Lue keskustelun säännöt.
Vai ettei jäähyllekkään saa lasta enää laittaa, vai niin...
29.09.2014 |
Myönnän suoraan, että olen vähän tyhmä. Ei mitään korkeampaa koulutusta ja kolme lasta, jotka on kasvatettu ihan maalaisjärjellä.
Tänään kun ajelin töistä kotiin, kuulin kun radiossa puhuttiin uusimmasta amerikkalaistutukimuksesta, jossa oli todettu, että jäähy on lapselle huono vaihtoehto. Sen aikana lapsen aivoissa aktivoituu sama alue, kuin ilmeisesti lyötäessä, näin ymmärsin?
Samoin kerrottiin suomalaisen lastenpsykiatrin kanta asiaan. Hän oli tutkimuksen kanssa samoilla linjoilla ja hänen mukaansa jäähylle laittaminen ei ole "rakentavaa" eikä tarjoa lapselle ratkaisukeinoja. Asiat pitäisi kuulemma aina pystyä selviuttämään puhumalla ja koittaa ymmärtää lasta omien moraalikäsitysten ulkopuolella...ja jotain. Tyhmä ei enää jaksanut kuunnella.
Mä en tiedä, miksi tää asia mua niin kaivelee. Musta vaan tuntuu, että tällaisten tutkimusten mukana häviää viimeinenkin maalaisjärki? Aivojen osien aktivoitumionen ensinnäkin? Onko se satavarma keino tulkita toisen ihmisolennon tuntemuksia ja onko siis jokainen jäähytetty lapsi nyt sitten yhtä kuin hakattu lapsi?
Ja kuinka moni vanhempi jaksaa aina, ihan aina selvittää tilanteet rakentavasti, unohtaen omat tunteensa. Joskus se jäähy on tarpeen sille vanhemmallekkin, samoin kun lapselle.
Kai mua vituttaa, kun omat lapset on olleet jäähyillä ja musta se on auttanut. Minuutti per ikävuosi. Ja nyt sekin on ollut ihan väärin.
Siis typerähän munkin reaktio on, mutta olisi kiva joskus kuulla jotain vastakritiikkiä noille tutkimuksillekin. Tollasta vaan lätkästään sun eteen, että revi siitä.
Huono päivä tänään, kun menee kuppi nurin moisesta...
Kommentit (295)
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset.
[/quote]
Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin.
Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:01"]
Viime kesänä näin serkkutytön häissä näitä keskustelemalla kasvatettuja lapsia. Poika repi pöytäliinaa niin, että viinilasit kaatui ja äiti vain lässytti. Juostiin pahki morsianta ja huudettiin ja mesottiin. Oma lukunsa oli kirkkokäyttäytyminen. Pennut tikkarit kädessä, että olisi olleet hiljaa. Silti ei papin puheesta kuullut mitään, kun huudettiin ja välillä kontattiin käytävillä.
Lapset saa kasvattaa keskustelemalla, mutta ei kannata odottaa, että kukaan niitä haluaa kotiinsa kylään tai juhliin vieraiksi.
[/quote]
Kun tällainen minä-minä-lapsi on kasvanut teini-ikäiseksi, jatkaa maailman herruuttaan samalla tavalla niin tuleekin toisilta teineiltä muutaman kerran leukaan niin pettymyksen kestäminen, "paluu arkeen" ja maailmankuvan muuttuminen voi ottaa koville. Yleensä lapsi kestää sen, mutta ko. teinit kasvatti tätä lasta yhdellä iskulla maailmaa varten paljon enemmän kuin se paapojaäiti vuosien aikana. Mutta sellaistahan se vastuun siirto nykyään onkin.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:04"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 11:27"]
[quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:09"]
Tunnustan heti että en lukenut aloitusviestiä kokonaan enkä muitakaan sen jälkeen olleita. Mutta kun ap sanoi jotain et pitääkö aikuisen aina laittaa omat tunteensa sivuun, niin siitä tuli ajatus et eihän sekään voi olla lapselle hyväksi jos aikuinen ei näytä todellisia tunteitaan? Voi tietysti hillitä jos ihan meinaa napsahtaa, mutta kai sitä sentään ihminen ja inhimillinen saa olla?
[/quote] Näistä lapsista kasvaa sitten narsistihirviöitä, jotka ovat eläneet kuplassa, kun eivät ole nähneet, miten ihmiset normaalisti reagoivat sylkemiseen, repimiseen, kirkumiseen ja paskamaiseen käytökseen.
Kun kukaan ei ole uskaltanut olla heille vihainen ja kieltää, kun on pelätty traumoja lapsiraukalle.
Tällainen lapsi lähtee maailmaan ja olettaa, että on edelleen maailman napa ja kaikki vain hymyilee ja keskustelee, kun hän vetää kaveriaan lättyyn.
[/quote]
Tiedän kyllä aikuisen joka on saanut kotona "kuria", isänsä on pitänyt kuria, ollut maailman napa itse, lapsilla ei mitään sanan valtaa, mielipidettä, kaikki tehty niinkuin isä on päättänyt, ilman turhia selityksiä.
On oppinut ihan samanlaiseksi, jo nuoruudessaan ja myös omia vanhempiaan kohtaan, jos joku asia ei mene oman mielen mukaan, ei osaa keskustella tai perustella miksi näin pitäisi olla vaan suuttuu/raivoaa, tai vaikenee jos ei voi käyttäytyä huonosti (työssä, vieraat tai sellaiset ihmiset joille haluaa esittää fiksua), ja raivoaa takana päin muille tilanteesta.
En tarkoita että lasten pitää antaa päättää kaikesta, ja että aina kun lapsi kiukkuaa anttaa tälle periksi.
Vaan että lasta kohdellaan tasaveroisena, siten että päätökset perustellaan, nyt puemme kuravaatteet, koska ulkona on märkää ja muut vaatteet kastuisivat. Ei siis anneta vaihtoehtoja mutta kuunnellaan lasta, voi pahoitella että tällä tulee huonomieli, mutta nyt täytyy pukea. Eikä vain mielivaltataisesti sanota; nyt puet, kun äiti/isä sanoo.
Ja taas lasta voi joskus myös kuunnella jos ei halua/jaksa tehdä esim. piha töitä koko päivää, ei lapsi pilalle mene, jos välillä asettuu lapsen asemaan ja ei teetä kodin töitä. Tottakai lasten välillä pitää osallistua mutta kohtuudella.
Kurin pito on ikuisuus aihe, koska sanan voi ymmärtää niin monella eri tavalla, on eri asia vaatia kiukuttelevaa väsynyttä lasta kävelemään 100m kotiin, kuin vaatia kävelemään 1000m. Asia muuttuu taas kun lapsen ikä otetaan huomioon. Ja kun pohditaan kuinka väsynyt todellisuudessa on vai kiukutteleeko vain.
On eri asia lohduttaa lasta kun on uhma kohtaus, eikä lapsi saa kaupasta lelua, kuin ostaa se. Ei lapsen huomioiminen tarkoita että lapsi oppii olemaan maailmannapa ja oppii saamaan tahtonsa kiukuttelemalla läpi.
Ja mielestäni aina ei tarvi vanhempien olla ehdottomia, vaan joskus voi joustaa lapsen suuntaan, mutta tottakai pakollisissa asioissa aikuinen kertoo ja päättää kuinka toimitaan.
[/quote]
Ei aikuinen ja lapsi ole tasaveroisia ikinä. Et sinä voi keskustella lapsen kanssa koska lapsi ei kykene ymmärtämään asioiden merkityksiä ja ottamaan asioista vastuuta.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset.
[/quote]
Mistä sä nyt päättelit, että mun lapset on edes sen ikäisiä, että niiden tasolle pitää kyykistyä? Jostain syystä mun lapset ei ole koskaan olleet riitaa haastavia tai toisia töniviä, mutta riehua muuten kyllä osaavat, esim hyppiä pöydältä sohvalle niin että sohva on jo kerran jouduttu korjaamaan. Myös toisiaan härnäävät ja tappelevat keskenään. Meillä ei ole pieniä lapsia koskaan tarvinnut jäähyttää, kun heille on mennyt sanominen perille, koska olen aina puuttunut herkästi huonoon käytökseen.
Meillä on myös yhdellä lapsella ADHD, ja häntä yksinkertaisesti kuormittaa sosiaaliset tilanteet niin paljon, että jos esim. ruokapöydässä syöminen ei meinaa millään onnistua, on parempi että hän piipahtaa omassa huoneessaan hetkeksi jäähyllä ja tulee sitten takaisin yrittämään uudelleen.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:05"]
Ai että jos ei ole jääkaapissa välipalajogurttia keskiviikkona, kyse on henkisestä väkivallasta? Jooo... Ja ne ketkä ei syö ollenkaan jogurttia vaikka maitoallergian takia, on tooosi traumatisoituneita. Not.
Uskon kuitenkin et nyrkeillä uhkailu on sitä väkivaltaa, ei se ettei lapsi saa jogurttia.
[/quote]
Uskot väärin. Laki on laki ja kaikki väkivalta on yhtä vakavaa lain kannalta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset.
[/quote]
Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin.
Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot.
[/quote]
Miten sinä luulet sen moraalikäsityksen muodostuvan? Noin lapsi oppii, miten toisten kanssa ollaan ja eletään. Väitätkö esimerkiksi, ettei lapsi tai teini tiedä sisimmässään, että toisen lapsen tavaran rikkominen tahallaan on väärin?
Lapsi kyllä kuuntelee, kun raivo laantuu.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:16"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset. [/quote] Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin. Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot. [/quote] Miten sinä luulet sen moraalikäsityksen muodostuvan? Noin lapsi oppii, miten toisten kanssa ollaan ja eletään. Väitätkö esimerkiksi, ettei lapsi tai teini tiedä sisimmässään, että toisen lapsen tavaran rikkominen tahallaan on väärin? Lapsi kyllä kuuntelee, kun raivo laantuu.
[/quote]
Kyllä ne lapset tietää että sattuu. Siksi ne kiusaavatkin. Tajuatko että kiusaaminen on juuri sitä että halutaan tahallaan vahingoittaa toista vaikka tiedetään sen kärsivän? Sellaiselle ihmiselle on turha puhua mistään toisen satuttamisesta. Se tietää sen jo muutenkin.
Ainoa keino mikä toimii tuollaisiin ihmisiin (niitä on todella paljon) on osoittaa että toimimalla noin kukaan ei halua olla heidän kanssa. Kun he toimii noin niin heitä rangaistaan (vanhemmat ja koulu ja myöhemmin vankila) tai joku muu tulee ja satuttaa heitä. Eli he oppivat olemaan toimimatta niin koska se ei ole heille hyödyllistä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Herranjestas, miten autoritäärisiä vanhempia täällä palstalla on! Ettekö te tiedä mitään lasten kehityksestä vai haluatteko vain päästä itse mahdollisimman helpolla opettamalla lapset tottelemaan rangaistusten pelossa?
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 11:07"]
Miten te perustelette jäähyä, mikä siinä on hyvää? Miten voitte väittää, ettei lapsi saa siitä esimerkkiä, jonka mukaan kiukkua näyttävä ihminen eristetään muista ja jonka tulee pärjätä yksin? Merkitseekö teille vain lopputulos? Oletteko tyytyväisiä, kun lapsi toimii tahtonne mukaan, riippumatta siitä, miten hän kokee tilanteen, mitä hän siitä oppii ja millaisia ihmissuhteiden toimintamalleja se hänelle opettaa? Onko pääasia vain, että "siinähän oppii", eli toimii jollakin tavalla esimerkiksi siksi, että pelkää vanhempaansa eikä siksi, että saisi mahdollisuuden ymmärtää, miksi toisia kohtaan toimitaan niin kuin toimitaan? Jos miehenne tai ystävänne kiukuttelisi, yrittäisittekö kysellä, mikä hänellä on (onko ollut rankka päivä jne) vai käskisittekö muualle sanoen, että takaisin saat tulla vasta, kun osaat taas käyttäytyä, eli näyttää vain positiivisia tunteita ja siten miellyttää muita?
[/quote]
En oikein ymmärrä viestisi perusteella mikä jäähy sinun mielestäsi on. Ajatteletko sen olevan rangaistus tunteiden näyttämisestä? Koska siltä se ainakin kuulostaa.
Jäähy ei toimi kaikkien lapsien kanssa ja sitä ei todellakaan käytetä silloin kun lapsi näyttää surun tunteita tai kun pikkulapsi itkee suuttumustaan, kun hänen lelunsa on mennyt rikki. Sitä käytetään tilanteissa, kun lapsi alkaa käyttäytymään huonosti esim. heittelee leluja eikä varoituksista huolimatta lopeta. Silloin vaihtoehtoina lähinnä ottaa lapsi syliin ja pitää siinä tai sitten istuttaa jäähypenkille tms. ja pyytää miettimään asiaa sekä rauhoittumaan. Kumpi vaihtoehdoista toimii paremmin riippunee lapsesta. Kyse ei todellakaan ole siitä, että lapsen pitäisi vain miellyttää vanhempia tai että hänen negatiiviset tunteensa olisivat jotenkin vääriä. Karsea ajatus.
Ja kyllä, yritän keskustella puolisoni ja ystävieni kanssa mikäli heillä on ollut huono päivä. Mutta mikäli he vain huutaisivat niin sanoisin kylläkin, että jospa vedetään ensin vähän henkeä ja yritetään sitten uudestaan keskustella asiasta. Rakentava keskustelu vaatii yleensä sen, että kumpikin osapuolista kuuntelee ja ovat rauhallisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:16"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset. [/quote] Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin. Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot. [/quote] Miten sinä luulet sen moraalikäsityksen muodostuvan? Noin lapsi oppii, miten toisten kanssa ollaan ja eletään. Väitätkö esimerkiksi, ettei lapsi tai teini tiedä sisimmässään, että toisen lapsen tavaran rikkominen tahallaan on väärin? Lapsi kyllä kuuntelee, kun raivo laantuu.
[/quote] Raivon laantumista ei odoteta eikä sitä aleta yhteiskunnan muiden jäsenten toimesta odottamaan. Raivo keskeytetään.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:22"]
Herranjestas, miten autoritäärisiä vanhempia täällä palstalla on! Ettekö te tiedä mitään lasten kehityksestä vai haluatteko vain päästä itse mahdollisimman helpolla opettamalla lapset tottelemaan rangaistusten pelossa?
[/quote]
Itse et näytä tietävän lapsista mitään. Juuri sinunkaltaisten takia Suomessa on maailman surkeimmin käyttäytyvät koululaiset. Kaikkea ymmärretään ja mistään ei rangaista.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:22"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:16"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset. [/quote] Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin. Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot. [/quote] Miten sinä luulet sen moraalikäsityksen muodostuvan? Noin lapsi oppii, miten toisten kanssa ollaan ja eletään. Väitätkö esimerkiksi, ettei lapsi tai teini tiedä sisimmässään, että toisen lapsen tavaran rikkominen tahallaan on väärin? Lapsi kyllä kuuntelee, kun raivo laantuu.
[/quote]
Kyllä ne lapset tietää että sattuu. Siksi ne kiusaavatkin. Tajuatko että kiusaaminen on juuri sitä että halutaan tahallaan vahingoittaa toista vaikka tiedetään sen kärsivän? Sellaiselle ihmiselle on turha puhua mistään toisen satuttamisesta. Se tietää sen jo muutenkin.
Ainoa keino mikä toimii tuollaisiin ihmisiin (niitä on todella paljon) on osoittaa että toimimalla noin kukaan ei halua olla heidän kanssa. Kun he toimii noin niin heitä rangaistaan (vanhemmat ja koulu ja myöhemmin vankila) tai joku muu tulee ja satuttaa heitä. Eli he oppivat olemaan toimimatta niin koska se ei ole heille hyödyllistä.
[/quote]
Lapsella on aina jokin syy, miksi hän kiusaa toisia ja aikuisen tehtävä on selvittää se ja ratkaista tilanne. Esimerkiksi meillä viikonloppuna kolmevuotias ärsytti tahallaan kaksi vuotta nuorempaa sisarustaan. Niin ei tietenkään saa tehdä, puutuin asiaan ja siitä keskusteltiin, aikuisena lopetin kiusaamisen. Samalla mietin ja huomasin, että lapsi todennäköisesti reagoi isänsä työmatkaan noin, hänellä oli isää kovasti ikävä. Juttelimme myös tuosta ikävästä ja siitä, milloin isä tulee takaisin ja laitoimme isälle viestejä ja soitimme. En siis sallinut pienemmän tahallista ärsyttämistä, mutta selvitin myös, mistä lapsen paha olo johtuu. Enkä vain laittanut pahoinvoivaa lasta yksin jäähylle selvittämättä asiaa sen kummemmin.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:06"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:42"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 13:38"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 13:31"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 13:20"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 13:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 11:37"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 11:07"]Miten te perustelette jäähyä, mikä siinä on hyvää? Miten voitte väittää, ettei lapsi saa siitä esimerkkiä, jonka mukaan kiukkua näyttävä ihminen eristetään muista ja jonka tulee pärjätä yksin? Merkitseekö teille vain lopputulos? Oletteko tyytyväisiä, kun lapsi toimii tahtonne mukaan, riippumatta siitä, miten hän kokee tilanteen, mitä hän siitä oppii ja millaisia ihmissuhteiden toimintamalleja se hänelle opettaa? Onko pääasia vain, että "siinähän oppii", eli toimii jollakin tavalla esimerkiksi siksi, että pelkää vanhempaansa eikä siksi, että saisi mahdollisuuden ymmärtää, miksi toisia kohtaan toimitaan niin kuin toimitaan? Jos miehenne tai ystävänne kiukuttelisi, yrittäisittekö kysellä, mikä hänellä on (onko ollut rankka päivä jne) vai käskisittekö muualle sanoen, että takaisin saat tulla vasta, kun osaat taas käyttäytyä, eli näyttää vain positiivisia tunteita ja siten miellyttää muita? [/quote] Eikö teillä jäähyn käyttäjillä oikeasti ole keinoja/tietoa toimia muuten kyseisissä tilanteissa vai onko jäähy vain helpoin tapa vanhemmalle? Lapsi jätetään yksin ja odotetaan, että hän osaa käsitellä tunteensa yksin ja tulee "kilttinä" takaisin, siis miellyttämään vanhempaa sellaisena kuin vanhempi haluaa hänen olevan. [/quote] Se on ainoa todella toimiva tapa. Mitään huomiota sellaiselle lapselle ei saa antaa koska hän ei saa hyötyä mitenkään huonosta käytöksestä. [/quote] Eli sinulta loppuvat keinot kesken, sinä et aikuisena osaa toimia tilanteessa paremmin. [/quote] Toihan on paras keino. Miten sitä estät lasta satuttamasta toisia? Puhuminen on täysin hyödytöntä alle tarha ikäiselle. [/quote] Onko alle vuoden ikäinen mielestäsi alle tarhaikäinen? Meillä töissä 1-3 -vuotiaiden kanssa nimenomaan keskustellaan, miten toisten kanssa toimitaan ja miksi. Asioita käydään läpi myös esimerkiksi kirjojen, leikin ja nukketeatterin avulla. Ei lapsia jäähytetä. T. Lto [/quote] Tuon ikäinen EI sinun selityksistäsi mitään ymmärrä. [/quote] Sinulla ei taida olla omia lapsia? Myös oma kolmevuotiaani ymmärtää ja pohtii asioita erittäin paljon ja loogisesti. Ehkä siksi, että hänen kanssaan on aina keskusteltu ja hänelle on selitetty asioita.
[/quote]
Et taida tietään lapsen kehityksestä mitään? 3 vuotias ei osaa pohtia. Eikä hän kykene rationalisoida asioita eikä hän kykene näkemään toimiensa seurauksia.
[/quote]
Meillä kyllä lapsi on selittänyt ihan itse, syy seuraus juttuja 2,5 v:na, tykkää oikein kertoa vakavasti miksi jotain ei saa tehdä. Parkkipaikalla pidetään kädestä kiinni ja kuljetaan kävellen, koska siellä on autoja, ettei auto törmää, siloin tulee paha pipi, ei saa hyppiä rapuisa, silloin voi kaatua ja sattuu, sisällä ei saa huutaa se sattuu muita korviin jne.. Kertoili tarhasta; lasi meni rikki, Joonas heitti lattialle, ei saa heittää lasi menee rikki. Oikein toruvalla äänellä ja ilmeellä.
Silti meinaa tehdä kiellettyjä asioita, sitten taas muistutellaa miksi ei saa tehdä. Tietenkään lapsi ei uusiin asioihin tiedä syy seuraus mutta jo opittuihin ja koettuihin kyllä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:22"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:16"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:51"] [quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:41"][quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 22:01"] [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:52"] Jäähy opettaa lapselle sen, että kun hän ei yksin selviä vahvojen tunteidensa vallassa, eikä omaa vielä taitoja tilanteen ratkaisemiseen, hänet hylätään. Juuri silloin, kun hän tarvitsisi aikuisen apua eniten. Joku sanoi ylempänä, ettei aikuisen tarvitse kestää kiukuttelua. Päinvastoin! Aikuinen on Aikuinen, vahva, joka kestää ja auttaa lasta käsittelemään suuriakin tunteita, joiden keskellä lapsi ei yksin selviä. Aikuisen tehtävä on näyttää, että hän kannattelee lasta tunnemyrskyn läpi, että hän kestää ja jaksaa, lapsi on turvassa. Toisia ei tietenkään saa satuttaa, mutta tunteensa saa ja pitää näyttää. Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa. Jäähystä lapsi lisäksi oppii, että hänen on pärjättävä yksin silloin, kun hän ei pysty omin taidoin tilannetta hallitsemaan. T. Lto [/quote] "Muuten lapsesta kasvaa aikuinen, joka oppii miellyttämään muita ja piilottamaan negatiiviset tunteensa" Juuri sellainen kuin omat vanhempansa? [/quote] Juuri näin! Aikuisen pitäisi aina vaan lässyttää ja sössöttää ja antaa penskalle kuva, että maailma on häntä varten ja lapsen riehumiset ei aiheuta kenellekään mitään vahinkoa. Ei se vaan mene niin. Toisekseen mä en ole oikeastaan ikinä edes ajatellut, että jäähyä käytettäisiin esim. pettymyksestä itkemiseen tms. oikeaan tunnekuohuun. Meillä jäähyä käytetään silloin, kun kierrokset lähtee nousemaan riehumisen kautta, sisarusten jatkuva ärsyttäminen tms. jatkuva tietoinen huono käytös, joka ei puhumisella lopu. Joo, voisin lässytellä lapsen kanssa loputtomast, mutta olen ihan havaintojeni perusteella todennut lapseni älykkäiksi yksilöiksi, ja kun heille on muutaman kerran tarjonnut remuamisen tai kiusaamisen sijaan järkevää tekemistä, mihin ei ole tartuttu, ovat he mielestäni silloin ihan tietoisesti valinneet sen jäähyn. [/quote] Lapsen kanssa asioista keskusteleminen ei nimenomaan ole lässyttämistä tai sen väittämistä, ettei hänen riehumisensa aiheuta muille mitään. Jos lapsesi tönii pienempää sisarustaan, onko sinusta ihan mahdoton ajatus mennä siihen väliin? Kyykistyä lapsen viereen, pitää tätä hartioista kiinni ja sanoa, että katsopas Maijan ilmettä, Maijaa itkettää. Sille tuli paha mieli, kun sinä tönit, katso miten pahalta Maijasta tuntuu. Näin lapsi oppii näkemään, mitä hänen tönimisensä toiselle ihmiselle aiheuttaa. Esimerkiksi tuontyyppistä toimintaa toistamalla lapsi oppii huomaamaan, miten paha mieli toiselle tönimisestä tulee. Tämä luo pohjaa moraalikäsityksen muodostumiselle. Jos lapsi vain kannetaan jäähylle ja karjaistaan, että toista ei tönitä, hän oppii tottelemaan ulkopuolisista syistä. Hän tottelee esimerkiksi siksi, että ei halua vanhemman enää huutavan tai ei halua enää joutua yksin eristyksiin. Hän ei lopeta tönimistä siksi, että näkisi, miten se toiseen ihmiseen vaikuttaa. Tuollaista ulkoa ohjattua ja rangaistuksen pelossa opittua käyttäytymismallia on vaikeampi soveltaa muihin tilanteisiin ja siitä johtuen lapsen on niissä helpompi toimia väärin, kun aikuisen silmä välttää. Hänhän toimii oikein ainoastaan rangaistuksen pelossa, ei siksi, että ymmärtäisi aidosti toimintansa seuraukset. [/quote] Lapsella EI ole mitään moraalia. Eikä ole kovin monella teini-ikäiselläkään. Luuletko oikeasti että joku puhe auttaa? Monet kiusaa toista lasta juuri sen takia että he HALUAA toisen kärsivän. Joten opetat hänelle että tuo juttu toimii hyvin. Sitä paitsi raivoava lapsi ei kuuntele pätkääkään mitä sille sanot. [/quote] Miten sinä luulet sen moraalikäsityksen muodostuvan? Noin lapsi oppii, miten toisten kanssa ollaan ja eletään. Väitätkö esimerkiksi, ettei lapsi tai teini tiedä sisimmässään, että toisen lapsen tavaran rikkominen tahallaan on väärin? Lapsi kyllä kuuntelee, kun raivo laantuu.
[/quote]
Kyllä ne lapset tietää että sattuu. Siksi ne kiusaavatkin. Tajuatko että kiusaaminen on juuri sitä että halutaan tahallaan vahingoittaa toista vaikka tiedetään sen kärsivän? Sellaiselle ihmiselle on turha puhua mistään toisen satuttamisesta. Se tietää sen jo muutenkin.
Ainoa keino mikä toimii tuollaisiin ihmisiin (niitä on todella paljon) on osoittaa että toimimalla noin kukaan ei halua olla heidän kanssa. Kun he toimii noin niin heitä rangaistaan (vanhemmat ja koulu ja myöhemmin vankila) tai joku muu tulee ja satuttaa heitä. Eli he oppivat olemaan toimimatta niin koska se ei ole heille hyödyllistä.
[/quote] Kyllä. Ja näitä keskustelemalla kasvatettuja siedetään tietyn ajan, mutta sitten joku tulee ja näyttää heille kaapin paikan. Onneksi.
[quote author="Vierailija" time="29.09.2014 [quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:28"]Ei kai raivoavaa, itkevää, potkiutuvaa lasta yksin jätetä. Vain rauhallisen lapsen laittaisin miettimään tekosiaan, jonka jälkeen keskustellaan mitä-miksi-milloin, yms. Hysteerisen lapsen rauhoittumispaikka on aikuisen sylissä.
[/quote]
Sorry piti painaa plussaa, mutta sormi täppäsikin miinusta!
Jogurtin antamatta jättäminen ei kyllä ole laissa määritelty rikollinen teko, toisin kuin väkivalta. Toki jos lasta pitää NÄLÄSSÄ, asia on eri.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 15:31"]
Jogurtin antamatta jättäminen ei kyllä ole laissa määritelty rikollinen teko, toisin kuin väkivalta. Toki jos lasta pitää NÄLÄSSÄ, asia on eri.
[/quote] Uhkaus ja kiristys.
Ei vittu tota sun ihmeellistä ja epäloogista kehäpäätelmää :D
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 14:22"]
[quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:24"]
[quote author="Vierailija" time="29.09.2014 klo 21:15"]Jos kakru riehuu, hajottaa ja heittelee tavaroita niin mitä tehdään? Ei saa eristää pois ihmisten luota vaikka eri huoneeseen eli ilmeisesti vaan odotellaan milloin kakru lopettaa kohtauksessa. [/quote]Mun lapsi ei ole mikään kakru. Kyllä odotellaan että raivari menee ohi ja sitten yhdessä siivotaan sotku.
[/quote]
entäs jos kakru riehuu vaikka kaverin kotona ja rikkoo ja heittelee toisen lapsen tavaroita? Miten toimit siinä tilanteessa? Eikö sillä toisella lapsella ole oikeutta omaan ja tavaroidensa koskemattomuuteen, vaan sinun lapsellasi on vain oikeus huonoon käytökseen?
Näitä on niin nähty, voi vittu sentään. Kaverin lapsen urheilujoukkueessa yksi jo 10-vuotias poika saa edelleen tuollaisia paskaraivareita, joissa haukkuu valmentajia ja tuomareita homoiksi ja haistattaa paskat, ja iskä lässyttää vieressä. Mutta kun onhan sillä oikeus, muilla ei ole.
[/quote] Koska vanhemmat eivät saa laittaa lastaan kuriin, on muistettava, että omalla lapsella on oikeus koskemattomuuteen. Eli voi tehdä rikosilmoituksen lyövästä lapsesta ja sen jälkeen kasvatusvastuu siirtyy yhteiskunnalle. En tiedä, miten yhteiskunta keskustellen kasvattaa riehuvan ja purevan ja hakkaavan lapsen, mutta sinun lapsellasi on oikeus väkivallattomaan elämään. Myös kavereidensa taholta.