Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

oli kun olin eksän luona yötä.Nukuttiin niin söpösti sylikkäin siinä kapeassa sängyssä kun yks kaks molemmat herättiin keskellä yötä kauheeseen jytinään...mulla unissani oli tullu ihan valtava pommipieru..:D olin niin nolona..olin koko päivän jauhanu purkkaa ja se tekee mulle kauheesti ilmaa vatsaan.

Teininä olin ekan ihastuksen luona ja katselimme siinä joku ilta söpösti leffaa. Kauhee pieruhätä oli ollut jo koko illan mutta eihän sitä kehdannut päästääkään. Jossakin vaiheessa olin nukahtanut ja kun heräsin niin pieruhätä oli poissa. Olin siis todennäköisesti pöräytellyt unissani... noloooo! Muistan vielä kyselleeni puoliunissani jotain että "kuuluko jotain ääniä?..."



Joku aika sitten oli menkat päällä ja kun olin menossa vaihtamaan tamponia, narua ei ollutkaan missään. No eipä siinä auttanut muuta kun lähteä lääkäriin tarkastukseen että onko tamponi jäänyt jonnekin sisälle. Noloo oli mennä lekuriin valittamaan että "naru on hukassa". Ihan asiallisesti se ongelman otti, mutta mua kyllä hävetti!

ja menin kavereille näyttämään sitä. Olin sitten lähdössä paikalta pois ja astumassa autoon sisälle niin tuuli tuiversi pitkiin hiuksiini ja kun läimäsin auton oven kiinni, tukka jäi oven väliin... kavereita nauratti hiukan! Ite naama punasena peruuttelin paikalta...

eräänlaisena sihteerinä 10 miehen yrityksessä. Toimenkuvaani kuului myös kahvin keittäminen. Yritykseen tuli 3 tärkeää brittivierasta, joille sitten minun piti kattaa kahvipöytä ja keittää kahvit. Viime tingassa pomo päättikin, että termarin jättämisen sijaan minun pitäisikin kaataa kahvit näille herroille. Se jotenkin hermostutti (ja tietysti myös englannin käyttö) ja tönäisin erästä brittiherraa käsivarteen. Kaikki kolme brittiä eivät päästäneet hymyn häivääkään vaan tuijottivat minua vakavina. Siitäpä minä hermostuin vain lisää, läikytin kahvia pöydälle ja änkytin jotain käsittämätöntä englantia, joten pomo piti parhaana lähettää minut tieheni. Ehdin ovelle saakka, kun pomo sitten muistutti, että voisin tuoda uutta kahvia tunnin päästä. Halusin niin innokkaasti pois, että jatkoin kävelyä, vaikka käännyinkin katsomaan pomoani hänen puhuessaan sillä seurauksella, että törmäsin hyvin voimaperäisesti oveen. Ja siitäkös britit vasta nauroivat! Ihan kippurassa. Ja minä tulipunaisena juoksin pois huoneesta...



Tunnin päästä toin sitten uutta kahvia termarissa tosi nolona mutta britit hymyilivät tosi rohkaisevasti ja kiltisti, joten sain vähän kerättyä itseluottamustani ja jälleen ovelle päästyäni käännyin ja kysyin kohteliaasti, haluaisivatko he mitään muuta. Tällä kertaa vain sillä seurauksella, että kenkäni korko lähti pyörähdykseni vuoksi irti ja lensi komeassa kaaressa keskelle pöytää brittien keskelle. En ole koskaan nähnyt kenenkään nauravan niin makeasti kuin näiden brittiherrojen mustissa puvuissaan! Ja minä nolona ja tulipunaisena taas... Olipa kiva linkata kotiin ilman korkoa!

tässä muutama:



- yläasteikäisenä kuljettiin tilataksilla kouluun. Yhtenä iltapäivänä koulusta kotiin tullessani nousin taksin takapenkiltä ja kävelin pyllistellen etukumarassa (matalahko taksi) käytävän läpi taksin etuovesta ulos.. kaikki varmasti hienosti huomasivat, että siteeni oli valskannut ja vaaleiden farkkujen takamus oli aivan veressä! Verta oli lisäksi taksin penkissä vielä pitkään "muistona".



- Kävelin kaupungilla kun yhtäkkiä huomasin vieraan auton kaartavan pilliä soittaen suurinpiirtein kohdalleni tien varteen ja pysähtyvän siihen. Ajattelin tietysti että joku tahtoo kysyä tietä tms. ja reippaasti kävelin autolle, kiskaisin apukuskin oven auki ja kysyin "niin?" Kuski katsoi mua hölmistyneenä ja sitten sanoi että "en minä sinulle tuuttaillut, kaveri tulossa tuolta takaa..." Minä paiskasin nolona oven kiinni ja poistuin nopeasti kulman taa.



- Kavereiden kanssa oltiin lähdetty kaupunkiin leffaan, matkassa menikin niin paljon aikaa että meinattiin myöhästyä. Sitten piti juosta ihan täysillä pitkin Tampereen keskustaa ja oli hiukan liukasta.. siinä sitten tietysti liukastuin suojatiellä, juuri punaisissa valoissa seisovien autojen edessä, mäjähtäen aivan täysin vatsalleni, kädet vielä eteenpäin "sojottaen" ja liu'uin varmaan metrin.. Äkkiä vaan ylös kuin mitään ei olisi tapahtunut ja jatkoin juoksua että saisin kaverit kiinni.



- Teininä päästiin kaupungilla eräiden ihastustemme auton kyytiin, ajeltiin siinä sitten kylärinkiä, pojat etupenkillä ja me takana. Edessäni istuva ihastus sattui sitten kysymään että oisko meillä huulirasvaa lainata. Minä aloin kaivamaan laukkuani että on on ja kaivoin rasvaa samalla kun koko ajan höpötin kaverilleni jotain juttua. Sitten sain huulirasvan käteeni laukun pohjalta ja ojensin sitä sille ihastukselle, edelleen katsoen vaan kaveriini ja jatkaen höpötystäni. Ihmettelen kun ihastus toteaa "ei toi varmaan auta..." ja vasta sitten katson ja huomaan että tarjoankin hänelle tamponia! (ihan samankokoinen oli kuin huulirasvaputkiloni)



- Möläytellyt tahattomasti olen minäkin; töissä oli kerran työparinani minua vähän nuorempi, mukava, hieman hörökorvainen mies. Jotain hölmöä juttua siinä kerroin sitten eräälle toiselle työkaverille, ja tämä työparini kuuli siitä vain osan ja kysäisi että "jaa mitä, kerros mullekin" ja minä totesin siihen sitten että "ei tää juttu noin pienille korville sovi!" (tarkoitin siis tietysti vaan sitä sanontaa, että ei noin nuorille!!) työpari kääntyi silminnähden loukkaantuneena poispäin ja minä sadattelin mielessäni mitä tulikaan sanottua..

Mulle sattuu aina kaikkea mahdollista, mut tässä ne mitä muistan



- Ystävän häissä mulla oli ylläni tiukka ja näyttävä mekko. Ruokajonossa mieheni yht´äkkiä tokaisee, että olenko huomannut et mekon toinen sivusauma on revennyt noi 15 cm matkalta. Mekko oli liian tiukka myönnettäköön. No noprasti lankaa ja neulaa jostain etsimään, vaan ei mistään löytynyt, joten äidille piti soittaa ja pyytää häntä tuomaan, kun häät oli niiden taloa lähellä.



- Samoissa häissä mies oli unohtanut laittaa dödöä,ja kun tanssimisesta kovasti tykkää ja hikoilee aina tosi paljon, piti taas soitta äitille. Oli muutaman tanssin ehtinyt tanssia muidenki kanssa ennenku itse sanoin kuinka pahalle se haisee.



- Viimeisimmällä lomalla kävin aamul ennen rannalle lähtöä vessas ja tuli isot pökäleet, eikä siinä mitään, mutta vessa meni niistä tukkoon, ja ruskea vesi jäi kellumaan pönttöön. Yritin tökkiä jollain henkarilla, jotta menisivät, mutta ei ikään auttanu. Mies huusi mikä kestää, kun oli itsekin tulossa, sanoin mikä tilanne, mies sanoi et ei auta kun käskeä huoltomies paikalle. Mut mä sanoin et mähän en silloin tääl huonees ole, et sillon vasta kun ollaan siel rannalla et sanotaan respassa vaan mikä tilanne. No tietenkin tuli sit lapsillekin pissa ja kakkahätä ennen lähtöä, ja mä halkaisin yhden ison vesipullon ja tein siitä potan johon saivat asiansa toimittaa ihmetellen kun oli äitin jätöksistä mennyt vessa tukkoon. Oli kiva niitä lasten pökäleitä sit kääriä paperiin ja roskikseen... mut rannalta takas tulles oli vessa ok.

asuin 18-vuotiaana yhdessä erään miehen kanssa ja hänen äitinsä oli käymässä. Näki siinä makkarin pöydällä sitte meidän seksilelut :D Voi nolous sitä vaivaantunutta hiljaisuutta mikä tuli....

no sain tästäkin jutusta 5e :D joo olikohan 4 luokalla oli ollut liikunta tunti suihkun jälkeen kaveri kehotti juoksemaan liikunta sali ympäri alasti :D tartuin haasteeseen ja lähtiin juoksemaan tyttöjen pukkarista tuli siinä vaiheessa kun olin puolessa välissä 3 tyttöä ja sitten siivoojakin tuli jostain nurkasta :D lähtiin juoksemaan takaisin pukkariin otin äkkiä kamppeeni ja lähdin juoksemaan alasti kadulle takaovesta joka oli ihan vieressä onneksi kotini oli 10m päästä koulusta :D onneksi kotona ei ollut ketään ja varmaankaa tytöt ei tunnistanut minua ainakaan toivottavasti..

ja tais olla samalla luokalla mutta talvella sama kaverini oli talvi mentii lumisotaa mutta yhtäkkiä kaveriani alkoi paskattaa ihan hulluna hän joutui paskantamaan sinne puun juureen ja joutuin hakemaan koulusta paperia sitten joku eskari ryhmä tulee kauempaa ja kaverini koittaa paskoa nopeaa ettei ne näe :d .. oli tipalla

Nooh, katselin autossa ympärille, että hetki, tää ei taida olla oikea auto.

Luin koko ketjun ja ehdin jo ihmetellä miten tätä ei ollut tapahtunut kenellekään muulle. Oma tarinani menee näin. Olimme nuorisoporukalla viettämässä viikonloppua vanhempien kesäkodissa ja kävimme hakemassa läheisestä pikkukaupungista täydennyksiä. Käytössä olevan automme omistava kaveri jäi polttamaan kaupan ovelle ja me menimme lastaamaan tavaroita autoon, jonka avasimme meille annetulla avaimella ja menimme sisälle. Ihmettelin hetken sisustusta mutta pistin sen auton tuntemattomuuden piikkiin ja aloin muiden mukana availla ensimmäisiä pulloja. Hetken päästä auton omistava vanhahko mies saapui paikalle ja oli "lievästi" hämmentynyt ja sitten raivostunut autostaan selittämättömästi löytyvästä kännäävästä tyttöporukasta. Juuri ja juuri saimme asian selitettyä niin että ei tarvinnut poliiseja paikalle.

Toinen juttu. Opiskeluaikoina asuin samassa kaupungissa isoveljeni kanssa. Eräänä kesänä veljelläni oli talossa korjaus vessassa menossa ja minä olin viikot töissä toisella paikkakunnalla, joten sovimme että veli saa asua kämpälläni, että pystyy käymään kotonaan vessassa. Ensimmäisen kerran lähtiessäni tajusin viikonloppuna jättäneeni tietokoneeni torrent-ohjelmaan kesken parikin pornoleffaa imuroitumaan ja olin lähes varma, että velikin tulee ohjelmaa käyttämään sarjojen imurointiin. Seuraavalla kerralla kotiin tullessa nämä arveluttavat imuroinnit olikin asetusten avulla "hienotunteisesti" piilotettu, joten varmasti oli huomattu. Valitettavasti olin niin tottunut asumaan yksin, etten etukäteen tällaisia osannut ajatella ollenkaan, joten tein saman uudestaan pari viikkoa myöhemmin...

Soitin Ranskassa asuessani eräässä bändissä koskettimia. Kolmannella keikallamme päätin valita esiintymisasukseni minihame pituisen "one piecen". Jossain vaiheessa keikkaa tajusin että minua tuijotetaan jotenkin tavallista intensiivisemmin ja samassa tajusin asuvalintani olevan melko huono lavalla yleisöön päin tuolilla istuskeluun samalla kun heiluttaa molempia jalkoja eri suuntaan pedaaleilla. Pakkohan se keikka oli vetää pokalla loppuun miettien että esiintyyhän jotkut alastikin.

Ja sitten kaikista pahin nolous. Istuskelin kavereiden kanssa iltaa baarissa. Pidin kovasti paikan laseista, joten päätin tehdä mitä kuka tahansa nuori nainen tässä tilanteessa: tunkea kolme kappaletta niitä käsilaukkuun. Kotiin päästyäni aioin tutkia saalistani, mutten löytänyt sitä enkä itse asiassa edes koko laukkuani. Aikani etsittyäni aloin tajuta unohtaneeni laukun ehkä baariin ja tiesin entuudestaan niiden todennäköisesti katsovan sisällöstä omistajan henkilötiedot. En ole ikinä ollut yhtä häpeissäni kun seuraavana päivänä baarista soitettiin minulle ja menin hakemaan laukkuani sanoin vielä tuntomerkkeinä sisällöksi "...ja kolme tyhjää lasia", johon baarin tyyppi vastasi tyyliin "Joo me laitettiin ne jo tiskiin..."

Nykyään ihan arkipäiväiset noloudet aiheuttavat kyllä paljon enemmän nolostumista kulttuurieroista johtuen. Lähtökulttuurissani tavallisesti hämmentyessä tai säikähtäessä naisilla on tapana naurahtaa tai naureskella tietyllä tavalla ja tämä saa jonkun ihan pienenkin mokan yhteydessä vähän tuntemattoman vastapuolen katsomaan minua pitkään kuin hullua.

Meillä tehdään remonttia, mies tekee kaverinsa kanssa. Keitin miehille kahvia ja huusin heidät juomaan. Vähän ajan päästä kuulin kun ulko-ovi avautui ja koska näin keittiön ikkunasta miehen kaverin olevan pihalla oletin että mieheni tuli sisälle. Laitoin astioita koneeseen ja siinä kyykkiessä heilutin pyllyä keittiön ovelle päin ja sanoin -tulitko pimppiä nuolemaan vai otatko vaa kahvia? Takaani kuuluu täysin vieraan miehen ääni -kun isäntä sano että täällä olis kahvia tarjolla. Jumalauta putkimies!! Vannotin miestä, että tästä lähin kertoo jos on jotain ylimääräsiä työmiehiä tulossa...

Omia, riittävän muhkeita, nolostuksia ketjun jatkoksi ei juuri nyt tule mieleen, mutta pakko lisätä listalle eräs nolostus, jota olen ollut todistamassa. Aikanaan eräässä Helsingin lähikaupassa jonottelin vuoroani. Kassalla oli äiti pienen lapsen (juuri osasi ymmärrettävästi puhua) kanssa. Äiti oli maksanut ostokset ja pakkaili niitä parhaillaan kassiin kun lapsi kovaan ääneen kailottaa kassalle tai mahdollisesti kassalla olevalle asiakkaalle " Minäpä näin eilen kun äiti otti isän pippelin suuhun." En ole koskaan nähnyt ketään niin nolona ja punaisena kuin se äiti oli. Nappasi lapsen kainaloon ja hilpaisi pihalle. Ostokset jäi siihen kassalle, enkä usko, että tuli myöhemmin niitä hakemaan...

Mulle tuli mieleen tällainen kohtuunolo juttu, jonka haluan jakaa AV:lle.

Menin kerran erääseen tapahtumaan yhden miespuolisen kaverini kanssa. Tapasimme siellä useita sellaisia kavereitani, joita en ollut nähnyt vuosiin. Esittelin seuralaiseni kaikille, ja kerroin, että hän EI ole poikaystäväni (liikuimme kahdestaan, joten helposti se olisi näyttänyt siltä). Kun olimme menossa kotiin, hän kysyi minulta, miksi olin esitellyt hänet poikaystävänään. Olin tietenkin aivan äimän käkenä ja sanoin, että mähän sanoin, että sä ET oo mun poikaystävä.

Silloin juttu nauratti, mutta myöhemmin tulin ajatelleeksi, että mitä jos tuo kaverini piti mua tuon perusteella jonain ihme sekopäänä tuon perusteella, siis sellaisena, joka ihan pokkana kieltää tehneensä jotain, vaikka toinen on ollut asiaa todistamassa. Mä kyllä ihan oikeasti sanoin, että kaverini ei ole mun poikaystävä, mutta samalla tavalla hän ihan oikeasti kuuli mun sanoneen päinvastaista...

Tiedättekö sen tunteen kun aivot käskee suuta lopettamaan puheenpölinän mutta suu ei vaan tottele? Mulle kävi just äsken niin.

Tulin lääkäristä hampaanpoistosta ja menin kahvihuoneeseen jossa mun ihastus istui. Ennen kuin huomasinkaan selitin ummet ja lammet siitä miten huonot hampaat mulla on. Mielessä pyöri vaan että "Mitä vittua sä teet nainen? Minkä ihmeen takia sä selität jotain ällöttävää juttua siitä miten surkeessa kunnossa sun hammaskalusto on?" Jos yrittää tehdä jonkunnäköistä vaikutusta mieheen, ni ei varmaan kannata "kehuskella" sillä että hampaat hajoaa suuhun.

Kaiken kruunas se miten kehuin olevani kohta se leevi and the leavingsin Hampaaton Helena ja että ainakin suihinotto on sen jälkeen helppoa.

Voi jumalauta kun voisin painua johonkin maanrakoon. Ja jotta ei olis jäänyt mitään epäselvyyksiä, sanoin sen hampaaton helena -jutun kaksi kertaa.

olen nolojen tilanteiden mestari:

Olen kävelly päin lasiovea

Monesti olen jättänyt ostokset kassalle ja käävellyt ovesta ulos. Myös lapset ovat jääneet kauppaan.

Kerran menin kauppaan ilman vanhinta lasta ja kun piti sitten lapset laskea niin laskin vahingossa jonkun muun lapsen mukaan.

Olen hyssytellyt ostoskärryjä ja ottanut väärät vaunut

Kerran kun olin kaupassa niin 3v tiputti muutaman kananmuna rasian lattialle.

Kerran työhaastattelussa kun haastattelija kysyi jotain (en muista mitä) ja en sitten osannutkaan vastata niin ryntäsin vain pois haastattelupaikalta. Ei tullu työpaikkaa.

Olen myös yrittänyt yöllä syöttää miehelleni sosetta ja vauva huutaa vieressä...

että sellaista.

287 oli paras, nauroin niin että vedet lensi silmistä, kun mielessäni näin "pieruverkkarit ja haulikon reiän otsassa".

Tämä ei mulle ollut sinänsä noloa, mutta hauska tapahtuma. Asuessani kotona, meillä oli koira, joka tykkäsi tulla mun kanssa aina sinne suihkuhuoneeseen kun kävin suihkussa, kun sinne tuli niin ihanan lämmin. Koira oli myös alushousufani, ja sitten mun huomaamatta oli käyny nuolemassa ne päivän pikkarit. Illemmalla äitini sitten ihmetteli suureen ääneen, kun koiran hengitys haisee jotenkin kummalliselle, ja haisteli koiran kuonoa oikein läpikotaisin ja luuli, että sillä on ientulehdus :D:D  En kehannut kertoa, että oli tyttäres pikkarit käyny nuolemassa....

up

Olin juuri muuttanu uuteen kaupunkiin, ja menin erääseen kauppakeskukseen odottamaan bussia. Olin lähdössä pienelle reissulle joten matkatavarat olivat mukana. Siinä odotellessani ajattelin, että ehdin hyvin vielä käydä pankkiautomaatilla ja kahvilla ennen bussin lähtöä. Huomasin automaatin siinä olevan vain yksi ihminen ennen minua. Odotin vuoroani ja kun olin nostanut rahat, huomasin kauhukseni, että jono jatkuikin ikäänkuin vinosti toiseen suunaan, ja se oli ainakin 10m pituinen! Olin siis ohitellut jonossa kaikenmaailman eläkeläiset ja vaunumammat. Jouduin kävelemään käytävää häpeillen jonon ohi saaden hyvin vihaisia katseita. Matkatavarat  ehkä  pelastivat tilannetta edes hieman(EHKÄ joku ajatteli, että minulla oli kiire esim. lentokenttäbussiin.) Luikin häpeillen läheiseen kahvilaan, ja lehahdin punaiseksi kun samaiseen kahvilaan asteli jonossa odotellutta porukkaa minun mussuttauessani pullaa..

oikeastaan mulla ei nyt tuu mitään ihan älyttömän noloa mieleen, mutta jos te kerrotte niin ehkä mun omiakin nolotuksia rupee tulla mieleen.. mä on oikeesti sellanen nolojen tilanteiden mestari että se on mulle jo ihan arkipäivää että jotenkin itteni nolaan :)!

Istuin bussissa ja takanani istui nuori pariskunta. Pierasin ja sit satuin kuulemaan kun tää takana istuva muija kysyi jätkäkaveriltaan että pierasitko? No jätkä kiisti pierasseensa ja muija vaa inttää että varmasti pierasit. Kyllä mua nolotti ja oisin halunu vajota maan alle.