Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]
Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[/quote] vedet silmissä räkätän täällä niin että kissakin heräsi.. kiitos viikon nauruista ja siitä että tulet nolaamaan minut monesti julkisesti kun aina nämä tällaiset jostain syystä välähtää bussissa ym mieleen :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]
Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[/quote]
voisinpa laittaa tälle sata peukkua1!
Loistavaa lyriikkaa, hienoa draaman tajua.
Iso kiitos nauruista.
Hieno painokelpoinen teksti. Siis tuo paskamatoinen metritavaramatto.
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 15:35"]
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 00:59"]
Eräissä kotibileissä mahaani alkoi vääntää ja hän säntäsin vessaan railakkaalle kakkoshädälle...
Istuin kotvasen kunnes alkoi illan antimet kohoamaan kurkkutorvessa ja oli pakko tehdä nopea kääntö jotta sain sateenkaariröyhtäyksen sihdattua posliiniastiaan. Siinä suureen puhelimeen huudeltuani en kyennyt enää humalatilaltani ja pötsikouristuksiltani uuteen kääntöön vaan ryppiksestä suihkusi valtoimenaan tahmeaa lietettä eriön matolle. Hetken hengähdettyäni aloin miettiä että mitä teen sille kuorrutetulle pehmeälle metritavaramatolle ja päätin vain kääntää sen ylösalaisin. Seuraavaksi pajatson siistimistä ja hiuksista suurimmat kokkareet huuhteluun lavuaarin päällä. Kaikki kävi melko nopeasti mutta jo vain oli seuraava bilettäjä saapumassa tyhjennykselle... Avasi oven ja tarmokkaasti tallasi sontalämpäreen peittävälle rei'itetylle matolle josta askeleen painon seurauksena tirskahteli paskamatoja niistä pienistä rei'istä. Vain arvata saattaa mikä huuto siitä tuli...
[/quote] vedet silmissä räkätän täällä niin että kissakin heräsi.. kiitos viikon nauruista ja siitä että tulet nolaamaan minut monesti julkisesti kun aina nämä tällaiset jostain syystä välähtää bussissa ym mieleen :D
[/quote]
Mukava tuottaa iloa maailmaan :)
t: näätivä beaver :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kerran olin asentanut wc raikastimen jotenkin huonosti. Semmosen sinistä nestettä liruttavan tapauksen. Pyyhkiessä paperiin tuli sinistä ja mullahan oli sitte koko torttu sininen:) eikä se väri lähtenyt pesemällä!!! Oli miehelle vähän eksoottisempaa tavaraa hetken tarjolla:)
Haha! Meilläkin on paskamatomatto! :DDD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 03:19"]Nukuin poikaystäväni vieressä, olimme minun kotonani. Iltayöstä nukkumaan mennessä ei ollut mitään oireita. Muistan nähneeni koko yön unia että oksettaa ja on paha olo. Olin unessa jossain vieraassa ympäristössä ja etsiskelin yksityistä paikkaa oksentaa. Ihan tosielämässä minulla on hirveä oksennuspelko koska olen pikkulapsena sairastanut syöpää ja hoitojen takia oksennellut koko ajan.
En varmaan tajunnut siinä yön aikana että mulla on oikeasti paha olo, muistin uneni ja ajattelin että mulla on paha olo koska unessa oksetti.
Välistä nousin sängyssä istumaan ja mietin miten mulla voi olla näin paha olo kun ei 'oikeesti' oo..
Lahjakkaan ihmisen logiikka.
Kun poikkis lähti aikaisesta aamusta töihin, tunsin että nyt joku on oikeasti vialla enkä tästä taida voida nousta. Olin aina poikkikselle aikaisesta aamusta keittäny kahvit että hän sais heräillä rauhassa, nyt pihisin vaan että mene sinä vaan, mä jään tähän, tilulilulei rakastan sua..
En yhä oikein ymmärtänyt että mua tosiaan vaivaa joku, suhde oli aika uus ja poikaystävän kanssa nukkuminen harvinaista herkkua. Aattelin että tää on jännitystä, jännäysgagu. Onneksi päätin kuitenkin etsiytyä vessaan juuri ajoissa, riekkoparvi oli päättänyt laskeutua. Sitä jatkui ja jatkui, sitten ajattelin nyt mä oksennan. Poikaystävä on kokki, en halunnut että hän tietää tästä kaikesta koska tiesin että jo työmatkalla häntä alkaa etoa jos hän näkee mun yökkäilyt ja se työpäivä sitten siinä eikä hän voi olla sinä päivänä poissa. Halusin mennä alakerran vessaan oksentaa mutten voinut mennä ennen kuin hän lähtee. Niin tuli tuskanhiki odottaa poikkiksen poistumista että piti ottaa paita pois ja käydä lattialle makaamaan, tuntu että tulee jokin helvetin kohtaus.
No, salainen elämänsä kullakin..
[/quote] Mä luin tämän kaksi kertaa ja en kyllä ymmärrä ongelmaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kärsin niin sanotusta juoksijan ripulista, eli vaikka miten yrittäisi ennen lenkkiä käydä kakkosella niin parin kilometrin juoksemisen jälkeen alkaa olemaan tuskaiset paikat. Näissä onkin tullut kaikenlaista mielenkiintoista kokemusta eteen...
Kerran olin jo housut alhaalla helpottamassa oloani kun mummo tuli jonkun puun takaa huutamaan että pilaan hänen mustikka-apajansa. Siinä sitten pää punasena kuuntelin ja nyökyttelin ja samalla varpuset lauloivat epävireistä säveltään.
Olin kerran ulkomailla uuden poikaystäväni kanssa ja olimme olleet edellisenä iltana kiertelemässä paikallisissa baareissa. No oliko aamulla alkoholin vaikutuksesta vai muuten vatsa sekasin uudessa maassa mutta hotellihuoneessa päästämäni pieru vapauttikin ripulit alushousujen välistä lattialle. Siis mikä paniikki! ONNEKSI poikaystäväni oli juuri käymässä lähikaupassa joten kerkesin siivota kaiken ennen kun hän tuli :D
Vieläkin jännittää pieraista hänen seurassaan..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:54"]Mulla oli esikoisen odotusaikana aivan järkyttävä ummetus. Sitten synnärillä sain peräruiskeen. Olinkin sitten jo 5cm auki mutta paskalle oli luonnollisesti vielä päästävä ennen saliin siirtymistä. Ja voi sitä paskan määrää! Täti tuli jossain vaiheessa ovelle, että pitäisi sinne saliin siirtyä. Olin niin endorfiineissä siitä valtavasta paskamäärän ruiskuamisesta ulos peräsuolesta että hihittelin siellä pytyllä vain että sitä vain tulee ja tulee. Täti sulki oven ja odotteli rauhassa. En ole kyllä koskaan sellaista endorfiiniryöppyä kakalla saanut. Mutta se paskamäärä oli aivan järkyttävä mitä sieltä tuli ulos.
[/quote]
Toivottavasti kehuskelit tutuille kuinka paljon synnärille jäi kiloja XD
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 20:00"]Ensi reissuja baarissa hutikassa kiirellä vessaan ja lorotin antaumuksella tulemaan. Sitten aloin ihmetellä miksi lattia lainehtii ja housut kastuu. Kiireissäni en ollutkaan nostanut pöntönkantta ylös vaan lorottelin kannen päälle ja siitähän se lorisi mukavasti omiin housuihin ja kenkiin... ja ihana poika tietenkin odotteli mua vessasta takas baaritiskille
[/quote]
Kuolema niille jotka laittaa kannen kiinni yleisissä vessoissa! Sinne vessaan joutuu kumminkin peruuttamaan kun vetää oven mennessään kiinni niin kiva siinä pyöriä kun meinaa kuset tulla housuun. T. Pienirakkoinen usein vessaan kiirehtimään joutuva pariin otteeseen saman kokenut
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 18:22"]
Paskamatometritavaramatto
[/quote]
Tuota kun menen kaupasta kyselemään niin äkkiä selviää onko myyjä av-porukkaa! :)
Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää.
Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D
Olin kerran kaupungilla ja jostain syystä iski aivan jäätävä vatsanväänne ja kakkahätä. Mietin paniikissa lähintä maksutonta vessaa (minulla ei ollut kolikoita vessan ovea varten). Muistin kahvilan, jossa asiakkaat saavat käyttää vessaa ilmaiseksi.
Menin siis kahvilaan ja hätä oli jo sellainen että olin aivan hiestä märkä ja pakarat kramppasi. Jostain syystä ajattelin etten kehtaa juosta mitään ostamatta vessaan, vaan päätin ostaa kakkupalasen. En tiedä mitä ajattelin, kahvila oli täynnä väkeä eikä kukaan varmaan olisi tajunnut jos olisin mennyt vain suoraan vessaan.
No siinä tiskillä jonottaessani kakkupalaani oli edessäni mummo joka jahkaili salaattinsa kanssa.
Myyjä: mikä kastike? Mummo: no mitä kaikkea teillä on? Myyjä: luettelee kymmenkunta vaihtoehtoa, Mummo: en minä ymmärrä, mitä se thousand island kastike sisältää? Jne jne jne...
Olin kassalle päästyäni aivan siinä pisteessä että tulisi kurat housuun hetkenä minä hyvänsä, ja peräaukko tuntuikin alkavan kramppaavan siihen tahtiin että jotain lurahtelee housuun.
Viskasin kakkupalan pöydälle ja juoksin vessaan. Pikkareihin oli tullut kolikon kokoinen läiskä löysää mutta sain sen pyyhittyä paperilla pois melko hyvin. Jouduin pyyhkimään monta kertaa koska koko persvako oli kakassa. Ajattelin vetää vessan välillä ettei paperia kerry liikaa pönttöön.
Vetäessäni vessaa veden pinta nousikin nousemistaan eikä tavara huuhtoutunut alas. Aloin kuumeisesti etsiä vessaharjaa jolla olisin voinut tökkiä paperitukkoa. Ei löytynyt. Odotin hetken katsellen laskeeko veden pinta. Ei sitten yhtään. Pesin kädet, toivoin ettei kukaan jonota vessaan ja poistuin vessasta vähin äänin. Vessan ovi on kuitenkin keskellä kahvilaa joten näkymätön poistuminen oli mahdotonta
Hotkaisin kuitenkin vielä monen euron kakkupalani ennenkuin kiirehdin kahvilasta ulos, koska tuntui niin hirveältä tuhlaukselta jättää se syömättä. Sen koommin en ole paikassa käynyt.
Mun omat on aika vaisuja noihin verrattuna, mutta kerrotaan nyt.
1. Aamulla vatsassa kiertänyt mutta piti käydä kaupassa. Kassajonossa alkoi kurisemaan mahassa ja edessä oli vielä kolme asiakasta valtavine ostoksineen. Jaksoin juuri ja juuri pidätellä jonossa, pakaroita yhteen puristaen maksoin ja pikapakkasin ja eikun puolijuoksua sittarin vessaan. Tuli aikamoinen varpusparvi eikä tietenkään vessaharjaa. No, pakko lähteä vain kotiin ja jättää jäljet seuraavan asiakkaan löydettäviksi. Onneksi kukaan ei ollut tulossa wc:een kun lähdin.
2. Kotona tapahtunutta: Noro iski, ja useammin kuin kerran oksentaessani myös peräpäästä tuli tavaraa. Onneksi oli suihku vieressä niin sai nämä jäljet siivottua.
olin baarissa ja ekalla kerralla vessassa käydessä viereisestä kopista kuulu lorottelun lomassa söpöjä pikku pönttötuhnuja ja se muikkeli sano jokaisen tuhnun jälkeen "oho! oho! oho!"
myöhemmin olin uudestaan vessassa niin joku (ties vaikka sama emäntä) anto rupsujen tulla oikein antaumuksella, ihan että koko saniteettitila raikas ja perään tämä leidi tuumas että "AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!"