Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Minulla on parikin kertaa...
Olin ensimmäistä kertaa gynekologilla ja hän sitten pyysi riisuuntumaan ja nousemaan pöydälle. Nostaessani jalat paikoilleen pääsi tarpeeksi äänekäs mutta onneksi hajuton kaasu vaiva. Siinä tilanteessa sain tuumattua vain "tulee vaikkei pidättelekään, eivais kun meidän suvussa on suolisto-ongelmia".
Toinen kerta oli kun silloinen poikaystäväni esitteli minut kaverilleen ja lähettiin pysäkiltä käveleen meille päin kun alkoi kahvin ja tupakan jäljiltä kiertään mahassa niin ajattelin päästää pienen "salaisen agentin" oloa helpottamaan, no eipä kyllä ollut mikään salainen tai saatika sitten agentti..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 13:53"]Kuntosalilla ollessa kiersi vatsassa niin pirusti. En viitsinyt lopettaa treeniä kesken vaan päätin hyödyntää musiikin kovia ääniä. Eli aina kun biisissä tuli sopivan raju äänekäs kohta laskin ilmaa vatsasta. Tämä toimikin mainiosti. Treenin jälkeen menin pukukoppiin ja otin kuulokkeet pois korvilta. Saman tien iski WTF fiilis ja nolotus..
[/quote]Tää on niin paras... Kuolin! Nauruun!!
Olin ammattikoulussa ja meillä oli valinnaisena pallopelit -kurssi. Siinä lentopalloa pelatessani päräytin jokainen kerta kuuluvan töräyksen, kun nostin palloa maasta. Aluksi ei varmaan kukaan tajunnut sen olevan minä, mutta joka kerta kyykistyessäni....
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin jotain 16v. Olin kaverin kanssa sen tädillä käymässä. Täti laitteli kahvit ja teet, no minä pikkasen nousin urkkimaan maitokannua ja samalla pääsi pieru, sellanen "kimeä" pitkä, tuli samaan tahtiin kun nousin ylöspäin. No alettiin kaikki kolme nauramaan ihan hillittömästi.(minä punasena ja nolona) Tädin mies oli olkkarissa ja huusi sieltä että mille te nauratte ? Minä siinä nolona sopertelin että ette kyllä sano. Ovat varmaan kertoneet, varmaan täti jo heti kun lähdettiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin vähän aikaa sitten jo toipumassa nuhasta, mutta kurkkuun sattui niin paljon että söin paljon kurkkupastilleja. Siitä tietysti maha menee ihan sekaisin. Ja olin varannut ajan brasilialaiseen vahaukseen, jota en voinut enää peruuttaa tai siirtää maksamatta. Mahassa kiersi koko ajan, ja sen kuuli. Piti nostaa jalkaa sivulle kun tunsin että kohta tulee ulos jotain. En sitten tehnyt mitään jalalle, esitin etten kuullut, ja vahauksen tekijä päätti auttaa nostamalla jalkaani. Ripulia sitten varmaan sieltä ulos tuli, en katsonut, ja työntekijä kiireesti viikkasi suojapaperin ja heitti roskiin kun oli valmista. Oli todella noloa. Käyn tällä työntekijällä vieläpä säännöllisesti, ja hän selvästi muistaa minut. Lopussa hän vielä päätti nyppiä vähän karvoja myös vatsani päältä, ja tietysti pisti siihen osaan painoa. Halusin kuolla siihen pisteeseen.
Klassinen, seksin aikana pitkä ja moniosainen prööö-ööö-ÖT!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vatsassa oli kiertänyt koko aamun ja tuskaisena vaan odotin koulupäivän loppumista. Viimeisten tuntien välissä istuskelin sitten sellaisella yleisellä hengauspaikalla kun huomasin silloisen ihastukseni kävelevän minua kohti. Ihastus sitten istuikin viereeni ja ihan yllättäen päättikin kutittaa mua ihan kunnolla.
No eihän siinä sitten muuta kuin pinkeä paniikkipaukku kajahti ilmoille ja pojan ilme oli jostain huvittuneisuuden ja epäluulon välimaastosta.
Poistuin sanaakaan sanomatta paikalta mutta eipä siitä mitään hyötyä ollut sillä viimeinen tunti sattui olemaan parityötä ja poika tietenkin sattui olemaan parini. Sanaakaan ei vaihdettu mutta parityö saatiin ihmeellisesti kuitenkin tehtyä.
1) Anoppi on kova pienempään. Mulle on käynyt kaksi kertaa niin, että oon sanonut "Nyt on kyllä meidän "Villellä" tullut kakka vaippaan" ja onkin ollut anoppi.
2) Kerran Kiinassa menin juomaan jotain helvetin jäälattea kuumana päivänä. Siis ensinnäkin siinä oli hitosti jääpaloja ja paikallista maitoa = hirveä ripuli. No paiskoin hotellissa suoleni tyhjäksi ja kas kummaa, pönttö meni täysin tukkoon niin, että paskavedet oli melkein lattialla. Oltiin miehen kanssa lähdössä kaupungille ja sanottiin ohimennen kerroksen vahtimestarille, että voisivatko käydä avaamassa huoneemme viemärin. Valosi ei ymmärtänyt sepustustamme vaan vaati tulla kanssamme huoneeseemme ja että näyttäisimme hänelle, mistä oli kyse. No, siinä sitten seistiin kaikki kolme tuijottamassa mun ripulipaskaa. Kyllä oli kivaa.
3) Meidän "Ville" nyk. 3v. kertoi eilen kylässä ollessamme, että kun äiti käy kakalla siitä jää aina jäljet pönttöön ja ne pitää suihkuttaa pois. Onneks oli hyvät kaverit kyseessä.
Semmosia... :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:23"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:29"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"]
Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D
[/quote]
Miten sait pidettyä pokerinaaman??? :D
[/quote] Siis saatana äxdee äxdee vedet silmisnauran tääl ja pitäs niiku lastaki hei nuquttaa! Ihq gahahahahahah!
[/quote]
Miksi joka keskusteluun eksyy aina joku häiriintynyt kommentoimaan...
[quote author="Vierailija" time="13.10.2014 klo 00:54"]
Kerran Kiinassa menin juomaan jotain helvetin jäälattea kuumana päivänä.
[/quote]
Miten kukaan voi olla noin suunnattoman tietämätön ja tyhmä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 22:37"]Ulkomaanreissulla pääsi pieru, joka perseestä päästessään jalostui antibioottiripuliksi vaaleisiin housuihin. Kiva siinä ihmisten ilmoilla sit palloilla...
[/quote]
Loisia... mitäs jos hoitaisitte suolistonne kuntoon? Monet yrittävät välttää tätä, ja sitten suolisto on kuin koinsyömä täkki.
"Today: "If the Russell were to hold today and turn higher, then we might very seriously consider covering a portion of our derivatives; otherwise, we shall sit tight, remaining market neutral and fearing that indeed the bear market has begun and that rallies henceforth are to be sold rather than weakness bought.""
Tiedättekä muuten mitään johdannaisista, vaikka menee ohi aiheen toki?
[quote author="Vierailija" time="13.10.2014 klo 08:39"]
[quote author="Vierailija" time="13.10.2014 klo 00:54"]
Kerran Kiinassa menin juomaan jotain helvetin jäälattea kuumana päivänä.
[/quote]
Miten kukaan voi olla noin suunnattoman tietämätön ja tyhmä?
[/quote]
Oon asunut puolet elämästäni kehitysmaissa ja muutenkin matkustellut kovin alueellisissa olosuhteissa, syöden aina paikallista ruokaa ja juomaa sairastumatta. En ole tyhmä enkö tietämätön, vaan tässä ko. juomassa oli todella jotain vikaa.
[quote author="Vierailija" time="08.10.2014 klo 03:17"]
Nauran täällä ihan hulluna. Mullakin on yks tarina. Oltiin koiran kanssa liikenteessä ja aamulla olin antanut koiralle erimerkkistä ruokaa kuin yleensä. Menimme bussiin ja hetken päästä ympärillemme lehahti kauhea mädän kanamunan katkuinen kaasupilvi. Koiran vatsa oli ilmeisesti mennyt sekaisin uudesta ruoasta ja se oli päästänyt puetun. Haju hälveni ja hetken päästä koira töräytti uudelleen. Takanamme istuva nainen peitti jo nenäänsä kädellään ja loi minuun murhaavia katseita. Matka kesti 30 min ja koira päästi paukkuja viiden minuutin välein. Ensin meinasi kuolla häpeästä, mutta loppumatkasta nauroin ja yskin, koska haju oli niin JÄRKYTTÄVÄ.
[/quote]
Onneksi ei sentään ripuloinut bussiin.