Miksi miehet ovat minusta aluksi niin kiinnostuneita, mutta kiinnostuksensa lopahtaa 1-3 kuukaudessa?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Et kai anna heti. Tätä kannattaa miettiä huolimatta siitä, millaisen p-myrskyn tämän sanominen nykypäivänä aiheuttaa.

Ihan aiheellinen myrsky, koska on aivan käsittämätöntä, että vielä 2020-luvulla joku pitää seksiä asiana, jota nainen antaa ja mies saa.

Itse olen harrastanut seksiä aina heti, kun siltä on tuntunut ja toinenkin on halunnut. Avioliittoni alkoi siitä, että päädyin baarista iskemäni miehen kanssa samaan sänkyyn ja sitten huomasimme, että viihdymme yhdessä muutenkin.

Ja minä taas olen kokenut täysin päinvastaista. Sain unelmieni miehen nimenomaan sillä, että poikkesin joukosta enkä lähtenyt heti puuhiin. Hänen mukaansa tämä lisäsi kiinnostusta sekä kiintymystä välillämme, mikä johti syvään rakastumiseen. Kanivaihetta jaksettiin odottaa muutama kuukausi. Mies oli tottunut aivan erilaisiin naisiin ja tämä vetosi häneen eri tavoin. Ollaan oltu yhdessä onnellisesti pitkään. Eri

Eli persoonasi, ulkonäön ja vetovoiman puolesta et erottunut muista, vaan ainoastaan sen vuoksi, että et ensin harrastanut seksiä? Olisiko miehen mielenkiinto siis lopahtanut sinuunkin, jos olisitte menneet sänkyyn? 

Minäkin kyllä tykkään juuri siitä, että kumppani näkee minut erityisenä ja sellaisena, että erotun hänen silmissään muista. Mutta itse oikeastaan haluan sen tapahtuvan sen kautta, millainen ihminen olen ja millainen vetovoima välillämme on, koska se tuntuu minusta erityiseltä. Jotenkin tuntuu, että jos joku väärin ajoitettu seksi romuttaa kiinnostuksen, ei vaikuta siltä, että toinen on ihan kauhean kiinnostunut juuri minusta ihmisenä.

Mieheni ei ole koskaan tyytynyt naisiin, joita kohtaan ei olisi tuntenut vetovoimaa näissä kaikissa lajeissa. Ei kannata oikoa mutkia toisten puolesta.

Mutta olisiko hänen mielenkiintonsa sinuun loppunut, jos olisitte harrastaneet seksiä aiemmin?

En tiedä, aika vaikea sanoa. Saattaisi olla, koska suhde ei olisi sitä ennen päässyt syventymään riittävästi, emmekä olisi juuri tunteneet toisiamme ja nähneet kaikkea sitä mitä toisessa on. Tällöin seksuaalisten tarpeiden liian aikainen täyttäminen olisi voinut vaikuttaa haluun syventää suhdetta tai jatkaa tutustumista. Jotta joku asia onnistuu se on usein monen tekijän summa. Meille tämä oli paras mahdollinen onnistuminen.

Minä taas olen kokenut, että kun kahden ihmisen välillä on jo vetovoimaa, kiinnostusta ja kemiaa, ja kumpikin on jopa vähän ihastunut, ei yhdessä harrastettu seksi ole pelkkää "seksuaalisten tarpeiden tyydyttämistä", vaan sitä tehdään, koska halu toista kohtaan on vahva ja on halu olla toisen lähellä. Silloin se ei oman kokemukseni mukaan vaikuta haluun syventää suhdetta, vaan voi lähentää ihmisiä ihan samalla lailla kuin muutkin asiat. 

Mutta ihmiset ovat toki erilaisia, ja kuten aiemmin kirjoitin, itseään on kuunneltava ja tehtävä miten on itselle luontaista.

Mutta jos suhde on alussa, mistä voi tietää, onko se toinen oikeasti ihastunut? Ihan tosiasia on että on olemassa ihmisiä, jotka harrastavat seksiä vain tarpeitaan tyydyttääkseen ja heti sen jälkeen voivat heittää sen toisen ihmisen pois, sillä hän ei merkinnyt roskaa enempää. Tää on mulla suurin syy miksi mielelläni odotan seksin harrastamisen kanssa. Jos olen tosi ihastunut, on tosi suuri vaara että tulen satuttamaan itseni tavalla, josta en ehkä koskaan pääse yli. Ehkä olisi helpompaa hypätä säkyyn jos itsellä ei olisi mitään muuta tunnetta toista kohtaan kuin se fyysinen halu, mutta kun mulla se tuppaa kulkemaan käsi kädessä ihastumisen kanssa.

Hiljaa hyvä tulee. Hutiloiden syntyy vain k*sipäisiä lapsia, sekä yksinhuoltajia.

Jos mies pysyy vierellä +3kk seksittömyyden jälkeen. On selvää ettei hän ole pelkän pilden perässä. Tuollainen on niin harvinaista, että jos ei itselle osunut, niin suosittele tuttaville joilla vastaavia arvoja. Seksin saa sujumaan harjoittelulla, tunteita toista kohtaan ei, ne syntyy itsestään.

Seksiä ei todellakaan aina saa sujumaan harjoittelulla. jos on kyse jostain teknisestä hienosäädöstä, niin kyllä - mutta jos ongelma onkin se, että henkilöt ovat täysin erilaisia seksuaalisesti, seksin osalta yhteensopimattomia, halut eivät kohtaa, jne jne. niin tätä ei todellakaan saa toimimaan millään harjoittelulla. Kyllä se seksuaalinen yhteensopivuus on aina tapauskohtaista - ei ole niin, että ketkä tahansa sopivat seksuaalisesti yhteen, kunhan vähän harjoitellaan.

Yleensä se seksuaalinen yhteensopivuus tulee luontevasti jos toisesta välittää aidosti. Esim. jos on oltu kuukausia ilman. Niin on hyvä ottaa asia puheeksi, ja selvittää mistä toinen tykkää, kun intiimi yhteys aloitetaan.

Sisareni on seksuaali terapeutti, ja joutuu käsittelemään näitä jatkuvasti. Suurin syy suhteissa seksin vähenemiseen ja jopa loppumiseen, on ylivoimaisesti kommunikoinnin puute. Ihmiset haluavat välttämättä tulla maksamaan että saavat puhua mielihaluistaan toisille. Aina ei mielihalut kohtaa, mutta se on harvinaisempaa kuin puhumattomuus aiheesta. Jos toisesta välittää kannattaa ottaa asia puheeksi. Jos toinen sanoo että "Ei missään nimessä yli kerran kuussa!" niin asia on selvä. Mutta ei kannata ajatella toisen puolesta, ettei häntä haluta, siksi että olet kieltäytynyt tai puhunut negatiivisesti aiheesta huomaamattasi.

Kyllä suurinta osaa miehistä kiinnostaa päivittäinen seksi. Kokeile antaa oraalia yllättäen keittiössä, jos mies kieltäytyy hänellä saattaa olla toinen, tai hoitaa tarpeensa maksullisissa, koska jo tottunut siihen ettei sitä saa sinulta. Parhaassa tapauksessa hoitaa tarpeensa käsin, koska välittää sinusta niin paljon että ei pettää halua.

Kaikenlaisia ongelmia pareilla sattuu olemaan. Suurin syy ongelmille on puhumisen puute. Puhukaa ja kuunnelkaa toisianne, sillä säästyy paljolta. Kuunteleminen on yhtä tärkeää kuin aiheesta keskustelun aloittaminen. Älä ole se joka hiljaa potee ongelmia, vaan keskustele mitä toinen haluaisi, mitä itse haluaisit. Koska viimeksi kysyit kumppaniltasi mitä hän haluaisi? Jos et tuota kysy säännöllisesti, et välitä kuin omasta navasta.

Tähän oli hyvä viisaus mummolta, johon törmäsin muistaakseni Twitterissä:

"If you can take his dick in your mouth, you can talk about difficult subjects with him".

Puhukaa, puhukaa ja puhukaa lisää. Jos ei voi puhua, kumppani on väärä.

Kumppani joka ei koskaan puhu mikä on vialla, on narsisti. Heillä tapana uskotella toiselle kaiken olevan täydellistä, kunnes aasin selkä katkeaa ja pamauttaa eron ilman mitään merkkiä ongelmista. Kumppani joka ei voi puhua ongelmista ne korjatakseen, elää suhteessa vain itseään varten. Toinen on siinä vain pönkittämässä narsistin imagoa muiden silmissä.

Narsistin parisuhde on ulospäin täydellinen, etenkin ystäville sitä esitetään. Kannattaa varoa ihmisiä jotka eroaa yllättäen, kertomatta mikä koitui suhteen päättymiseen. Ainoastaan narsisti hyppää uuteen suhteeseen heti edellisen päätyttyä. Eroa narsistit eivät käsittele millään tavalla. Narsistin uhri jää usein miettimään eron syitä vuosiksi, saamatta mitään vastausta. Ihmiset jotka eivät osaa puhua, ovat verrattavissa eläimiin, sairaita ihmiseksi.

Narsistinen persoonallisuushäiriö on erittäin harvinainen. Jos elämän aikana osuu kohdalle enemmän kuin yksi tai kaksi narsistia niin se kertoo vain, että ihminen itse on harhainen. Useimmat eivät kohtaa kertaakaan elämässään narsistia ainakaan parisuhdemielessä.

Ei pidä paikkaansa. Suuren osan kohdalle ei osu narsistia koskaan, mutta narsistit haistavat ihmiset, jotka ovat rikki tai joissa on särö. Koska vanhempani kohteli minua henkisesti väkivaltaisesti, vedän puoleeni edelleen luonnehäiriöisiä miehiä, vaikka olen korjannut itseni.

Saivat jo kaiken haluamansa, eikä niinkään natsannut. Et herättänyt juuri heissä riittävästi mielenkiintoa. Eikös tuo ole hyvä tilanne kaikkien kannalta jos ei natsaa niin ei. Monilla miehillä menee mielenkiinto jos saa asioita liian helpolla. 

Aina näihin ei välttämättä tiedä vastausta se mieskään. Minäkään en osaa sanoa kaikista miehistä tarkalleen, että miksi kiinnostus lopahti. Ulkokuori on kiinnittänyt huomion eli ollut miehellä kunnossa. Ensimmäisen keskustelu miehen kanssa on antanut järkevän kuvan, mutta sitten syvemmin tutustuessa joku kuitenkin mättää. Sen osaa nimetä vain sen kuuluisan kemian puutteeksi. Mutta näiden miesten parisuhdehistoriaa, kun käy läpi, niin huomaa, että moni muukin nähnyt saman. Eli jotain puuttuu, jotain mikä johtaisi rakastumiseen asti. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Ap todennäköisesti näyttää hyvältä ja antaa pil#ua, mutta huono sängyssä, löysä ja rasittava tyyppi.

Muutaman kuukauden jaksaa ja sitten uutta matoa koukkuun.

Oikeastiko kirjoitat toisesta ihmisestä näin? Kertoisitko myös saman kasvotusten? En ymmärrä mikä tarve on oksentaa pahaa oloaan toisten päälle, onko se voimaannuttavaa?

Ihan vaan ohiksena.

Valitettavasti tuo on aika normaalia toimintaa yksinäisille ihmisille, joilla elämä on mennyt ohi jo aikaa sitten. Ei siinä enää mietitä, miltä jostakusta tuntuu, valitettavasti. Aika moni tässä maassa on jo luovuttanut elämän suhteen ja siksi kokee voivansa oksentaa ulos kaiken sen pahan olon, mikä itsellä on.

Surullista, mutta näin se menee.

Vierailija kirjoitti:

Aina näihin ei välttämättä tiedä vastausta se mieskään. Minäkään en osaa sanoa kaikista miehistä tarkalleen, että miksi kiinnostus lopahti. Ulkokuori on kiinnittänyt huomion eli ollut miehellä kunnossa. Ensimmäisen keskustelu miehen kanssa on antanut järkevän kuvan, mutta sitten syvemmin tutustuessa joku kuitenkin mättää. Sen osaa nimetä vain sen kuuluisan kemian puutteeksi. Mutta näiden miesten parisuhdehistoriaa, kun käy läpi, niin huomaa, että moni muukin nähnyt saman. Eli jotain puuttuu, jotain mikä johtaisi rakastumiseen asti. 

Olen lukenut kirjaa Parisuhteen tunnelukot.

Varmaan tuossa ajassa kiinnostus lopahtaa, jos ei ole edellytystä pidemmälle, mutta osa alkaa sabotoida suhdetta omien tunnelukkojensa vuoksi, kun suhde jatkuu ja sen pitäisi syventyä. Se johtaa siihen, että pitää vastapuolta henkisesti etäällä ja se estää aidon rakkauden syntymisen ja syventymisen.

Luulen AP, että ongelma ratkeaa itsestään.

Tarpeeksi kauan kun elät sinkkuna, niin et enää edes halua parisuhteeseen.

En itse ikisinkkuna ymmärrä yhtään, miten jotkut jaksaa jatkuvasti tuollaisia tapailuja/juttuja…

Minulla oli vuonna 2010 parin kuukauden juttu, sitten oli vuonna 2012 ehkä viikon juttu, heti perään 2013 noin kuukauden juttu, 2014-2015 yhdeksän kuukauden löyhä juttu eli nähtiin välillä mut ei mitenkään intensiivisesti.

Sen jälkeen on ollut vain satunnaisia tapaamisia, ei edes parin viikon juttua yhtään kenenkään kanssa.

2017-2020 olin kokonaan ilman seksiä, samoin 2010-2012 jne.

Ajatuskin siitä, että olisi jatkuvasti jotain juttuja tai seksisuhteita, on UUVUTTAVA.

Vierailija kirjoitti:

Kertooo siitä, että mies on tyytynyt tasoaan heikompaan naiseen ja vaihtaa parempaan kun sellainen löytyy. Normikuvio siis.

Ei pelkkää panoa jaksa kuukausikaupalla katsella. Kyllä on päässyt jo testivaiheeseen, mutta jokin estää tästä ylemmäksi kipuamisen. Luonteesta paljastuu jotain. 

ex-alfa kirjoitti:

Ihan hienoa pohdintaa ketju täynnä, mutta suurin osa väärin. Ihme homma ettei tämä asia mene naisilla jakeluun. Miehillä on kaksi tasoa naisille, seksiin kelpaavat ja parisuhteeseen kelpaavat. Seksiin kelpaavan taso on paljon alempana kuin parisuhteeseen. Joko mies ei vielä halua parisuhteeseen tai naisen taso on liian alhainen. Näin yksinkertaista se on. Kirjoituksesta päätellen ap pyyhkäisee kaikki sellaiset miehet vasemmalle jotka kelpuuttaisivat hänet parisuhteeseen.

Tällä palstalla olen nähnyt viisikymppisiä naisia vielä ihmettelemässä samaa. Kuinka tymä voi olla...

Eivät halua tajuta. Aika harva nainen elää todellisuudessa. Tai valitsee totuuden, jos tarjolla on itselleen mielekkäämpiä mielikuvia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Todennäköisesti miehet ovat tyytyneet alaspäin saadakseen tapailun alkamaan mutta eivät halua muuttaa sitä vakavaksi.

Naisilla tuntuu monesti olevan harhaluulo, että miehet voisivat saada niitä naisia joihin miehet ihastuvat.

Suurin osa miehistä joutuu joko tyytymään tai olemaan yksin. Moni valitsee ensimmäisen vaihtoehdon.

Tuon takia ei koskaan kannata ryhtyä parisuhteeseen sellaisen miehen kanssa, joka ei halutessaan saisi muitakin.

Pitikö sinun sanoa:

Tuon takia ei koskaan kannata ryhtyä parisuhteeseen sellaisen miehen kanssa, joka halutessaan saisi muitakin

Ei pitänyt vaan kannattaa valita mies, joka halutessaan saisi muitakin. Silloin ei tarvitse koskaan miettiä, onko mies joutunut vain tyytymään sinuun. Ihan tältä palstalta opittu viisaus.

Sinulla näyttää olevan joku pahemmanlaatuinen ongelma, joka estää normaalin päättelykyvyn ja logiikan. Tai sitten olet vain epärehellinen, eikä sinua kiinnosta, onko sanomisissasi mitään järkeä.

-eri

Miesmakusi taitaa olla juuri top 10%. Heille olet helppo nakki ja jaksavat katsella sen pari kuukautta ja vaihtoon. Tiedän koska tekisin näin itsekkin.

M23

Casanovallekin riitti se, että sai kerran. Sitten kiinnostus lopahti eli suuntautui uuden kohteen etsimiseen. Maineensa elänyt satoja vuosia, joten jotain se kertoo meistä ihmisistä.

Vierailija kirjoitti:

Miesmakusi taitaa olla juuri top 10%. Heille olet helppo nakki ja jaksavat katsella sen pari kuukautta ja vaihtoon. Tiedän koska tekisin näin itsekkin.

M23

Näin ne miehetkin on keskenään erilaisia.

Mun lähipiirin miehet on luonteeltaan sellaisia, ettei ne jaksa mitään mikä ei oikeasti kiinnosta.

Varsinkaan mitään kuukautta saati pidempään.

Onko pillukarvat ajettu? Tämä alkaa kunnolla risomaan juuri tuossa vaiheessa vaikka vähän aikaa pystyykin paremman puutteessa panemaan.

Vierailija kirjoitti:

ex-alfa kirjoitti:

Ihan hienoa pohdintaa ketju täynnä, mutta suurin osa väärin. Ihme homma ettei tämä asia mene naisilla jakeluun. Miehillä on kaksi tasoa naisille, seksiin kelpaavat ja parisuhteeseen kelpaavat. Seksiin kelpaavan taso on paljon alempana kuin parisuhteeseen. Joko mies ei vielä halua parisuhteeseen tai naisen taso on liian alhainen. Näin yksinkertaista se on. Kirjoituksesta päätellen ap pyyhkäisee kaikki sellaiset miehet vasemmalle jotka kelpuuttaisivat hänet parisuhteeseen.

Tällä palstalla olen nähnyt viisikymppisiä naisia vielä ihmettelemässä samaa. Kuinka tymä voi olla...

Eivät halua tajuta. Aika harva nainen elää todellisuudessa. Tai valitsee totuuden, jos tarjolla on itselleen mielekkäämpiä mielikuvia.

Tietääkö mies sitten automaattisesti yhdellä vilkaisulla, että mihin tasoon mikäkin nainen kuuluu? Vai voisiko joskus käydä niin, että ajattelee jonkun olevan parisuhdetasoa, mutta lähemmän tarkastelun jälkeen huomaa, ettei ollutkaan. Mieheni esimerkiksi pitää luonnettani ja kiinnostuksenkohteitani yhtenä hyvin tärkeänä osana siihen, miksi olemme yhdessä. Hän on myös puhunut kauniista naisista, jotka paljastuvat luonteeltaan kamaliksi. Uskon siis, että jonkinlaista tunnustelua ihmisen on pakko tehdä, ennen kuin tietää jonkun olevan jotain tasoa. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Et kai mene antamaan heille tuona aikana? Suosittelen: älä enää anna tai ota, vaan katso, säilyykö tyyppi elämässäsi. Jos säilyy ilman pikaista seksiäkin, niin sit on oikea tyyppi <3 Täytyy olla muutakin kiinnostusta, esim. yhteiseti arvot ja tulevaisuudentoiveet.

Eikö ne arvot ja tulevaisuudentoiveet olisi juteltu viikossa, ei kai siihen kolmen kuukauden selibaattia tarvita? Ja millä perusteella sellainen mies on oikea, jolle seksitön suhde on ihan ok? Minulle sellainen mies olisi täysin väärä. Seurustelin jonkun aikaa miehen kanssa, jonka kanssa ei seksuaaliset halut osuneet ollenkaa yksiin - hänelle ei siis olisi ollut ongelma joku muutaman kuukauden tauko, mutta itselleni se on ihan luonnotonta. Tuolla lailla seksittömästi seurustellen löytää lähinnä miehiä, joilla on matala libido - ei sellainen kaikille ole oikeanlainen.

Ja miten se seksitön seurustelu muuten tarkoittaa? Sitäkö, että aina kun tilanne olisi menossa kohti seksiä, lyödään jarrut kiinni ja sanotaan "ei vielä" vai valehdellaanko, ettei itsellä tee mieli? Vai avataanko taktiikka miehelle, että oikeasti kyllä haluttaa, mutta periaatteen vuoksi seksiä ei kuitenkaan harrasteta?

Seksitön seurustelu tarkoittaa sitä, että tilanne ei koskaan mene kohti seksiä. Kannattaa katsoa vaikkapa jokin video YouTubesta, jossa neuvotaan, miten tilanne katkaistaan jos et itse ymmärrä miten pitää toimia.

Itse sanoin heti aluksi, ettei seksi kiinnosta ja siihen en ryhdy.

Sinun kohdallasi tuo oli tietenkin hyvä repliikki, jos kerran seksi ei kiinnosta. Mutta koska itseäni seksi kiinnostaa ja haluja on, olisi tuo valehtelua omalla kohdallani. Tuollainen seksittömyys sopii varmasti joillekin, ja se on täysin ok, jos henkilö ei oikeasti halua. Mutta itselleni se olisi luonnotonta, koska en ole ihminen, jota seksi ei kiinnostaisi. Ja jos haluan toista seksuaalisesti, olisi itseni kiduttamista kieltäytyä seksistä.

Toki valinta omasi, mutta toisella meistä on rakastava mies ja kolme lasta. Sinulla satunnaisia panoja. Hienoa, että niihin tyydyt.

Mistä päättelet, ettei täällä ole montakin meitä, joilla on seksiä heti halutessa JA onnellinen vakiintunut parisuhde? Toki rouvaksi esittäytyminen antaa osviittaa melkoisen konservatiivisesta ajatusmaailmasta, tai ehkä se seksittömyys tekee kärttyiseksi?

Millä tavalla itse vastaisit kriittiseesti kysymykseen? Juu, juu, tiedän, tiedän, tiedän. Mutta kokeile.

Vierailija kirjoitti:

Saivat jo kaiken haluamansa, eikä niinkään natsannut. Et herättänyt juuri heissä riittävästi mielenkiintoa. Eikös tuo ole hyvä tilanne kaikkien kannalta jos ei natsaa niin ei. Monilla miehillä menee mielenkiinto jos saa asioita liian helpolla. 

Monilla miehillä menee mielenkiinto, jos saavat asioita liian helpolla. Lopuilla miehillä menee mielenkiinto, jos asioita saadakseen tarvitsee nähdä vaivaa enemmän.

Vierailija kirjoitti:

Saivat jo kaiken haluamansa, eikä niinkään natsannut. Et herättänyt juuri heissä riittävästi mielenkiintoa. Eikös tuo ole hyvä tilanne kaikkien kannalta jos ei natsaa niin ei. Monilla miehillä menee mielenkiinto jos saa asioita liian helpolla. 

Menee mielenkiinto yleensä myös jos nainen on liian vaikea. Silloin siirtyy seuraaviin kohteisiin. Eli mites nainen voi korttinsa pelata oikein? Olla sattumalta juuri sopivan helppo/vaikea kyseiselle miehelle?

Joka kerta jaksaa hämmentää, miten ylpeästi jotkut tuo esille sen, että ovat saaneet miehen pidettyä (ei jestas mikä näkökulma) pihtaamalla seksiä. Että "kiinnostus pysyy yllä", kun "ei anna". Joku oikein kehui miehensäkin suoraan kehuneen että sehän se kiinnosti.

Siis kuinka tylsä pitää ihmisen olla, jos ainoa kiinnostava asia on, milloin ja miten saa?

Ja millainen ihminen pitää tätä markkinoimisen arvoisena asiana sen sijaan että olisi visusti hiljaa??

Vierailija kirjoitti:

Onko pillukarvat ajettu? Tämä alkaa kunnolla risomaan juuri tuossa vaiheessa vaikka vähän aikaa pystyykin paremman puutteessa panemaan.

Eipä ole ikäisensä tasolla tämäkään sälli kysymyksensä perusteella.