Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Olin nuorempana vähän ujompi ja julkisessa vessassa käyminen tuntui tosi kiusalliselta. Se äänekäs lorotus oli jotenkin niin noloa kuunneltavaa, että olin kehittänyt sellaisen asennon, mistä lorotusta ei kuulu. Eli menee mahd eteen istumaan niin, että pissa valuu niitä pöntön seinämiä pitkin äänettömästi alas. Tää toimi melkein aina, kun oli vaan oikeessa asennossa.

No, tää tapahtui jossain yleisötapahtumassa, jossa oli todella pienet vessat ja melko vanhat. Vessan ovet oli sellaiset että ne oli alhaalta päin auki, niin, että jalat näkyi odottaville ihmisille. Kävin pissimään, otin asennon ja vaivuin ajatuksiin. Kävi niin, että oli todella pitkä pissa ja istuskelin siinä jonkun aikaa. Pissa loppui ja nousin ylös - silloin katoin että mikä helvetti tota lattiaa pitkin menee. Olin jotenkin onnistunut pissimään niin, että se ei valunutkaan pöntön seinämiä pitkin pöntön sisäpuolelle, vaan ULKOPUOLELLE. Olin siis pissinyt lattialle (+osittain omille farkuilleni), josta pissavana oli valunut sinne yhteiselle puolelle, jossa about 10 ihmistä odotti sillä hetkellä vuoroaan. Lattia oli vielä sellaista materiaalia, että märkä vana näkyi siinä ihan tummana ja selkeänä. Kyllä hävetti kävellä kopista ulos..

Nykyään saa lorottaa just niin äänekkäästi kun sattuu lorottamaan :D

Ylä-asteella alkoi kesken oppitunnin mahaa vääntämään. Tottakai teininä nolottaa kesken tunnin lähteä vessaan, joten eikun pinnistelemään vaan. Lopulta oli pakko kuitenkin opettajalle ilmoittaa että Nyt On Pakko Mennä.

Eihän siinä muuten mitään, mutta vessoihin oli pitkä matka... ja pikanttina mausteena matkalla oli se että käytin silloin kyynärsauvoja toiseen jalkaan tehdyn leikkauksen vuoksi. En olisi ikinä uskonut että niiden kanssa voi päästä sellaista vauhtia, koko matkan ajan tietysti nauratti... hihittelin ja könkkäsin täyttä vauhtia pitkin käytävää. Samalla tietenkin pelotti että ehtiikö ajoissa... ja aivan viime hetkellä selvisin perille ja onnistuin vielä saamaan kaiken tavaran osumaan pönttöön.

riulla aleksanterinkadulla, eikä nolottanut.

Olimme miehen kanssa Kiinassa ja mulla oli maha sekaisin. Laskin kammottavat kuravellit hotellihuoneemme vessaan ja kas kumma, se ei vetäessä mennytkään alas vaan pinta nousi aivan ylös saakka. Koko pönttö siis lillui ruskeaa velliä sattumilla. No, olimme lähdössä liikkeelle ja ajattelimme mennessämme sanoa respassa, että kävisikö joku hoitamassa vessamaksu kuntoon. Siinä hotellissa oli joka kerroksessa oma vahtimestari ja sanoimmekin hänelle ohi mennen tilanteesta. No, hän ei kauheasti englantia osannut, joten hän pomppasi pystyyn yleisavain kourassaan ja viittoi meitä peräänsä "come and show me". Oli vallan mieltä ylentävä hetki siinä sitten kiinalaisvaksin ja mieheni kanssa katsella kaunista ripuliani oikein kolmeen pekkaan. Ei jäänyt enää äijälle epäselväksi, mistä oli kyse ja homma oli kyllä hoidettu, kun illalla palasimme hotelliin.

Toinen tarina, olimme mieheni ja lasten kanssa kylpylässä. Minulla oli ollut pari päivää aiemmin ripuli ja altaassa alkoi pierettää kamalasti. En uskaltanut siinä pieraista vaan lähdin vessaan, lapset halusivat mukaan. Vessassa sitten piirin ja totesin helpottuneena, että tulikin vaan pelkkä pieru eikä enää ripulia. Palasimme lasten kanssa altaalle, missä mieheni seisoi aika kaukana sellaisen hierovan vesiputouksen alla. No lapsethan huusivat innoissaan niin lujaa kuin kitusistaan pystyivät "isi, äidiltä tuli pelkkä pieru eikä ollenkaan enää ripulia". Näin.

Ekaa kertaa ihanan miehen luo yökylään ja eiköhän perärööri ala sylkeä ripulia tasaisin väliajoin. Hävetti rampata vessassa kun vetelä paska vaan lorisi pönttöön ja taisin tuskaisesti ähkäistä muutaman kerran, kun vatsaa kouristi.

[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 21:08"]Olin nuorempana vähän ujompi ja julkisessa vessassa käyminen tuntui tosi kiusalliselta. Se äänekäs lorotus oli jotenkin niin noloa kuunneltavaa, että olin kehittänyt sellaisen asennon, mistä lorotusta ei kuulu. Eli menee mahd eteen istumaan niin, että pissa valuu niitä pöntön seinämiä pitkin äänettömästi alas. Tää toimi melkein aina, kun oli vaan oikeessa asennossa.

No, tää tapahtui jossain yleisötapahtumassa, jossa oli todella pienet vessat ja melko vanhat. Vessan ovet oli sellaiset että ne oli alhaalta päin auki, niin, että jalat näkyi odottaville ihmisille. Kävin pissimään, otin asennon ja vaivuin ajatuksiin. Kävi niin, että oli todella pitkä pissa ja istuskelin siinä jonkun aikaa. Pissa loppui ja nousin ylös - silloin katoin että mikä helvetti tota lattiaa pitkin menee. Olin jotenkin onnistunut pissimään niin, että se ei valunutkaan pöntön seinämiä pitkin pöntön sisäpuolelle, vaan ULKOPUOLELLE. Olin siis pissinyt lattialle (+osittain omille farkuilleni), josta pissavana oli valunut sinne yhteiselle puolelle, jossa about 10 ihmistä odotti sillä hetkellä vuoroaan. Lattia oli vielä sellaista materiaalia, että märkä vana näkyi siinä ihan tummana ja selkeänä. Kyllä hävetti kävellä kopista ulos..

Nykyään saa lorottaa just niin äänekkäästi kun sattuu lorottamaan :D
[/quote]

En muista milloin olen nauranut näin paljon!

Meinasin tukehtua nauruun, kun kuvittelin tuon sanomalehtien päällä kakkaavan naisen ja poikaystävän joka meni katsomaan elokuvaa!

Lisää!

En tiennyt naisia näin hauskoiksi! Mahtavaa tekstiä :)

Olin työpaikan järjestämässä koulutustilaisuudessa. Siihen osallistui henkilöitä eri organisaatioista. Ryhmätyön aikana alkoi vatsaa vääntää oikein urakalla, "onneksi" samassa ryhmätyötilassa oli vessa. Heti kun istuin pöntölle kävi selväksi, että vessassa ei ollut juuri mitään äänieristystä, ryhmäläisten puhe kuului sisään ihan selvästi.

Otin käteen kunnon tupon vessapaperia ja yritin sillä saada pierun äänet vaimennettua. No, pieruhan ei tullut kuivana vaan kyytipoikana tuli kunnon kauhallinen vellikakkaa. Ei ihan paperi riittänyt, vaan falskasi reunoilta niin, että kämmensyrjä oli ihan paskassa ja perskannikat siinä samassa itsessään. Hitto! No, ei siinä mitään. Lisää paperia kehiin, paikat puhtaaksi. Vakoakin piti kuivata jokaisen märän pierun jälkeen, koska vetinen roilotus kuulosti tosi härskiltä.

Tällä tekniikalla pönttö täyttyi yllättävän nopeasti paskasta ja paperista. Tukkoonhan se pönttö meni, mutta ehdin salamana, ennen kuin vedet nousi lattialle, hämmentää settiä vessaharjalla. Vessapaperi hajosi tuhannen päreeksi. Näitä märkiä paperinriekaleita jämähti harjaan kiinni kakka-sattumien kera. Yritin putsata harjaa siinä onnistumatta ja tuuppasin sen takaisin telineeseen. Kun tulin vessasta ulos kukaan ei ollut huomaavinaan mitään. Ihan varmasti kuulivat kaiken. Aina saa kärsiä ja hävetä...

[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 22:25"]Olin työpaikan järjestämässä koulutustilaisuudessa. Siihen osallistui henkilöitä eri organisaatioista. Ryhmätyön aikana alkoi vatsaa vääntää oikein urakalla, "onneksi" samassa ryhmätyötilassa oli vessa. Heti kun istuin pöntölle kävi selväksi, että vessassa ei ollut juuri mitään äänieristystä, ryhmäläisten puhe kuului sisään ihan selvästi.

Otin käteen kunnon tupon vessapaperia ja yritin sillä saada pierun äänet vaimennettua. No, pieruhan ei tullut kuivana vaan kyytipoikana tuli kunnon kauhallinen vellikakkaa. Ei ihan paperi riittänyt, vaan falskasi reunoilta niin, että kämmensyrjä oli ihan paskassa ja perskannikat siinä samassa itsessään. Hitto! No, ei siinä mitään. Lisää paperia kehiin, paikat puhtaaksi. Vakoakin piti kuivata jokaisen märän pierun jälkeen, koska vetinen roilotus kuulosti tosi härskiltä.

Tällä tekniikalla pönttö täyttyi yllättävän nopeasti paskasta ja paperista. Tukkoonhan se pönttö meni, mutta ehdin salamana, ennen kuin vedet nousi lattialle, hämmentää settiä vessaharjalla. Vessapaperi hajosi tuhannen päreeksi. Näitä märkiä paperinriekaleita jämähti harjaan kiinni kakka-sattumien kera. Yritin putsata harjaa siinä onnistumatta ja tuuppasin sen takaisin telineeseen. Kun tulin vessasta ulos kukaan ei ollut huomaavinaan mitään. Ihan varmasti kuulivat kaiken. Aina saa kärsiä ja hävetä...
[/quote]
Miten nää on niin huvittavia kaikki? Tämäkin!!!!! Kivannäkönen vessaharja varmaan. :`D

Up

Molemmat meidän vessat oli varattuina, appiukko toisessa. Iski hirveä kakkoshätä ja ei ollut muuta keinoa kun nappasta lapsen potta ja mennä kylppäriin vääntämään siihen. Kesken kaiken vessasta tullut appiukko tulee kylppäriin silmät pyöreenä, hiukan nolotti siinä hänen edessään päästellä.

Ai kauhea mitä juttuja!!! :-D 

Ite oon kaikkein pahimmilta jutuilta välttynyt onneksi, ainoastaan sellaisia pieniä noloja juttuja.

Kerran huoltoaseman vessassa olin ilmeisesti unohtanut lukita oven, sillä istuessani pöntöllä, sisään koppiini paukkasi yhtäkkiä joku vanha tantta ja jäätyi hetkeksi katsomaan kun siinä housut kintuissa kykin. Tosin tämä kokemus taisi olla nolompi sille naiselle kuin mulle, järkytyksestään toivuttuaan hän poistui vuolaasti anteeksi pyydellen ja mä lähinnä naureskelin itsekseni. :-D

Elokuvateatterin vessassa kerran yllätti kakkahätä, mutta vasta kakan päästämisen jälkeen huomasin, että vessanpöntön vetonappi oli rikki enkä saanut siis vessaa vedettyä... Ei ollut edes käsisuihkua että olisin voinut koittaa sillä huuhdella alas... En keksinyt muuta kuin otin lisää vessapaperia ja peittelin pökäleen pöntössä niin ettei sitä näkynyt, ja jätin sinne. Mukava haiskahtava ylläri seuraavalle tulijalle, sori :-D

Edellisessä kodissani (vanha talo) kävi niin, että kun eräs sukulainen tuli käymään ja katsomaan uutta kämppää, näytin hänelle sitten kaiken kylppäriä myöten, niin vanhoista putkistoista olikin juuri silloin noussut takaisin ylös pönttöön joku jo kerran alas vedetty pökäle... Olen varma, että sukulainen huomasi sen siellä kellumassa, itse esitin että en huomannut asiaa ollenkaan mutta hävetti kyllä! :-D Vaikka ei sinänsä mun vika ollutkaan

[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 23:29"]Ai kauhea mitä juttuja!!! :-D 

Ite oon kaikkein pahimmilta jutuilta välttynyt onneksi, ainoastaan sellaisia pieniä noloja juttuja.

Kerran huoltoaseman vessassa olin ilmeisesti unohtanut lukita oven, sillä istuessani pöntöllä, sisään koppiini paukkasi yhtäkkiä joku vanha tantta ja jäätyi hetkeksi katsomaan kun siinä housut kintuissa kykin. Tosin tämä kokemus taisi olla nolompi sille naiselle kuin mulle, järkytyksestään toivuttuaan hän poistui vuolaasti anteeksi pyydellen ja mä lähinnä naureskelin itsekseni. :-D

Elokuvateatterin vessassa kerran yllätti kakkahätä, mutta vasta kakan päästämisen jälkeen huomasin, että vessanpöntön vetonappi oli rikki enkä saanut siis vessaa vedettyä... Ei ollut edes käsisuihkua että olisin voinut koittaa sillä huuhdella alas... En keksinyt muuta kuin otin lisää vessapaperia ja peittelin pökäleen pöntössä niin ettei sitä näkynyt, ja jätin sinne. Mukava haiskahtava ylläri seuraavalle tulijalle, sori :-D

Edellisessä kodissani (vanha talo) kävi niin, että kun eräs sukulainen tuli käymään ja katsomaan uutta kämppää, näytin hänelle sitten kaiken kylppäriä myöten, niin vanhoista putkistoista olikin juuri silloin noussut takaisin ylös pönttöön joku jo kerran alas vedetty pökäle... Olen varma, että sukulainen huomasi sen siellä kellumassa, itse esitin että en huomannut asiaa ollenkaan mutta hävetti kyllä! :-D Vaikka ei sinänsä mun vika ollutkaan
[/quote]
Miten se pökäle voi nousta sieltä takas? Se oli niin pahan makuinen, että pönttö oksensi sen ulos? O_o

Tämä ei ole minun nolous, mutta kaverini luona menin vessaan ja pöntössä odotti valtava pökäle!
Vähän ällötti! :[

Hei yksi hyvä konsti, jos ei millään saa kovaa jättikakkaa ulos on (ällö kikka mutta toimii) avittaa se ulos emättimen kautta eli sormi emättimeen ja sieltä painelet peräaukkoon emättimen seinämän läpi. Toimii joka kerta mulla. Av:lta opittu konsti :)

Mulla iski ripuli pitkän matkan lennolla heti lähdön jälkeen. Siinä sitten koneen vessaan, jossa löysää ja tahmeaa tavaraa vain tuli ja tuli ja tuli. Pönttö oli jo tuotoksistani kovin täynnä, mutta todelliseksi katastrofiksi tilanne muuttui, kun en meinannut saada jälkiä irti takapuolestani. Paperia paperin perään, ja pian pönttö meni tukkoon. Lentokoneessa. Ulkopuolella oli tietysti jonoa. Paskoin koko vessaan tukkoon :/ En kehdannut sanoa henkilökunnalle mitään, kun nolotti niin hirveästi. Vähän myöhemmin huomasin, että vessan oveen oli ulkopuolelle teipattu isot "out of order" -tekstit.

Pahin oli se, kun olin menossa töihin ja jo matkalla sinne tuntu ettei kaikki oo hyvin mahassa. No minäpä fiksuna päätin ostaa kioskilta kahvin mukaan, koska oli aamu ja väsytti. Noh eipä siinä, kipu vaan paheni ja paheni, lopulta oli PAKKO päästä vessaan. Liian myöhäistä, tunnen kun märkä ripuli valuu housuihini(hyi helvetti). Tietysti menin yleiseen ja yhteen ainoaan vessaan, jota ihmiset kävivät säännöllisesti koputtelemassa, tahtoivat nääs itsekin vessaan(yritin siis siivota itseäni paskasta). Paniikki yltyi ja yltyi, lopulta oli tultava ulos kopista ripulipaskan hajuisena. Sitä häpeän määrää. Onneksi oli tunti aikaa töissä olla yksin, ennen kuin työkaveri tuli. Kerroin avomiehelleni kyseisestä jutusta, ja hän toi minulle puhtaat housut työpaikalleni, onneksi. 

Tarinan opetus: Jos tunnet, että sinulla on alkava vatsatauti, älä juo kahvia.... 

Tässähän tää ilta meneeki mukavasti, kun näitä lueskelee :D itsellä on vain kaksi kakkamokaa. Ensimmäinen tapahtui kun olin joku 6-vuotias, mutta on jäänyt niin elävästi mieleen, olin pyöräilemässä kaverilta kotiin, kun kauhea kakkahätä yllätti. Poljin kauheaa vauhtia, mutta ei auttanut, housuun tuli. Poljin sitten seisaaltani loppumatkan ja tunsin kuinka pökäle heilui pikkareissa. En kehdannut kertoa äidille, jotrn yritin saada pökäleen pikkareista pönttöön, sepä tippuikin lattialle ja itku kurkussa muistan siivonneeni sitä lattiaa ja se vaan levisi jotenkin. Myöhemmin äiti syytti veljeäni asiasta ja minä olin ihan hiljaa vaan. Kamala syyllisyys vaivasi vuosia :D

Toinen ällömpi juttu sattuikin pari vuotta sitten. Olin kävelemässä kaupungilta kotiin kun paineen tunne peräpäässä alkoi kasvaa hurjaa vauhtia. No itse yritin kiihdyttää kävelyvauhtiani ja puristaa pakaroita tiukasti kiinni. Pääsin vihdoin kotiin ja syöksyin vessaan, housut alas ja pöntölle. Ja kansihan oli kiinni. Peet levisi mukavasti pitkin kantta ja lattiaa, se puhdistaminen oli niin hirveetä. Varsinkin, kun tavaraa oli niissä rei'issäkin mihin se pöntön kansi kiinnitetään, täytyi jollain paperirullalla koittaa niitä puhdistaa.