Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1504)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ärtyvä suoli niin näitä riittää. Kerran teini tuli kotiin kaverin kanssa ja sanoi "on äiti kotona,paska haisee". Järkyttävää miten pieru voi haista jollekin suossa puoli vuotta lionneelle ruumiille! En tosin tiedä miltä sellainen haisee,mutta luulisin että pieruiltani. Eikä pierut katso aikaa eikä paikkaa. Papa-kokeessa päästin paukun gyneparan naamalle..
Tää just ku nää suomiakat syö prosessoitua paskaa ja muuta ihme töhnää nii ärtyy suolet ja mätänee sisältä. Hyi hemmetti!
Gyneparka tosiaan. Varmasti vaihtoi ammattiaan vielä samana päivänä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mä pieraisin hississä ihan kamalan töräyksen ja revettiin kaverin kanssa. Hissi oli pieni ja me astuttiin ulos kauhean naurunremakan kanssa. Pahaa-aavistamaton naapuri astui heti meidän jälkeen mädältä kananmunalta haisevaan hitaaseen minihissiin.
Ootte ihania! Nii söpöä ja kaunista!
Kyllä se on ehdottomasti ollut tilanne kun lääkäri tutki peräpukamiani ja silloin se pääsi.
Tämä tapahtui joskus 80-luvulla. Helsingin keskustassa oli farkkukauppa. Olin sovittamassa farkkuja ja päästin pienen leijan. Paitsi, ettei se ollut pieni vaan haisi mädälle kananmunalle ja ties mille. Päätin lähteä pois siltä varalta, että kaasuja tulee lisää.
Kuljin kassan ohi muina naisina ja sanoin, ettei löytynyt mitään tällä kertaa.
Ehdin ulko-ovelle ja sitten kuulin voimakkaan yökkäysäänen. Myyjä oli mennyt sovituskoppiin hakemaan farkkuja pois.
Anteeksi myyjä!
Tää just ku nää suomiakat syö prosessoitua paskaa ja muuta ihme töhnää nii ärtyy suolet ja mätänee sisältä. Hyi hemmetti!