Lue keskustelun säännöt.
Kysymys naisille nykyinen vaimo ja roikkuva ex.
07.11.2025 |
En tiedä miksi edellinen poistui. Tämä asia on vaivannut enemmän ja vähemmän koko suhteemme ajan. Teen julkaisun koska haluaisin naisten näkökulmaa asiaan. Ymmärtääkseni paremmin.
Eli pohjustus. Vaimo seurusteli ex kanssa 2015-2020. Hän yritti eroon tästä miehestä jo vuotta aiemmin. Miehelle tarjottiin jopa rahaa että lähtisi. Suhde sisälsi taloudellista, seksuaalista, henkistä ja vähän jopa fyysistä väkivaltaa..
Lopulta mies joutui vankilaan ja vaimo pääsi hänestä eroon. Tässä vaiheessa tutustuimme ja rakastuimme.
Noh tämä ex ei tästä tykännyt ja uhkaili väkivallalla minua ja vaimoani. Heidän suhteensa kylmeni ja mies alkoi taas hetkeksi normaaliksi. Yhteydenpito loppui täysin.
Minua on kuitenkin aina vaivannut se että he seuraavat toisiaan Somessa ja tästä on puhuttu pariterapiaa myöden. Terapeutti ihmetteli miksi vaimoni haluaa olla missään tekemisissä. Noh vaimo myöntyi vähän ja poisti oman seuraamisen mutta jätti kuitenkin miehen seuraamaan häntä..
Yritin nätisti mainita että tämä vaivaa minua ja voisiko sen ihmisen poistaa kokonaan. Näin surun vaimossani.
Mitä tämä on?
Kommentit (193)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tietääkö vaimo että sä pidät uhkana miestä. Aikuinen ihminen osaa kyllä selittää miksi tekee jotain. Kysy vaimoltasi miksi hän ei osaa?
Vaimo on varmasti selittänyt jo miljoona kertaa. Nämähän ovat olleet terapeutilla asti. Ap ei vaan hyväksy selitystä.
Jos asia olisi näin miksi terapeutit suosittelevat kokonaan irtautumista? Kyllä terapeutit monikossa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
31/32 nyt on kyllä niin käsittämättömän typerää ajatuksen juoksua että olisi mielenkiintoista kysyä perusteluja.
Kerro minulle kuka haluaisi että rakastamansa ihminen olisi missään tekemisissä ihmisen kanssa joka on a) raiskannut b) pahoinpidellyt c) uhkaillut d) kusettanut ei) käyttänyt hyväkseen kanssa f) kuka luo potentiaalisen uhan terveydelle kanssa.
On eri asia, haluaako ihminen toisen olevan tekemisissä jonkun (tietyn ihmisen tai tietynlaisen ihmisen tai ylipäätään jonkun) kanssa ja että alkaako aktiivisesti estää häntä olemasta tekemisssä jonkun ulkopuolisen kanssa. Ts se on oikeasti vaimon valinta. Ei sun. Sun olisi hyvä ymmärtää tämä.
ja jos vaimosi katsoo, että hän haluaa maksaa rahaa siitä, että tuntee itse olevansa kunnollinen ihminen, sä et voi sitä paheksua. Tuskin se mies vaimoasi huijasi,
Mites kun esim terapeutti on ihan suoraan sanonut mulle että mun ei tarvitse hyväksyä tuollaista?
Eikä pidä tuota toimintaa mitenkään järkevänä tai normaalina.
Ap:lla on fedora ja munankaulaparta. Läskiä ja soijaisuutta myöskin. Sellainen on meidän ap!
Vierailija kirjoitti:
Ap:lla on fedora ja munankaulaparta. Läskiä ja soijaisuutta myöskin. Sellainen on meidän ap!
Sellaisia nää cuckit on. Yrittää täältä raukka hakea vahvistusta sille etteikö nää 2 panisi. Ketähän tässä käytetään hyväksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tietääkö vaimo että sä pidät uhkana miestä. Aikuinen ihminen osaa kyllä selittää miksi tekee jotain. Kysy vaimoltasi miksi hän ei osaa?
Vaimo on varmasti selittänyt jo miljoona kertaa. Nämähän ovat olleet terapeutilla asti. Ap ei vaan hyväksy selitystä.
Jos asia olisi näin miksi terapeutit suosittelevat kokonaan irtautumista? Kyllä terapeutit monikossa.
En näe, mtiten se, että terapeutit suosittelevat irtautumista osoittaisi, ettei aapeen vaimo ole selittänyt, miksei hän kuitenkaan kokonaan irtaudu.
minä en siis sanonut, mitä aapeen vaimon pitäisi tehdä. Ei se kuulu minulle. Minä sanon, että aapeen vaimo on varmasti jo selittänyt, miksi tekee niin kuin tekee, mutta ap ei kuule sitä selitystä, koska ei hyväksy sitä.
Siihen voi olla monta syytä, joista äkkiseltään tulee mieleen pelko ja toisaalta tarve olla itse ns decent person tai oman arvottomuuden tunteen tuoma ajatus siitä, että juuri minun pitää olla hyödyksi kaikille joille vaan voin - ja mitäön näistä ap ei paranna sillä, ettei hyväksy asiaa tai moittii asiaa tai esittää vaimolle lisää ristiriitaisia vaatimuksia. Nämä kaikki voi parantaa vain sillä, että vaimon omanarvon- ja turvallisuudentunne korjataan.
"Mites kun esim terapeutti on ihan suoraan sanonut mulle että mun ei tarvitse hyväksyä tuollaista?
Eikä pidä tuota toimintaa mitenkään järkevänä tai normaalina."
Miksi sitten siedät? Mulle tulee automaattisesti mieleen, että jonkinlainen tunneside vaimolla on vielä mieheen. Olen ollut vastaavassa tilanteessa itse.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
"Mites kun esim terapeutti on ihan suoraan sanonut mulle että mun ei tarvitse hyväksyä tuollaista?
Eikä pidä tuota toimintaa mitenkään järkevänä tai normaalina."
Miksi sitten siedät? Mulle tulee automaattisesti mieleen, että jonkinlainen tunneside vaimolla on vielä mieheen. Olen ollut vastaavassa tilanteessa itse.
Siis niin, että olen ollut tuo "vaimo".
Edelleen, on eri asia, se mitä SUN ei tarvitse hyväksyä, ja mitä voit vaatia VAIMOLTASI.
ts sun ei tarvitse hyväksyä mitään mitä et halua.
Et kuitenkaan voi vaatia, että kukaan muu ihminen alkaa toimia sen mukaan, mitä haluat. Se on heidän valintansa.
Jos teidän halut ja valinnat eivät sovi yhteen, sinä voit joko muuttaa omiasi tai erota - etä muuta. Ennen kaikkea sinä et voi vaatia, että se toinen muuttaa halujaan ja valintojaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pidä ystävät lähellä ja viholliset vielä lähempänä. Haluaa varuilta olla selvillä toisen mielenliikkeistä
On kyllä outoa. Itse olen estänyt kaikki väkivaltaa eri muodoissaan käyttäneet exät, enkä halua olla missään tekemisissä. Vaimoltasi puuttuu aivan oleellinen itsesuojeluvaisto. En nyt osaa sanoa mistä tuo johtuu, mitä terapiassa sanoi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Edelleen, on eri asia, se mitä SUN ei tarvitse hyväksyä, ja mitä voit vaatia VAIMOLTASI.
ts sun ei tarvitse hyväksyä mitään mitä et halua.
Et kuitenkaan voi vaatia, että kukaan muu ihminen alkaa toimia sen mukaan, mitä haluat. Se on heidän valintansa.
Jos teidän halut ja valinnat eivät sovi yhteen, sinä voit joko muuttaa omiasi tai erota - etä muuta. Ennen kaikkea sinä et voi vaatia, että se toinen muuttaa halujaan ja valintojaan.
Mä voin vaatia asioita. Mä voin kertoa mielipiteeni. Vaimon päätös on sitten minkä hän näkee tärkeämmäksi. Mun/ meidän onnellisuuden vai jotain muuta.
Vierailija kirjoitti:
Pidä ystävät lähellä ja viholliset vielä lähempänä. Haluaa varuilta olla selvillä toisen mielenliikkeistä
Eihän toi mitenkään selitä sitä, jos naine ei enää seuraa miestä, mutta antaa miehen seurata omia postauksiaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaikkea voi arvailla, mutta voin kertoa että itse kauan sitten nuoruudessa olin jonkinlaisessa parisuhteessa narsistisen henkilön kanssa, lyhyemmän aikaa kuin aloittajan vaimo. Tosiaankin, ne vedätykset (sekä minun, että pientä rikollisuutta muita kohtaan liittyi myös asiaan) oli sitä luokkaa, että ymmärsin että mitään suhdetta henkilön kanssa ei kannata rakentaa, eikä asiaan liittynyt mitään varsinaisia lämpimiä tunteita. Kuitenkin, hento satunnainen yhteydenpito (some ei tuolloin ollut vielä yleisessä käytössä) jatkui kauan sen jälkeen, nimenomaan siksi, että toivoin aina että hän olisi jollakin tapaa myöntänyt tehneensä väärin ja pyytänyt anteeksi. Hän kertoili noissa tilanteissa uusista naisystävistään jne, mitään mustasukkaisuutta en kokenut (mitä hän varmasti toivoi, ja kontrollintunne oli hänelle motiivi yhteydenpitoon), vaan lähinnä olin pettynyt että hänellä oli sittenkin huono elämänkerrallinen muisti ja kyky itsekritiikkiin (suhteen aikana hyvin satunnaisesti oli ollut nähtävissä aivan hienoista haavoittuvuutta tai epäröintiä omasta oikeutuksesta, minkä takia ehkä luulin että sisimmässään hänellä niitä on).
Koska hän harrasti ns gaslightingia ja syyllistämistä, olin pitkään epävarma siitä olinko sittenkin itse osittain syypää. Terapeutti sanoi myös minulle, että minulla on "liian" vahva tarve tuntea, että olen ainakin tehnyt oikein, mikä on johtanut helposti hyväksikäytettävyyteen. Ikään kun ei riitä, että toimii normaalisti ja keskiverrosti hyvine ja huonoine tekoineen, vaan haluan aina varmistaa että vastapuolella ei ole *mitään* mistä voisivat minua syyttää, melkein kuin kyseessä olisi joku oikeudenkäynti. Tämä ei ole oikeasti mahdollista, ja haittaa vain omaa onnellisuutta ja johtaa huonoihin päätöksiin.
Mitä nyt olen elämässäni kuullut, ei tämä tavatonta ole, parisuhteiden lisäksi myrkyllisissä perhesuhteissa ja esim työpaikalla väärinkohdelluksi tulemisen takia voi syntyä samanlaista dynamiikkaa. Ihminen luopuu ajattelemasta tätä kun on siihen valmis, mihin voi mennä vuosia.
Jos mitään aktiivisempaa ei tapahdu ja kyse ei todellakaan ole sairaasta halusta uusia suhdetta (ei kuulosta siltä) se loppuu aikanaan ja tuosta kaavasta olisi hyvä päästä eroon elämässä muutenkin, mutta terapiassa olisi varmaan hyvä ajoittain käsitellä asiaa aktiivisesti.
Vierailija kirjoitti:
On kyllä outoa. Itse olen estänyt kaikki väkivaltaa eri muodoissaan käyttäneet exät, enkä halua olla missään tekemisissä. Vaimoltasi puuttuu aivan oleellinen itsesuojeluvaisto. En nyt osaa sanoa mistä tuo johtuu, mitä terapiassa sanoi?
Epäili just tuota että hirveän rumasti sanottuna. Yrittää nuolla ex persettä saadakseen ex tajuamaan miten hieno ihminen vaimo on. Katumaan tekojaan ja pyytämään anteeksi. Sekä antamaan selityksen miksi on toiminut niin kuin toimii.
Tämän takia niiden sinkkuäitienkään kanssa ei seurustella, koska exät ovat mukana elämässä jotenkin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
On kyllä outoa. Itse olen estänyt kaikki väkivaltaa eri muodoissaan käyttäneet exät, enkä halua olla missään tekemisissä. Vaimoltasi puuttuu aivan oleellinen itsesuojeluvaisto. En nyt osaa sanoa mistä tuo johtuu, mitä terapiassa sanoi?
Epäili just tuota että hirveän rumasti sanottuna. Yrittää nuolla ex persettä saadakseen ex tajuamaan miten hieno ihminen vaimo on. Katumaan tekojaan ja pyytämään anteeksi. Sekä antamaan selityksen miksi on toiminut niin kuin toimii.
Kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sanoa, että vaimosi tulee kokemaan karvaita pettymyksiä elätellessään tuollaisia toiveita. Hän saa odottaa hautaan saakka, että ex pyytää anteeksi tai katuu. Hän voisi myös mielenrauhansa vuoksi antaa anteeksi exälleen ilman, että saa todellista anteeksipyyntöä. Todella naiivia ajatella, että sellainen tulisi. Tyyppi on väkivaltainen ja vankilassa.
Vierailija kirjoitti:
Kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sanoa, että vaimosi tulee kokemaan karvaita pettymyksiä elätellessään tuollaisia toiveita. Hän saa odottaa hautaan saakka, että ex pyytää anteeksi tai katuu. Hän voisi myös mielenrauhansa vuoksi antaa anteeksi exälleen ilman, että saa todellista anteeksipyyntöä. Todella n
Olen tuo joka aiemmin kirjoitti vastaavasta kokemuksesta. Naivi saattaa olla väärä sana, koska se ei useinkaan ole rationaalista, ja luultavasti hän on suhteen aikana nähnyt hetkellisesti miehen osoittavan jotain inhimillisyyttä (tosi psykopaatin kohdalla se saattaa olla ollut feikkiä, vähemmän häiriintyneen kohdalla jopa todellista, mutta se ei tarkoita sitä että tämä hyvä tai haavoittuva puoli heissä olisi kovin vahva).
Kaiken yhteydenpidon lopettaminen olisi varmasti viisainta, mutta ajatuksia ei voi samalla tavalla kontrolloida kuitenkaan. Ihminen luopuu noista toiveista sitten kun luopuu, pikkuhiljaa.
En tiedä miksi ihmiset ihmettelevät tätä niin kovin. Onhan täällä paljon tarinoita monilla tavoin myrkyllisistä suhteista, ja annetut neuvot vaihtelevat. Käytännössä ihmiset pystyvät harvoin suhtautumaan mustavalkoisesti muihin ihmisiin, joiden kanssa heillä on ollut tunneside, ja niihin liittyy usein epämääräisiä toiveita jne. Aivoilla ottaa aikansa sopeutua. Tosin, kun kyse on noinkin vaarallisesta henkilöstä, tulee mieleen millainen naisen pidempi historia on, lapsuus jne.
Vierailija kirjoitti:
Terapeutti epäili tuota trauma " suhdetta". Jotenkin ei pysty ymmärtämään miksi mies on ollut tuollainen ja yrittää käyttäytyä itse ihmisenä hyvin. Saadakseen kiitoksen/ anteeksipyynnön, selityksen. Ei usko että kyseessä olisi mitään vanha suola janottaa juttua.
Terapeutti on varmasti oikeassa. Vaimosi ei ole vielä oivaltanut, ettei sillä ole mitään väliä, miksi äijä oli sellainen, ja ettei hän tarvitse anteeksipyyntöjä eikä selityksiä. Hänellä on ne selitykset jo.
Hyvä kun olet noin ymmärtäväinen, riippuvuushan tuossa on. Jos vaimo jatkaa terapiaa, toivottavasti jatkaa, ammattilaisen tehtävä on auttaa häntä huomaamaan, millä tavalla on riippuvainen, mikä on itsesumutusta tuossa, ja että oikeasti hän itse pääsee kasvamaan, kun päästää irti.
Se ei ole mikään riippuvuus siitä tyypistä, vaan riippuvuus omista uskomuksista, ajatuksista ja aivojen kemiasta, mitä myrkyllinen ex manipuloi aikanaan. Sitä hän pitää todennäköisesti pienellä annoksella yllä, kun seurailee somessa. Siksi siihen on vaikea antaa järkeviä vastauksiakaan. Kun ei itse tiedosta, mikä pakko siihen ajaa, ja totuuden katsominen voi olla tuskallista, joten sen kieltää itseltään kokonaan. Suhde on aikanaan tuottanut tuskaa, ja tuskasta on muodostunut riippuvuuspaketti, jonka mekanismeihin kipu piiloutuu.
Tuollaisen paketin purkamiseen tarvitaan tietenkin se, että hän itse ymmärtää kyseessä olevan riippuvuuden, ja että haluaa sen purkaa. Puolison on huono sitä ymmärrystä yrittää väkisin antaa - puoliso on siinä ehkä huonoin ihminen. Tukena taas voi olla paras mahdollinen.
Onko tämä provo? Laita se akka kuriin. Sano, että se mies lähtee teidän suhteesta. Kaikki yhteydenpito loppuu,