Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Olin raskaana ja katsottiin miehen kanssa elokuvaa. Kesken elokuvan alkoi vääntää mahasta, joten kiiruhdin vessaan. Siitä alkoikin monta tuntia kestänyt helvetti, sillä minulla oli ummetuksesta syntynyt jättimäinen ja kova tulppa perseessä, joka esti ripulia pääsemästä ulos. Työnsin ja työnsin mutta tulppa ei meinannut millään irrota. Lopulta sain osan siitä pois ja luulin kaiken olevan ohi, mutta parin minuutin päästä jouduin taas lähtemään vessaan. Työnsin loppuosaa ulos 2 tuntia ja itkin ja huusin, koska väänsi mahasta ripulin takia niin lujaa. Mieskin kävi oven takana pariin otteeseen kyselemässä olenko kunnossa ja kertoi myöhemmin luulleensa minun synnyttävän. Kun tulppa viimein irtosi, tuli sen perässä ripulia enemmän kuin koskaan ennen. Työnsin siis kakkaa ulos kauemman kuin vauvaa myöhemmin synnytyksessä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Neljä sanaa: Ei Mämmiä Ennen Lenkkeilyä.
T. Eräs, joka viime pääsiäisenä joutui nöytymään ja kykkimään kapealla Nurmikko kaistaleella jalkakäytävän vieressä, keskellä asuinaluetta. Alkuillasta. Vaihtoehtona oli tehdä housuun ja kävellä noin 2km ripulit trikoissa kotiin..
[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 00:38"]Olin aloittanut suhteeni nykyisen aviomieheni kanssa. Olin mieheni luona yötä; katselimme elokuvia, söimme pitsaa ja joimme viiniä. Ilta oli ihana ja menimme leffan jälkeen sänkyyn kiehnäämään. Aloitimme petipuuhat ja mies pyysi hyppäämään ratsaille. Siinä aikani ratsastinkin, kunnes alavatsaa alkoi vääntämään ilkeästi. Sanoin miehelle, että pidetään pieni tauko. Nojasin eteenpäin mieheni syliin, kipu lakkasi. Jatkoin sitten ratsastamista rauhalliseen tahtiin, kunnes vatsakipu viilsi oikein kunnolla taas. Nojasin taas eteenpäin, kunnes tajusin paskahädän kolkutteleman ovea. Yritin pidätellä paskaa jännittämällä lantionpohjan lihaksia oikein kunnolla, mieheni innostui tästä erittäin paljon ja laukesi heti. Minä yritin samalla nousta vaivihkaa mieheni päältä pois...liian myöhään. Sillä samalla sekunnilla, kun nousin mieheni kalulta ylös, paskoin alleni. Siis kunnon vesiripulia sänky ja miehen jalat täynnä. Mieheni luuli, että squirttasin (miten se kirjoitetaan) ja sanoi vain "ohhoh, en ole ennen moista nähnyt". Joopajoo, minä pillahdin paniikissa itkuun. Mies tajusi mitä tapahtui, minä päästin vielä paniikissa pari tuhnua ilmoille. Mies ei ollut moksiskaan, hän nousi ylös ja vei lakanat peittoineen pyykinpesukoneeseen. Patja ei onneksi ottanut osumaa. Minä oli kädet silmillä ja häpesin aivan jumalattomasti. Mieheni lohdutti eikä tehnyt asiasta numeroa, onneksi. Kävimme sitten nukkumaan ja pääsin mieheni kainaloon.
Tämä on ehdottomasti nolointa, mitä minulle on ikinä tapahtunut. Oikeasti teki mieli hypätä ikkunasta kuolemaan :D Miehen kanssa ollaan edelleen yhdessä, ei tuollaista kultakimpaletta voi päästää pois :)
[/quote]
Seksi & kakkamokat, aina yhtä ihania.
Vatsani on aina ollut herkkä, ja kesti pitkälle aikuisikään ennen kuin tajusin siirtyä vähälaktoosisiin tuotteisiin. Piereskely ja ripulipaskat olivat siis minulle aiemmin lähes päivittäisiä riemunaiheita.
Erään kerran poikaystäväni nuoli minua (vaalealla) sohvallaan ja tunsin, että pieru on tuloillaan. Pakaroita yhteen puristaen yritin saada sen pysymään sisällä, ja yritin feikata uskottavaa orgasmia, jotta pääsisin tilanteesta pois ilman selityksiä. Tunsin, että jotain ulos tuhahti, mutta se ei kuulunut eikä mielestäni haissutkaan ja nopeasti vedin miehen kiihkeään suudelmaan. Olin tyytyväinen harvinaisen huomaamattomaan pieruuni, kunnes nousimme sohvalta ja siihen olikin lirahtanut sitä itseään. Voi jee. Vuolaat anteeksipyytelyt ja siivoustarjoukset eivät auttaneet, suhde viileni nopeasti tämän jälkeen.
-
Toisen miehen kanssa harrastimme suhteen alkuvaiheessa peppuseksiä ja rakastelun jälkeisessä euforiassa makoilimme lusikassa, minä hänen sylissään. Kunnes aivastin. Ja pepusta lorahti hänen päälleen reippaat ripulit. Ja tietysti koko sänky oli samassa kakassa. Minä panikoin, mies otti tilanteen rauhallisesti. Ja nukkuu edelleen vieressän, monen vuoden ja pierun jälkeenkin. Peppuseksi on tosin jäänyt vähemmälle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tämä nyt ei varsinaisesti ole vessamoka, mutta liittyy kuitenkin aiheeseen. Olin nuorempana harjoittelemassa laskettelua paikallisessa laskettelukeskuksessa, enkä vielä hallinnut aivan täysin suksiani. Nuorena hurjapäänä laskin sitten kuitenkin mäkeä alas hiukan turhan kovalla vauhdilla, enkä pystynyt enää jarruttamaan tai ohjaamaan suksiani. Laskin silloisen ihastukseni päälle ja kaaduimme molemmat maahan. Siinä rytäkässä kusin sitten alleni. Onneksi paksut toppahuousut pitivät ilmeisesti kosteutta sen verran, etten kastellut poikaa maatessani kirjaimellisesti hänen päällään. En enää muista sitä, kuinka sain ilmoitettua jollekin, että pitää tulla hakemaan, koska en omistanut luuria vielä silloin, mutta sen muistan, että kotimatkan autossa jouduin istumaan sanomalehtien päällä, etten kastelisi auton penkkiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla kävi tänä aamuna sellanen episodi että otin sängyn päältä siihen edellisiltana laittamani collegepöksyt ja laitoin jalkaan. Sitten lähin käymään vessassa. Sen jälkeen tein vähän kotihommia, petasin sänkyä yms....
Sitten rupesin ihmettelemään, että mikä ihme mun jalkaa vasten läpsyi kokoajan. Katsoin ja ihan märkä ja pissainen sukkahousunlahje roikkui mun housujen kauluksesta. O_oSit katoin lattialle. Joka puolella oli märkiä pissavesiläiskiä, näki ainakin missä kaikkialla olin liikuskellut. :D
Ja eikun sukkahousut pois ja collegehousut pois ja huuhtaisun kautta pyykkikoriin ja lattian pyyhintään. Niitä tippoja oli joka huoneessa. :-O
No onneksi ei ollut ketään näkemässä tätäkään vessaepisodia. :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin 19-vuotias ja menossa kylään pojan luo, jonka kanssa meillä oli ollut sutinaa ja olin hyvinkin ihastunut häneen. Jännitin siis jo aika lailla matkalla. Päästessäni poitsun luo, hän tarjosi mulle tummaa olutta, tais olla joku Guiness-tyyppinen ratkaisu. Poltin vielä tupakan ja tunsin, että nyt alkaa vatsassa poreilla. Istuin sängyn reunalla ja pidättelin niin kovasti pierua/ripulia, että sain pienen orgasmin kun olin niin pinnistyksissä ja farkun sauma painoi alapäätäni. No, uskaltauduin vessaan ja kauhee ripulihan mulla oli. Häpesin silmät päästäni sitä mekkalaa. Eikä siinä vielä kaikki, paperi loppui kesken ja mun piti sitä pyytää, ja eihän sillä opiskelijanuorukaisella ollut. Hän valitteli kovasti tilannetta. No sain itseni siistittyä, menimme saunaan ja muistakseni harrastimme siellä seksiä, että ainakin pääsimme asian yli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
- Alli-kokemus. Olin syönyt Alleja jo jokusen viikon, eikä ne olleet aiheuttaneet mitään ihmeellistä, ilmeisimmin koska olin syönyt hyvin kevyttä ruokaa. Mutta eräänä päivänä oli asiakaslounas, kolme ruokalajia tuhtia ruokaa ja viinit päälle. Ei se mitään, työpäivän aikana ei käynyt mitään outoa. Illalla oli samojen asiakkaiden kanssa projektin kick-off ensin firman saunalla ja sitten jatkot baarissa. En tuntenut että vatsa vaivaisi mitenkään, mutta kun menin vessaan, huomasin kauhukseni että alushousuihini oli valunut ruskehtavaa öljyistä rasvapaskaa. Tajusin, että jonkin aikaa ihmettelemäni vastenmielinen vinkeä haju, jonka luulin tulleen eräästä vanhemmasta miehestä, tuli siis MINUSTA! Pesin takapuolen, heitin saastuneet alushousut roskikseen ja tungin vessapaperit persvakoon. Jouduin pitkin iltaa käymässä vaihtamassa niitä papereita koska sitä paskanhajuista ja väristä rasvaa vaan valui takapuolesta hallitsematta.
- Menkkakuppikokemus työpaikan vessassa. Menin vessakopeista ainoaan jossa on lavuaari, että saan pestyä kupin tyhjennyksen jälkeen. Tyhjensin ja pesin kupin, ja aloin laittaa sitä takaisin sisääni. Kuppi ei tahtonut oikein aueta, joten nostin toisen jalan pöntölle ja työnsin käden syvälle emättimeen, voidakseni vähän pyöritellä kuppia ja kokeilla sen reunoilta onko loutulla vai jo kokonaan auki. Tässä vaiheessa levähtää vessan ovi auki (olin unohtanut lukita) ja sieltä tulee eräs ujo vanhempi kollega. Naama tulipunaisena hän poistuu paikalta. En minäkään koskaan ottanut puheeksi, kun on niin nolo asia. Aina kun näen hänet, mietin että mitähän hän kuvittelee minun siellä vessassa tehneen jalka pöntön päällä ja sormet syvällä pillussa.
- Housuun paskantaminen metrossa Herttoniemen kohdalla. Minulla oli ollut vatsavaivoja jonkin verran, mutta ei niin paljon ettenkö olisi kauniina päivänä päättänyt että lähdenpä vaunujen kanssa vähän ulkoilemaan. Paskahätä vaivasi vähän koko lenkin, mutta ei sietämättömästi. Lähdettiin takaisin kotiinpäin metrolla, päätepysäkki Siilitie. Vatsan kouristukset kovenivat koko ajan, ja valitettavasti Herttoniemen kohdalla tuli räjähtävästi housuun koko lasti. Haju oli jotain aivan järkyttävää. Kaksi vanhempaa naista katsoivat minua pahasti ja toinen sanoi toiselle: "Ja tommosellakin lapsi, hyi olkoon mikä lie narkkari". Olin varmaan aika näky kun oli aika rennot ulkoiluvaatteet ja ne harmaat verkkarinhousut oli näkyvästi paskan tahrimat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Klassinen, luulin että junan vessan ovi oli lukossa, mutta ei kai ollutkaan tai oli rikki. Joku reväytti sen täysin selälleen, kun istuin pyyhkimässä.
[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]
Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote]
Joojoo olen lukenut tämän yhdestä vitsikirjasta joskus.
Ei noloa, vielä mutta iso vaara.
Minulla todettiin eilen virtsakivi. Se on aika pieni, muutama milli, mutta sen poistamisen avuksi lääkäri määräsi lääkettä, jota annetaan yleensä eturauhasongelmista kärsiville miehille. Se helpottaa virtsan tuloa.
Liiankin hyvin...
En tiedä miksi, mutta virtsakiven aikana en ole tuntenut virtsaamisen tarvetta juurikaan. Toisaalta, tuo lääke taas tavallaan pakottaa virtsaa ulos. Toisin sanoen, jos on pissahätä (jota en tunne), niin pissaa karkailee. Kuten pari tuntia sitten tunsin kuinka vähän virtsaa tuli ulos. Onneksi olin yksin kotona...
Entäs jos olen kaupungilla, täydellä rakolla, ja lääke pakottaa sen ulos... Uiiii *kääk*
Tää on aika kesy... Lapsena oltiin paljon mummulassa kesäisin. Vanha pariskunta kun olivat, oli myös vessakulttuuri suht avointa. Koko päivä oltiin ulkona kun tuli asiaa vessaan. Hilpaisin sisälle ja ryntäsin vessaan täydessä tohinassa, muistan edelleen mummun ilmeen kun rykäisin oven auki juuri kun tämä oli pyyhkimässä takapuoltaan :D
Bussimatkat on aina oma mielenkiintoinen hetkensä. 175 cm pitkänä naisena siihen puolen neliön laatikkoon asettuminen on aina oma taiteenlajinsa. Lootaan pitää ekana mennä peruuttamalla, sillä kääntyä ei mahdu. Housuja saa laskettua juuri sen verran että pahimmilta roiskeilta välttyy. Ongelma onkin siinä, että jalkoja ei mahdu laittamaan mitenkään järkevästi vaan pitää kyykkiä haarassa (sen verran mitä housut antavat periksi) ja yrittää sihdata suihkun pyttyyn ilman ns. perstuntumaa rinkulasta, alemmas kun ei pääse pitkien jalkojen hakatessa oveen. Ja tilannetta ei helpota linikan heiluminen ja töyssyt tiessä. Huhhuh, mutta kovassa hädässä kyllä vaivan arvoista!
nosto