Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Olin kerran paskalla laivan hytissä. Voitte arvata loput.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 20:23"]
Olin juuri kotiutunut peräpukamaleikkauksesta, jota ennen lääkäri ei kuitenkaan ollut ohjeistanut syömään kevyemmin tai tyhjentämään suolta.. Leikkaus olikin hieman vaativampi ja jälkikivut sen mukaiset.. Pari päivää pidättelin kakkaa kunnes pelkäsin halkeavani. Ruuttasin peräaukon täyteen puuduttavaa geeliä ja koetin mennä vessaan istumaan. Jotenkin se istuminen oli kamalan kivuliasta joten päädyin levittämään kylpyhuoneen lattialle sanomalehtiä ja makasin niiden päällä koettaen avittaa ulostetta sormin ulos. Kesken toimenpiteen maatessani lehtien päällä paskalla kuin halvaantunut koira, silloinen poikaystäväni tulikin yllättäen kotiin.. Hänen ilmeensä on iskostunut muistiini iliajoiksi. Sanaakaan sanomatta hän meni makuuhuoneeseen ja alkoi katsella leffaa :D Sain lopulta paskottua jotain ulos ja keräsin lehdet, ja seisoin tärisevänä suihkussa.. Ei elämäni hohdokkaimpia hetkiä :D
[/quote]
Kiitos, tuli melkein kuset housuun!
Olin juuri tutustunut oikein ihanaan ja huomaavaiseen mieheen. Hän teki ruoat ja lähdettiin sitten romanttisesti kävelylle. Käytiin juomassa viinilasillinenkin terassilla, ja sitten alkoi vatsassa pyörimään muutakin kuin perhosia. Kävin vessassa ja siellä aikani oltua kysyi mies palatessani onko kaikki ok? Selitin jotain ympäripyöreetä vatsavaivoista. Siitä lähdettiin takaisin miehen asunnolle ja hän sanoi, että käydään carolssissa, joka oli ihan vieressä, varalta. Ihmettelin asiaa, mutta hän herrasmiehenä kävikin hakemassa servettejä, kun oli unohtanut ostaa wc-paperia
[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 17:33"]
Olin juuri tutustunut oikein ihanaan ja huomaavaiseen mieheen. Hän teki ruoat ja lähdettiin sitten romanttisesti kävelylle. Käytiin juomassa viinilasillinenkin terassilla, ja sitten alkoi vatsassa pyörimään muutakin kuin perhosia. Kävin vessassa ja siellä aikani oltua kysyi mies palatessani onko kaikki ok? Selitin jotain ympäripyöreetä vatsavaivoista. Siitä lähdettiin takaisin miehen asunnolle ja hän sanoi, että käydään carolssissa, joka oli ihan vieressä, varalta. Ihmettelin asiaa, mutta hän herrasmiehenä kävikin hakemassa servettejä, kun oli unohtanut ostaa wc-paperia
[/quote]
Höh, miksi tästä jäi puolet pois :O
Eli tarina jatkuu...
Päästiin miehen asunnolle, kun helvetti sitten repesi. Pääsin vessaan niiden servettien kans, ja koko yksiö varmasti tärisi, kun hoitelin "suolistovaivaani". Mies kävi siinä ovella kysymässäkin, että onko kaikki ok. Hävetti niin hirveästi, että selitin jotain vakavammasta vaivasta, kun vertakin tulee. Että nyt on kyllä lähdettävä. No mies ei tietenkään päästänyt mua mihinkään päivystykseen, kun isänsä on lääkäri ja hän soittaa hälle. Puolen tunnin päästä mihen isä saapuukin mua ihmettelemään. Oli käynyt ostamassa sitä wc-paperiakin ;) Totesi sitten, että ehdottomasti mentävä lääkäriin heti, ja hän lähtee mukaan. Sielläpä istuin sitten uuden "appeni" kanssa selvittämässä outoja suolisto ongelmia.
Hävetti niin paljon koko homma, että en pystynyt tapaamaan tätä miestä enään. Harmittaa vieläkin.
Ihan huikeita juttuja! :D We want more!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 17:51"][quote author="Vierailija" time="09.04.2015 klo 17:33"]
Olin juuri tutustunut oikein ihanaan ja huomaavaiseen mieheen. Hän teki ruoat ja lähdettiin sitten romanttisesti kävelylle. Käytiin juomassa viinilasillinenkin terassilla, ja sitten alkoi vatsassa pyörimään muutakin kuin perhosia. Kävin vessassa ja siellä aikani oltua kysyi mies palatessani onko kaikki ok? Selitin jotain ympäripyöreetä vatsavaivoista. Siitä lähdettiin takaisin miehen asunnolle ja hän sanoi, että käydään carolssissa, joka oli ihan vieressä, varalta. Ihmettelin asiaa, mutta hän herrasmiehenä kävikin hakemassa servettejä, kun oli unohtanut ostaa wc-paperia
[/quote]
Höh, miksi tästä jäi puolet pois :O
Eli tarina jatkuu...
Päästiin miehen asunnolle, kun helvetti sitten repesi. Pääsin vessaan niiden servettien kans, ja koko yksiö varmasti tärisi, kun hoitelin "suolistovaivaani". Mies kävi siinä ovella kysymässäkin, että onko kaikki ok. Hävetti niin hirveästi, että selitin jotain vakavammasta vaivasta, kun vertakin tulee. Että nyt on kyllä lähdettävä. No mies ei tietenkään päästänyt mua mihinkään päivystykseen, kun isänsä on lääkäri ja hän soittaa hälle. Puolen tunnin päästä mihen isä saapuukin mua ihmettelemään. Oli käynyt ostamassa sitä wc-paperiakin ;) Totesi sitten, että ehdottomasti mentävä lääkäriin heti, ja hän lähtee mukaan. Sielläpä istuin sitten uuden "appeni" kanssa selvittämässä outoja suolisto ongelmia.
Hävetti niin paljon koko homma, että en pystynyt tapaamaan tätä miestä enään. Harmittaa vieläkin.
[/quote]
Hitto, tästä tosiaan jäi pois vielä se "apen" tutkimus vessassa, kun halusi varmistaa, ettei olis niinkin yksinkertaista syytä kuin pukamat. No ei ollut. Oltiin vähän vaivautuneita siellä vessassa. Mutta en antanut tutkia, vaikka sillä oli hanskatkin mukana. Olishan tuossa ollut joulupäivällisellä keskustelua...
Itelläni on ehkä noloin tilanne sattunut tilaus ajossa, siis linja autolla tultiin viron matkalta takas kotiin ja siinä voitte arvata krapulan määrän ja sen tunteen vatsassa. Hetkenaikaa hikoilin ja vääntelin naamaa siinä penkissä ja sit oli pakko mennä. Kovalla paineellaha sieltä ulos tuli joten varmasti kanssamatkustajat kuuli eikä varmasti hajukaan ollu mielusa kun sieltä ulos tulin. Toinen oli läheltäpiti tilanne kun iski hirvee hätä autossa ku olin oottamassa miestä kaupan pihassa. Siinä vääntelehdin ja sit huomasin et meil on koirankakkapusseja mukana ja hädässä rupesin niitä repimään, ei siinä muuta mut onnistuin repimään varmaa 4 niitä rikki ja sit tajusin et miuta tuijotetaa viereisestä autosta joten päätinki olla kotiin asti tuskissani :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oon vasta hiljattain oppinu, että vaan miedot alkoholi juomat sopii mun mahalle. Aikana, jona en tätä vielä tienny on sattunu paljon. Meillä oli juttua yhen jätkän kanssa ja oltiin viinapitosen baari illan jälkeen tultu mun luo yöksi. Heräsin jo joskus seittemän-kaheksan aikaan helvetin huonoon oloon ja siihen et ei oo mahassa kaikki ok. Kiersi ja kaarteli ympäri mahaa ja pieretti kamalasti, mutta pelkäsin että jatkoa tulee jos yhtään päästän ilmaa. Vessaan en voinut mennä, koska asun pienessä yksiössä ja seinät on kun niitä ei oliskaan ja kokemuksesta tiedän että jos kakalle menisin niin kaakeli laulaisi ensin niin paljon että jätkä varmasti heräisi ja perään ripuli, edes hana päällä sen kuulemiselta ei ois varmaan välttyny. Nukuin alasti ja puristin tiukasti pakaroita yhteen. Olin kamalan darran lisäksi aivan tuskan hiessä mahani takia. Toivoin että jätkä heräis ja lähtis menemään. KOLME tuntia mietin että mitä helvettiä nyt, jätkä ei tee elettäkään herätäkseen ja jos oisin herättäny ni siitä ois seurannu vaan panemista ja pahimmassa tapauksessa väärään reikään. Siinä vaiheessa kun oli pakko alkaa päästää ilmaa pois, iski paniikki että jotain varmasti valu lakanoillekkin. Päätin poistua asunnosta röökille ja tehdä tarpeeni vaikka sitten ulos. Alkoi uusi pelko; jos jätkä herää pukiessani ja ilmottaa kanssa tulevansa röökille. Olin niin ahdistunut ja tuskainen, puin vaatteet niin hiljaa kuin pystyin ja yritin pitää kaiken ulos pyrkivän sisällä. Röökit, kännykkä ja avaimet messiin ja pihalle. En vielä siinä vaiheessa tajunnu et paskahätä ja rööki, niin varmasti lentää samantien. Poltin takapihalla ja laitoin sos viestejä kaverilleni. Kehotukset mennä puskaan ei saanu kannatustani, olin varma et jätkä on heränny ja näkee mut keittiön ikkunasta kyykkimässä takapihan puskassa. Meidän taloyhtiön pyykinpesuhuoneessa on vessa. Rööki siis pahensi vellontaa ja päätin lähteä sinne. Vessan ovea ei saa lukkoon, siinä ei ole edes sisäpuolella kahvaa, vaan kahvasta jäänyt ruuvi. Vessa haisi jo valmiiksi aivan järkyttävälle. Äkkiä pöntölle ja koitin samalla vetää ovea kämäsestä ruuvista kiinni. Olin niin turhautunut koko tilanteeseen, että ajattelin että jos joku tulee pyykille ja vessaan niin tulkoon. En muista mitä sieltä ulos tuli, vettä ja ripulia ja kaikkea mitä nyt voi olettaa. Paperiahan ei tuommosessa vessassa, jota kukaan ei käytä, niin tietenkään ole nimeksikään. Vessapaperia muutama hassu viimenen ohut pala ja käsipaperia ei ollenkaan. Käytin paperinpalat niin hyvin kun pystyin, mutta eihän se auttanut ollenkaan. Lopulta pyyhin kartonkisella wc paperin hylsyllä takapuoltani. Ei roskista, heitin sen vessan pöntön taakse. Vessassa haisi kamalalle ja tajusin että haju on tarttunut minuunkin. Vedin vessan ja pesin kädet, joita ei voinut edes kuivata ja poistuin. Palasin muutaman hengenvedon jälkeen takasin asuntooni, haisten röökin sijaan varmaan ihan hirveälle paskalle. Alushousut oli tottakai paskassa kanssa kun en ollut saanut pyyyhittyä alkuunkaan kaikkea. Jätkä lopulta heräsi, jäi aamupaneskelut tekemättä koska pidin vaatteet visusti päälläni. Lopulta se tajus lähteä ja minä pääsin suihkuun. Edelleen ahdistaa ja puistattaa koko homma. Se tuskan määrä oli jotain aivan hirveää.
[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:03"]Olimme tuoreen poikaystävän, nykyisen aviomiehen kanssa ulkomailla. Ensimmäinen yhteinen kesä ja ensimmäinen yhteinen reissu. Kaikki meni hyvin eka päivät. Kunnes tuli kovan luokan salmonella. Olin todella korkeassa kuumeessa ja tavaraa tuli molemmista päistä, kyllä siinä sai jättää hienotunteisuudet sikseen. Siinä kohti sinnitteli vain hengissä mut jälkeenpäin hirvitti mies esim näkemässä mun paskaiset pöksyt vessassa. Mutta todellista elämänkumppaniainesta hän osoitti olevansa sairaalareissulla. Olin kiinni tippaletkuissa ja koska huimasi kovasti mies tuli mukaan vessaan. Vessa oli niin epäsiisti etten kertakaikkiaan voinut istua pöntölle, en ole varma oliko siellä edes istuinrenkaita. Sitä tavaraahan ruutasi sitten joka puolelle, seiniin asti. Olin niin heikossa kunnossa etten pystynyt siivoamaan. Hänpä sitten siisti vessan mukisematta.... Huh huh
[/quote]
Tämä on kyllä hauska tarina, mutta valitettavasti ainakin kymmenen vuotta netissä kiertänyt urbaanilegenda.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tästä on jo aikaa, mut edelleen jaksaa naurattaa ja paljon.
Joskus nuorempana joissain kotibileissä joku tuntematon tyttö tunki melkeinpä väkipakolla mun kanssa samaa aikaa vessaan. Vaikka tytön käytös ärsytti mua suunnattomasti (oishan se voinu siinä oven toisella puolellakin vuoroaan odottaa...) niin hoidin asiani siinä tyynenrauhallisesti ja sit tuli tän tytön vuoro. Hetken aikaa se siinä istuskeli ja piti humalaista monologia mulle. Pikkuhiljaa salakavalasti ihan kauhee lemu valtas sen pienen 2mx2m-kokosen WC:n ja tyttö vaan totes: "Ups, voi ei, mulla tuli kakka." :D
Voitte miettiä, miten ite reagoisitte tilanteessa, jossa täysin tuntematon henkilö oikeesti väkisin tunkee samaa aikaa vessaan teiän kanssa vain vääntääkseen vahinkokakat!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="17.04.2015 klo 19:38"][quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote]
Aahahahhhahahhaaaaaaa :DDD
[/quote]
Noloa yrittää sepittää tätä vanhaa vitsiä omana tarinanasi.
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 03:19"]Nukuin poikaystäväni vieressä, olimme minun kotonani. Iltayöstä nukkumaan mennessä ei ollut mitään oireita. Muistan nähneeni koko yön unia että oksettaa ja on paha olo. Olin unessa jossain vieraassa ympäristössä ja etsiskelin yksityistä paikkaa oksentaa. Ihan tosielämässä minulla on hirveä oksennuspelko koska olen pikkulapsena sairastanut syöpää ja hoitojen takia oksennellut koko ajan.
En varmaan tajunnut siinä yön aikana että mulla on oikeasti paha olo, muistin uneni ja ajattelin että mulla on paha olo koska unessa oksetti.
Välistä nousin sängyssä istumaan ja mietin miten mulla voi olla näin paha olo kun ei 'oikeesti' oo..
Lahjakkaan ihmisen logiikka.
Kun poikkis lähti aikaisesta aamusta töihin, tunsin että nyt joku on oikeasti vialla enkä tästä taida voida nousta. Olin aina poikkikselle aikaisesta aamusta keittäny kahvit että hän sais heräillä rauhassa, nyt pihisin vaan että mene sinä vaan, mä jään tähän, tilulilulei rakastan sua..
En yhä oikein ymmärtänyt että mua tosiaan vaivaa joku, suhde oli aika uus ja poikaystävän kanssa nukkuminen harvinaista herkkua. Aattelin että tää on jännitystä, jännäysgagu. Onneksi päätin kuitenkin etsiytyä vessaan juuri ajoissa, riekkoparvi oli päättänyt laskeutua. Sitä jatkui ja jatkui, sitten ajattelin nyt mä oksennan. Poikaystävä on kokki, en halunnut että hän tietää tästä kaikesta koska tiesin että jo työmatkalla häntä alkaa etoa jos hän näkee mun yökkäilyt ja se työpäivä sitten siinä eikä hän voi olla sinä päivänä poissa. Halusin mennä alakerran vessaan oksentaa mutten voinut mennä ennen kuin hän lähtee. Niin tuli tuskanhiki odottaa poikkiksen poistumista että piti ottaa paita pois ja käydä lattialle makaamaan, tuntu että tulee jokin helvetin kohtaus.
No, salainen elämänsä kullakin..
[/quote]
Olipa sekavaa horinaa. Selvinpäin ?
Olin lähdössä ajamaan aamuvarhain mettään töihin asuntovaunultani.
Ei tietenkään eka kerta, kun matkalla vatsassa alkaa kiertää, ja perille päästyä etitään lähin riuku.
Katoin et motokuski lähtenyt jo hakkaamaan, joten löysän vatsani vuoksi päätin käydä noin kolmenkymmenen metrin päästä autostani(oli vain muutama mätäs suojana).
Jouduin pitemmän tovin istuskelemaan riu´ulla.
Hyvä ettei silmät hypänneet päästä ku katoin hiluksin lähestyvän "parkkipaikkaa" johon oman autoni jätin.
Juoksin housut kintuissa ja etin lähimmän kuusen näreen, jonka taakse hetkeksi piilouduin. Suoritin asiani loppuun, ja palatessani sanon pomolleni tomerasti "No HUUOOmenta".
Pomoa kyll hymyilytti, ja mulla korvia helotti sillä hetkellä.
Lieneekkö sattunut näkemään, kun juoksin paljas takalista vilkkuen ja housut kintuissa kuusien sekaan.
Olipahan iloset naamat kuitenkin molemmin puolin.
T: neiti ajokuski
[quote author="Vierailija" time="22.03.2015 klo 10:55"]
Kärsin niin sanotusta juoksijan ripulista, eli vaikka miten yrittäisi ennen lenkkiä käydä kakkosella niin parin kilometrin juoksemisen jälkeen alkaa olemaan tuskaiset paikat. Näissä onkin tullut kaikenlaista mielenkiintoista kokemusta eteen...
Kerran olin jo housut alhaalla helpottamassa oloani kun mummo tuli jonkun puun takaa huutamaan että pilaan hänen mustikka-apajansa. Siinä sitten pää punasena kuuntelin ja nyökyttelin ja samalla varpuset lauloivat epävireistä säveltään.
[/quote]
:DDDDDDDDDDDDDD Ah...
Olin joskus teini-iässä kaverilla yötä ja menin illalla käymään suihkussa. Olin kärsinyt jonkinmoisesta ummetuksesta joka ei ollut vaivannu erityisen pahasti, mutta tuolla suihkussa päätti sitten näyttää kaikki voimansa. Tuskan hiessä makasin sitten siellä suihkun lattialla kaksin kerroin ja taju oli lähteä kun päätin että nyt on pakko kaivaa se järkäle ulos vaikka käsin - siinä sitten lappasin paskaa ulos kunnes sain puserrettua sellaisen helvetin ison mukulan, kokoluokka oli varmaan jo tuota mainittua baby bornin pään tasoa. Suihkussahan ei sitten tietty jostain syystä ollut vessaa kun se oli erillisessä huoneessa, joten neuvokkaana flikkana sujautin sen sitten suihkukaivoon... En koskaan saanut tästä kuulla mitään noottia jälkeenpäin mutta mietiskelen että jäiköhän se sinne lillumaan ja mitähän kaverin vanhemmat ovat tuumanneet jos/kun ovat sen jöötin sieltä löytäneet.
Lisääää!