitä kauheen kohtauksen ja haukkoo vaan henkeä ja lopulta lysähtää polvillee. Mun piti soittaa hätäkeskukseen ja sieltä laittoivat ambulanssin. Koko sen ajan kun ooteltiin sitä ambulanssia tää pappa (huoltomies) hoki Tyynensä nimee ja puristi sitä työkalua käsisään. Yritin sitä irrottaakin, mutta sen silmät vaan levis kauhusta ihan kuin olis pelänny, että yritän tappaa sen siihen paikkaan.

Myöhemmin sain tietää, että tää kyseinen huoltomies oli vaan säikähtänyt tolkuttomasti eikä mitään sen vakavampaa ollut käynyt.

Vierailija:

tietysti siinä ovea vastapäätä syömässä oleva perse kauhistuu, ja tölläävät pojan kanssa minua. .

toimistolla käymässä ja minähän en sitä tiennyt. Olin menossa kahvihuoneeseen tauolle, kun samaan aikaan joku työntää sitä kahvihuoneen ovea mun edessä auki. Kiskasen pilailleksani sen oven täysiä auki ja huudaan PÖÖ!!! ja eiköhän siinä seiso se kiho huuli pyöreenä ja säikähtyneenä.

Hävetti jonkun verran.

tietysti siinä ovea vastapäätä syömässä oleva perse kauhistuu

Joku vuosi sitten asuin yhessä kämpässä oliskohan se ollut 5.kerros ja mulla oli päivisin tapana pelkissä stringeissä hypellä kämpässä, rasvailla itteä jne. No, siinä taloyhtiössä oli joku remontti koko kesän ollu meneillään mut eihän mulla ollu tullu mitenkään mielee että siinä touhussa joku vois kurkkia sisään 5.kerroksesta! :D

No, yks päivä olin touhunnu stringeissä kauan aikaa normi juttuja kämpässä ja yhtäkkiä ku kävelin olohuoneen ikkunan ohi keittiöön ni ihmettelin et miten voin vaistota et aivanko joku tuijottais mua... No tietenki vilkaisin ikkunaan ja kääks! Joku nuori mies seisoi semmosessa telineessä joka oli kiinni ikkunassa ja TUIJOTTI MUA! Mä menin ihan paniikkiin ja juoksin äkkiä makkariin ja sieltä kiljuin vaan kaikkee... Ja sen ikkunan tuuletusikkuna oli viel auki jos se mies seiso!!!

Olin viimesilläni raskaana ja menimme miehen kaverin häihin. Olin löytänyt kauniin kesäisen kukkamekon ja juhlan kunniaksi laitoin stringitkin.

Hääjuhlan aikana kävin vessassa enkä huomannut kun mekon helma jäi pikkareiden sisään. Niinpä paitattelin puolikuutani koko hääväelle , miehenikään ei tätä huomannut kun oli koko ajan vierelläni. Jossain vaiheessa joku nainen tuli taakseni ja vetäisi helman paikalleen. Monessakohan kuvassa takapuoleni paistattelee ?



Olimme Espanjassa autolla lasten kanssa. Meillä oli hopea ford galaxy. Muut odottivat autossa kun kävin lidlissä ja oli todella kova sadekeli. Kun tulin kaupasta, katsoin sateessa että mies oli siirtänyt auton lähemmäs ja syöksyin sinne. Samalla kun käsi oli kahvalla ajattelin että eikös tuo oven kahva ollut hopeinen eikä musta... singahdin penkille ja katsoin tod. hämmästynyttä espanjalaista ukkoa silmiin , mutisin perdonet ja nousin etsimään oikeeta autoamme!

Vähänkö lapset nauroivat mulle ja mies oli happamana hetken, kai se ajatteli että oon karkaamas latino-ukon matkaan :D

tulen kaupasta ja istahdan viereisen auton etupenkille samalla valittaen kuinka kallista kaupassa oli. tottakai auto oli väärä. ja etupenkillä istuva mies joku täysin tuntematon. oma mies nauraa viereisessä autossa ihan räkänä.



äsken kävin kaupassa, vein ostoskärryt takaisin paikoilleen ja sanoin niiden vieressä seisovalle naiselle, että "noniin, okei, heippa sitten". kun huomasin mitä tein, kysyin naiselta vielä, että "miksi minä sulle puhun?" ja nainen vastasi, että "en minä tiedä, mutta heihei kuitenkin."



viime kesänä olin kaupassa ja löysin hirvittävän määrän ihania laukkuja, joista en tiennyt minkä valitsen. mieheni oli sovittamassa nahkatakkeja ja kävelin takkiosastolle ja sanon, että "auta mua, mä en tiedä minkä mä näistä valitsen". täysin vieras mies kääntyi ympäri ja vastasi, että "en minä vain tiedä, ne näyttävät kaikki aika kivoilta". ja jälleen oma mieheni nauroi viereisen peilin edessä niin, että kyyneleet valuivat silmistä.



ja ja ja... minä olen tällainen.

olin 20v ja lähdössä tosi kauniina bilettämään, päällä oli korkosaappaat, minihame jne. No menin bussipysäkille ja oli pimeää, ilma kiersi mahassa. Päästin karsean kovaäänisen pierun ja samassa huomasin nuoren miehen samalla pysäkillä. Voi häpeä! nolotti niin että oli pakko karata takasin kotiin ja tulla uudestaan vasta kun mies oli mennyt...Mahtoi olla näky; ja varsinkin se kun lähdin karkuun häpeissäni

kun luin tuon 200:n tempaukset. Aivan uskomatotna draamaa ja niin hyvin kirjoitettu!



Mä HALUAN tuntea sut :DDD

Näitä noloja tilanteita on ollut vaikka muille jakaa... tässä yksi ( tosin itse lähinnä naureskelin jutulle, en jaksa välittää kaikista töppäyksistäni, niitä kun sattuu niin usein :))



Vajaa 2 vuotta sitten vein töissä tiimin palaveriin kakkua naimisiinmenoni "kunniaksi". No, palaverissa sattui olemaan myös esimieheni esimies, joka sitten kysyi, että jahas, mistä hyvästä tarjoan kakkua. Mikä lie aivopieru sitten mieleeni juolahti, kun naimisiinmeno-kakku kuulostaa niin tylsältä ja ajattelin että sanon tarjoavani kakkua siviilisäädyn vaihdon vuoksi tai sitten sukunimen vaihdon vuoksi. Yhdistelin päässäni nämä sanat hienosti SUKUPUOLENVAIHDOS -kakuksi! Kyllä siinä porukalle nauru kelpasi ja meikäläinenkin jäi jotenkin ihan hoomoilasena ihmettelemään, että mitä oikein tuli sanottua enkä edes osannut korjata möläytystäni. Palaverin jälkeen pomoni pomo sitten kiitteli kakusta ja kysyi, että mikäs se sukupuoli nyt sitten onkaan ( huumormiehiä :))

* Olimme reissussa ja söin erinomaista pizzaa. Vatsani on herkkä mausteiselle ruualle ja n. puolen tunnin kuluttua syömisestä ruikuloin yleensä. Kuitenkaan en koskaan muista asiaa, ennenkuin tilanteen ollessa päällä. Lähdimme ajelemaan ruokapaikasta ja katselemaan paikallisia maisemia. Vatsaa alkoi vääntää ja sanoin miehelleni, että pysähdytään, mun on pakko päästä puskaan. Väänne meni kuitenkin aina ohi. Lopulta juuri kun saavuimme erääseen pikkukylään, suoli alkoi ulvoa niin, että mieheni oli pakko pysäyttää auto ja syöksyin puskaan, joka oli ns. joutomaalla. Ehdin ottaa mukaan kosteuspyyhepaketin ja homma hoitui kohtuullisesti, mutta mahtoi koiranulkoiluttajia ihmetyttää valtava löysä läjä sähköpylvään juurella...



* Ekaluokkalaisena meidän piti kertoa vitsi koulussa. Tämä oli läksynä ja olin unohtanut sen. Luokkakaverini oli muistanut läksyn ja ystävällisesti kertoi minulle toisen osaamansa vitsin. Niin minä sitten kerroin sen opelle. Vitsi oli seuraavanlainen: "pikku-Liisalla oli tikkari. Juuri kun hän oli menossa bussiin, se putosi. Liisa nosti tikkarin ja bussikuski kysyi: onko Liisan namussa karvoja?. Liisa vastasi: ei, mä oon vasta 7." Tämän kerroin koulussa ymmärtämättä hölkäsen pöläystä vitsin luonteesta. Oli varmaan opettajalla naurussa pitelemistä, kun kiltti papin tyttö kertoi vitsin. En tänäkään päivänä tiedä oliko luokkkakaverini ymmärtänyt vitsin ja jos oli, huijasiko tahallaan minut kertomaan pikkutuhman vitsin.

ihan kuolleena syntyny idea jos...



Ja tämä ystäväni on synnyttänyt vuosia sitten kuolleen lapsen.



En tiedä huomasiko hän mokani, todennäköisesti kyllä, mutta itse olin niin häpeissäni että muistan tuon ikuisesti. Ainakin omassa tuttavapiirissäni tuo on ihan yleinen sanonta.