Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Repesin kyllä ihan täysin :DD

Toivottavasti ei muut herää :)

ja unohtanut ostokset kassalle...

eli olen vaan maksanut ja häipynyt :(

myyjät sit huutanut perään.



yks tuttu mies oli ollut känässä uimassa ja esittänyt tyttöille (oudoille)

ja yrittänyt iskeä,oli juossut vedestä pois ja ihmetellyt et mitä ne nauraa...

eiköhän ollut uikkareissa iso reikä ja muna pihalla....

kerron itsekin nyt sitten pieru jutun.



Olin vienyt pyykkejä kuivaushuoneeseen ja takaisin ylös mennessä astuin hissiin ja sinne oli ilmeisesti edellinen asukas pieraissut todella karmeat döfät. Juuri kun painoin nappia, astui hissiin ylemmän kerroksen todella mukava (ja komea) mies. Voi että teki mieli huutaa: SE EN OLLUT MINÄ!!!!! Silloin teki mieli vajota maan alle.



Muista nolouksista ei voi puhua ääneen :)

Vierailija:

Pikkuhiljaa kuulemma jokainen liike lähtee tähän mukaan.

Aika paska juttu. Miettii, että jos tilillä on 100 euroa, mutta ostokset on 100,50 euroa niin ostoksiasi et mukaan saa. Tilillä ei ole katetta.

Tosin joskus se summa on kyllä ollut 50¿ ja minusta edelleen monessa kaupassa juuri tuon summan kohdalla kysytään papereita.

Papereita kysytään siksi, että sillä pyritään varmistamaan se, että maksaja on todella kortin omistaja. Ei niistä henkkareista sitä katetta näe ;)

Vierailija:

Vierailija:

Pikkuhiljaa kuulemma jokainen liike lähtee tähän mukaan.

Aika paska juttu. Miettii, että jos tilillä on 100 euroa, mutta ostokset on 100,50 euroa niin ostoksiasi et mukaan saa. Tilillä ei ole katetta.

Tosin joskus se summa on kyllä ollut 50¿ ja minusta edelleen monessa kaupassa juuri tuon summan kohdalla kysytään papereita.

Vierailija:

Papereita kysytään siksi, että sillä pyritään varmistamaan se, että maksaja on todella kortin omistaja. Ei niistä henkkareista sitä katetta näe ;)

Vierailija:

Vierailija:

Pikkuhiljaa kuulemma jokainen liike lähtee tähän mukaan.

Aika paska juttu. Miettii, että jos tilillä on 100 euroa, mutta ostokset on 100,50 euroa niin ostoksiasi et mukaan saa. Tilillä ei ole katetta.

Tosin joskus se summa on kyllä ollut 50¿ ja minusta edelleen monessa kaupassa juuri tuon summan kohdalla kysytään papereita.

Tämä tapahtu jo yläasteella, eli vuosia sitten. Mulla oli kamala vessahätä onneksi vain pissa, ja menkät. hups. pönttö ei toiminu ja mun veripaperit jäi pönttöön=/



kaupassa olen usein maksanu kirjastokortilla=)

jos ostokset menevät yli muistaakseni 200e niin silloin tarkistetaan tilinkate automaattisesti. Ainkain cittarissa myyjä voi tarkistaa pankkikortinkin katteen vaikka summa olisi 5e, jos vain painaa koneesta nappia... en tiedä kuinka paljon sitten yleensä katetta tarkkaillaan...

Vierailija:

Vierailija:

Papereita kysytään siksi, että sillä pyritään varmistamaan se, että maksaja on todella kortin omistaja. Ei niistä henkkareista sitä katetta näe ;)

Vierailija:

Vierailija:

Pikkuhiljaa kuulemma jokainen liike lähtee tähän mukaan.

Aika paska juttu. Miettii, että jos tilillä on 100 euroa, mutta ostokset on 100,50 euroa niin ostoksiasi et mukaan saa. Tilillä ei ole katetta.

Tosin joskus se summa on kyllä ollut 50¿ ja minusta edelleen monessa kaupassa juuri tuon summan kohdalla kysytään papereita.

näin entinen kanssantäti

Ihan sama, maksaako ostoksesi 5e 10e vai 50e.

Vuoden loppuun mennessä tää käytäntö kattaa koko maan kaupat ja kuppilat, bensa-asemat ym. Pankkikortilla ei saa ostettua, jos tilillä ei ole sitä summaa, millä ostat.

Kassakoneet siis automaattisesti tarkistavat katteen. Myyjä/kassaneiti ei voi vaikuttaa siihen millään lailla.

Pankkikortista tulee samanlainen kuin Visa Elektron.

Vierailija:

jos vain painaa koneesta nappia... en tiedä kuinka paljon sitten yleensä katetta tarkkaillaan...

Vierailija:

Mrs_Starlight:

olimme miehen kanssa uimarannalla eräänä iltana. Oli hämärä elokuun ilta, ja rannalla oli jonkin verran muitakin ihmisiä uimassa. Mies lähti edeltä ja minä hetken päästä hänen peräänsä.

Jossain vaiheessa aloin hermostua, kun mies vain paahtoi eteenpäin syvemmälle ja syvemmälle eikä odottanut minua. Ampaisin täysillä sukellukseen, sukelsin miehen luo ja kiskon häneltä uikkarit polviin veden alla. Sitten nousin pintaan ja tajusin, ettei hän ollutkaan minun mieheni! :DDD Oma ukkokultani olikin lähtenyt toiseen suuntaan, mutta tämän vieraan miehen takaraivo näytti silmissäni (ilman silmälaseja ja piilareita) AIVAN samalta kuin oman mieheni. Tämä vieras mies totesi vain " mitä hel*ettiä sä teet" ja siinä sitten yritin selitellä...

Miten se voikin olla niin noloa?

Asuimme pitkään Espanjassa ja olimme asioimassa perheen kanssa matkatoimistossa. No, eiköhän yhdelle lapselle tullut vessahätä. Minä kysyin saisiko vessaa käyttää ja virkailija kertoi, että wc on epäkunnossa, mutta eiköhän pikkupojan ole kuitenkin soveliasta tehdä pissat sinne. Lupasi vielä kaataa vettä itse päälle kannulla. No, mentiin vessaan ja pikkupoikahan väänsi sinne valtavan pökäleen. Minä sen sitten huolella peitin wc-paperilla, mutta luulenpa, että virkailija oletti minun vääntäneen tuuban sinne ihan itse :(



Oma noloin tapaus on, kun kirjoitin miehelleni meiliä töistä ja miten olikaan, että ajatuksissani laitoin sen pomolle. Pitkä kirje täynnään puseja, haleja ja muita salaisuuksia. Pomoni tuli sitten ovelleni kiittämään haleista ja nolointa tässä oli se, että miesparha ihan oikeasti kuvitteli, että olin kirjoittanut rakkaudenluritukseni hänelle!! Miehellä oli vaikeuksia suhtautua muhun pitkän aikaa, mutta itse päätin käyttäytyä kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan.

Hänen ihastuksensa, erittäin komea ja mukava poika, oli ostanut uuden hienon polkupyörän, jossa oli valkoinen nahkasatula. Kaveri pyysi päästä koeajolle, ja tietysti menkat alkoivat juuri silloin, ja satula sai ikiaikaisen koristeen.



Itselleni kävi vaihtarina ollessa:



Maksoin vuokran vuokraemännälleni kerran kuussa, jolloin sovimme ajan, milloin hän tulee luokseni laskemaan sähkökulut ja sen sellaiset ja hakemaan rahat. Olin sopinut ajan, mutta yllättäen mieheni tuli käymään maassa kaksi päivää sovittua aikaisemmin. Siinä sitten meni ilta lemmentouhuissa, kun yhtäkkiä kuului ovelta koputus. Keräilimme kiireesti vaatetta päälle, ja päästin sitten emännän sisään punaisin poskin ja kiiltävin silmin. Emäntä katseli vähän hitaasti meitä, ja yritin vielä epätoivoissani soperrella selityksiä ja esitellä miestäni hänelle....



NOLOO!

Olisinpa nähnyt molempien ilmeet...! : D

Asuin vielä kotona ja halusin alkaa katsoa erästä leffaa. En muistanut, missä kasetissa se on ja aloin vaan työntää kasetteja videoon löytääkseni haluamani leffan. No, erään kasetin kohdalla tajusin että ei hitto, tää kasetti on kyllä vanhempieni. Siinä oli joku eroottinen elokuva. Tietenkin se kasetti juuttui sinne videoihin ja eipä auttanut muu kuin isän viedä videot korjattavaksi... Hiemanko olin nolona!

Oltiin yhden kaverin polttareissa. koko iltapäivä oli naukkailtu, mutta myöhään illalla mentiin lopuksi karaokepaikkaan laulamaan.

Kaikki oli jo siinä vaiheessa hirveässä känässä ja jokainen varasi itselleen laulun.



Olin menossa vessaaan, kun mulle tuli jostain ihmeen syystä pakottava tarve soittaa miehelleni, eikä siihen aikaan (n. 10 v. sitten) meidän perheessä ollut kuin yksi kännykkä, joka oli tietysti kotiin jääneellä miehelläni. Baarissa oli nurkassa vanha puhelinkoppi, josta sai soittaa. Menin sinne soittamaan ja mies vastasi vihaisena keskellä yötä puhelimeen. Pelästyin niin, että minulta tuli pissat housuun. Yritin pidätellä, mutta pissaa valui ja valui jalkoja pitkin puhelinkopin lattialle.



Ja juuri samalla hetkellä kaverini tulivat hakemaan minua kopista, koska biisini alkaisi seuraavana. Voi häpeä!

Pissa valui jalkoja pitkin ja kaverit raahasivat mut lavalla. Siellä sitten vedin Lulua ihan märkänä.



Lähdin heti biisin loputtua juoksujalkaa kotiin rannan kautta. Kävin rannassa pesulla ja toivoin, ettei ikinä tarvitsisi nähdä ketään baarista.

oon nolojen tilanteiden mestari. Johtunee varmaan siitä, että on niin suuri suu. Joten Louise10, täällä kohtalotoveri.



Pari kertaa olen kysynyt eri ihmisiltä, että millonkas teille tulee vauva. Joo, ei meille ole tulossa. Siinä on ollut niin nolona, ettei ole saanut enää sanaa suusta.



Tätä häpeän tänäkin päivänä, vaikka siitä on jo vuosia. Kerran opiskelukaveri oli toisen opiskelukaverini kanssa ulkomailla, oliskohan ollut turkissa tms. lämpimässä. Opinnot olivat aika vasta alkaneet, joten emme tunteneet toisiamme kovin hyvin. Toinen opiskelukavereistani seurusteli silloin, toinen ei. Olen melkoinen jännittäjä uusien ihmisten kanssa, joten yritin jotain siinä sitten kohteliaasti kysellä tyttöjen matkasta. Suustani livahti tälle seurustelevalle, että olikos teillä paljon miehiä siellä. :/ Voi että häpesin heti sen sanottuani. Kaveri tietenkin oletti minun ajattelevan, että on siellä hypännyt vieraissa vaikka itse seurustelee. Ja niin siinä kävi, että sönkötin tilanteen vielä enemmän solmuun. Pyytelin myöhemmin anteeksi sanomisiani ja selitin tarkoittavani, että oliko miehet kiinnostuneita heistä. Mutta ei siinä selittelyt enää auttanee. Jostain syystä emme koskaan sen jälkeen olleet kovin läheisiä ko ihmisen kanssa. Harmittaa tämöinen suuri suu..



Pierujuttu. Joskus aamuruuhkissa seisoin lähijunassa täpötäyden junan eteisessä, kun muuallekaan ei mahtunut. Ja tietenkin siinä seistessä pääsi karsea tuhnupieru, ei ääntä, mutta haju sanoinkuvaamattoman hirveä, jopa omassa nenässä. Muistan edessäni seisovan naisen ilmeen, kun hän raivostuneen näköisenä pyöritteli päätään ja yritti selvästikin pidätellä hengitystään. Kauheaa terrorisointia!



Kiitos näistä hyvistä jutuista. On saanut kyllä nauraa.

Edelliselle, kyllä se paska tulee kun on tullakseen, meillä ihan suvun kirouksena tuo vatsan liikatoiminta.



74

minulla oli ohut liehuva kesämekko päällä. Vessasta tullessani mekko oli tarttunut takaa alkkareihin. Eli takaa näkyi stringit ja perrkele minulla oli menkat ja side eli sidekin näkyi. Menin ruokalaan, jossa on suunnilleen koko yritys syömässä ja varmasti kaikki näki miten heidän controlleri esitteli alushousujaan ja sidettään



noloa

Mulla nyt kolmekymppiä täytettyäni alkaa olla ekoja vanhuuden merkkejä se, että pitää tarkemmin katsoa mitä syö ja miten paljon, tai vatsa menee todella ruikulille... Ei nuorempana koskaan.





















(*kuiskaa* Että antakaa vaan vauvoillenne kiinteitä jo parikuisina, niin saavat hekin hauskoja kakkatarinoita kerrottavakseen aikuisina...)