Kysymys naisille nykyinen vaimo ja roikkuva ex.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pidä ystävät lähellä ja viholliset vielä lähempänä. Haluaa varuilta olla selvillä toisen mielenliikkeistä

Eihän toi mitenkään selitä sitä, jos naine ei enää seuraa miestä, mutta antaa miehen seurata omia postauksiaan.

Tämä on kanssa sitä ristiriitaisuutta. Toimitaan puoliksi oikein mutta ei kuitenkaan viedä tai kyetä viemään irtautumista loppuun.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

On kyllä outoa. Itse olen estänyt kaikki väkivaltaa eri muodoissaan käyttäneet exät, enkä halua olla missään tekemisissä. Vaimoltasi puuttuu aivan oleellinen itsesuojeluvaisto. En nyt osaa sanoa mistä tuo johtuu, mitä terapiassa sanoi? 

 

Epäili just tuota että hirveän rumasti sanottuna. Yrittää nuolla ex persettä saadakseen ex tajuamaan miten hieno ihminen vaimo on. Katumaan tekojaan ja pyytämään anteeksi. Sekä antamaan selityksen miksi on toiminut niin kuin toimii.

Kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sanoa, että vaimosi tulee kokemaan karvaita pettymyksiä elätellessään tuollaisia toiveita. Hän saa odottaa hautaan saakka, että ex pyytää anteeksi tai katuu. Hän voisi myös mielenrauhansa vuoksi antaa anteeksi exälleen ilman, että saa todellista anteeksipyyntöä. Todella n

Seurasin tuota show.ta suhteen alussa vuoden. Mies ei kiittänyt mistään. Ei pyytänyt mitään anteeksi. Käyttäytyi todellakin kuin vaimoni olisi huonekalu. Tuntuu käsittämättömältä että hän edes vähän miettisi että jokin muuttuu ja tää mies tajuaisi mitään. Saati kiittelisi, pyytelisi anteeksi tai osoittaisi mitään katumusta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Pidä ystävät lähellä ja viholliset vielä lähempänä. Haluaa varuilta olla selvillä toisen mielenliikkeistä

Eihän toi mitenkään selitä sitä, jos naine ei enää seuraa miestä, mutta antaa miehen seurata omia postauksiaan.

Tämä on kanssa sitä ristiriitaisuutta. Toimitaan puoliksi oikein mutta ei kuitenkaan viedä tai kyetä viemään irtautumista loppuun.

Sillä on symboliarvo tällaisessa traumatilanteessa. Ajatuksena ehkäpä se, että jos poistaisi seuraamisen, lopullinen ikkuna anteeksipyynnölle jne mitä täällä on käsitelty katoaisi ja nainen "syyllistyisi" hylkäämiseen (vrt tarve tuntea ettei ole tehnyt itse mitään väärin). Tietenkään ei ole oikeasti niin, koska tuolla miehellä ei ole koskaan aikomusta sellaista tehdä. Sitäpaitsi nykymaailmassa yhteydenottokaan ei oikeasti ole some seuraamisesta kiinni, jos sellaisessa unelmatilanteessa oltaisiin että joku vuosien jälkeen haluaa pyytää anteeksi (tässä tilanteessa sitä ei varmasti tapahdu, mutta kai sitä joskus maailmassa tapahtuu). Mahdollisesti tuo konnamies on vuosien varrella kertoillut omaa historiaansa jossa on hylkäämiskokemuksia ja muuta, mitkä sinänsä varmaan oikeastikin selittävät joltain osin hänen häiriintyneisyyttään. Mutta siitä huolimatta nainen ei ole koskaan voinut miehen kamalalle käytökselle mitään muutenkaan, eikä häntä pysty auttamaan.

Ainahan tälläkin palstalla vaaditaan ties mitä inhimillisyyttä ja ymmärrystä naisilta, ja kun tuollaiseen lähtökohtaisesti koko yhteiskunnan tasolta asenteeelliseen kasvatukseen lisätään esim samalla tavalla vääristynyt lapsuudenperhe, narsistinen vanhempi tms, niin lopputulos on tämä.

Me ei voida tietää mitä vaimosi ajattelee. Puhu sen kanssa. Vaadi selitys, miksi jännistä ei voi ulkoistaa lopullisesti. Jos susta tuntuu siltä, voit myös vaatia että joko jännis lähtee tai sitten sinä. Vaimosi sietää jännikseltä paljon kurjempaa käytöstä kuin sinulta, sulla on oikeus vaatia enemmän kunnioitusta teidän suhteessa.

 

Vaimo samaan aikaan sekä pelkään että haluaa osoittaa, ettei ansainnut sitä saamaansa pskaa kohtelua ja mieheltä anteeksipyynnön. Kaksi ristiaallokossa lilluvaa motiivia päässä, joista toinen vaatii miehen pitämistä lähellä ja toinen työntää tätä pois. Järkevintä olisi jättää tuollaiset ihmiset taakseen kokonaan. Narsisti palaa uhrinsa luo vain nöyryyttääkseen ja hyväksikäyttääkseen tätä uudestaan.

Vierailija kirjoitti:

Me ei voida tietää mitä vaimosi ajattelee. Puhu sen kanssa. Vaadi selitys, miksi jännistä ei voi ulkoistaa lopullisesti. Jos susta tuntuu siltä, voit myös vaatia että joko jännis lähtee tai sitten sinä. Vaimosi sietää jännikseltä paljon kurjempaa käytöstä kuin sinulta, sulla on oikeus vaatia enemmän kunnioitusta teidän suhteessa.

 

Olen yrittänyt useasti. Terapiassa ja kotona. Koskaan ei ole tullut mitään järkevää selitystä. Olen luopunut toivosta että hän pystyisi tätä järkeistämään.

Ja joo mulle tästä on aina tullut epävarma fiilis. Mä en voi tietää mitä siellä vaimon päässä oikeasti liikkuu.

Missä se roikkuu?  

Vierailija kirjoitti:

Missä se roikkuu?  

Siinä, minkä narsisti siltä vei. Omanarvontunto ja turvallisuudentunne takas noin aluksi, sitten se päästää irti. Anteeksipyyntöä noilta elukoilta ei uhreille tule, pelkkiä valheita ja lisänöyryytyksiä vaan.

Toimivassa normaalissa parisuhteessa pitäisi olla aika selvä että puoliso on ykkönen. Jos puoliso ei tykkää vaikka sun kaverista sillon sä heivaat sen kaverin. Tässä tapauksessa tää on ihan idiotismia kuormittaa suhdetta jollain linna venkulalla kenestä ei mitään hyötyä tule olemaan.

Suhde kuvaamaasi väkivaltaiseen narsistiin muuttaa myös uhria. Kyseessä on tietynlainen myrkyllinen riippuvuus, jossa väkivallantekijä useimmiten saa uhrin eristettyä lähipiiristään, murskattua tämän omanarvontunnon, taloudellisen vapauden, identiteetin jne. Narsisti osaa myös olla uskomattoman hurmaava, ja vereslihalla oleva uhri tarttuu näihin hyviin hetkiin ja toivon hippusiin kaikin voimin. 

 

Uhri voi pohjimmiltaan uskoa vielä suhteen päättymisen jälkeenkin, että pohjimmiltaan vika oli kuitenkin hänessä. Tällainen vääristynyt ajattelu johtuu vuosia jatkuneesta aivopesusta. Mutta siitä on kyllä mahdollista päästä irti. 

Vierailija kirjoitti:

Toimivassa normaalissa parisuhteessa pitäisi olla aika selvä että puoliso on ykkönen. Jos puoliso ei tykkää vaikka sun kaverista sillon sä heivaat sen kaverin. Tässä tapauksessa tää on ihan idiotismia kuormittaa suhdetta jollain linna venkulalla kenestä ei mitään hyötyä tule olemaan.

Varma keino pitkittää ongelmaa. Uhri päästää irti sitten, kun on siihen valmis ja omasta tahdostaan, ei jonkun toisen.

Narsku varmasti hyväksikäyttäisi, minkä ehtisi, jos vain voisi. Eli ei mitään tapaamisia sen kanssa, missä pääsee vedättämään lisää rahaa tai palveluksia.

Olen tuolla aiemmin kirjoitellut narsisteista jne, mutta lisään vielä yhden asian noista hylkäämiskokemuksista: koska omassa lapsuudessani oli paljon hylkäämisenkaltaisia kokemuksia ja seurasin niitä lähipiirissäni, jossa oli myös erityisen voimakkaasti hylkäämiseen reagoiva henkilö, joka romahteli totaalisesti noissa tilanteissa (ja josta minä taas olin riippuvainen) muistan jopa konkreettisesti ajatelleeni parikymppisenä, että parisuhteessa mieluummin tulen hylätyksi kuin hylkään. Tämä varmaan osaltaan selitti omaa kyvyttömyyttäni kokonaan häivyttää myrkyllistä henkilöä. Vasta vanhemmiten olen tajunnut että on "tarpeellista" hylkäämistä, eikä minun pyhimysmäisyyteni tässä suhteessa ketään auta. Päinvastoin myrkyllisten ihmisten ainoa toivo on että kun heidät aina jätetään jossain vaiheessa he tajuavat että vika voi ollakin heissä. Harvinaista toki, mutta kuulemma sitäkin sattuu.

Tuolla ylempänä joku sanoo että kaveri pitää heivata jos puoliso vaatii. tuo periaatteena on kyllä heikoilla jäillä olemista: eikö narsistiset kumppanit juuri vaadi tällaista eristäytymistä. Periaate että puolison sana on ehdoton laki kyllä itse asiassa juuri altistaa tällaisille myrkyllisille suhteille... vaikka joskus kuten apn tapauksessa tarkoitus voi olla hyväkin kun pyydetään luopumaan jostain kontakteista.

Liikaa vaikeuksia ja luottamuspulaa naisystävääsi kohtaan. En ymmärrä miksi olet hänen kanssaan, näin suoraan sanottuna. Olisir avannut sihdettanne vähän enemmän. Mutta näillä tiedoilla tuntuu, että annat kohdella itseäsi ihan miten vaan. Jos hän arvostaisi sinua, hänelle ei tuottaisi ongelmia bannata tämä rikollinen eksä. N55

Vierailija kirjoitti:

Olen tuolla aiemmin kirjoitellut narsisteista jne, mutta lisään vielä yhden asian noista hylkäämiskokemuksista: koska omassa lapsuudessani oli paljon hylkäämisenkaltaisia kokemuksia ja seurasin niitä lähipiirissäni, jossa oli myös erityisen voimakkaasti hylkäämiseen reagoiva henkilö, joka romahteli totaalisesti noissa tilanteissa (ja josta minä taas olin riippuvainen) muistan jopa konkreettisesti ajatelleeni parikymppisenä, että parisuhteessa mieluummin tulen hylätyksi kuin hylkään. Tämä varmaan osaltaan selitti omaa kyvyttömyyttäni kokonaan häivyttää myrkyllistä henkilöä. Vasta vanhemmiten olen tajunnut että on "tarpeellista" hylkäämistä, eikä minun pyhimysmäisyyteni tässä suhteessa ketään auta. Päinvastoin myrkyllisten ihmisten ainoa toivo on että kun heidät aina jätetään jossain vaiheessa he tajuavat että vika voi ollakin heissä. Harvinaista toki, mutta kuulemma sitäkin sattuu.

Tuolla ylempänä joku sanoo että kaveri pi

Minä kirjoitin että kaveri pitää heivata jos puoliso vaatii. Et huomannut normaali suhteessa.  Normaali suhteessa ei ole mustasukkaisuutta tai muuta kontrollointia.

En ymmärrä lainkaan tätä keskustelua siitä näkökulmasta, että nainen odottaisi jotain anteeksipyyntöä ja siksi ei tee lopullista irtiottoa. Omasta mielestäni kyse on yksinomaan siitä, että hän ei "uskalla" täysin päästää irti, koska on vielä jollain tasolla ns. kiintynyt mieheen. Ei siinä sen kummempaa välttämättä ole. Kaikenlaisia analyyseja voi tehdä, mutta itse samanlaista kokeneena tämä on aika selvä juttu.

Vierailija kirjoitti:

En ymmärrä lainkaan tätä keskustelua siitä näkökulmasta, että nainen odottaisi jotain anteeksipyyntöä ja siksi ei tee lopullista irtiottoa. Omasta mielestäni kyse on yksinomaan siitä, että hän ei "uskalla" täysin päästää irti, koska on vielä jollain tasolla ns. kiintynyt mieheen. Ei siinä sen kummempaa välttämättä ole. Kaikenlaisia analyyseja voi tehdä, mutta itse samanlaista kokeneena tämä on aika selvä juttu.

Tavallaan tämä olisi helppo uskoa. Mutta kuitenkin faktat on sellaisia etteivät ole olleet missään tekemisissä vuosiin. 

Tuo analyysi mihin et usko on tullut terapeutilta ja mun taas olisi helppo uskoa tähän.

Vierailija kirjoitti:

Liikaa vaikeuksia ja luottamuspulaa naisystävääsi kohtaan. En ymmärrä miksi olet hänen kanssaan, näin suoraan sanottuna. Olisir avannut sihdettanne vähän enemmän. Mutta näillä tiedoilla tuntuu, että annat kohdella itseäsi ihan miten vaan. Jos hän arvostaisi sinua, hänelle ei tuottaisi ongelmia bannata tämä rikollinen eksä. N55

Suhde on muuten todella hyvä. Ollaan aiheesta keskusteltu paljon ja molemmat sitä mieltä että paras suhde mitä voisi itselle kuvitella.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Liikaa vaikeuksia ja luottamuspulaa naisystävääsi kohtaan. En ymmärrä miksi olet hänen kanssaan, näin suoraan sanottuna. Olisir avannut sihdettanne vähän enemmän. Mutta näillä tiedoilla tuntuu, että annat kohdella itseäsi ihan miten vaan. Jos hän arvostaisi sinua, hänelle ei tuottaisi ongelmia bannata tämä rikollinen eksä. N55

Suhde on muuten todella hyvä. Ollaan aiheesta keskusteltu paljon ja molemmat sitä mieltä että paras suhde mitä voisi itselle kuvitella.

Siltähän tuo kuulostaa jos hullu ex vuosien jälkeen aiheuttaa mielipahaa. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ymmärrä lainkaan tätä keskustelua siitä näkökulmasta, että nainen odottaisi jotain anteeksipyyntöä ja siksi ei tee lopullista irtiottoa. Omasta mielestäni kyse on yksinomaan siitä, että hän ei "uskalla" täysin päästää irti, koska on vielä jollain tasolla ns. kiintynyt mieheen. Ei siinä sen kummempaa välttämättä ole. Kaikenlaisia analyyseja voi tehdä, mutta itse samanlaista kokeneena tämä on aika selvä juttu.

 

Tavallaan tämä olisi helppo uskoa. Mutta kuitenkin faktat on sellaisia etteivät ole olleet missään tekemisissä vuosiin. 

Tuo analyysi mihin et usko on tullut terapeutilta ja mun taas olisi helppo uskoa tähän.

Kerroit kuitenkin aloituksessa, että näit surua hänen katseessaan. Siihenkin nojaten ajattelen itse, että kyse voisi olla jonkinlaisesta vaikeudesta päästää irti. Mutta terapeutti en tosiaan ole.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

En ymmärrä lainkaan tätä keskustelua siitä näkökulmasta, että nainen odottaisi jotain anteeksipyyntöä ja siksi ei tee lopullista irtiottoa. Omasta mielestäni kyse on yksinomaan siitä, että hän ei "uskalla" täysin päästää irti, koska on vielä jollain tasolla ns. kiintynyt mieheen. Ei siinä sen kummempaa välttämättä ole. Kaikenlaisia analyyseja voi tehdä, mutta itse samanlaista kokeneena tämä on aika selvä juttu.

 

Tavallaan tämä olisi helppo uskoa. Mutta kuitenkin faktat on sellaisia etteivät ole olleet missään tekemisissä vuosiin. 

Tuo analyysi mihin et usko on tullut terapeutilta ja mun taas olisi helppo uskoa tähän.

Minustakin (taas myös itse kokeneena) terapeutin selitys on täysin uskottava. Se riippuvuus tai kiintymys ei kohdistu tuohon mieheen itseensä, vaan johonkin päänsisäiseen konstruktioon tai toiveeseen. Ehkä mahdollistamalla naisen elämän seuraaminen (tietämättä nyt millaisia kuvia tms sinne laitetaan) toivotaan myös edesauttavan sitä, että eksä tajuaisi että nainen olisi ansainnut parempaa. Vaikka eihän se niin mene.

Jos nainen oikeasti haluaisi salaa pitää yhteyttä eksäänsä tai viritellä suhteita, hänen poistamisensa seuraajista olisi aivan helppo savuverho, jolla pitää puoliso pimeässä. Itse asiassa pettämistä suunnitteleva toimisi juuri näin. Kyse on jostain muusta.

Täällä usein teoretisoidaan näitä että mitä puoliso oikeasti ajattelee tai tuntee ja pohditaan pitäisikö heivata sillä perusteella. Ei tuohon ole mitään yksinkertaista oikeaa vastausta, eikä useimmat ihmiset tunne tai ajattele niin johdonmukaisesti. Ohimenevä sympatian tunne eksää kohtaan, hyvä muisto joka lämmittää hetken tai tällainen säännöllisesti mielessä käyvä toive että eksä vielä kerran sanoisi anteeksi olet oikeasti hyvä ihminen, eivät ole mitään pettämistä, eivätkä ne ole suurelta osin tahdonalaisia juttuja. Ulkopuolisen on niitä mahdoton myöskään kontrolloida. Meillä kaikilla on irrationaalisia  ajatuksia joskus. Ei ole olemassa mitään mustavalkoista objektiivista sääntöä mikä on "väärin". Mikä ei sinänsä tarkoita sitä etteikö apn tilanne olisi ongelmallinen jos se häiritsee, mutta avaimet ehkä löytyvät ajan kanssa siitä terapiasta.