Paras ystäväni on nainen ja vaimo sekoaa

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:11"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:05"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:54"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:51"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:35"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:27"] Ap ei nyt selvästikään ymmärrä, että pettää voi henkisestikin, ei vain panemalla. [/quote] Voi pettää, mutta miksi kaikki olettavat, että ap pettäisi? Ettekö te pysty olemaan vastakkaista sukupuolta olevien kanssa kavereita ilman minkäänlaista pettämistä? Entä jos tällainen henkisellä tasolla intiimi suhde on samaa sukupuolta olevan kaverin kanssa (kerrotaan asioita joita ei puolisolle halua kertoa jne.) niin onko sekin pettämistä, saako sitä kaveria enää tavata? [/quote] Huokaus. Ei tässä nyt olekaan kyse siitä, mitä ME ajattelemme ap:n tunnesiteestä vaimoonsa. Ei edes varsinaisesti siitä, mitä hän itse ajattelee tuntevansa. Vaan siitä, miten VAIMO KOKEE asian. Hän varmasti ei olisi mustis, jos kokisi olevansa miehensä silmäterä ja henkinen sielunkumppani ja saavansa riittävästi tältä huomiota. Mitä tulee tuohon loppuosaan, niin haloo... Oikeasti! Etkö muka ikinä ole kuullut kenenkään valittavan siitä, miten miestä kiinnostaa vaan pyöriä kavereidensa kanssa, eikä perheelle jää mielenkiintoa ja aikaa? Että jonkun miehellä kaveri/kaverit menevät aina vaimon edelle? Tottaa kai myös miehen miespuolisille kavereille voi olla mustasukkainen, jos kokee jäävänsä statistin rooliin. 18 [/quote] Eli koska ap:n vaimo on pikkumainen ja mustasukkainen, niin ap:n pitäisi katkaista välit parhaaseen ystäväänsä jonka on tuntenut lapsesta asti? Vai pitäiskö sen vaimon kasvaa aikuiseks? [/quote] Ei. Ensinnäkään vaimo tuskin on pikkumainen, vaan syystäkin kokee jääneensä sivuun ja suhteen väljähtyneen. ap:n olisi syytä haukkumisen ja syyllistämisen sijasta miettiä, miten se tunneyhteys on liitossa palautettavissa. Miten vaimo voisi taas kokea olevansa se ykkönen. Totta kai tuo vaatii ponnistelua myös vaimolta, ei parisuhde lämpene yhden osapuolen ponnisteluin, mutta kannattaa nyt ainakin ottaa se asenne, että vaimo EI "sekoile", ole pikkumainen ja lapsellinen, vaan reaktio johtuu jostakin aidosta, parisuhteen ongelmasta. Ystävää ei toki tarvitse jättää, mutta ehkä nyt voi ensin keskittyä parisuhteen kuntoonsaattamisen ja jatkaa baari-iltoja ystävättaären kanssa vasta myöhemmin. 18 [/quote] Lue ketju. Siellä ap on selittänyt miten asiat on vaimon kanssa. En jaksa toistaa.

[/quote]

Huokaus. Oletko nyt vähän naiivi. Ei se, mitä HÄN sanoo tunteistaan ja liitostaan ole sama asia kuin koko totuus, saati vaimon tulkinta. Vaimon käytös riippuu VAIMON tulkinnasta. VAIMO kokee liiton väljähtyneen ja miehen olevan sitoutuneempi tunnetasolla ystävättäreensä kuin häneen. 

Ps. Jos minulla on kommentteja pitkin ketjua ja järjestysnumeronikin on alkupäästä, niin mitä luulet, oleko lukenut koko ketjun? Mitä jos sinä opettelisit käyttämään järkeä ja hyväksymään, että TULKINNAT teksteistä voivat erota?

Mustasukkaisuudelle ei todellakaan aina ole syytä!

Ja alapeukku edelliseen tuli koska et ole koskaan kuullutkaan sairaalloisen mustasukkaisista ihmisistä?

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:19"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:13"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:03"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:57"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:44"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:39"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:14"]Tunnetason pettäminen on eri asia kuin seksuaalinen pettäminen. Molemmat sattuvat. Kaverin tai hyvänpäiväntutun kanssa tunnetason pettämistä ei todennäköisesti tule, mutta erittäin hyvän ja rakkaan ystävän kanssa tilanne on täysin erilainen. Uskon, että ne, jotka eivät tätä ymmärrä, ajattelevat tätä kavereiden kautta tai sitten heille rakas ja läheinen ystävä merkitsee täysin muuta kuin suurimmalle osalle. Itse olen "henkisesti ihastunut" hyvän ystäväni mieheen. Fyysisesti ja seksuaalisessa mielessä mies lähes ällöttää, mutta henkisellä tasolla olen hänestä valtavan kiinnostunut. Jokin vain kolahtaa ja tuntuu, että ymmärrämme toisiamme täydellisesti. Kolahtaa todella kovaa. Niin kovaa, että itselläni on olo kuin pettäisin miestäni. Mielestäni tunnetasolla pettäisinkin, jos viettäisin tämän miehen kanssa aikaa siten, kuin haluaisin. Voisimme keskustella todella syvällisiä vaikka kuinka pitkään ja todellakin ymmärtäisimme toisiamme hyvin syvästi. Minulla kuitenkin omatunto kolkuttaa, se, mitä koen, tuntuu tunnetason pettämiseltä. En tapaamaan tätä miestä koskaan kahdenkesken, vaan tapaamme aina molempien perheiden kesken (meillä molemmilla siis lapsia). Tai sitten tapaan vain hänen vaimoaan ja lapsiaan, joihin alunperinkin ensin tutustuin. [/quote] Jatkan vielä. Tiedän siis, että voisimme istua tämän ystäväni miehen kanssa tuntikausia kynttilänvalossa, viiniä juoden ja kokea keskustellessamme niin syvää henkistä yhteyttä, etten usko samanlaista kenenkään muun kanssa kokevani. Tunne olisi todellakin henkistä ihastumista, kiihottumistakin, vaikka fyysisesti en ikinä pystyisi esimerkiksi suutelemaan tuota miestä. Olisiko tämä mielestänne täysin ok omaa miestäni kohtaan? Itse miellän tuollaisen pettämisenä, siltä se minusta tuntuisi. [/quote] No jos sä oot "henkisesti ihastunut" johonkin ja susta tuntuu tolta niin se ei tarkoita että kaikki olisi. Itse en tunne minkäänlaista ihastumista miespuoliseen kaveriini, en henkistä tai fyysistä. En kiihotu hänestä millään lailla. Me ollaan KAVEREITA. Sun tilanne on ihan eri, eikä päde tähän millään lailla. T.21 [/quote] Niin, ja on ihan mahdoton ajatus sinulle ja ap:lle, että jos heidän avioliittonsa on tunnetasolla väljähtänyt, vaimo ei voisi aika hyvästä syystä LUULLA, että ap pettää tuolla lailla henkisesti häntä? Ja mistä tiedät varmasti, ettei ehkä tosiasiassa petäkin, kunhan ei vaan halua sitä itselleen myöntää?  Joka tapauksessa olennaista sen selvittämiseksi, miksi ap:n vaimo on kaikkien vuosien jälkeen alkanut olla noin mustasukkainen miehensä ystävästä, on miettiä, miten VAIMO MIEHENSÄ ystävyyssuhteen näkee. Ihan samantekevää, miten sinun ystävyyssuhteesi toimii, henkinen pettäminen on MAHDOLLISTA, ja ilmeisesti vaimo epäilee juuri sitä.  18 [/quote] Voihan sitä aina luulla. Mutta jos ap on vaimolleen sanonut että ovat vain ystäviä, niin pitäisi sen vaimon sen verran luottaa mieheensä että uskoo. Jos ne on tuntenut lapsesta asti niin eiköhän siinä olisi tilaisuus ollut muullekkin jos heillä olisi romanttisia tunteita toisiaan kohtaan. Ja mistä sait käsityksen että ap:n ja vaimonsa avioliitto olisi tunnetasolla väljähtänyt? [/quote] Se on ainoa looginen selitys tuollaiselle mustasukkaisuudelle, joka vuosien jälkeen yhtäkkiä pahenee. Ei mustasukkaisuus synny tyhjästä! Ja tällä en tarkoita, että se mustasukkaisuuden kohde oikeasti pettäisi (seksuaalisesti tai tunnetasolla), vaan että se oma suhde ei toimi enää tunnetasolla, niin siitä helposti epäilee jotakuta muuta. Vaimo ei ole tyytyväinen parisuhteeseensa, ja epäilee miehen olevan enemmän tunnetasolla sidoksissa ystäväänsä, jota ap tuossa kumminkin kuvailee parhaaksi ystäväkseen. Yleensä aviopuolison toivoo pitävän parhaana ystävänään omaa puolisoaan, ei ulkopuolisia, vaikka ulkopuolisetkin ystävät ovat tärkeitä, ja heillä on elämässä oma luovuttamaton funktionsa. 18 [/quote] Niin. Eli teidän ratkaisu oli että ap katkaisisi välit parhaaseen ystäväänsä sen takia että vaimo on mustasukkainen? Ette voi olla tosissanne. Ja kyllä mustasukkaisuus voi syntyä tyhjästä, juuri tuollaisilla henkilöllä jotka on epävarmoja itsestään. Oisko sit parempi että mies istuu kaikki illat kotona vaimon kanssa että vaimo on tyytyväinen?

[/quote]

Opettele nyt herranen aika lukemaan! Minähän en missään käskenyt ap:ta katkomaan ystävyyttään, ainoastaan keskittymään nyt ekana parisuhteensa kuntoonsaattamiseen. Vaimo on ollut tuollainen aina, mistä hänelle on yhtäkkiä kehittynyt epävarmuutta miehensä suhteen, mietipä sitä, koska se oli juuri mun pointtini.

18

Mun mielestä tässä on ihmeellistä se että tuo lapsuudenystävä on nyt tullut ongelmaksi? Ainakin meillä on tutustuttu lapsuudenkavereihin ja muihin tärkeisiin kavereihin jo seurusteluaikana, ja siinä on opittu tuntemaan molempien parhaat kaverit.

Onko tämä ystäväsi tullut vasta nyt takaisin elämääsi? Vai miksi vasta nyt on tullut nämä mustasukkaisuudet?

Jäin myös miettimään miten tämä parasystäväsi käyttäytyy vaimoasi kohtaan, jos he ovat joskus tavanneet. 

Meillä miehen naispuolinen ystävä osoittaa monin tavoin että olen vähän sellainen ylimääräinen lisäke mieheni rinnalla ja kohtelee välillä todella tylysti minua, tai ei ole näkevinään minua. Olen ajatellut että oman tyhmyytensähän tuo nainen osoittaa, ei muuta. 

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 09:24"]

Jospa et olekaan niin täydellinen aviomiehenä, että olet vakuuttanut naisesi siitä että hän on ykkönen elämässäsi? Joskus joutuu tekemään uhrauksia ja luopumaan poikamiesaikaisista tavoistaan juosta baarissa ja harrastaa "viatonta" peliä toisten naisten kanssa. Jos ei välitä toisen tunteista vaan vain omista tarpeistaan, voi tuhota avioliittonsa. Siinä joutuu kumpikin tekemään myönnytyksiä. Lapsiperheissä tavallisesti yhteinen aika on kortilla, jolloin vanhemmat joutuvat todella miettimään missä vaiheessa olla kahdestaan, harrastaa edes seksiä. Siksi on aika tavatonta että jollain perheenisällä on aikaa istua baarissa ja iltaa viettämässä jonkun muun naisen kanssa. Ellet sitten ole työtön. 

[/quote]

Eikö sulle tullut selväksi, että toinen nainen on paras ystävä? Luetko vähän liikaa rivien välistä sellaista jota siellä ei ole?

Ja missä määrin AP:n vaimo välittää toisen tunteista kun yrittää sadistisesti rikkoa toisten ystävyyttä?

Totta kai on sairaalloistakin mustasukkaisuutta, mutta se ei kehity kesken pidemmän parisuhteen ilman mitään syytä. Joko jompaan kumpaan parisuhteen osapuoleen liittyvää tai sitten suhteen toimivuuteen liittyvää syytä. Olennaistahan tuossa on, että kun ap sanoo, ettei ole ikuna pettänyt vaimoaan eikä tunne romanttisia tunteita ystävätärtään kohtaan eikä vaimo itse tiettävästi petä - eikä mustasukkaisuutta ole aina ollut, niin MIKÄ MUUTTUI? Vaihtoehdoksi jää parisuhde ja sen tunnetason toimivUus.

ap, toimi sen kohentamiseksi, ja juttele vakavasti vaimosi kanssa. Hänenkin pitää kyllä tulla vastaan. Pariauhdeterapia voisi olla hyvä ajatus, sellaista saa ilmaiseksi kunnalta ja seurakunnalta, tosin niihin on pitkät jonot, eli voitte joutua odottamaan kuukausiakin. Mutta supsittelen lämpimästi, ulkopuolinen parisuhdedynamiikkaan perehtynyt ammattilainen voisi olla isoksi avuksi.

18

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:15"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:12"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:00"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:57"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:43"] Siis olet tuntenut tämän ystävän lapsuudesta asti? Let me tell you, ystävät ja koirat pysyy mut kumppanit vaihtuu. [/quote]   Koirat kuolee, mutta vaimo tekee lapsia jotka on sun verta ja lihaa. Ja noiden lasten kuuluisi olla aina kaikkien kavereiden edellä. Ykkösiä ei kakkaosia tai kolmosia. Ja kun sä siität ne lapset vaimollesi niin jos haluat että perheesi pysyy kasassa pidät myös vaimoasi lähellä ja hyvänä [/quote] Joo mutta tarviiko ystäviä jotka on ollut lapsuudesta asti mukana hylätä nustasukkaisen vaimon takia. Mitä helvettiä. Mulla on oari ystävämiestä lapsuudesta ja jos mies sanoisi että pitäisi valita niin mies lähtisi. [/quote]   En mä mistään lukenut että ystäviä tarvisi hylätä, vaan kannattaa ihan ensimmäisenä miettiä aloittajan että miten osoittaa vaimolleen tämän tärkeyden ja arvon ihmisenä. Jos päin naamaa tulee kokoajan että parasystäväparasystävä!  Jos aloittaja oikeasti edes välittää vaimostaan ja perheestään hän osoittaa heille että nämä on tärkeämpiä kuin kaveri, kavereita tavataan silloin tällöin, perheen kanssa vietetään vapaa-aikaa, käydään ulkona, syömässä, lomilla.   Siis mä en ymmärrä, mikä tossa on vaikeaa, varmaan aloittajan vaimokin on joutunut valitsemaan moneen kertaan puoliso vai kaverit, baari-ilta kavereiden kanssa vai koti-ilta miehen ja lasten kanssa. Miksi siis mies ei voi valita perhettään? [/quote] Lukekaa nyt jumalauta tää ketju alusta ennen kuin tulette kommentoimaan puuta heinää! Ootko sä AINA perheen kanssa? Et ikinä näe kavereita? Ei voi mennä hyvin.

[/quote]

Vedä nyt se pää pois perseestä ja opettele lukemaan. Kukaan käskenyt aapeet olemaan kokoaikaa perheensä kanssa vaan laittamaan heidät ykköseksi. Ja siinä on oikeasti eroa.

Ja toiset ovat helvetin tyytyväisiä kun viettävät aikaa perheensä kanssa, mun paras ystävä on mun vaimo, en tarvi mitään kaveribaareilua. Työkamut on duunissa ja paras kaveri on vaimo. Ja olen onneliinen

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 09:31"]

En m inäkään hyväksyisi jotain "paras ystävä" juttuja. Mun miehellä ei ole nais"ystäviä" eikä mulla ole mitään mies"ystäviä. Se ei vaan meillä toimisi, jossain vaiheessa heräisi kuitenkin epäilyjä. Olen kyllä myös todennut jo ennen tätä nykyistä miestä että mies ei vaan voi olla naiselle ystävä, aina jossain vaiheessa rupee ehdottelemaan jotain. Näin se vaan menee.

[/quote]

Ei kaikilla mene todellakaan noin. Mulla on miespuolisia ystäviä ja miehelläni naispuolisia. Ei mitään ongelmia. Ystäväni eivät todellakaan ole ehdotellut minulle mitään, pelkkä ajatus tuntusi tosi oudolta.

Täällä taitaa olla tosiaan keskimääräistä mustasukkaisempaa porukkaa kuin yleensä normaalissa elämässä.

Mustasukkaisuus= huono itsetunto.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:15"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:47"]

Ap, anna kun arvaan. Olette naiskaverisi kanssa panneet ainakin kerran keskenänne, kännissä tai läheisyydenkaipuusta eikä "merkinnyt mitään".  Jos olette, se ei ole kaveruutta, koska kaverit ei pane. Jos taas ette ole, niin sitten asia on eri. Mun kokemuksen mukaan 99.9 % naisen ja miehen välisissä "kaverisuhteissa" on aina myös jotain muutakin taustalla.Sellaiset kaverisuhteet kannattaa lopettaa jos puoliso on yhtään tärkeämpi

[/quote]

Onpas tullut hirveästi vastauksia lyhyessä ajassa..

Emme ole koskaan panneet, suudelleet tai tehneet mitään muutakaan romanttiseksi luokiteltavaa. 
Molemmat ovat nähneet toisen elämän ilon ja surun hetkiä, parisuhteiden alkuja ja loppuja, mutta yhteinen ystävyys ei ole katkennut. Näitäkin on mukava muistella lasillis(t)en äärellä.

Ap
[/quote]

Harkitse todellakin haluatko jatkaa parisuhdetta tollasen monsterin kanssa. Tänään se on paras ystävästi, huomenna sihteeri, ensi viikolla sisko ja kuukauden päästä äiti. Sairaalloinen mustasukkaisuus on sairaus.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:31"]

Totta kai on sairaalloistakin mustasukkaisuutta, mutta se ei kehity kesken pidemmän parisuhteen ilman mitään syytä. Joko jompaan kumpaan parisuhteen osapuoleen liittyvää tai sitten suhteen toimivuuteen liittyvää syytä. Olennaistahan tuossa on, että kun ap sanoo, ettei ole ikuna pettänyt vaimoaan eikä tunne romanttisia tunteita ystävätärtään kohtaan eikä vaimo itse tiettävästi petä - eikä mustasukkaisuutta ole aina ollut, niin MIKÄ MUUTTUI? Vaihtoehdoksi jää parisuhde ja sen tunnetason toimivUus.

ap, toimi sen kohentamiseksi, ja juttele vakavasti vaimosi kanssa. Hänenkin pitää kyllä tulla vastaan. Pariauhdeterapia voisi olla hyvä ajatus, sellaista saa ilmaiseksi kunnalta ja seurakunnalta, tosin niihin on pitkät jonot, eli voitte joutua odottamaan kuukausiakin. Mutta supsittelen lämpimästi, ulkopuolinen parisuhdedynamiikkaan perehtynyt ammattilainen voisi olla isoksi avuksi.

18

[/quote]

En nyt ota kantaa onko AP:n tilanteessa näin, mutta että mustasukkaisuutta ei voisi kehittyä ilman mitään syytä? Oletko kuullut henkisesti tasapainottomista ihmisistä?

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:29"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 09:24"]

Jospa et olekaan niin täydellinen aviomiehenä, että olet vakuuttanut naisesi siitä että hän on ykkönen elämässäsi? Joskus joutuu tekemään uhrauksia ja luopumaan poikamiesaikaisista tavoistaan juosta baarissa ja harrastaa "viatonta" peliä toisten naisten kanssa. Jos ei välitä toisen tunteista vaan vain omista tarpeistaan, voi tuhota avioliittonsa. Siinä joutuu kumpikin tekemään myönnytyksiä. Lapsiperheissä tavallisesti yhteinen aika on kortilla, jolloin vanhemmat joutuvat todella miettimään missä vaiheessa olla kahdestaan, harrastaa edes seksiä. Siksi on aika tavatonta että jollain perheenisällä on aikaa istua baarissa ja iltaa viettämässä jonkun muun naisen kanssa. Ellet sitten ole työtön. 

[/quote]

Eikö sulle tullut selväksi, että toinen nainen on paras ystävä? Luetko vähän liikaa rivien välistä sellaista jota siellä ei ole?

Ja missä määrin AP:n vaimo välittää toisen tunteista kun yrittää sadistisesti rikkoa toisten ystävyyttä?

[/quote]

Onkohan täällä jollakin omat angstit asiasta. Niin tyhmää vastailla jonkun toisen puolesta.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:21"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:11"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:05"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:54"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:51"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:35"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:27"] Ap ei nyt selvästikään ymmärrä, että pettää voi henkisestikin, ei vain panemalla. [/quote] Voi pettää, mutta miksi kaikki olettavat, että ap pettäisi? Ettekö te pysty olemaan vastakkaista sukupuolta olevien kanssa kavereita ilman minkäänlaista pettämistä? Entä jos tällainen henkisellä tasolla intiimi suhde on samaa sukupuolta olevan kaverin kanssa (kerrotaan asioita joita ei puolisolle halua kertoa jne.) niin onko sekin pettämistä, saako sitä kaveria enää tavata? [/quote] Huokaus. Ei tässä nyt olekaan kyse siitä, mitä ME ajattelemme ap:n tunnesiteestä vaimoonsa. Ei edes varsinaisesti siitä, mitä hän itse ajattelee tuntevansa. Vaan siitä, miten VAIMO KOKEE asian. Hän varmasti ei olisi mustis, jos kokisi olevansa miehensä silmäterä ja henkinen sielunkumppani ja saavansa riittävästi tältä huomiota. Mitä tulee tuohon loppuosaan, niin haloo... Oikeasti! Etkö muka ikinä ole kuullut kenenkään valittavan siitä, miten miestä kiinnostaa vaan pyöriä kavereidensa kanssa, eikä perheelle jää mielenkiintoa ja aikaa? Että jonkun miehellä kaveri/kaverit menevät aina vaimon edelle? Tottaa kai myös miehen miespuolisille kavereille voi olla mustasukkainen, jos kokee jäävänsä statistin rooliin. 18 [/quote] Eli koska ap:n vaimo on pikkumainen ja mustasukkainen, niin ap:n pitäisi katkaista välit parhaaseen ystäväänsä jonka on tuntenut lapsesta asti? Vai pitäiskö sen vaimon kasvaa aikuiseks? [/quote] Ei. Ensinnäkään vaimo tuskin on pikkumainen, vaan syystäkin kokee jääneensä sivuun ja suhteen väljähtyneen. ap:n olisi syytä haukkumisen ja syyllistämisen sijasta miettiä, miten se tunneyhteys on liitossa palautettavissa. Miten vaimo voisi taas kokea olevansa se ykkönen. Totta kai tuo vaatii ponnistelua myös vaimolta, ei parisuhde lämpene yhden osapuolen ponnisteluin, mutta kannattaa nyt ainakin ottaa se asenne, että vaimo EI "sekoile", ole pikkumainen ja lapsellinen, vaan reaktio johtuu jostakin aidosta, parisuhteen ongelmasta. Ystävää ei toki tarvitse jättää, mutta ehkä nyt voi ensin keskittyä parisuhteen kuntoonsaattamisen ja jatkaa baari-iltoja ystävättaären kanssa vasta myöhemmin. 18 [/quote] Lue ketju. Siellä ap on selittänyt miten asiat on vaimon kanssa. En jaksa toistaa.

[/quote]

Huokaus. Oletko nyt vähän naiivi. Ei se, mitä HÄN sanoo tunteistaan ja liitostaan ole sama asia kuin koko totuus, saati vaimon tulkinta. Vaimon käytös riippuu VAIMON tulkinnasta. VAIMO kokee liiton väljähtyneen ja miehen olevan sitoutuneempi tunnetasolla ystävättäreensä kuin häneen. 

Ps. Jos minulla on kommentteja pitkin ketjua ja järjestysnumeronikin on alkupäästä, niin mitä luulet, oleko lukenut koko ketjun? Mitä jos sinä opettelisit käyttämään järkeä ja hyväksymään, että TULKINNAT teksteistä voivat erota?
[/quote]

Oot lukenu koko ketjun mutta et siltikään tajua. Mistä sä voit tietää miten se vaimo ajattelee tai kokee? Tällä keskustelupalstalla on nyt vaan sellanen juttu että meidän pitää antaa vastaukset sen perusteella mitä ap on sanonut. Voihan sitä tulkita että tää kaikki on keksittyä, ap on oikeasti nainen ja sen koira on mustasukkanen. Mä meen nyt vaan siltä pohjalta että ap puhuu totta. Ette te voi tehdä omia tulkintoja että näiden avioliitto on kriisissä ja sen takia ap ei saa viettää liikaa aikaa kavereiden kanssa. Sen takia sanoin että lukekaa koko ketju koska siellä ap nimenomaan sanoo että antaa aikaa vaimolle, että vaimo on ykkönen, haluasi että vaimo tutustusi tähän ystävään ja on mieluiten ensin vaimon kanssa ja jos yhteistä aikaa ei löydy niin tapaa tätä ystäväänsä.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:34"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:15"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:12"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:00"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:57"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:43"] Siis olet tuntenut tämän ystävän lapsuudesta asti? Let me tell you, ystävät ja koirat pysyy mut kumppanit vaihtuu. [/quote]   Koirat kuolee, mutta vaimo tekee lapsia jotka on sun verta ja lihaa. Ja noiden lasten kuuluisi olla aina kaikkien kavereiden edellä. Ykkösiä ei kakkaosia tai kolmosia. Ja kun sä siität ne lapset vaimollesi niin jos haluat että perheesi pysyy kasassa pidät myös vaimoasi lähellä ja hyvänä [/quote] Joo mutta tarviiko ystäviä jotka on ollut lapsuudesta asti mukana hylätä nustasukkaisen vaimon takia. Mitä helvettiä. Mulla on oari ystävämiestä lapsuudesta ja jos mies sanoisi että pitäisi valita niin mies lähtisi. [/quote]   En mä mistään lukenut että ystäviä tarvisi hylätä, vaan kannattaa ihan ensimmäisenä miettiä aloittajan että miten osoittaa vaimolleen tämän tärkeyden ja arvon ihmisenä. Jos päin naamaa tulee kokoajan että parasystäväparasystävä!  Jos aloittaja oikeasti edes välittää vaimostaan ja perheestään hän osoittaa heille että nämä on tärkeämpiä kuin kaveri, kavereita tavataan silloin tällöin, perheen kanssa vietetään vapaa-aikaa, käydään ulkona, syömässä, lomilla.   Siis mä en ymmärrä, mikä tossa on vaikeaa, varmaan aloittajan vaimokin on joutunut valitsemaan moneen kertaan puoliso vai kaverit, baari-ilta kavereiden kanssa vai koti-ilta miehen ja lasten kanssa. Miksi siis mies ei voi valita perhettään? [/quote] Lukekaa nyt jumalauta tää ketju alusta ennen kuin tulette kommentoimaan puuta heinää! Ootko sä AINA perheen kanssa? Et ikinä näe kavereita? Ei voi mennä hyvin.

[/quote]

Vedä nyt se pää pois perseestä ja opettele lukemaan. Kukaan käskenyt aapeet olemaan kokoaikaa perheensä kanssa vaan laittamaan heidät ykköseksi. Ja siinä on oikeasti eroa.

Ja toiset ovat helvetin tyytyväisiä kun viettävät aikaa perheensä kanssa, mun paras ystävä on mun vaimo, en tarvi mitään kaveribaareilua. Työkamut on duunissa ja paras kaveri on vaimo. Ja olen onneliinen
[/quote]

Ota sä silmä käteen ja lue tarkemmin. Ap on sanonut laittavansa vaimon ykköseksi ja antavansa tälle enemmän aikaa kuin parhaalle ystävälleen. Silloin kun yhteistä aikaa ei löydy niin ap on nähnyt ystäväänsä. Tämä ei vaimolle käy. On hyvä että teillä sujuu noin, mutta tuleeko mieleen että jotkut haluaa muitakin ystäviä kuin vaimon?

Ei helvetti. Jälleen loistava muistutus siitä, että parisuhteiden lopettaminen oli hyvä päätös.

-M32

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:46"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:34"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:15"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:12"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:00"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:57"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:43"] Siis olet tuntenut tämän ystävän lapsuudesta asti? Let me tell you, ystävät ja koirat pysyy mut kumppanit vaihtuu. [/quote]   Koirat kuolee, mutta vaimo tekee lapsia jotka on sun verta ja lihaa. Ja noiden lasten kuuluisi olla aina kaikkien kavereiden edellä. Ykkösiä ei kakkaosia tai kolmosia. Ja kun sä siität ne lapset vaimollesi niin jos haluat että perheesi pysyy kasassa pidät myös vaimoasi lähellä ja hyvänä [/quote] Joo mutta tarviiko ystäviä jotka on ollut lapsuudesta asti mukana hylätä nustasukkaisen vaimon takia. Mitä helvettiä. Mulla on oari ystävämiestä lapsuudesta ja jos mies sanoisi että pitäisi valita niin mies lähtisi. [/quote]   En mä mistään lukenut että ystäviä tarvisi hylätä, vaan kannattaa ihan ensimmäisenä miettiä aloittajan että miten osoittaa vaimolleen tämän tärkeyden ja arvon ihmisenä. Jos päin naamaa tulee kokoajan että parasystäväparasystävä!  Jos aloittaja oikeasti edes välittää vaimostaan ja perheestään hän osoittaa heille että nämä on tärkeämpiä kuin kaveri, kavereita tavataan silloin tällöin, perheen kanssa vietetään vapaa-aikaa, käydään ulkona, syömässä, lomilla.   Siis mä en ymmärrä, mikä tossa on vaikeaa, varmaan aloittajan vaimokin on joutunut valitsemaan moneen kertaan puoliso vai kaverit, baari-ilta kavereiden kanssa vai koti-ilta miehen ja lasten kanssa. Miksi siis mies ei voi valita perhettään? [/quote] Lukekaa nyt jumalauta tää ketju alusta ennen kuin tulette kommentoimaan puuta heinää! Ootko sä AINA perheen kanssa? Et ikinä näe kavereita? Ei voi mennä hyvin. [/quote]   Vedä nyt se pää pois perseestä ja opettele lukemaan. Kukaan käskenyt aapeet olemaan kokoaikaa perheensä kanssa vaan laittamaan heidät ykköseksi. Ja siinä on oikeasti eroa. Ja toiset ovat helvetin tyytyväisiä kun viettävät aikaa perheensä kanssa, mun paras ystävä on mun vaimo, en tarvi mitään kaveribaareilua. Työkamut on duunissa ja paras kaveri on vaimo. Ja olen onneliinen [/quote] Ota sä silmä käteen ja lue tarkemmin. Ap on sanonut laittavansa vaimon ykköseksi ja antavansa tälle enemmän aikaa kuin parhaalle ystävälleen. Silloin kun yhteistä aikaa ei löydy niin ap on nähnyt ystäväänsä. Tämä ei vaimolle käy. On hyvä että teillä sujuu noin, mutta tuleeko mieleen että jotkut haluaa muitakin ystäviä kuin vaimon?

[/quote]

Tota mä en ymmärrä, ei löydy yhteistä aikaa vaimolle, mutta löytyy kaverille? Jos taas vaimo on töissä, ja siksi aikaa ei löydy miehelle, kuka hoitaa lapset, ottaa vastuun yhteisestä kodista? Lastenhoitaja, siivooja? No sulla on joku ihme mielipide ja tarve vastailla aloittajan puolesta. Vai oletko aloittaja? Jos et ole niin kuinka tiedät aloittajan ajatukset ja elämän noin hyvin? Hämmentävää. 

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 09:31"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 09:24"]Jospa et olekaan niin täydellinen aviomiehenä, että olet vakuuttanut naisesi siitä että hän on ykkönen elämässäsi? Joskus joutuu tekemään uhrauksia ja luopumaan poikamiesaikaisista tavoistaan juosta baarissa ja harrastaa "viatonta" peliä toisten naisten kanssa. Jos ei välitä toisen tunteista vaan vain omista tarpeistaan, voi tuhota avioliittonsa. Siinä joutuu kumpikin tekemään myönnytyksiä. Lapsiperheissä tavallisesti yhteinen aika on kortilla, jolloin vanhemmat joutuvat todella miettimään missä vaiheessa olla kahdestaan, harrastaa edes seksiä. Siksi on aika tavatonta että jollain perheenisällä on aikaa istua baarissa ja iltaa viettämässä jonkun muun naisen kanssa. Ellet sitten ole työtön.  [/quote] Eikö sinulla ole aikaa viettää iltaa ystäviesi kanssa? Kyllä me molemmat saamme halutessamme irrottautua arjesta. En minä päivittäin baareissa ravaa saati tapaa ystäviäni. Aikaa tähän ei siis tietenkään ole paljoa, mutta jokaisen perheellisen täyttyy saada aikaa myös itselleen. Ap

[/quote]

Jos et halua viettää vähäistä vapaa-aikaasi vaimosi kanssa, ei hän selvästikään ole elämäsi tärkein ihminen, vaan ainoastaan joku, jonka olet kelpuuttanut kämppikseksi ja lisääntymään kanssasi. Miksi olet hänen kanssaan liitossa?

Tilanne on selvästi sietämätön vaimollesi ja itse olisin jo jättänyt tuollaisen miehen.

Sinun täytyy valita toinen. En usko että on muita vaihtoehtoja, tuskin vaimon yhtäkkiä muuttaa mielensä.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:42"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:21"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:11"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:05"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:54"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:51"][quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:35"] [quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 12:27"] Ap ei nyt selvästikään ymmärrä, että pettää voi henkisestikin, ei vain panemalla. [/quote] Voi pettää, mutta miksi kaikki olettavat, että ap pettäisi? Ettekö te pysty olemaan vastakkaista sukupuolta olevien kanssa kavereita ilman minkäänlaista pettämistä? Entä jos tällainen henkisellä tasolla intiimi suhde on samaa sukupuolta olevan kaverin kanssa (kerrotaan asioita joita ei puolisolle halua kertoa jne.) niin onko sekin pettämistä, saako sitä kaveria enää tavata? [/quote] Huokaus. Ei tässä nyt olekaan kyse siitä, mitä ME ajattelemme ap:n tunnesiteestä vaimoonsa. Ei edes varsinaisesti siitä, mitä hän itse ajattelee tuntevansa. Vaan siitä, miten VAIMO KOKEE asian. Hän varmasti ei olisi mustis, jos kokisi olevansa miehensä silmäterä ja henkinen sielunkumppani ja saavansa riittävästi tältä huomiota. Mitä tulee tuohon loppuosaan, niin haloo... Oikeasti! Etkö muka ikinä ole kuullut kenenkään valittavan siitä, miten miestä kiinnostaa vaan pyöriä kavereidensa kanssa, eikä perheelle jää mielenkiintoa ja aikaa? Että jonkun miehellä kaveri/kaverit menevät aina vaimon edelle? Tottaa kai myös miehen miespuolisille kavereille voi olla mustasukkainen, jos kokee jäävänsä statistin rooliin. 18 [/quote] Eli koska ap:n vaimo on pikkumainen ja mustasukkainen, niin ap:n pitäisi katkaista välit parhaaseen ystäväänsä jonka on tuntenut lapsesta asti? Vai pitäiskö sen vaimon kasvaa aikuiseks? [/quote] Ei. Ensinnäkään vaimo tuskin on pikkumainen, vaan syystäkin kokee jääneensä sivuun ja suhteen väljähtyneen. ap:n olisi syytä haukkumisen ja syyllistämisen sijasta miettiä, miten se tunneyhteys on liitossa palautettavissa. Miten vaimo voisi taas kokea olevansa se ykkönen. Totta kai tuo vaatii ponnistelua myös vaimolta, ei parisuhde lämpene yhden osapuolen ponnisteluin, mutta kannattaa nyt ainakin ottaa se asenne, että vaimo EI "sekoile", ole pikkumainen ja lapsellinen, vaan reaktio johtuu jostakin aidosta, parisuhteen ongelmasta. Ystävää ei toki tarvitse jättää, mutta ehkä nyt voi ensin keskittyä parisuhteen kuntoonsaattamisen ja jatkaa baari-iltoja ystävättaären kanssa vasta myöhemmin. 18 [/quote] Lue ketju. Siellä ap on selittänyt miten asiat on vaimon kanssa. En jaksa toistaa.

[/quote]

Huokaus. Oletko nyt vähän naiivi. Ei se, mitä HÄN sanoo tunteistaan ja liitostaan ole sama asia kuin koko totuus, saati vaimon tulkinta. Vaimon käytös riippuu VAIMON tulkinnasta. VAIMO kokee liiton väljähtyneen ja miehen olevan sitoutuneempi tunnetasolla ystävättäreensä kuin häneen. 

Ps. Jos minulla on kommentteja pitkin ketjua ja järjestysnumeronikin on alkupäästä, niin mitä luulet, oleko lukenut koko ketjun? Mitä jos sinä opettelisit käyttämään järkeä ja hyväksymään, että TULKINNAT teksteistä voivat erota?
[/quote]

Oot lukenu koko ketjun mutta et siltikään tajua. Mistä sä voit tietää miten se vaimo ajattelee tai kokee? Tällä keskustelupalstalla on nyt vaan sellanen juttu että meidän pitää antaa vastaukset sen perusteella mitä ap on sanonut. Voihan sitä tulkita että tää kaikki on keksittyä, ap on oikeasti nainen ja sen koira on mustasukkanen. Mä meen nyt vaan siltä pohjalta että ap puhuu totta. Ette te voi tehdä omia tulkintoja että näiden avioliitto on kriisissä ja sen takia ap ei saa viettää liikaa aikaa kavereiden kanssa. Sen takia sanoin että lukekaa koko ketju koska siellä ap nimenomaan sanoo että antaa aikaa vaimolle, että vaimo on ykkönen, haluasi että vaimo tutustusi tähän ystävään ja on mieluiten ensin vaimon kanssa ja jos yhteistä aikaa ei löydy niin tapaa tätä ystäväänsä.
[/quote]

18 tarjoaa yhtä vaihtoehtoista tulkintaa tilanteelle ja kuinka sen voisi ratkaita. Mikäli mies nyt keskustelisi naisensa kanssa avoimesti, hän saisi selville onko 18 oikeassa tai edes oikeilla jäljillä. Minusta tuo tulkinta on erittäin järkeenkäypä, ei välttämättä se oikea, mutta itse uskon siihen kunnes se todistetaan vääräksi pitkällä avoimella keskustelulla, eikä mitääm salailla. Olen itse ollut samanlaisessa tilanteessa vaimon asemassa. Käyttäydyin samoin, ikävä kyllä miehen ja hänen naisystävänsä välillä oli meneillään jotakin. Mies ei vain itsekään tajunut, kuinka paljon huomiotta antoi toiselle naiselle ja jätti samalla minua huomioimatta. Tilanne oli minusta henkistä pettämistä, vaikka mies ei sanojensa mukaan tunnistanut sitä. Vuosia myöhemmin myönsi, että heillä oli tietynlainen kiintymyssuhde, mutta ei ollut silloin valmis itsekään myöntämään sitä vaan kuvitteli oaaavansa pitävän tilanteen tasapainossa. Hän ei todellakaan osanut. Koin jääväni yksin suhteessamme ja heidän olevan enemmän parisuhteessa kuin me olimme. Suhteemme oli väljähtänyt ja harkitsin eroa ja suhteemme huononi entisestään. Lopulta siten tuon suhteen todellinen syvyys paljastui myös minulle ja jotain oli meneillään. Ei fyysistä pettämistä mutta henkistä, vaikka mies ei sitä silloin ymmärtänyt tai pystynyt käsittelemään. Sitoutuminen toiseen vaikuttaa myös parisuhteeseen. Harva voi hybin intensiivisesti sitoutua kahteen tai useampaan ihmiseen ja se alkaa nälyä ja vaikuttaa suhteeseen.

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:37"]

[quote author="Vierailija" time="27.11.2014 klo 13:31"]

Totta kai on sairaalloistakin mustasukkaisuutta, mutta se ei kehity kesken pidemmän parisuhteen ilman mitään syytä. Joko jompaan kumpaan parisuhteen osapuoleen liittyvää tai sitten suhteen toimivuuteen liittyvää syytä. Olennaistahan tuossa on, että kun ap sanoo, ettei ole ikuna pettänyt vaimoaan eikä tunne romanttisia tunteita ystävätärtään kohtaan eikä vaimo itse tiettävästi petä - eikä mustasukkaisuutta ole aina ollut, niin MIKÄ MUUTTUI? Vaihtoehdoksi jää parisuhde ja sen tunnetason toimivUus.

ap, toimi sen kohentamiseksi, ja juttele vakavasti vaimosi kanssa. Hänenkin pitää kyllä tulla vastaan. Pariauhdeterapia voisi olla hyvä ajatus, sellaista saa ilmaiseksi kunnalta ja seurakunnalta, tosin niihin on pitkät jonot, eli voitte joutua odottamaan kuukausiakin. Mutta supsittelen lämpimästi, ulkopuolinen parisuhdedynamiikkaan perehtynyt ammattilainen voisi olla isoksi avuksi.

18

[/quote]

En nyt ota kantaa onko AP:n tilanteessa näin, mutta että mustasukkaisuutta ei voisi kehittyä ilman mitään syytä? Oletko kuullut henkisesti tasapainottomista ihmisistä?

[/quo

Miksikähän yhtäkkiä aloittajan puolisosta olisi tullut henkisesti tasapainoton? Eiköhän sekin aiheudu jostakin, sairaus, ehkä liikakilot, epävarmuus siitä rakastaako mies? Synnytyksen jälkeinen masennus?