Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Joskus muinoin oli krapula ja istuin kylpytakki päällä tietokoneella makkarissa ja poikaystävä toisessa huoneessa ja koitin päästää varovasti pieruja. No vahingossa tuli muutakin tuolille ja paniikissa huusin "apua!" ja poikaystävä alko huhuilemaan mikä mulla oli. Menin paniikkiin ja juoksin vessaan mukanani ihana ripulivana, joka valui jalkoja pitkin. Hävetti ihan kauheasti kun kuulin kuinka poikaystävä ulvoi naurusta. -.-
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse olin ekaa kertaa tapaamassa exäni lapsia, odottelin kotonani kun mies haki lapsia koulusta ja tarhasta luokseni. Nukahdin sitte sänkyyn heitä odotellessa, ku maha oli niin kipeä. Noin tunnin päästä heräsin, ja olinpa ripuloinu pitkin sänkyä ja housuja... Ei siinä muuten, mut kämppä oli tosi pieni yksiö ja just muuttaneena, mulla ei ollu yksiäkään toisia housuja. Eipä auttanu ku soittaa exälle ja pyytää ostamaan jotkut halvat housut. Siinä sitte mies ja lapset tuli housujen kanssa, ite yritin parhaan mukaan tuuletella pientä kämppää paskanhajusta...
Nielurisaleikkauksen jälkeen en voinut pariin viikkoon syödä muuta kuin viiliä. En edes tajunnut, että en ollut käynyt paskalla koko aikana, kunnes yht'äkkiä iski ihan jumalaton vatsakipu ja paskahätä. Mitään ei tietysti tullut ulos, vaikka paine oli valtava. Lopulta oli pakko yrittää sormin tunnustella, ja tuntui kuin suolessa olisi ollut jalkapallon kokoinen paskamöykky. Yritin sormin kaivella, mutta uloste oli kuin betonia. Kaksinkerroin tuskasta ajoin apteekkiin ostamaan peräruiskeita.
Kun pääsin kotiin, spruuttasin ahteriini kolme microlaxia ja kävin sängylle pitkäkseni odottamaan. Puolen tunnin kuluttua tuntuu, että nyt räjähtää! En olisi ikinä uskonut, miten paljon ihmisestä voi tulla paskaa ja miten hirveän hajuista! Jouduin kolme kertaa keskeyttämään toimenpiteen ja vetämään välillä vessan ettei viemäri olisi mennyt tukkoon. Vieläkin puistattaa.
kaupungilla on yleinen vessa, joka jostain syystä AVAA OVEN TIETYN AJAN KULUTTUA :O vissiin siksi ettei pultsarit majoitu sinne?
no kuitenkin, ab-kuuri päällä ja olin vielä juonut litratolkulla kahvia. aamukahvia ja latte kaupungilla.. kävelin siinä puiston läpi helmat hulmuten, kun äkkiä mahaa kouraisi ja peräpää alkoi rutista. juoksin siihen vessaan, ovi lukkoon, helmat ylös ja perse pytylle. hirveä meteli ja hirveä haju, oikein peräpäätä poltti! ja kun olin pyyhkinyt sekä poiminut kassini lattialta, tajusin että lisää tulee! eikun takaisin pytylle vain.
JA SILLOIN SE OVI LÄVÄHTI AUKI
No tää on enemmänki pierumoka, mutta kerran ku kaveri oli kylässä meillä ja juotii siinä sit vähäsen alkomahoolia. Sit ku käytii nukkuu,alettiin sit miehen kaa siinä touhuta. Piti ihan hiirenhiljaa touhuta ettei kuulu ne ähinät sun muut sinne olkkariin. No mä sit alkoholin alaisena rentouduin vähäse liikaa ja kesken seksin tuli iha jäätävä pieru! Mies siinä sit jääty ja alettiin molemmat nauraa sillee et ei niiku henkee saatu. Olin sillee "toivottavasti tuomo(kaveri) ei kuullu". No räkätettii ittemme iha vatsat kipeeks ja mua hävetti ihan sairaasti mut tehtii kummiki homma loppuun.
Sit tää tapahtu iha lähiaikoina. Aateltii et mennää miehen ja sen kaverin kans heittää pieni autolenkki ku ei kotona jaksa olla. No puolessa välissä matkaa alko mahaa sattuu iha sikana. Se vaa paheni ja paheni ja tunsin ku paska tulee ihan just housuun. Siinä sit mietin et pitäskö ny sanoo miehelle et heittää mut kotii enneku lähtee viemää tätä kaveria kotii. No eei aattelin et kyllä mä kestän. Tuskissani jouduin kuitenki olemaa ja ku oltii siin kaverin pihassa ni tuntu vaa et en pysty enää koht pidättelee! Siinä mies ja kaveri jäi jaarittelee ja mä oon sillee "äkkiä äkkiä!!" En kato viittiny sen kaverin kuullen sanooo et kauhee paskahätä pitäs päästä kotii. No kaveri ku nous kyyista ja laitto oven kii ni sit huusin miehelle et nyt äkkiä kotiii mul tulee paska housuu iha just!!! No mies ajo kauheeta rallia kotii ja kysyki matkan varrel et tuliks sul jotai housuu ku haisee paska. Sanoin että en tiedä, voi olla et tuliki. No onneks se oli vaa pieru. Pääsin kotii ja just ku istahin pöntölle ni sit se vast tuli! Huh, tarkistin housut, ei mitään. Jess piina ohi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin mieheni kanssa (keiden muidenkaan kuin) appivanhempieni luona kyläilemässä. Minä en pysty paskomaan muualla kuin kotona, suoli ei vaan toimi. Kun muut lähtivät kauppaan, päätin mennä yrittämään paskantamista. Hip hurraa, suoli toimi! Oikein raikuvat papanat sain molskautettua pyttyyn. Koska ketään ei ollut paikalla, en hiljentänyt pieruja ja molskahduksia. Kun olin toimittanut tarpeeni, avasin oven: mieheni ja appivanhempani istuivat kahvipöydässä kahden metrin päässä pienen vessan ovesta. Sain huumorintajuisilta appivanhemmiltani ja mieheltäni mahtavat aplodit. Kyllä nolotti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:15"]
asuin silloin ensimmäisessä omassa asunnossani jääkiekkokaukalon vieressä. olin nuori ja lapseton, baareissa tuli käytyä usein. varsinkin siinä räkälässä, jonne oli kotoani kivenheitto. no, kerran sitten könysin sieltä baarista ihan tillin tallin ja päätin oikaista tolppakoroillani kaukalon läpi.. jossa oli tietenkin jo jäätä, kun oli
marraskuu! liukastelin siellä ärräpäitä mumisten kunnes kaaduin, iskin kipeästi häntäluuni ja kusin housuun.
olin viettänyt viikonlopun ystäväni luona toisessa kaupungissa ja jostain syystä kotimatkalle sattui bussi, jossa ei ollut vessaa! tietenkin minulle tuli niin jumalaton pissahätä, että lopulta piti rääkyä kuskia pysähtymään ! olipa siinä sitten kiva lorotella helmat korvissa tien poskessa, kun muut matkustajat kuikkivat ikkunoista...
olin ollut risteilyllä kaveriporukalla ja heittänyt kahdeksi päiväksi terveellisesti syömisen sivuun. rahkaan & kanaan tottunut vatsani sai sipsejä, siideriä, lonkeroa.. kunnon ruokaa vastasi aulan ruokapaikasta haettu pizzaslice. no, tietenkin tästä seurasi hitonmoinen ummetus ja ensimmäisenä iltana kotona sitten.. mies ja lapset olivat jo nukkumassa, itse katsoin vielä tv:tä kun yhtäkkiä alkoi tuntua että "no nyt kakattaa". ja siitä tulikin sitten vessareissu helvetistä!!!!! semmoinen kivikova p""amöhkäle jämähti aukolle eikä tullut millään ulos. en voinut kävellä enkä istua, koko alapääni oli ihan levällään ja se tuntui hitto soikoon enemmän synnytyksestä kuin sontimiselta .. :O roikuin ensin patterissa, sitten lavuaarissa. heitin vaattetkin pois, itkin ja kiroilin. olin varma että saan minä hetkenä hyvänsä aivoverenvuodon! aloin jo harkita miehen herättämistä apuun tai ambulanssin soittamista, kunnes sormin varovasti avustamalla sain rikottua möykyn osíin ja ponnistettua loput ulos. persukseen sattui viikon !
[/quote]
Rahkan ja kanan syöminen ei muuten liity terveelliseen ruokavalioon. Kropparaukkasi ei taida voida kovin hyvin. Syö tuoretta! Vihanneksia, marjoja, kasviksia, pähkinöitä, rasvaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="02.04.2015 klo 11:33"]Olin raskaana ja katsottiin miehen kanssa elokuvaa. Kesken elokuvan alkoi vääntää mahasta, joten kiiruhdin vessaan. Siitä alkoikin monta tuntia kestänyt helvetti, sillä minulla oli ummetuksesta syntynyt jättimäinen ja kova tulppa perseessä, joka esti ripulia pääsemästä ulos. Työnsin ja työnsin mutta tulppa ei meinannut millään irrota. Lopulta sain osan siitä pois ja luulin kaiken olevan ohi, mutta parin minuutin päästä jouduin taas lähtemään vessaan. Työnsin loppuosaa ulos 2 tuntia ja itkin ja huusin, koska väänsi mahasta ripulin takia niin lujaa. Mieskin kävi oven takana pariin otteeseen kyselemässä olenko kunnossa ja kertoi myöhemmin luulleensa minun synnyttävän. Kun tulppa viimein irtosi, tuli sen perässä ripulia enemmän kuin koskaan ennen. Työnsin siis kakkaa ulos kauemman kuin vauvaa myöhemmin synnytyksessä
[/quote]
Kuolen nauruun :'DDDD
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:40"]
Tämä nyt ei ihan vessakokemus ole, menee pierukastiin. Olin ensimmäistä yötä vuodeosastolla synnytyksen jälkeen, enkä pystynyt pidättämään pieruja. Verhon takana olevalla huonetoverilla oli vissiin imetyksen kanssa ongelmia, hänellä meni varmaan pari tuntia saada vauva tyytyväiseksi ja nukkumaan. Kun hän sai vauvan unille ja oli itsekin saanut unen päästä kiinni, niin multa pääsi aivan jäätävä pieru. Ääni oli niin kova, että sekä se äiti että vauva heräsivät siihen. Vauva alkoi känistä, äiti huokaisi turhautuneesti. Hormonihöyryissä kaiken lisäksi nauroin tukehtumispisteeseen sille pierulleni, taisi mennä useampi minuutti, että sain naurun loppumaan siinä samalla kun sen toisen äidin vauva itki. Kyllä hävetti aamulla, en kehdannut katsoa sitä naista silmiin, koska jos katse voisi tappaa, olisin kuollut :D
[/quote] Tää on ihan paras.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 22:11"]
[quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:15"]
olin ollut risteilyllä kaveriporukalla ja heittänyt kahdeksi päiväksi terveellisesti syömisen sivuun. rahkaan & kanaan tottunut vatsani sai sipsejä, siideriä, lonkeroa..
[/quote]
Rahkan ja kanan syöminen ei muuten liity terveelliseen ruokavalioon. Kropparaukkasi ei taida voida kovin hyvin. Syö tuoretta! Vihanneksia, marjoja, kasviksia, pähkinöitä, rasvaa.
[/quote]
Viestin kirjottaja söi varmasti muutakin, torvi. Tarinan kannalta ei ole oleellista kirjoittaa "rahkaan, kanaan, vihanneksiin, marjoihin, kasviksiin, pähkinöihin & rasvaan tottunut vatsani sai sipsejä..."
Ei nyt kamalan paha tämä, mutta tänään pinnistellessäni valtavaa halkoa tuli tämä keskustelu mieleen ja kikattelin itsekseni vessassa. Vedin vessan mutta möhkäle ei liikkunut minnekään. Vedin vessan uudelleen, eikä mitään. Naureskelin lisää tuotokselleni kunnes totesin että on pakko tökkiä sitä (paperilla) että lähtee liikkumaan. Onneksi kolmannella vetämisellä meni, mutta oli siinä selittämistä kun tulin vessasta ja mkes kysyi mille nauroin :D
Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
Olimme tuoreen poikaystävän, nykyisen aviomiehen kanssa ulkomailla. Ensimmäinen yhteinen kesä ja ensimmäinen yhteinen reissu. Kaikki meni hyvin eka päivät. Kunnes tuli kovan luokan salmonella. Olin todella korkeassa kuumeessa ja tavaraa tuli molemmista päistä, kyllä siinä sai jättää hienotunteisuudet sikseen. Siinä kohti sinnitteli vain hengissä mut jälkeenpäin hirvitti mies esim näkemässä mun paskaiset pöksyt vessassa. Mutta todellista elämänkumppaniainesta hän osoitti olevansa sairaalareissulla. Olin kiinni tippaletkuissa ja koska huimasi kovasti mies tuli mukaan vessaan. Vessa oli niin epäsiisti etten kertakaikkiaan voinut istua pöntölle, en ole varma oliko siellä edes istuinrenkaita. Sitä tavaraahan ruutasi sitten joka puolelle, seiniin asti. Olin niin heikossa kunnossa etten pystynyt siivoamaan. Hänpä sitten siisti vessan mukisematta.... Huh huh
[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]
Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote]
Ja sen jälkeen tuli vapaan kasvatuksen myöskin saanut punkkari ja söi mummon bussilipun?
[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote] Ei mä kuolen nauruun!!!! Luuli sun olevan joku kakkaperverssi tai muuten vaan seonnut :D
nosto