Lue keskustelun säännöt.
Uuden kumppanin käytös hämmentää
15.08.2023 |
Olen tapaillut kyseistä henkilöä vasta noin kuukauden, joten kyse ei ole mistään (vielä) kovin vakavasta suhteesta. Pidän kuitenkin hänestä ja haluaisin suhteemme syvenevän, ja hän tuntee samoin. Minua kuitenkin vaivaa hänen käytöksessään jatkuva tapa kääntää keskustelu seksiin, vaikka emme ole vielä edes menneet sänkyyn (minun päätöksestäni). Se on todella häiritsevää, ja oikeastaan on vain viivästyttänyt minun osaltani aloitteellisuutta seksin suhteen, koska tuntuu, että hän ei kunnioita rajojani tässä asiassa. Hän vihjailee minun olevan takakireä siveyden sipuli, vaikka aiemmissa suhteissani en sitä todellakaan ole ollut. Joskus, kun sanon hänelle, että en juuri nyt halua puhua jostain hänen fantasiastaan, hän pahoittaa mielensä ja kutsuu minua ilkeäksi tai manipuloivaksi. (??)
Tämän lisäksi meillä olemme tietyistä asioista eri mieltä poliittisesti; se on varmaan ihan normaalia jokaisessa parisuhteessa. Aiemmin olen nauttinutkin siitä, että olen päässyt kumppanin kanssa väittelemään jostain poliittisesta kysymyksestä ja "parantamaan maailmaa", vaikka kumpikaan ei sen kummemmin poliitikassa olisikaan. Tämän ihmisen kanssa keskustelu ei kuitenkaan pysy asiatasolla, vaan hän syyttää minua valehtelusta tuodessani esiin asioita, jotka ovat päivänselviä. Hän syyttää minua vääristelystä, kun ei pysty perustelemaan jotain väitettään. Hän käy myös henkilökohtaisuuksiin, mikä ei minusta kuulu asiaan ollenkaan. Keskustelu käy hyvin nopeasti ahdistavaksi ja epämiellyttäväksi.
En tiedä, miksi hän käyttäytyy näin. Muutoin todella ihana ja kohtelias, mutta kiihtyy sitten nollasta sataan hetkessä ja käy oikeastaan hyvin ikäväksi. Eniten kaikessa ahdistaa kuitenkin tuo jatkuva jauhaminen seksistä. Ymmärrän kyllä järjellä, että tässä on paljon hälytysmerkkejä, mutta minulla on omat syyni pyrkiä ymmärtämään häntä. Hän on kaikin muin tavoin hyvin sopivan oloinen tapaus.
Kommentit (256)
AP, olisiko kyse voinut olla tästä? Kyse on siis bdsm-piireissä subin kouluttamisesta. Ehkä vain käsitit homman väärin?
"The idea of "breaking a slave" is the more extreme form of molding. I perceive it as a forced breakdown of someones own will, their own attitude and sometimes their own thought processes. What generally results is a blank canvas upon which the Master can apply behaviors, attitudes, and reactions that would please them. In many broken slave cases I've read about; the submissive/slave doesnt even remember how to think for themselves anymore. They have no dependence, they have no limits where they used to have limits and in very rare cases I've seen the fear of the unknown where things once were known."
https://submissiveguide.com/personalgrowth/articles/what-does-breaking-…
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eipä ole vielä mikään KUMPPANI 😀
Käytä nyt järkeäsi ap. Olkoot kellä vaan ollut paska lapsuus, niin ei kuukauden treffailun jälkeen aleta haukkua toista ja isketä tiskiin väkivaltaisia seksifantasioita. "Muuten on ihana ja huomaavainen" Äijä testaa mitä juttuja siedät ja hyväksyt ja missä sun rajat on, sua suoraan sanottuna groomataan orjaksi.
Usko pois. Älä ole tyhmä. Karkuun nyt ja lujaa.
En ehtinyt lukea koko ketjua. Ap, lähde, jos et ole jo lähtenyt. Kuulostaa, että mies on vain pi**un perässä ja sinä olet hänelle haaste, peliä. Hän jaksaa seurustella kanssasi vaikka vuoden ja kaato on hänelle sitä makeampi mitä pidempään joutui tekemään töitä sen eteen.
Kävi itselle. Ei ollut kivaa. Oli oikeastaan todella kamalaa.
Vierailija kirjoitti:
Syy, miksi yritän ymmärtää häntä, on se, että ymmärtääkseni hänellä on ollut hyvin vaikea lapsuus ja nuoruus, johon on liittynyt väkivaltaa. Hän käy terapiassa purkaakseen näitä traumojaan, mutta en tiedä, keskusteleeko hän terapiassa seksuaalisuudestaan vai ei. En ole itse mikään mielenterveyden ammattilainen, mutta jotenkin minusta tuntuu, että etenkin tuohon seksuaalisuuteen liittyvä pakkomielteisyys on jotain peruja noista lapsuuden kokemuksista. Saatan tietysti olla väärässäkin. Haluaisin häntä ymmärtää ja tukea, koska hän on ihan aidosti hellä ja huolehtivainen muissa asioissa.
Aivan loistava klassikko tarina. Kyllä sinä hänet voit rakastaa mieleltään terveeksi ja muuttaa luonteensa, sillä olet itse niin kaikkivoipa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Syy, miksi yritän ymmärtää häntä, on se, että ymmärtääkseni hänellä on ollut hyvin vaikea lapsuus ja nuoruus, johon on liittynyt väkivaltaa. Hän käy terapiassa purkaakseen näitä traumojaan, mutta en tiedä, keskusteleeko hän terapiassa seksuaalisuudestaan vai ei. En ole itse mikään mielenterveyden ammattilainen, mutta jotenkin minusta tuntuu, että etenkin tuohon seksuaalisuuteen liittyvä pakkomielteisyys on jotain peruja noista lapsuuden kokemuksista. Saatan tietysti olla väärässäkin. Haluaisin häntä ymmärtää ja tukea, koska hän on ihan aidosti hellä ja huolehtivainen muissa asioissa.
Aivan loistava klassikko tarina. Kyllä sinä hänet voit rakastaa mieleltään terveeksi ja muuttaa luonteensa, sillä olet itse niin kaikkivoipa.
Meneekö sulla vähän lujaa? Onko läheisistä välittäminen aina jotain patologista läheisriippuvuutta? Vai meneekö jossain kohtaa raja, kuka ansaitsee myötätuntoa ja kuka ei?
Suoraan sanottuna vit uttaa tuommoinen välittämisen demonisointi.
Vierailija kirjoitti:
Käytä nyt järkeäsi ap. Olkoot kellä vaan ollut paska lapsuus, niin ei kuukauden treffailun jälkeen aleta haukkua toista ja isketä tiskiin väkivaltaisia seksifantasioita. "Muuten on ihana ja huomaavainen" Äijä testaa mitä juttuja siedät ja hyväksyt ja missä sun rajat on, sua suoraan sanottuna groomataan orjaksi.
Usko pois. Älä ole tyhmä. Karkuun nyt ja lujaa.
Ihana ja huomaavainen on kautta linjan ihana ja huomaavainen. Rikkinäinen luonne, joka on kamala, pystyy olemaan hetkittäin ihana ja hurmaava. Etenkin uutta saalista halutessaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Itse kärsin vaikean lapsuuden jäljiltä hylkäys- ja väkivaltatraumoista, enkä pystyisi suhteeseen jossa minut jatkuvasti torjutaan seksuaalisesti. Traumatisoitunut jää helposti koukkuun suhteeseen, jossa annetaan säännöstellen kiintymystä ja hyväksyntää mutta samalla kuitenkin torjutaan.
Mun näkemys on sen, että intiimit suhteet voivat olla eheyttäviä. Mutta eivät silloin, jos toisen rajoja ei ymmärretä kunnioittaa tai jos kumppanin omista rajoista kiinnipitäminen nähdään torjuntana.
Tämän takia mun on tosi hankalaa pitää omista rajoista kiinni, kun tuntuu, että itse teen tässä väärin, kun yritän suojella itseäni ja omaa mielenterveyttäni. Aidosti uskon myös, että tällaiset rajat pitää olla olemassa eikä niiden rikkominen ole hyväksi kummallekaan osapuolelle.
Mutta jos sinun rajasi rikkovat toista, niin ehkä te ette sovi yhteen?
Enemmän kuulostaa siltä, että AP:n deitin rajat rikkovat hänen rajojaan, ei toisinpäin. Ei traumaattinen lapsuus ole mikään syy kävellä toisen yli, etenkään seksuaalisesti. Se on ihan seksuaalinen hyväksikäyttö sitten.
-eri
En minä tarkoittanutkaan että kenenkään ylitse pitäisi kävellä. Mutta seksuaalinen torjunta voi sattua ja rikkoa, jos on erityisen herkkä torjunnalle ja hylkäykselle. Jos toisen omat rajat taas estävät sen seksuaalisen hyväksynnän antamisen, niin silloin ainakin toisella pitäisi olla uskallusta ymmärtää ettei suhde toimi.
Kukaan ei ole velvollinen seksiin. Keneltäkään ei voi vaatia tai olettaa saavansa seksiä, missään vaiheessa. Jos oma mielenterveys on niin huonolla tolalla, että romahtaa kun ei saa pakottaa toista seksiin, niin silloin pitää ymmärtää hakea itselleen apua ja pysyttävä kaukana ihmisistä. Kukaan ei ole toiselle velkaa seksiä, ei missään vaiheessa.
OhisHuoh. Ei kukaan ole pakottamassa. Sitähän tässä on toistuvasti sanottu, että jos toinen tarvitsee suhteeseen seksiä ja toinen ei sitä halua harrastaa, niin silloin pitää jatkaa eri teille. Ei ole väärin haluta ja tarvita seksiä eikä ole väärin ettei halua. Mutta ihmiset, joiden tarpeet eroavat tässä asiassa kovin paljon toisistaan eivät sovi yhteen.
Mielestäni on jotenkin sairasta jos seksiä on PAKKO saada heti. Siis että vaikka ihminen muuten olisi 5/5, jos siltä ei heti saa seksiä silloin kun itse haluaa, niin suhde vaan poikki, kun ei vaan millään pysty olemaan hetkeä ilman seksiä. Ei tuo ole mitenkään terveen ihmisen käytöstä ole. Sivusta tämä.
Vaikka pitäisit sairaana niin tykkään naisena seksistä ja kiinnostus menisi jos pitäisi useita päiviä odottaa.
Aviomiehen kanssa hypättiin toisilla treffeilä punkkaan ja jos olisi mennyt kolmansiin ilman seksiä, olisi omalla kohdalla kipinä sammunut.
Yhä 14 v jälkeen meillä on seksiä melkein joka päivä. Jollekin toiselle varmaan sairasta ja liikaa 😅
Vierailija kirjoitti:
Syy, miksi yritän ymmärtää häntä, on se, että ymmärtääkseni hänellä on ollut hyvin vaikea lapsuus ja nuoruus, johon on liittynyt väkivaltaa. Hän käy terapiassa purkaakseen näitä traumojaan, mutta en tiedä, keskusteleeko hän terapiassa seksuaalisuudestaan vai ei. En ole itse mikään mielenterveyden ammattilainen, mutta jotenkin minusta tuntuu, että etenkin tuohon seksuaalisuuteen liittyvä pakkomielteisyys on jotain peruja noista lapsuuden kokemuksista. Saatan tietysti olla väärässäkin. Haluaisin häntä ymmärtää ja tukea, koska hän on ihan aidosti hellä ja huolehtivainen muissa asioissa.
Näin seitsemännellä kymmenellä kulkevana naurahdan sulle hyväntahtoisesti. Tietysti saat yrittää ymmärtää ja tukea häntä. Riski siihen, että rikot itsesi on hyvin suuri, mutta jos se ei ole mielestäsi liikaa pelastamisyrityksestä, niin voithan sä niinkin tehdä. Moni on kuitenkin kaikkensa antaneensa joutunut toteamaan, ettei ketään voi pelastaa. Jos terapiassa ammattilaiset eivät ole saaneet mielen solmuja aukenemaan, sinulla ei välttämättä ole yhtään parempia keinoja niitä avaamaan. Ihan kokemuksesta tiedän, ettei edes se, miten paljon rakastaa ja haluaa toiselle hyvää, auta, jos vastassa on kuitenkin täysverinen kusipää. Mutta, ei mukaan kukaan estellyt. Joten, ole hyvä vaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä on taas kyökkipsykologien vuosikokous. Onko kenelläkään tullut mieleen, että ukko on vaan kuspäinen luonne ja AP ihastuksen vallassa katsoo läpi sormien? Ei kaikki ole aina narsismia ja traumoja.
Vierailija kirjoitti:
Täällä on taas kyökkipsykologien vuosikokous. Onko kenelläkään tullut mieleen, että ukko on vaan kuspäinen luonne ja AP ihastuksen vallassa katsoo läpi sormien? Ei kaikki ole aina narsismia ja traumoja.
Täsmällisillä termeillä löytää netistä paremmin tietoa ja tietoa ap nyt tarvitsee.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kai AP nyt muisti tehdä tyypistä ilmoituksen Tinderissä?
Vierailija kirjoitti:
Kai AP nyt muisti tehdä tyypistä ilmoituksen Tinderissä?
Voiko siellä tehdä ilmoituksen? Entä. Kun ei käytä itse niin ylläpidolle? Tiedän siellä erään saalistajan, mutta kuka vaanhan voi tehtailla noita ilmoituksia?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Taitaa olla liikaa perustavalla tasolla olevia eriäviä mielipiteitä, oli sitten kumpi thansa okeassa ja miten usein. Itse en oikeastaan pidä suhdetta minään seurustelusuhteena, ennenkuin seksiä on harrastettu. Sikäli ymmärrän miehen kärsimättömyyden jos suhde on kestänyt koko kesän. Ainut vaan, että tuollaisella seksiin painostamisella torpedoi mahdollisuuden spontaanien tilanteiden muodostumiselle, eikä naisen vähäinen mielenkiinto seksiin lupaa hyvää suhteelle. Eiköhän molempien kannalta olisi parempi jatkaa matkaa omaan suuntaansa.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kai AP nyt muisti tehdä tyypistä ilmoituksen Tinderissä?
Voiko siellä tehdä ilmoituksen? Entä. Kun ei käytä itse niin ylläpidolle? Tiedän siellä erään saalistajan, mutta kuka vaanhan voi tehtailla noita ilmoituksia?
Totta kai voi.
Vierailija kirjoitti:
Miksi näille uusille tuttavuuksille annetaan aina niin paljon armoa. Jätä se ei se muutu nyt ainakaan paremmaksi. Ei ihmissuhteissa pidä antaa yhtään anteeksi tuollaisia vikoja jotka heti ensimetreillä vi tuttaa. Kyllä sen tietää kun se oikea tulee ei tarvitse miettiä miksi hän tekee niin ja näin.
Joo tämä on hauska ilmiö. Jos kunnon miehellä on jokin pieni vika naisen mielestä esim. vääränlaiset varpaat, niin se ilman armoa pihalle. Mutta kun löytyy tällainen tosi mies kaikilla mukavilla ominaisuuksilla, niin siedetään mitä hirveämpää shaibaa ja yritetään ymmärtää. No itsesi tässä vain rikot ja ehkä jonkun läheisesi. Mieti sitä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Miksi näille uusille tuttavuuksille annetaan aina niin paljon armoa. Jätä se ei se muutu nyt ainakaan paremmaksi. Ei ihmissuhteissa pidä antaa yhtään anteeksi tuollaisia vikoja jotka heti ensimetreillä vi tuttaa. Kyllä sen tietää kun se oikea tulee ei tarvitse miettiä miksi hän tekee niin ja näin.
Joo tämä on hauska ilmiö. Jos kunnon miehellä on jokin pieni vika naisen mielestä esim. vääränlaiset varpaat, niin se ilman armoa pihalle. Mutta kun löytyy tällainen tosi mies kaikilla mukavilla ominaisuuksilla, niin siedetään mitä hirveämpää shaibaa ja yritetään ymmärtää. No itsesi tässä vain rikot ja ehkä jonkun läheisesi. Mieti sitä.
Kilttimies tuollaisia juuri ovat. Nuoruudessa tai pitkässä suhteessa "jääneet paitsi" niin sitten rangaistaan muita naisia siitä.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mikä niissä fantasioissa siis on ongelma? Se, että miehellä ylipäänsä on niitä, vai se että puhuu niistä avoimesti? Ap haluaa rakentaa luottamuksellista suhdetta, johon ei kuitenkaan kuulu fantasioista puhuminen? Miten voi olla avoin ja luottamuksellinen suhde jos samalla vaaditaan rankkaa sensuuria niihin omiin ajatuksiin?
Mies alkoi heti ensitreffeillä puhua fantasioistaan, jotka siinä vaiheessa olivat vielä mielestäni ihan hyväksyttäviä. Pidin erikoisena, että noin aikaisin ryhtyi niistä puhumaan, mutta toisaalta ajattelin avoimuuden olevan hyvä juttu. Hyvin pian fantasiat kävivät myös väkivaltaisiksi, minkä jälkeen aloin epäröidä. Hän käänsi ihan jokaisen keskustelun seksiin jotenkin, enkä lähtenyt siihen mukaan. Kun kieltäydyin, hän syytti minua manipuloinnista.
Ap
Mitä sinä itse sitten toivot mieheltä? Että avoimuus loppuu ja hän lakkaa kertomasta rivoja fantasioitaan? Vai että ne fantasiat loppuisi kokonaan, koska sitä en pidä realistisena vaatimuksena kenellekään. Ei parisuhteen tarkoitus ole varsinkaan tuossa vaiheessa muuttaa ihmistä ajatuksineen ja fantasioineen päivineen joksikin muuksi. Näetkö miehen ikäänkuin remontoitavana asuntona? Houkuttaa, koska sijainti on upea ja ikkunat isot, mutta keittiö on ruma ja olkkarin seinäkin väärässä kohtaa? Ei ihmissuhteet toimi niin, että voit poimia ihmisestä vain hyvät puolet ja pistää uusiksi ne kaikki huonot.
Minussa suhteessa toisen ihmisen viat voi laittaa kahteen laariin. Ne, jotka voit hyväksyä koska hyvät puolet kompensoi ne. Ja ne, joita et voi hyväksyä. Pitkässä suhteessa voi yrittää pariterapiassa puuttua niihin jälkimmäisiinkin, joskin ennuste on äärimmäisen huono ellei toisella ole aitoa tahtotilaa muuttua. Mutta kuukauden suhteessa ainoa oikea tapa reagoida niihin vikoihin on nostaa kytkintä ja mahdollistaa kummallekin sopivamman kumppanin löytyminen.
Kyllä mä olen parisuhteessa, jossa on luottamusta, valmis kokeilemaan uusia asioita kumppanin kanssa. Osa miehen fantasioista oli sellaisia, joita olisin voinut vakaassa suhteessa kokeilla. Mutta kun olisi pitänyt olla valmis yhden tapaamisen jälkeen. Ja kun se keskustelun kääntäminen seksiin oli sellaista, että minä suunnilleen puhun siivoamisesta, kun mies kääntää puheen johonkin sitomisjuttuunsa, josta ei ole aiemmin ollut mitään puhetta. Tässä pelkästään eilisen ja tämän päivän aikana on menty sänkyyn sitomisesta ja siihen jättämisestä tuntikausiksi "leikillään r*iskaamiseen". Mä en kannusta miestä tuohon mitenkään. En ole antanut ymmärtää, että haluan tuollaista, mutta miehen mukaan kuitenkin haluan. Ymmärrätkö, miksi se on ahdistavaa?
Tämä keskustelu ja miehen kanssa sattuneet asiat ovat saaneet minut nyt ymmärtämään, että ei tässä ole mitään järkeä.
Jatkan vielä.
Vaikka olisinkin jossain vaiheessa ollut valmis kokeilemaan ehkä jotain rajumpiakin juttuja miehen kanssa, niin se, että hän ihan jatkuvasti "pakottaa" fantasioitaan minulle, ei herätä luottamusta. Jos hän ei kunnioita rajojani näin pienessä asiassa, niin miten se onnistuisi sitten jonkun kuristusleikin kanssa? Miten voisin ikinä luottaa siihen, että mies lopettaa silloin ajoissa? En todellakaan ole valmis ottamaan sellaista riskiä. Enkä todella ymmärrä, miten on kukaan muukaan nainen tuollaisen miehen kanssa, joka ei kerta kaikkiaan mitenkään viesti, että rajojen kunnioittaminen olisi hänelle tärkeää.
"Jos hän ei kunnioita rajojani näin pienessä asiassa, niin miten se onnistuisi sitten jonkun kuristusleikin kanssa?" Ei se onnistukaan.
"Miten voisin ikinä luottaa siihen, että mies lopettaa silloin ajoissa?" Et voi luottaa, mies sanoo jo nyt hyvin selvästi että hän tietää paremmin mitä sinä haluat, eikä sinun haluillasi ole väliä.
"Enkä todella ymmärrä, miten on kukaan muukaan nainen tuollaisen miehen kanssa, joka ei kerta kaikkiaan mitenkään viesti, että rajojen kunnioittaminen olisi hänelle tärkeää." Olethan sinäkin vielä.
Kysymys; Jos mies olisi treffiprofiilissaan tuonut nämä seikat ilmi, olisitko tavannut hänet ensimmäistäkään kertaa? Että hän vaatii heti rankkaa sadistista seksiä, jossa hänellä on kaikki valta eikä kumppanilla ole mitään sananvaltaa siihen mitä seksissä tapahtuu. Jos et. miksi vielä tapaat häntä?
Veikkaan, että ei nää tyypit näitä senssi-ilmoissaan huutele. Ei tuollaiseen kukaan lähtisi. Paremmin toimii tuollainen "hitaasti keitettävä sammakko" -taktiikka, että uhri ei tajua, mihin on joutunut. Tämä tyyppi vain mokasi olemalla liian intensiivinen alusta pitäen. Toivottavasti ei paremmaksi opikaan.
Siis kukaan ei lähtisi pervon matkaan? Koska naisissa ei ole pervoja?
Naisissa nyt vaan on vähemmän "pervoja" kuin miehissä. Sille on ihan syynsä.
Selvä narsisti. Juokse karkuun ja nopeasti. Kokemusta kun on narsistista. Tämä ihminen tuhoaa sinut.
Sanoi aikovansa lopettaa, ei ole sama asia kuin oikeasti lopettaminen.