Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Nuorempana (tai siis ihan lapsena) mulla ja kaverilla oli tapana tehdä jotain omia biisejä missä sanoitukset oli just sellaisia lasten mukahauskoja juttuja, no esitettiin niitä usein tän kaverin isälle. Muistan yhden kerran kun laulettiin jotain minkä sanoituksissa oli "kissan pissa lavuaarissa" ja sit en tiiä miks repesin niin hulluna että kusin housuun...tai no hameeseen kun se mulla sillon oli päällä. että hävettää, sen huomas kyllä jokainen. Taisin vielä pierasta siinä nauraessani, oli unohtumaton show

Vierailija kirjoitti:

Up!!! Kertokaa lisää! Kaikki mukaan! Tää on parasta nauruterapiaa koronashittiin.

Mulla ei oo kakkatarinoita ja tää on ensimmäinen yhteys missä oon siitä pahoillani. :(

Kerran kyllä pieraisin kotona jumppatanssiessa niin, että se kuulosti ihan heliumia vetäneeltä Aku Ankalta, joka pulisi varmaan 20 sekuntia putkeen. Harmitti, etten saanut sitä äänitettyä, koska mies olisi varmaan saanut siitä vuosikymmenen naurut. Itsekin nauroin sille hyvän tovin. Koira tuijotti ihmeissään.

Heliumia vetänyt Aku Ankka :DD onneks me naiset osataan ilmasta nää asiat paitsi ei sinänsä onneks koska kusen housuihini joistain näistä tarinoista

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joskus nuorempana heräsin karmeassa krapulassa ja mieli teki mehua sekä sipsejä, päätin sitten suunnistaa kauppaan ja otin ison pussillisen pulloja mukaan palautettavaksi. Mahassa kiersi he""sti eikä se tosiaan helpottanut mahan mölinää kun poltin matkalla röökin. 

Vieressä palautti pulloja pari tyylikästä keski-ikäistä naista  ja minä mätin siinä pulloja edellisillan meikit naamassa, pieruverkkarit jalassa maha imitoiden kiimaista valasta. Yksi pullo karkasi ja kun kun kumarruin ottamaan sitä päästin äänekkään pierun joka tulikin sitten saattajan kanssa, tyylikkäät rouvat poistuivat vauhdilla kun lemu tavoitti nenät. Itse en vaan päässyt karkuun kun ihana lämmin krapularipuli tursusi pikkuhousuista reisille. Jätin  hädissäni pari pulloa palauttamatta, otin kuitin ja luikin vessaan jossa heitin pikkuhousut roskiin  ja koetin hangata päällyshousuja kastellulla vessapaperilla. Kaupassa suihkin hajuveden testeriä haaroihin.  Kotona söin tyytyväisenä lihiksen ja sipsejä sillä seurauksella, että pieraisin uudelleen saattajan kanssa tulevan pierun kun olin röökillä suihkunraikkaana pyyhe päällä. Eikun takaisin suihkuun! Kaveri soitti  ja pyysi baariin, sanoin  not today.

Karmea krapula ja silti kauppaan palauttaan pulloja??

Pakko kysyä mitä outoa tässsä on? itekin tehnyt noin ku kunnon krapula (ihan tärinä) ollu päällä kun tarvinnu pari tasottavaa, samalla ne pullot siinä heittää. Jos joku ajattelee siitä jotain niin ajatelkoon :D 

Kerran tuli palomiehet käymään (opiskelijakämppä jossa joka asunnossa soi jos yhdessä alko enkä sillon kuulokkeet päässä edes tajunnu asiaa et nyt on mun kämppä kyseessä)  mut paistelin siinä vuohenjuutsoa joka ilmeisesti kärähti niin että laukas hälyttimet, no ovikello soi ja meen avaan oven sit yli isossa t-paidassa, stringeissä ja niin että sellanen iso lattiaan liimattava dildo oli siellä takana. Tottakai ne katto myös vessan jossa saattoi olla hieman puhdistamatonta tavaraa (eli just sitä) pöntössä kun kerta yksin piti olla mut hitto että hävetti, varsinkin kun se toinen huusi päin naamaa ja toinen hihitteli siellä takana, eli huomas...ja ite yritän olla nauramatta sille toiselle kun tää rageeja on että "mikä on niin hauskaa??".  Joo no enää en paistele mitää kuulokkeet päässä

Siis mä joudun käymään vessassa! Joka päivä! Noloa!

Talo jossa asun on vanha ja putket eivät ole uudet. Usein käy että jööti juuttuu siihen wc-istuimen mutkaan ja vesi vaan nousee. Minulla on harjanvarsi huomaamattomasti vessan nurkassa, sillä on helppoa pumpata jätökset mutkakohdan ohi.

Mua kerran lapsena nolotti kun leikin mummolassa valkosen maton päällä tietenkin, ja aattelin vaan pierasta. No ilmeisesti oli jokuvatsatauti yllättäen iskeny ja sen mukana tuli kunnon löysää tavaraa..Onneks mummi suhtautui kivasti vaikka oli vähän sellainen ns jäykkä joskus, ei suuttunut ja loppupäivän vietin sit vaipat housuissa ja mummin yli isot pikkarit päällä :D Olin siis noin 6v eli vaippa-iän ohittanu jo...muistan kun itkin häpeästä kertoessa mummille

Mahto olla ku kansakoulussa istuin perse paljaana ja talkkari tuli tarkastelemaan alapuolelta.

Naisopettaja

Vierailija kirjoitti:

Lapsena hevosleirin uintireissulla minulle iski hirveä kakkahätä. En kehdannut sanoa kenellekään mitään, vaan sain omasta mielestäni hyvän idean tehdä tarpeeni järveen. Kauhukseni sain pian huomata pökäleiden kelluvan. Loppu uinnin ajan sitten roiskuttelin niitä kauemmas, ettei kukaan muun vaan tajua tekosiani.

"Kelluvat pökäleet" vois olla joku uus kalevauvan biisi

Päätin pudottaa muutaman kilon ja aloin lenkkeillä. Oli todella kuuma,hiostava päivä,sellainen ukkoshaude ja pyöräilysortsit joita käytin lenkkihousuina,liimautuivat ihoon kuin hanska. Juoksin pururadalla kun mahassa alkoi möristä ja syöksyin äkkiä puun taakse,mutten saanut hiestä liimautuneita housuja riittävän vauhdilla alas ja kaikki tuli housuun. Siinä oli sellainen aukea kohta josta pääsi järveen,jonkun vene oli kiinni siinä ja päätin kahlata mahaa myöten peseytymään mutta tulikin äkkisyvä ja humahdin nenää myöten jääkylmää (kyllä,heinäkun helteilläkin järvivesi on kylmää) veteen. 

Kun kömmin ylös joku pariskunta tuli huutamaan ettei se ole mikään uimaranta!  Oli noloa sen sättimisen saattamana,läpimärkänä, poninhäntä vettä tippuen  tunkea kengät märkiin jalkoihin ja tallustella kotiinpäin. Rukoilin sadetta joka  antaisi selityksen vettä tippuvalle olemukselleni,mutta sade tuli vasta kotiovella.

Vierailija kirjoitti:

Siis mä joudun käymään vessassa! Joka päivä! Noloa!

Siis omgh!!! mee lauta-veeti jo muualle, tässä ei puhuta jokapäiväisistä pashareissuista jos/kun et tajunnu

Miesystävä halusi Hesburgeriin vaikka minulla väänsi vatsaa. No miehen jonottaessa tajusin että pitää mennä nyt ja syöksyin naistenvessaan,en tiedä kuinka paksuja ne ovet ovat mutta toivottavasti jotenkin vaientavat ääntä kun metrin päässä istui ihmisiä syömässä..

Ripulia tuli ja tuli,mies laitteli viestiä että mitä otan ja hädissäni vastasin että pienet ranut ja pienen limsan. Kun viimein selvisin ulos mies oli jo lähes syönyt ja katsoi kummissaan, kun hoipuin voipuneena pöytään. Söin  vaikka ei tehnyt yhtään mieli,ei etenkään kylmiä lötköjä ranuja. Pelkäsin myös että joudun juoksemaan takaisin vessaan. 

Suhde hiipui tämän jälkeen.