Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Tästä on onneksi kauan ja nyt voi jo hymyillä. Muutin ekaan omaan kotiin, kätevästi samaan taloon missä oli kantakapakkani. Vietin riemukasta aikuisten kesälomaa ja kännättyä tuli kiitettävästi. Asuin yläkerroksessa ja hissi vieyävän hidas. Ainakin silloin, jos ei ollut jaksanut jonottaa vessaan baarissa. Hypin hississä jalat ristissä ja ajattelin, että kestä vielä hetki, vielä ihan hetki. Ovellani en saanut känniltäni avainta lukkoon. Noh, pissasin rappuun, ovelleni, märkä hame, saappaat jne. Hihitin ja nyyhkin siinä, ropelsin lukkoa. Naapurin ukko avasi oman ovensa, katsoi mua sekunnin ja paiskasi oven kiinni. Pääsin sentään kotiin ja nukkumaan. Heräsin seuraava päivänä vähän huonoon oloon ja morkkikseenkin. Massu vaati, että pitäis käväistä pöntöllä. Istuin ja istuin, kosks tulossa oli oikea maailmanennätyspökäle. Ei katkennut sitten millään. Eikä liikkunut enää yhtään ulospäin. En tiedä kauanko jaksoin istua pötkö pyllyssä, mutta pakko se oli auttaa sormilla ulos. Sain taas hysteeriset nauru-itkukohtaukset ja seuraavaksi oksensin lavuaariin kivat pizzapuurot, yök. Seisoin sen jälkeen suihkussa pitkään ja tärisin. Eteisen lattialla odotti pissapyykki ja märät kengät. Halusin kuristaa itseni. Kaveri tuli illalla ovelle, että avaa nyt ja lähetään baariin. Sanoin hänelle postiluukusta, että ehkä joku toinen kerta.

Nostan! :D

Matkustin kerran junalla ja päätin mennä vaihtamaan siteen, koska tuntu kovin täydeltä. Änkesin sinne pikkukopperoon ja istahdin pöntölle riipimään rättiä. Yhtäkkiä huomasin, että liukuovi lähti rullaamaan auki (vaikka luulin pistäneeni sen lukkoon) ja siitä pöntöltä sattu olemaan suora sihti läpinäkyvän oven kautta junanvaunuun, jossa istu matkustajia naama muhun päin :) Naama kauhistuneessa irvessä kurottelin kohti ovee verinen rätti haaroissa ja varmasti joku näki. Voi luoja että hävetti...

Olin edellisenä päivänä syönyt liikaa suolapähkinöitä sillä seurauksella että ollessani ostoksilla vatsaa alkoi vääntämään hirveästi ja sitten olikin jo löysät housussa ja meikä vasta matkalla vessaan. Vessassa tuli vielä lisää ja alkkarit oli siinä kunnossa että ne oli pakko panna roskiin, noin 3 kahvikupillista sontaa niissä. Päällyshousuihinkin oli tullut läpi. Juuri kun olin saanut tungettua alkkarit roskiin, viereiseen koppiin tuli äiti pikkutytön kanssa. Tyttö ulisi surkeana: " Äiti täällä haisee kakka." Minä ajattelin että älä ihmeessä, kerro jotain mitä en jo tiennyt. Lemu oli aivan tajuton, sulamattomat pähkinät ja hirveä määrä keltaista röppöä all over the place. 

Odotin että viereinen koppi tyhjenee ja yritin siivota housujani parhaani mukaan. Sitten lähdin paskaiset päällyshousut jalassani ulos ja lähimmälle kirppikselle. Siellä valitsin pitkän hameen ja pyöräilyshortsit, maksoin ne ja kävin pukemassa ne ylleni pukukopissa ja tungin päällyshousuni muovipussiin. Hiki otsassa menin bussilla kotiin ja yritin olla sen näköinen kuin en tietäisi kuka haisee. Päällyshousuista tuli ihan hyvät pesun jälkeen mutta hameen ja pyöräilyshortsit heitin roskikseen ällöttävästä kokemuksesta muistuttamasta.

Olen yrittänyt muistaa syödä suolapähkinöitä vain pienen määrän tämän jälkeen.

[quote author="Vierailija" time="23.03.2015 klo 18:18"][quote author="Vierailija" time="23.03.2015 klo 10:56"][quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 22:59"][quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 19:12"]

Joskus 14-vuotiaana isoäiti teki perinteistä leipäjuustoaan ja innostuin vetämään sitä oikein antaumuksella - vatsahan siitä meni kovaksi. Tuossa iässä noi jutut oli jotenkin ylitsepääsemättömän noloja ja en kehdannut edes äidille sanoa mahakivuistani. Luovutin vasta VIIDEN päivän pinnistelyn jälkeen - siis 5 päivään alhaalta ei tullut ulos MITÄÄN... kerroin äidille, ja hädissäni söin laksatiivejakin. Eivät auttaneet, ja terveyskeskukseen siitä oli lähdettävä. Oli kyllä teinivuosieni huippuhetkiä kun lääkäri kaivaa tikulla peräaukkoani ja koittaa sörkkiä paskakimpaletta pienemmäksi. Jotain tehosi, ja pää punaisena suoraa huutoa vessaan. Pönttöön läsähti valehtelematta suurin koskaan näkemäni kimpale - sellainen Baby Bornin pään kokoinen!!!! Sen perästä tuliki seuraavien minuuttien ajan laksatiivien löysentämänä viimeisen 5 päivän muut tarpeet, sitä litinän ja lorinan määrää. Koska tämä ei todellakaan ollut tarpeeksi, vedettyessäni vessan ei se tietenkään pystynyt käsittelemään tuotoksiani vaan nukenpään kokoinen mötikkä jäi jumiin, jolloin ripulikusta suihkusi lattialle asti.. tein kuten parhaaksi näin - pyyhin, vedin housut ylös ja juoksin itkusta rääkyen autoon istumaan :DD Äiti<3 tuli 45min päästä perästä, oli koittanut siivota perässäni.. :D

[/quote]

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD enpä ole pitkään aikaan nauranut näin paljon ja vedet silmissä :D Mun lempikohta oli ehdottomasti kun lääkäri pilkkoi tikulla kakkaa :D:D:D:D:D:D::DDD KIITOS <3 elinikäni piteni vuosia! 
[/quote]
Mua naurattaa nää kaikki jutut!!!! Oon varmaan saanu sata vuotta lisää elinikää näille räkättäessäni. :`D Miksei mulle tapahu koskaan mitään näin hauskaa?

Kyllä mulla yhen kerran tuli niin iso jööti vessanpönttöön, että oli pakko hakee mies apuun. Itelle meinas tulla paniikki, ku ei vaan kakka meinaa mennä alas ja veden pintakin rupes vaa nousemaa. Lattiakaivostakin rupes kaikki likamömmöt nousemaan vessan lattialle. :-/

Mulle oli aika noloo, mutta mies vaan siinä ihan tyynesti hanskat kädessä putsas vessanpönttöä mun jöötistä. O_o
[/quote]

Voi kaa kun sulleki tuli! Tosi söpöö ku kaikilla menny pönttö paskasta tukkoon. Söpöä. Mieheski varmaa pani sua samana päivänä.
[/quote]
Kade?

[quote author="Vierailija" time="25.03.2015 klo 16:48"]Olin joskus teini-iässä kaverilla yötä ja menin illalla käymään suihkussa. Olin kärsinyt jonkinmoisesta ummetuksesta joka ei ollut vaivannu erityisen pahasti, mutta tuolla suihkussa päätti sitten näyttää kaikki voimansa. Tuskan hiessä makasin sitten siellä suihkun lattialla kaksin kerroin ja taju oli lähteä kun päätin että nyt on pakko kaivaa se järkäle ulos vaikka käsin - siinä sitten lappasin paskaa ulos kunnes sain puserrettua sellaisen helvetin ison mukulan, kokoluokka oli varmaan jo tuota mainittua baby bornin pään tasoa. Suihkussahan ei sitten tietty jostain syystä ollut vessaa kun se oli erillisessä huoneessa, joten neuvokkaana flikkana sujautin sen sitten suihkukaivoon... En koskaan saanut tästä kuulla mitään noottia jälkeenpäin mutta mietiskelen että jäiköhän se sinne lillumaan ja mitähän kaverin vanhemmat ovat tuumanneet jos/kun ovat sen jöötin sieltä löytäneet.
[/quote]
Ahhahhahhahhaaaaaaa!!!!! :`D

[quote author="Vierailija" time="23.03.2015 klo 18:50"]

Olin vuosia sitten käymässä Tampereella ja menin Stockmannille. Siellä sattui olemaan Hullut päivät, joten jäin pyörimään tavarataloon tunneiksi. Kävin välillä kahvilla ja söin samalla sellaista mustaherukkajuusto-kakkua, jonka pohja oli tehty rasvasta ja jostain kekseistä. En yleensä saa mistään vatsavaivoja ja pidän happamista ruuista, mutta ehkä tuo kakun rasvapohja yhdistettynä mustaherukkaan sai myöhemmin aikaan ilkeän olon ja tuskanhiki alkoi kihota otsalle. Vessaan siis.

Jonoa piisasi, mutta lopulta pääsin johonkin invavessan tyyppiseen loukkoon. Maha oli löysällä ja uloste haisi aivan järkyttävälle. Mitään ilmanraikasteita ei tietenkään ollut tarjolla. Vessa jäi siistiksi, mutta löyhkä oli kuin sikalassa.

Avasin oven ja sisälle tuli äiti pienen poikansa kanssa. "Äiti, täällä HAISEE! Mikä täällä haisee? Yäk! jne." Äiti yritti vaientaa poikaa. En voinut kuin pahoitella kamalaa hajua. Oloni oli muuten huojentunut.

[/quote]

Kävin kerran yleisessä vessassa pissillä, ja edellinen asiakas oli jättänyt jälkeensä melko sankan löyhkän. Kun olin pesemässä käsiäni, sisään astui äiti ja pikkulapsi, lapsi alkoi välittömästi valittaa "hyi kamala että täällä haisee pahalta, yökyök" jne... Äiti selitteli lapselleen miten sille ei voi mitään, yleisissä vessoissa haisee aina jne, samalla luoden minuun ymmärtäväisiä ja myötätuntoisia katseita hymyillen anteeksipyytävästi. Teki mieli kiljaista että "NO EN SE MINÄ OLLUT!" :D

Oma nolo oli kai se, kun turistirysässä vatsani meni aivan sekaisin eksoottisista herkuista ja jouduin ampaisemaan täpötäyteen vessaan, jossa siis pitkä rivi näitä ylhäältä ja alhaalta aukinaisia koppeja. Melkoinen konsertto siitä syntyi, mutta pakkohan se oli mennä, vähän nolotti n. vartin erittäin meluisan session jälkeen astua ulos sen hillittömän jonon eteen...

Up

Työpäivä oli päättymässä ja maha oli jostain syystä todella kovana, mutta päätin vielä käydä vessassa. Vessassa kakat jämähtivät tuonne aukkooni ja en saanut millään punnerrettua niitä pois. Ähkin ja ähkin. Jossain vaiheessa riisuin vaatteet pois, kun olin aivan hiessä ja en mitenkään pystynyt liikkumaan, saati nousemaa vessanpytyltä, kun takamus oli ihan tukkeessa. Tuntui, että olin ikuisuuden vessassa ja jossain vaiheessa tuli kyyneleetkin, kun mietin miten tästä tilanteesta päästään. Lopulta sain puserrettua kakkaa sen verran ulos, että sain paperilla kavettua kovaa kasaa. Kun vihdoin viimein pääsin vessasta, kaikki olivat jo lähteneet kotiin, oli pilkkopimeää ja kun pääsin työhuoneeseen oli istunut vessassa 1,5 tuntia!!! 

[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 01:16"]Miehen kanssa kun meidän suhde vielä oli hyvin tuore. Siinä pussaillaan ja ollaan ja menen sitten kesken vessaan kun oli kakkoshätä. Ei mitään ongelmaa vessassa mutta halusin tulla seksikkäänä sieltä pois ja olin hameen sinne ja tulin seksikkään viekoittelevana vessasta pois pelkät rintsikat ja pikkuhousut. Sitten kun palaan miehen viereen ja mies alkaa pussamaan peppuani niin hän lopettaa kun seinään ja sanoo että tota jotain jäi tähän.... Mä en sitten ollut pyyhkiny persettäni kunnolla ja mulla oli jäänyt iso paskaraita stringien viereen. Ei helvetti että nolotti! Juoksin vessaan naama punasena Ja jäi seksi siihen.
[/quote]
Voiko tää olla tottakaan xD

Olin laihdutuskuurilla ja olin menossa uuden tuttavuuden kanssa laivalle. Ostin apteekista Allia eli tätä laihdutusvalmistetta, joka estää rasvan imeytymistä kehoon. En ollut aikaisemmin käyttänyt sitä ja luin tietysti ohjeet huolella. Ostin laivamatkaa varten kauniit valkoiset alusvaatteet ja olin päättänyt panostaa iltaan. Kävimme illalla syömässä seisovassa pöydässä ja en tuntenut mitenkään oloani erikoiseksi. Kun menimme hyttiin, meni käymään vessassa ja valkoiset uudet pitsialushousut olivat täynnä punertavaa rasvaa. Olin aivan kauhuissani, käärin alushousut vessapaperiin, puin housut päälleni ja juoksin ovesta heittämään ne alushousut käytävän roskikseen. Sen jälkeen tulin hyttiin ja selittämättä mitään etsin laukusta toiset alushousut, mitkä kävin vessassa laittamassa jalkaani. Loppuillan jouduin koko ajan pinnistelemään sillä tuntui siltä, että rasvaa valuu takapuolesta. Aina kun kävin vessassa, vielä seuraavanakin päivänä, rasvaa tuli valtavalla paineella. Vessanpytty ihan värjääntyi siitä rasvasta ja se ei lähtenyt edes huuhtelulla pois, vaan rasva jäi siihen vedenpinnalle killumaan. Lopetin Allin käytön siihen paikkaan.

Kärsin ummetuksesta raskauden lopussa ja sain synnytyksen käynnistyttyä peräruiskeen. Aah mikä onni ja autuus kun tavara lähti liikkeelle ja sitähän riitti. Istuin pöntöllä ja huono olo iski. Oksensin roskikseen, paskansin ja supistus iski siihen vielä päälle. Tilanne oli niin karmea ja huvittava että nauroin. Kätilö koputteli ovea ja tuli katsomaan olenko kunnossa. Minä vaan hekotin (seuraavaan supistukseen asti) oksut leualla.

Tämä nyt ei varsinaisesti ole mikään vessastoori.. olin raskaana ja jouduin muutamaksi päiväksi osastolle tippaan rajun oksentelun takia, jota oli jo kestänyt pari kuukautta. En ollut siis pariin kuukauteen syönyt juuri mitään, koska juomani nesteetkin tuli välittömästi aina oksennettua. No, parin päivän tipan jälkeen alkoi ruokakin hiukan maistua ja pysymään sisällä ja kroppa heti rupes reagoimaan ravintoon ja alko hirveesti pierettämään! Aattelin turvallisesti päästää äänettömiä pieruja peiton sisällä ja onnistuinkin.. samalla vaan hoitaja halusi tulla kuuntelemaan sikiön sydänääniä ja nosti peittoa ja mun piti sitten hieman laskea housujen reunaa ja haistoin itsekin että kyllä hieman vielä haisee :D siinä sit ihan pokkana ruvettiin niitä sydänääniä etsimään...

Lisäää

Kertokaapas lisää lauantai-illan ratoksi.

Mikäs sen mukavampaa kuin karkkipussi kainalossa toisten vessakokemuksille naureskelu. :D

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 06:29"][quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 18:54"]

Olin laihdutuskuurilla ja olin menossa uuden tuttavuuden kanssa laivalle. Ostin apteekista Allia eli tätä laihdutusvalmistetta, joka estää rasvan imeytymistä kehoon. En ollut aikaisemmin käyttänyt sitä ja luin tietysti ohjeet huolella. Ostin laivamatkaa varten kauniit valkoiset alusvaatteet ja olin päättänyt panostaa iltaan. Kävimme illalla syömässä seisovassa pöydässä ja en tuntenut mitenkään oloani erikoiseksi. Kun menimme hyttiin, meni käymään vessassa ja valkoiset uudet pitsialushousut olivat täynnä punertavaa rasvaa. Olin aivan kauhuissani, käärin alushousut vessapaperiin, puin housut päälleni ja juoksin ovesta heittämään ne alushousut käytävän roskikseen. Sen jälkeen tulin hyttiin ja selittämättä mitään etsin laukusta toiset alushousut, mitkä kävin vessassa laittamassa jalkaani. Loppuillan jouduin koko ajan pinnistelemään sillä tuntui siltä, että rasvaa valuu takapuolesta. Aina kun kävin vessassa, vielä seuraavanakin päivänä, rasvaa tuli valtavalla paineella. Vessanpytty ihan värjääntyi siitä rasvasta ja se ei lähtenyt edes huuhtelulla pois, vaan rasva jäi siihen vedenpinnalle killumaan. Lopetin Allin käytön siihen paikkaan.

[/quote]

Tämän takia Allin (lempinimi Alli-oops) kanssa pitäisi ruuan olla mahdollisimman vähärasvaista, ettei tule tuota rasvaripulia.
[/quote]
Mitä ideaa siinä sitten on? Eihän se sitten oo mikään rasvanpoistaja.

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 00:38"]Olin aloittanut suhteeni nykyisen aviomieheni kanssa. Olin mieheni luona yötä; katselimme elokuvia, söimme pitsaa ja joimme viiniä. Ilta oli ihana ja menimme leffan jälkeen sänkyyn kiehnäämään. Aloitimme petipuuhat ja mies pyysi hyppäämään ratsaille. Siinä aikani ratsastinkin, kunnes alavatsaa alkoi vääntämään ilkeästi. Sanoin miehelle, että pidetään pieni tauko. Nojasin eteenpäin mieheni syliin, kipu lakkasi. Jatkoin sitten ratsastamista rauhalliseen tahtiin, kunnes vatsakipu viilsi oikein kunnolla taas. Nojasin taas eteenpäin, kunnes tajusin paskahädän kolkutteleman ovea. Yritin pidätellä paskaa jännittämällä lantionpohjan lihaksia oikein kunnolla, mieheni innostui tästä erittäin paljon ja laukesi heti. Minä yritin samalla nousta vaivihkaa mieheni päältä pois...liian myöhään. Sillä samalla sekunnilla, kun nousin mieheni kalulta ylös, paskoin alleni. Siis kunnon vesiripulia sänky ja miehen jalat täynnä. Mieheni luuli, että squirttasin (miten se kirjoitetaan) ja sanoi vain "ohhoh, en ole ennen moista nähnyt". Joopajoo, minä pillahdin paniikissa itkuun. Mies tajusi mitä tapahtui, minä päästin vielä paniikissa pari tuhnua ilmoille. Mies ei ollut moksiskaan, hän nousi ylös ja vei lakanat peittoineen pyykinpesukoneeseen. Patja ei onneksi ottanut osumaa. Minä oli kädet silmillä ja häpesin aivan jumalattomasti. Mieheni lohdutti eikä tehnyt asiasta numeroa, onneksi. Kävimme sitten nukkumaan ja pääsin mieheni kainaloon.

Tämä on ehdottomasti nolointa, mitä minulle on ikinä tapahtunut. Oikeasti teki mieli hypätä ikkunasta kuolemaan :D Miehen kanssa ollaan edelleen yhdessä, ei tuollaista kultakimpaletta voi päästää pois :) 
[/quote]
Tää oli illan PARAS!!!!!!! "Ohhoh en oo ennen tommosta nähnytkään. " :`DDDDDDD

Teininä en kehdannut mennä sanomaan suihkussa olevalle isälleni, että täytyisi päästä paskalle ja ÄKKIÄ! WC-pönttö oli siis samassa tilassa kuin suihku. Noh, hain sitten tukon talouspaperia pyllyn pyyhintään ja paskoin muovipussiin omassa huoneessani...

Meidän perheessä ei pahemmin piereskellä toisen ollessa läsnä, pieru on lähinnä tabu. Olen koko päivän ollut valtavassa räkätaudissa. Aina kun olen aivastellut tai niistänyt, on päässyt todella paljon pieruja ja joka kerta olen saanut valtavan hysteerisen naurukohtauksen. Mies on kysellyt pitkin päivää, mikä mulla on, kun naureskelen koko ajan. Päivällä mies oli koiran kanssa lenkillä ja piereskelin ihan kunnolla. Kun mies tuli sisään, ensmmäinen lause "mikä täällä haisee", sen jälkeen tuuletti kämppää ja yritti etsiä hajun lähdettä. Äsken taas kun niistin, pääsi valtava töräys ja mies ihan säpsähti, meikäläinen nauroi taas ihan kippurassa.

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 18:47"]

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 06:29"][quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 18:54"] Olin laihdutuskuurilla ja olin menossa uuden tuttavuuden kanssa laivalle. Ostin apteekista Allia eli tätä laihdutusvalmistetta, joka estää rasvan imeytymistä kehoon. En ollut aikaisemmin käyttänyt sitä ja luin tietysti ohjeet huolella. Ostin laivamatkaa varten kauniit valkoiset alusvaatteet ja olin päättänyt panostaa iltaan. Kävimme illalla syömässä seisovassa pöydässä ja en tuntenut mitenkään oloani erikoiseksi. Kun menimme hyttiin, meni käymään vessassa ja valkoiset uudet pitsialushousut olivat täynnä punertavaa rasvaa. Olin aivan kauhuissani, käärin alushousut vessapaperiin, puin housut päälleni ja juoksin ovesta heittämään ne alushousut käytävän roskikseen. Sen jälkeen tulin hyttiin ja selittämättä mitään etsin laukusta toiset alushousut, mitkä kävin vessassa laittamassa jalkaani. Loppuillan jouduin koko ajan pinnistelemään sillä tuntui siltä, että rasvaa valuu takapuolesta. Aina kun kävin vessassa, vielä seuraavanakin päivänä, rasvaa tuli valtavalla paineella. Vessanpytty ihan värjääntyi siitä rasvasta ja se ei lähtenyt edes huuhtelulla pois, vaan rasva jäi siihen vedenpinnalle killumaan. Lopetin Allin käytön siihen paikkaan. [/quote] Tämän takia Allin (lempinimi Alli-oops) kanssa pitäisi ruuan olla mahdollisimman vähärasvaista, ettei tule tuota rasvaripulia. [/quote] Mitä ideaa siinä sitten on? Eihän se sitten oo mikään rasvanpoistaja.

[/quote]

Oletko tyhmä vai jälkeenjäänyt? Allin pakkausselosteessa lukee tuo sama. Jos haluaa valua rasvaa, syö rasvaista ruokaa, jos haluaa että se toimii niin kuin pitää, syö vähärasvaista.