Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Oon tänään nauranu pitkästä aikaa vedet silmissä :"D Lapsetki kyselee välillä ihmeissään et mikä mulla on , mahtavia juttuja:D
Mulla ei oo ikinä tullu paskat housuun, edes mahataudissa. Mut nykyään ruokavalio välillä tuottaa kakkakaivon hajuisia pieruja ja joskus niitä tulee esim kaupassa ja se pierun katku jää pitkäks aikaa siihen leijailee.
Yritän sit harhauttaa ihmisiä ja pakenen paikalta mahdollisimman kauaks, ettei paskan haju enää seuraa mua :D
Välillä naurattaa ihan hulluna ku ajattelee mitä ihmiset aattelee.
Joskus pierasen ihan tarkoituksella tyhjien hyllyjen välissä ja pakenen paikalta.

Up

Halloota lisää näitä!

nosto

up!

[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote]

Aahahahhhahahhaaaaaaa :DDD

[quote author="Vierailija" time="28.03.2015 klo 06:29"]

[quote author="Vierailija" time="27.03.2015 klo 18:54"]

Olin laihdutuskuurilla ja olin menossa uuden tuttavuuden kanssa laivalle. Ostin apteekista Allia eli tätä laihdutusvalmistetta, joka estää rasvan imeytymistä kehoon. En ollut aikaisemmin käyttänyt sitä ja luin tietysti ohjeet huolella. Ostin laivamatkaa varten kauniit valkoiset alusvaatteet ja olin päättänyt panostaa iltaan. Kävimme illalla syömässä seisovassa pöydässä ja en tuntenut mitenkään oloani erikoiseksi. Kun menimme hyttiin, meni käymään vessassa ja valkoiset uudet pitsialushousut olivat täynnä punertavaa rasvaa. Olin aivan kauhuissani, käärin alushousut vessapaperiin, puin housut päälleni ja juoksin ovesta heittämään ne alushousut käytävän roskikseen. Sen jälkeen tulin hyttiin ja selittämättä mitään etsin laukusta toiset alushousut, mitkä kävin vessassa laittamassa jalkaani. Loppuillan jouduin koko ajan pinnistelemään sillä tuntui siltä, että rasvaa valuu takapuolesta. Aina kun kävin vessassa, vielä seuraavanakin päivänä, rasvaa tuli valtavalla paineella. Vessanpytty ihan värjääntyi siitä rasvasta ja se ei lähtenyt edes huuhtelulla pois, vaan rasva jäi siihen vedenpinnalle killumaan. Lopetin Allin käytön siihen paikkaan.

[/quote]

Tämän takia Allin (lempinimi Alli-oops) kanssa pitäisi ruuan olla mahdollisimman vähärasvaista, ettei tule tuota rasvaripulia.

[/quote]

Alli tekee kakasta jotenkin todella erikoista. Minulla ei ollut käsitystä rasvaripulista ja siitä miten rasvaista kakka voi Allin aikana olla. Työpäivän meni ripulilääkkeen turvin, ei tarvinnut kuin kahdesti käydä vessassa pyyhkimässä vain takapuolta, kun se kaikki rasva tarttui pakaroiden väliin. Kunnon suihkun siinä olisi tarvinnut, minkä otinkin kun kotiin pääsin. Inhottava olo olla takapuoli rasvassa koko päivän.

Nostaa hän..

nosto

[quote author="Vierailija" time="17.04.2015 klo 19:38"][quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote]

Aahahahhhahahhaaaaaaa :DDD
[/quote]

Juu pari muuta tuttia kertonut tätä samaa "Titta titta" tarinaa...

Tuttua, ei tuttia :D

[quote author="Vierailija" time="17.04.2015 klo 19:38"]

[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!! [/quote] Aahahahhhahahhaaaaaaa :DDD

[/quote]

Urbaanilegenda tuo on, ei takuulla käynyt kirjottajalle.

Ja uppista, onkos vappuaatolta mitään ketjuun kuuluvaa?

Ei vappuaatolta, ei edes vessasta, mutta noloa silti.

Pari vuotta sitten talvella lähdin juoksulenkille ihan hyvissä ruumiin ja sielun voimissa. Olin vielä käynyt suolentyhjennyksellä juuri ennen juoksusuoritusta. Eikä siinä mitään, noin 5 km juoksu kulkikin aikalailla normaalia rataa. Sitten alkoikin alapääahdistus. Täysin yllättämättä tunsin vatsanvääntelyt ja kovan paineen lähestyvän ulostusreikää. Vessaan en tulisi pääsemään ja jotain olisi tehtävä. Ensimmäinen risteys ja ei muuta kuin suorinta tietä metsään. Taloja iltavalaistuksessa ympärillä, mutta paineesta oli päästävä. Juoksutrikoot pilkkopimeässä lumihangessa alas ja no, tiedättä kyllä. Pieni pesu lumella ja matka kotia oli alkava.

Hieman pelotti oliko pahempia rantuja jäänyt jonnekin, mutta ei auttanut kuin laittaa jalkaa toisen eteen. Noin kilometri kotivessan turvasta, kun olin jo helpottunut ja rentoutunut, iski paskasalama taas kuin kirkkaalta taivaalta. Tällä kertaa ei ollutkaan metsää. Oli vain lehdetön pusikko vilkkaan kävelytien vieressä. Siinä oli onneksi pieni oja, jonne pudottautumalla pystyin piiloutumaan edes jotenkin.

Tässä vaiheessa naama punotti varmasti kuin Matti Nykäsellä ryyppyputken jäljiltä, mutta lopulta kotiovi häämötti edessä. Ovi auki ja pöntölle. Turhaan. Kaikki oli jo jätetty luontoon.

Kotiin päästyäni ja lenkkikamoja riisuessani huomasin, että koko lenkin ajan minulla oli käsivarressa vilkkunut punainen huomioledivalo.

Olen kova vatsalla jännittäjä, eli kun jännittää niin vatsa menee löysälle. Olin ekoja kertoja mieheni luona käymässä, kun iski se kamala jännitys.
Noh mies onneksi lähti kauppaan ja ajattelin tilaisuuteni koittaneen.
Tiesin, ettei miehellä kestä kaupassa kauaa kun asui kaupan yläkerrassa.
Ryntäsin siis heti vessaan kun ulko-ovi meni kiinni.
Turauttelin kunnolla menemään ja pönttö vain pärisi.
En siinä paniikipieruja päästellessäni kuullut, että mies oli tullut takaisi hakemaan puhelintaan.
Kertoi vasta parin kuukauden jälkeen, että kuuli kaiken ja hiipi hammasta purren ulos ja nauraen kauppaan :D

Lisää!

Heräsin yöllä kun mahasta nipisti, ja luikin kiireen vilkkaa vessaan. Ihan kammottava olo, hiki virtasi samaa tahtia ripulin kanssa. Sitten alkoi oksettaa yhtä aikaa, eikä mitään roskista tms lähistöllä. Oksensin, enkä sitten ehtinyt tehdä mitään kun taju lähti. Heräsin siihen kun mies läpsi poskia. Makasin vessan lattialla oksennuslätäkössä perskannikat ripulissa. Ikinä ei ole hävettänyt niin paljon! Onneksi sentään oli oma mies joka tämän todisti, ettei oltu vaikka kyläilemässä.

[quote author="Vierailija" time="26.03.2015 klo 10:05"]olin pitkästä aikaa ostanut pussin salmiakkiaakkosia sekä levyn Fazerin sinistä ja mätin antaumuksella harvinaista herkkua lasten nukkuessa. aamulla maha piti hirveää mekkalaa ja kävin kahdesti löysällä kakalla, mutta siitä huolimatta päätin nauttia aamupalaksi kaurapuuroa ja kahvia.. idiootti.

no, läksimme sitten lasten kanssa sovitusti kirjastolle ja autottomana ihmisenä menimme bussilla. päästelin äänettömiä, mutta helvetin pahan hajuisia paukkuja koko matkan ja pois jäädessä bussi haisi kuin mätänevä ruumis! tämä ei kuitenkaan ole pahin osio... emme ehtineet kauan katsella kirjoja, kun tunsin että vessaan on mentävä HETI! komensin lapset olemaan juuri siinä mihin jäivät ja juoksin vessaan, jossa pierukonserton säestämänä ripuli ropisi pyttyyn. no, palasin sitten lasten luo ajatellen että "nyt se varmaan on ohi".. JA PASKAT! kirjaimellisesti. taas lapsille tiukka "paikka"-komento ja vessaan.. joka olikin varattu. sitten koetin invavessaa, mutta ovi on aina lukossa. juoksin otsa hiessä takaisin naistenvessaan, josta joku mummeli juuri kömpi ulos ja silloin..

PRUUTT PÖRRLT sanoi peräsuoli ja lämmin kura ryöppysi kintuille. vaaleat pillifarkut, lyhyt nahkatakki. siinä vaiheessa suusta pääsi mainintoja manalan herrasta ja naisen sukuelimestä enkä tiennyt itkenkö, nauranko vai pyörrynkö.. HYI HITTO ! :X no, ei muuta kuin farkut pois, pikkarit pois, perseen pesu ja epätoivoinen yritys puhdistaa ne pöksyt. mission imbosibble ! ja sitten 7v sekä 4v tulevat huutelemaan ovelle, että mihin se äiti jäi..

no, ei auttanut kuin sitoa takki vyötäisille ja lainausautomaatin kautta ulos paitahihasillaan, HUHTIKUUSSA. ja sitten taksilla kotiin.  lapsille tilasin pitsat, itse uskalsin syödä vain jugurttia. OLIPAHAN KOKEMUS!!!!!!!!
[/quote]
:`DDD

Olin lähdössä jätkien kanssa stadin yöhön ja kävellessä rantaradan varressa sijaitsevalle asemalle alkoi mahassa vääntää niin perkeleesti. Asemalla vilkaisin kelloa, junan tuloon 3min, pakko odottaa. Oli muuten elämäni pisimmät minuutit. Noustiin junaan, heitin repun jätkien sekaan penkille ja suuntasin vessaan. Pääsin pytylle, enkä sekuntiakaan liian aikaisin. Hoidin hommani siinä ja aloin hamuta wc-paperia... Käteeni osui tyhjä rulla. Okei, ei väkisin... Onhan täälä käsipaperia... Mutta kun ei ollutkaan. Luuri repussa ni jätkillekkin oli turha alkaa soittelee ja apua pyytelee. Muistin että repusta löytyy saunakamat mukaan lukien vaihto vaatteet... T-paita pois päältä ja eikun repimään ja pyyhkimään. Poistuin viimein vessasta ja oli siinä oven vieressä istuvalla teinilaumalla ihmettelemistä kun tämmönen ei niin karvaton mies tulee vessasta ilman paitaa takaisin. Puhumattakaan jätkien ilmeistä kun ilmaannun yläkroppa paljaana penkomaan repusta paitaa kun vanha reisduni aikana mystisesti katosi!

Miehen kanssa kun meidän suhde vielä oli hyvin tuore. Siinä pussaillaan ja ollaan ja menen sitten kesken vessaan kun oli kakkoshätä. Ei mitään ongelmaa vessassa mutta halusin tulla seksikkäänä sieltä pois ja olin hameen sinne ja tulin seksikkään viekoittelevana vessasta pois pelkät rintsikat ja pikkuhousut. Sitten kun palaan miehen viereen ja mies alkaa pussamaan peppuani niin hän lopettaa kun seinään ja sanoo että tota jotain jäi tähän.... Mä en sitten ollut pyyhkiny persettäni kunnolla ja mulla oli jäänyt iso paskaraita stringien viereen. Ei helvetti että nolotti! Juoksin vessaan naama punasena Ja jäi seksi siihen.