Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Nää on niin parhaita!Kakkajuttua ei ole jakaa,mutta mulla on joskus ilmavaivoja ollut liikaa..Kerran tai useammin tullut humalassa rupsauteltua vissiin aika isoja paukkuja ystävien ja tuttujen seurassa.Kyllä hävettää kuulla niistä myöhemmin...sanomattakin selvää että vähensin juomista:D itse paukut tuli maidosta ja hiivaisesta leivästä.Joskus töissä on ollut tukalia tilanteita kun pierettäs mutta ei voi päästää ja vatsaa vääntää ja yrittää pakaroita puristaa yhteen!Vahinkopaukkuja koitan aina naamioida yskähdysten yms taakse,en tiedä toimiiko.

Lääkäri kaivelemassa peräaukkoa tikulla ja toinen kirjoittaja makaamassa vessan lattialla kakalla kuin halvaanutunut koira rikkoivat potin :D

Uuden poikaystävän kanssa oltiin mökillä uimassa ja olin jo pari päivää pökälettä pidätellyt. Sain sitten hyvän idean: uin vähän kauemmas rantaa pitkin, jotta voin päästää monta päivää sisälläni muhineet jätökset ulos. Tämä meni ihan hyvin ja sain huomaamattomasti tikistettyä pitkän ja kovan pötkylän järveen. Uin takaisin poikaystäväni luo ja hetken kuluttua näemme, kun joku "oksa" tai "kuollut kala" lähenee meitä. Poikaystäväni menee tutkimaan asiaa ja lopulta tajuaa tilanteen... Ei helkkari kun sillon hävetti! Onneksi myöhemmin jo nauroimme tilanteelle :)

Minulle näitä sattuu enemmän kuin tarpeeksi, terveisin ärtyneen paksusuolen oireyhtymä.

1. Olin silloisen poikaystäväni vanhempien luona ensimmäistä kertaa yötä, kun kesken unieni heräsin pahaan oloon. pyysin poikaystävääni hakemaan vettä, ja sillä aikaa kun hän marssi alakertaan, otin pussin ja oksensin, mutta samaan aikaan tuli tavaraa toisestakin päästä. Kauhussa siinä yritin keksiä mitä teen paskaiselle petauspatjalle, kun keksin heittää sen lattialle paskapuoli alaspäin, ja sanoin poikaystävälle että en saa unta tuon patjan kanssa. myöhemmin kun patja tuotiin takaisin sänkyyn, sai perheen koira syyt niskoilleen.

2. tapahtui saman exän luona kuin ykkönen, olimme vain käymässä poikaystäväni vanhempien luona, kun huomasin että maha alkoi kiertää kauheesti. No menin vaivihkaa yläkertaan vessaan, jotta ääni ei kuuluisi kaikkien korviin. sain asiani hoidettua ja palasin alakertaan, mutta ei aikaakaan kun poikaystäväni isoveli alkaa nuuhkia ilmaa ja kysyy että mikä täälllä haisee. Kohta siihen tuli myös poikaystäväni äiti ja isäkin mukaan, ja poikaystävänikin yhtyi haisteluun. Kun hajulle ei keksitty syytä, sanoi poikaystäväni että saattaa olla koira tehnyt tarpeensa sisälle yläkertaan, ja minä nyökkäilin että kyllä näin varmaan on, ja painelin ulos.

koira paska sai aina syyt niskoille:D

Lisää näitä!

Yläasteella kotitalouden tunnilla tajusin, että nyt alkaa migreenikohtaus. Kävin sanomassa opettajalle, joka käski seurailla tilannetta eikä päästänyt lähtemään. Nopeasti etenevä, raju migreenikohtaus oli pian siinä vaiheessa että näkö sumeni ja tuntui että oksennus lentää siihen paikkaan. Lähdin luokasta puolijuoksua lähimpään vessaan, joka oli tietysti sellainen jossa on paljon niitä koppeja. Avasin vessa"huoneen" oven, enkä kerinnyt laittaa sitä kiinni kun oksennus lensi keskelle lattiaa. Kaiken lisäksi vessan edessä oli tyttölauma, jotka näkivät kaiken. Siitä sitten siirryin vessakoppiin putsailemaan itseäni ja poistuin myöhemmin vähin äänin oksennukselta haisten.

Miksi oi miksi pierut eivät voi vain hiipiä hiljaa ulos yleisissä vessoissa?

Vaikka kuinka toisella kädellä raotan kankkua ja toisella painan paperituppoa ryppistä vasten niin aina se tulee rätinällä ja kuulostaa lähinnä särisevän saksofonin ja epävireisen ampiaisen risteytykseltä. Kaiken kruunaa tukahdutettu hihitys joka saa tuon säestyksen pätkimään rytmikkäästi. Kotvanen pitää odotella että kaikki paikallaolijat ehtivät varmasti pois nenänpuuterimosta ennenkuin avaan kopin oven. Ja tuo on aivan saletti juttu varsinkin silloin kun kopit ovat sellaisia "epäumpinaisia".

Kerran kaljanhuuruisella harrastekerhoretkellä menin linja-auton vessaan... Eriöstä poistuessani kanssamatkustajilla oli varsin kysyvä ilme ja muutama läheisempi tuttu uskaltautuikin kysymään että mitä vessassa oikein tapahtui koska ensin kuului älähdys ja sitten hervotonta naurua. Nauroin siis edelleen poistuessani sieltä.

Nohhh... Menin ihan normisti sinne, laitoin oven kiinni/lukkoon ja vetäisin pöksyt nilkkoihin. Juuri kun olin pyllistämässä pöntölle niin näin liikettä pöntössä ja tietty säikähdin hieman älähtäen. Kun sinne alkaa pyllistää ja hanuri lähestyy istuinrengasta niin krominhohtoisesta pöntöstä heijastuu koko kalkkuna peräreikiöineen joka siis näyttää lähestyvän. Se aiheutti hervottoman naurun ja kun yrittää hillitä noin pösilöstä jutusta aiheutunutta naurua niin se vain naurattaa lisää... Ja kerroin kyllä siinä muutamalle tuon jutun mutta en nyt ihan kehdannut bussin mikkiä ottaa kertoakseni tuota...

Olin noin 10-vuotias ja minulla oli suuremman luokan ummetus. Jotenkin sitten sain sen ruskean lapsosen synnytettyä sinne pönttöön monien vaiheiden jälkeen.

No eihän se mennyt alas! Miten voi 10-vuotiaan paska olla sen kokoinen, ettei mahdu putkesta kohti kaupungin paskasäiliöitä!? Lopulta päätin ottaa paskan pois pöntöstä. Ja koska olin fiksu, niin laitoin sen vessan pikkuroskikseen. Ja suurinpiirtein heti tämän operaation jälkeen lähdimme mökille. KAHDEKSI VIIKOKSI.

Kun tulimme takaisin, ilma kotona oli kuin mädäntyneellä viemärirotalla suurustettua. Huh, sitä lemua! Vanhemmat kävivät läpi kaikki skenaariot hajulukon takana makaavasta rotasta lähtien etsiessään hajun lähdettä. Sitten minä muistin, että ai nii, hupshupshupsista, se on mun paska, mutta en voinut sitä paljastaa.

Harhautin vanhempia ja sisaruksia jollain tapaa, en muista miten, että pääsin muka käymään juuri siellä haisevassa vessassa, vaikka tarjolla olisi ollut toinenkin vessa. Siellä aikani häärättyä, sain mätänemispisteessä olevan kuolemalta haisevan mötkäleen pois roskiksesta, mutta oven ulkopuolella odottikin koko perhe. Selittelin jotain koirankakan säilömisestä tai jotain. Jutusta ei hirveästi puhuttu jälkeenpäin. Pitivät minua varmaan jonain eläintenulostefetisistinä, 10-vuotiasta muuten fiksua tyttöä.

Uppeliduppis.
Onks juhannuskakkaa näkyny? ;)

Tämä liittyy vessaan, ei niinkään pissaamiseen tai kakkaamiseen, mutta täyttää otsikon kuvauksen:

Olin Linnanmäellä, eikä edes ekaa kertaa. Tosin tällä kertaa oli eka kerta kun kävin siellä pääportin lähellä olevassa vessassa. No, hoidin asiani kopissa ja tuli käsienpesun vuoro. Huomasin pienen ongelman: hanaa ei saanut päälle. Ei ollut kahvaa tai vipua, eikä näyttänyt olevan automaattihanan sensoreita. Tässä vaiheessa eräs vieressä käsiään pessyt neuvoi, että nämä toimii jalalla. Ja kappas, altan alapuoleltahan löytyikin poljin ja käsienpesu onnistui. Kiitin naista kovasti ja hipsin äkkiä pois muistuttaen jo melkein tomaattia.

Että näin tällä kertaa :) Nyt opin, että hanan avausmekanismia voi etsiä altaan ALTAkin...

Up

Paskoin housuun unissani. Heräsin polvet koukussa pönnäysasennossa. Onneksi asuin yksin tuolloin!

Lähdin pitkälle kävelylenkille taajama-alueella. Hyvillä mielin kävelin ruuhkaista lenkkeilyreittiä ja päästyäni aivan ääripisteeseen, alkoi vatsassa velloa. Siis ei jumankauta mitään pöpelikköä, ei metsää, ei puskaa missä ei joku koiranulkoiluttaja juuri jahkaisi. Yksi mahtava pöheikkö oli reitillä, mutta siihen eteen on lykätty levähdyspenkki ja mummelit siinä parkissa. Kyllä sai perskankkuja puristaa yhteen, hyvä jos veri kiersi ja pistää jalkaa toisen eteen. Ja tietenkin paniikki lisäsi paskahädän kiireellisyyttä. Pääsin vihdoin aivan tärisevänä kerrostalon alaovelle, joka oli tietty lukossa. Kädet tärräsi avainnipun kanssa, ei osu oikea avain lukkoon, paniikki yltyi ja sitten se ripsa alkoi ryöppyä. Koko helvetin tuulihousu täynnä sitä kuraa. Ja sitä ei saanut enää pysäytettyä kun vyöry kerran alkoi. Luojalle kiitos ettei näkynyt naapureita, mutta kyllä haisi käytävässä siltä ettei epäilykselle jäänyt sijaa. Onni onnettomuudessa oli, että oli goretex-housut päällä ja nilkassa napakka kiristys. lenkkarit säilyi kuin ihmeen kaupalla ja kangas piti nesteet =D. Mies katsoi aika järkyttyneenä kun säntäsin sisään, lukittauduin vessaan ja ilme oli aika näkemisen arvoinen kun lopulta poistuin vessasta. Naimisissa ollaan ja kihlatkin vaihdettiin vasta tuon episodin jälkeen, että kyllä tämä suhde aika paljon kestää :)

[quote author="Vierailija" time="18.06.2013 klo 23:35"]

olin baarissa ja ekalla kerralla vessassa käydessä viereisestä kopista kuulu lorottelun lomassa söpöjä pikku pönttötuhnuja ja se muikkeli sano jokaisen tuhnun jälkeen "oho! oho! oho!"
myöhemmin olin uudestaan vessassa niin joku (ties vaikka sama emäntä) anto rupsujen tulla oikein antaumuksella, ihan että koko saniteettitila raikas ja perään tämä leidi tuumas että "AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!"

[/quote]

Hauska myötähäpeätarina, mutta nolous kyllä tapahtui tuolle naiselle eikä sinulle.

Voi hesusmaria näitä tarinoita :D. Onneksi ei löydy itseltä vastaavia!

Olimme seurustelleet poikaystäväni ( nyt aviomieheni ) kanssa vasta parisen viikkoa, ja minulla oli menkat, ja oli PAKKO päästä vaihtamaan tamppooni. Olimme hänen luonaan yksiössä ja vessan ovi aukeni juuri olohuonetta kohti, missä oli sohva ja missä poikaystävä sitten istui. EN tiedä, että miksi ihmeessä en laittanut sitä ovea hemmetin ovea kunnolla kiinni!!!!! Laittaessani uutta tamppoonia sisään, horjahdin ja pamautin oven auki ja melkein kaaduin. Oli sitten ihan saatanan kiva olla siinä housut kintuissa, haarat levällään ja sormet pimpsassa työntämässä tampoonia sisään!! EI helekutti kun nolostuin. Teki mieli vetää itteni siitä pöntöstä alas. Oli kyllä aikamoinen hiljaisuus tuon jälkeen. Nykyään vaan heitellään vitsiä ja nauretaan asialle, että murskasin jään oikein tyylillä! Mutta kyllä se silloin nolotti!!

Ripuli valui kerran housun lahkeesta... yh

Itsehän pieraisin kerran bussissa. Vierustoveri vielä sanoi kovaan ääneen, että hyi kun haisee ja pahalta. Siinä kyllä kasvoja kuumotti.

en ymmärrä miten saan pöntön AINA tukkoon ku käyn paskalla..

Olin juuri muuttanut omilleni ja istuskelin takapihallani tupakkia polttelemassa. Ihan ajatuksissani pieraisen, eikä se valitettavasti jäänyt miksikään hiljaiseksi hiihtäjäksi. Noin kaksi sekuntia tapahtuman jälkeen kuulen naapurin tyrskähtävän aidan takana. Se ensivaikutelma!