Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Lisää!! En kyllä osaa samaistua näihin tarinoihin - mun vatsa kestää kai kaiken.

Ai tauti! :D :D

Herätin lapsen kun näille nauran täällä.

Ei toisille saa nauraa, karma iskee todennäköisesti vielä tänään takaisin :D

Nosto

[quote author="Vierailija" time="23.03.2015 klo 00:37"][quote author="Vierailija" time="21.03.2015 klo 22:40"]Tämä nyt ei ihan vessakokemus ole, menee pierukastiin. Olin ensimmäistä yötä vuodeosastolla synnytyksen jälkeen, enkä pystynyt pidättämään pieruja. Verhon takana olevalla huonetoverilla oli vissiin imetyksen kanssa ongelmia, hänellä meni varmaan pari tuntia saada vauva tyytyväiseksi ja nukkumaan. Kun hän sai vauvan unille ja oli itsekin saanut unen päästä kiinni, niin multa pääsi aivan jäätävä pieru. Ääni oli niin kova, että sekä se äiti että vauva heräsivät siihen. Vauva alkoi känistä, äiti huokaisi turhautuneesti. Hormonihöyryissä kaiken lisäksi nauroin tukehtumispisteeseen sille pierulleni, taisi mennä useampi minuutti, että sain naurun loppumaan siinä samalla kun sen toisen äidin vauva itki. Kyllä hävetti aamulla, en kehdannut katsoa sitä naista silmiin, koska jos katse voisi tappaa, olisin kuollut :D
[/quote]
Minulla on samantyylinen kokemus ja olen sen itse asiassa palstalle aiemminkin kirjoittanut.

Olin juuri synnyttänyt ja hormonihöyryissäni olin valvonut jo todella pitkään ja väsymyksen takia vasta olinkin ylikierroksilla. Synnytyksen jälkeen pieretti ihan pirusti ja päästelinkin hiljaisia tuhnuja peittoni suojiin.

Illan tullen huone oli pimeänä ja huonekaverit nukkuivat, itse vielä kukuin hereillä ja tekstailin kavereille. Vauva nukkua porskutti autuaan tyytyväisenä mutta itseäni ei väsyttänyt lainkaan. Pieretti kyllä helvetisti. Ja sitten alkoi aivastuttamaan. Normaalisti aivastan ihan hiljaa, 90% kerroista kukaan läsnäolija ei edes tajua minun aivastavan. Ja eipä tainnut tajuta nytkään, kun aivastin äänettömästi - harmi, ettei suoli ollut äänetön. Hiljaisten tuhnujen sijaan pihalle pamahti aivan järkyttävä töräys, kuin joku hiivatin trumpetti. Repesin aivan saatanalliseen nauruun ja naama punaisena, verisuonet pullollaan yritin pidättää naurua - tuloksetta. Naurunpyrskähdysten lomassa suoli pukkasi lisää pikkutöräyksiä rytmikkäästi ja painoin peittoa naamalleni että edes yläpää olisi hiljaa etten ihan vajakkia kuvaa itsestäni antaisi.

Nauru rauhoittui ja samassa persekin hiljeni, mutta oli todellinen virhe kertoa tästä tekstiviestitse kaverilleni. "Pierasin äsken niin kovaa et varmaan tän sairaalan ruumishuoneellakin herättiin" - ja taas repesin nauruun. Onneksi pieruja ei tullut lisää, mutta sitä naurua sai kyllä pidätellä tosissaan ja peitolla tukkia suuta.

Aamulla olin kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan. Ja niin olivat huonekaveritkin.
[/quote] kiitos, putosin tuoliltani ja löin jalkani tuolin jalkaan kun repesin nauruun tuosta trumpettikonsertistasi...

Sattui nuorena tyttösenä, kun asuin vielä yksiössä eikä ollut miestä tai lapsia.
Heräsin kauniina kesäaamuna kankkusessa, keitin kahvit ja menin tupakalle. Mahassa velloi ja ajattelin pieraista että olo helpottuisi.
no, päästin sitten pitkän repivän pierun.. jonka kylkiäisenä tursahti ripulit kintuille!
Minulla oli vain polvipituinen yöpaita eikä alushousuja, joten mikään ei sitä velliä pidätellyt..

yläkerran parvekkeelta kuului " hyi helv.. mikä täällä haisee?!" Enkä tiennyt itkenkö vai nauranko kun pakenin sisälle

[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!!
[/quote] Emännän näkökulma: Olin aivan rauhassa seisomassa käytävällä, kun joku mies yhtäkkiä ryntäsi paikalle toistaen "kom". Yritin vastustella, kun hän puoliksi pakolla raahasi minut hyttiin. Sitten hän alkoi tunkea minua hytin vessaan. Siinä kohtaa olin jo aika peloissani. Sitten näin sen: kahden kilon sontaläjä. Tämä outo mies toisteli " titta titta" ja veti vessan. Sitten hän katseli hieman hämmentyneen ja nolostuneen näköisenä pönttöön, ja minä poistuin paikalta.

Mun jokainen vessakäynti on ikimuistoinen, koska sairastan IBS:ää.. Joskus täytyy juosta metsään kakalle kesken autoreiaaun, viime talvena oltiin makkaranpaistossa ja silloinkin melkein housuun tuli, huhhuh. Enää ei naurata, kun elämä perustuu vessareissuihin ja siihen, mitä uakaltaa syödä.. :D

[quote author="Vierailija" time="20.04.2015 klo 07:39"]

[quote author="Vierailija" time="17.04.2015 klo 19:38"]

[quote author="Vierailija" time="07.04.2015 klo 23:01"]Tästä on jo aikaa, kun nuorena miehenä olin Ruotsin-risteilyllä. Heti hytin löydettyäni piti keventää oloa. Laivan vessassa ei ole vesilammikkoa, vaan kakka jää posliinille josta se painehuuhtelulla imaistaan viemäriin. No, olin vääntänyt King Kongin pönttöön, mutta huuhtelusysteemi ei toiminut. En halunnut nukkua kahta yötä hytissä, jonka vessassa haisi parin kilon kakkakasa, joten lähdin etsimään henkilökuntaa. Löysin käytävältä hyttiemännän, joka oli ilmeisesti ahvenanmaalainen, kun yhteistä kieltä ei löytynyt. Hän ei millään halunnut lähteä mukaaani, vaikka osasin minä "kom" sanoa ruotsiksi. Puoliksi raahasin emännän hyttiini ja yritin tuupata vessaan, vaikka hän pisti jo aika voimakkaasti vastaan. Nostin pytyn kannen ja esittelin jättikasan ja sanoin "titta, titta!" Painoin nappia ja sillä kertaa se s--tanan systeemi tietysti toimi!! [/quote] Aahahahhhahahhaaaaaaa :DDD

[/quote]

Urbaanilegenda tuo on, ei takuulla käynyt kirjottajalle.

[/quote]Kävi kenelle kävi, minä ainakin nauran täälllä tikahtumaisillani. 

Olin nuoruudessa samanikäisen, hienostelevan tyttö serkun kanssa mökillä, ja nukuimme samassa sängyssä vierekkäin. Joskus varhain aamulla päästin aivan jäätävän ja pahanhajuisen pierun, olin vielä sen verran unenpöpperöinen ja katse toiseen suuntaan käännettynä, että unohdin serkun nukkuvan vieressä!
Aluksi huokaisin helpotuksesta, että serkku taisi vielä nukkua eikä kuullut/haistanut tuotostani. Hetken päästä kuitenkin kuulen raikuvaa kikatusta, jonka serkku yrittää tukahduttaa peitolla. Nousin äkkiä sängystä ja lähdin. Hävetti aivan saamaristi seuraavat viikot, vielä kun tää serkku oli sellainen jota ihailin kovasti..

Nosto :D

Oltiin miehen kotipaikalla pitkää viikonloppua viettämässä ja appiukko lähti siellä olomme aikana pariksi viikoksi reissuun. Lähtiessämme muistettiin kyllä viedä keittiön roskapussi pois ja katsottiin että paikat jää muutenkin kondikseen, mutta vessaan jäi pussillinen menkkarättejäni ja tamponeja haisemaan. Muistin vasta kotona sen hemmetin vessan roskiksen. Mahtanut olla melkoinen haju pienessä vessassa appiukkoa odottamassa :/ Hävettää vieläkin!

Mahtavia tarinoita :) Ajattelin ensin ettei mulla olis mitään annettavaa keskusteluun mutta sitten muistinkin että nuorempana pari tapausta käynyt, silloin kun suhde nykyisen aviomiehen kanssa oli uusi.

Kerran olin käynyt mielestäni ihan normaalilla kakkosella, toimitus, vessan kansi kiinni, ja vessan veto. Mies meni jonkin ajan kuluttua vessaan ja alkoi rääkymään: "Siis sä et oo vetänyt sun pökäleitä!!?"

Minä siihen että "no varmana vedin!" Ja ryntäsin katsomaan. Vessassa komeili jättimäinen, sekä paksu että pitkä tuotos, alkupää oli jumiutunut vessan posliiniosan yläpäähän, ja loppuosa lepäili vesirajan alapuolella. Pituutta oli siis pöntön alaosan verran. Vedettiin vessa uudelleen mutta eihän se mihinkään liikkunut. Lopulta mieheni täytti ison ämpärin vedellä ja kaatoi sen täysiä pökäleen päälle, ja veden paine vihdoinkin irroitti sen. Vieläkin hän välillä muistelee tuota, ja ihmettelee miten se on mahtunut minusta ulos...

Toinen (nolompi) sattui kun mieheni pelasi koneella, ja minä menin siihen hänen selän taakseen katselemaan peliä, nojailin siihen työtuoliin missä hän istui. Päällä vain pitkä paita, ei alkkareita. Tunsin miten vatsassa on hirveästi ilmaa, kauhea kipu ja paineen tuntu. Koitin siinä saada ilmaa ulos, oikein likistelin ja vääntelin. Lopulta kyyristyin ja levitin perskankkuja yrittäen saada edes pienen tuhnun ulos. Pieru tulikin, mutta ei yksin. Lattialla jalkojeni juuressa oli yksi pieni papana. Panikoiduin ja karjaisin "Sun on nyt poistuttava tästä huoneesta, HETI!"

Mies siinä ihan hoo moilasena että mitä häh, ja aloin repimään häntä pystyyn ja työntämään ulos. Koitin peittää hänen silmänsä samalla huutaen. Mies tajusi että yritän salata jotain, ja taisteli päästäkseen katsomaan mitä se oli , aikamme siinä oviaukossa painittiin kunnes tunnustin, ajattelin että on parempi kertoa kuin se että hän menee itse katsomaan.

Tästäkin mua kiusataan välillä vieläkin. Myönnän että persposkien levittely ja täysiä pusertaminen kannattaa jättää tehtäväksi vessassa, itsepähän keräsin...

Mulle kävi kerran yks aika paha. Olin kaverini kanssa Tallinnassa heidän firmansa vuokrakämpässä viikonloppulomalla. Viimeisenä päivänä siivosimme vähän juuri ennen lähtöä. Olin ollut koko matkan ummella, kakkaa ei vaan tullut yhtään. Istuin pöntöllä ja punnersin, mutta mitään ei tullut. Sormilla tunnustelemalla havaitsin, että kova paskatulppa on tulossa, mutta ei mahdu ulos. No kaivelin sitä pahinta sitten sormilla ulos ja heitin lavuaariin (älkää kysykö miksi, olisi ehkä ollut järkevämpää heittää pönttöön) ja ajattelin, että toimituksen loputtua pistän paineella käsisuihkulla vettä perään, niin että kakka menee lavuaarista alas. No arvatkaa, muistinko... vasta kämpästä lähdettyämme tajusin, että ne kakat taisi jäädä siihen lavuaariin...

olin nuori ja persaukinen. eräänä iltana kaveri soitti ja pyysi lähikapakkaan, vetosin rahapulaan mutta kaveri lupasi tarjota. oli nälkä ja jääkaapissa tyyliin pelkkä valo, joten päädyin kaurapuuroon vaikka olinkin alkanut epäillä ettei se sopinut vatsalleni.. siispä iso lautasellinen kaurapuuroa naamaan ja sitten lonkeroa juomaan!

baarissa tapasimme pari kundia, joiden kanssa päätimme lähteä keskustaan yökerhoon. menimme kävellen, matkaa oli noin 3km ja siinä kävellessä se sitten tapahtui.. mahassa alkoi möyriä ja päästin äänettömiä, mutta tappavan hajuisia pieruja . toinen kundeista oli vetänyt minut vielä kainaloonsa ja koetin siinä että "hyi vittu! viemärikö tääl haisee?" viemärin syyttäminen meni vielä läpi, mutta sitten tajusin että minun  oli päästävä paskalle! heti. niinpä könysin yhteen puskaan muka pissille ja peräpäästäni alkoi roiskua kuraa samalla kun tuli ne pissatkin ! kaveri huuteli että tuletko ja karjuin että " menkää vaan eeltä!"

no,  menivät ja yritin siinä sitten siivota itseäni jollain nenäliinalla.... vedin housut ylös ja kävellessäni  mietin,  että miten se paskanhaju seuraa? mysteeri selvisi pian, minulla oli vyötärömittainen toppi erittäin pitkillä helmahapsuilla ja ne hapsut olivat siinä issessään! :x lisäksi aamulla totesin että myös pikkuhousut JA TOINEN KENKÄ olivat paskassa! ei mikään ihme, että seurassani ensin niin hyvin viihtynyt kundi katosi illan aikana johonkin...

Pissa-Liisa olikin sitten Paska-Pauliina! :D

Mulle kävi myös kerran hotellissa tosi ikävä juttu, olin siis reissussa kaveripariskunnan kanssa. Olimme kolmen hengen hotellihuoneessa, jossa käynti kylppäriin oli heidän makkarinsa kautta. He menivät jo nukkumaan, minä suihkuun. Suihkussa tuli hirveä paskahätä, menin pöntölle ja sieltä tulvahti oikein kunnon peräpään huuto-oksennus kivoilla äänillä (jotka varmasti kuuluivat sinne heidän makkariin) ja lisäksi huomasin, että vessan vetomekanismi ei toimi.

En kehdannut jättää sitä haisevaa paskaa siihen kellumaan, joten pistin käsisuihkulla paineella vettä päälle, toivoen, että vessan saisi vedettyä siten. Turha toivo. Vesi vaan nousi ihan piripintaan asti.

Aloin kauhoa paskavettä suihkualtaaseen hampaidenpesumukilla, toivoen, että vesi menisi sieltä viemäristä alas. Menihän se helvetillisen äyskäröinnin päätteeksi, kesti varmaan puoli tuntia. Kaveripariskunnan mies jopa tuli kolkuttelemaan, että onhan siellä kaikki ok. 

Ai niin, ja se hampaidenpesumuki (siis omani) oli lasia, ja onnistuin rikkomaan sen sinne vessanpönttöön. Sieltä sitten paskaveden seasta ongin niitä sirpaleita ja sain vielä ihan helvetillisen haavan sormeeni, verta ja paskaa oli joka puolella. Sitkeän äyskäröinnin ja siivoamisen jälkeen sain tilanteen hallintaan... muistelen vieläkin kauhulla. 

Kaffepulla kirjoitti:

Mulle kävi kerran yks aika paha. Olin kaverini kanssa Tallinnassa heidän firmansa vuokrakämpässä viikonloppulomalla. Viimeisenä päivänä siivosimme vähän juuri ennen lähtöä. Olin ollut koko matkan ummella, kakkaa ei vaan tullut yhtään. Istuin pöntöllä ja punnersin, mutta mitään ei tullut. Sormilla tunnustelemalla havaitsin, että kova paskatulppa on tulossa, mutta ei mahdu ulos. No kaivelin sitä pahinta sitten sormilla ulos ja heitin lavuaariin (älkää kysykö miksi, olisi ehkä ollut järkevämpää heittää pönttöön) ja ajattelin, että toimituksen loputtua pistän paineella käsisuihkulla vettä perään, niin että kakka menee lavuaarista alas. No arvatkaa, muistinko... vasta kämpästä lähdettyämme tajusin, että ne kakat taisi jäädä siihen lavuaariin...

Et siis pessyt käsiäsi vessasta lähtiessäsi vai miten muuten pystyit unohtamaan jöötin lavuaariin?

Pesin tietysti. Ja kyse ei ollut jöötistä vaan kikkareista. Mutta sinne lavuaariin ne vaan jäi. Terkkuja Tallinnaan!

Vierailija kirjoitti:

Kaffepulla kirjoitti:

Mulle kävi kerran yks aika paha. Olin kaverini kanssa Tallinnassa heidän firmansa vuokrakämpässä viikonloppulomalla. Viimeisenä päivänä siivosimme vähän juuri ennen lähtöä. Olin ollut koko matkan ummella, kakkaa ei vaan tullut yhtään. Istuin pöntöllä ja punnersin, mutta mitään ei tullut. Sormilla tunnustelemalla havaitsin, että kova paskatulppa on tulossa, mutta ei mahdu ulos. No kaivelin sitä pahinta sitten sormilla ulos ja heitin lavuaariin (älkää kysykö miksi, olisi ehkä ollut järkevämpää heittää pönttöön) ja ajattelin, että toimituksen loputtua pistän paineella käsisuihkulla vettä perään, niin että kakka menee lavuaarista alas. No arvatkaa, muistinko... vasta kämpästä lähdettyämme tajusin, että ne kakat taisi jäädä siihen lavuaariin...

Et siis pessyt käsiäsi vessasta lähtiessäsi vai miten muuten pystyit unohtamaan jöötin lavuaariin?

Mietin ihan samaa heti tämän luettuani!

olin jotain 6-vuotias eskarilainen ja minulla tuli ykskaks kaamea vatsakipu. yritin ehtiä vessaan ennenkuin paska tulisi housuihin. en ehtinyt ja rääyin housut kintussa varmaan 10 minuuttia ennenkuin eskaritäti tuli apuun. sillä väliin muutama muu kakara kävi naureskelemassa minulle. en minä 6-vuotiaana tiennyt että mitä siinä vaiheessa olisi pitänyt tehdä :(

Pöntön tulppapaskoja lukuunottamatta "kauhukokemuksia" ei alapäästä löydy. Sen sijaan olen erikoistunut yläpään tuotokseen.

Ensimmäinen tapaus sattui pikkupoikana kotia tullessa kun alkoi oksettaa. Avainta kotiin ei vielä tuolloin ollut, pimputtelin sinä ovikelloa, eikä mitään kuulunut. Pimputin uudestaan eikä vieläkään mitään ja hätäännyin, nyt olis pakko päästä tai kohta tulee. Mietin jo ulosmenoa (kerrostalon rappukäytävä) kun äiti vihdoin avasi oven, oli ollut nukkumassa vauvan eli pikkuveljeni kanssa. Heti oven avattua oksensin kaaressa käytävälle. Äitini sai onneksi väistettyä tämän tervehdyksen.

Toinen tapaus sattui mökillä kun unissani olin oksennustaudissa oksentanut sohvalle. Sohva ja peitto oli oksennuksen peittossa, olin nukkunut selkänojaan päin.

Kolmas tapaus liittyy sitten refluksitautiin ja muutaman kerran yöllä olen herännyt yrjö kurkussa. Kerran se lasti tuli sitten ylös asti. Heräsin ja tunsin oksennuksen tulevan, äkkiä vessaa kohti, mutta enhän minä sinne asti kerennyt kun pulppuamaan alkoi. Osansa sai makuuhuoneen peili, seinä ja lattia sekä käytävän matto seinineen sekä wc:n ovi. Loput sain onneksi pönttöön.

Neljäs kerta tapahtui kaukana Thaimaassa erään lentokentän wc-tiloissa. Oksensin varmaan kaikki nesteet pihalle mitä sisällä oli ja sitä oksennusta oli sitten aivan kaikkialla. Onneksi oli "inva" wc, joten oli aikaa siivota ja tilaa tehdä tarpeita. Ensimmäisen satsin sain pönttöön, toinen meni lavuaariin kun pesin itseäni ja sitä vaan alkoi taas tulemaan. Yhteensä taisin oksentaa siinä 3-4 kertaa. Suomeen saavuttua iski kuume, mutta onneksi lentokoneessa ei tarvinnut enää oksentaa. Pari kertaa ripulilla riitti, ei tarvinnut kuin istua pöntölle ja huokaista niin nesteet valui pönttöön. Onneksi lentokoneessa sitä taustamelua on sen verran ettei pienet rupsahtelut haittaa.

Ja kaikki nämä tapaukset ovat siis tapahtuneet ilman alkoholia.