Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
Ehkä av;n kiihottavin ketju.
Mies 56
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Junan kabinettivaunu (tämä ei tapahtunut Suomessa), jossa tuttavani lisäksi neljä muuta matkustajaa. Olin juonut olutta ja vaivuin suloisille päiväunille. Herättyäni noin kahden tunnin kuluttua tunnelma hytissä oli jotenkin erikoinen. Myöhemmin tuttavani kertoi minun päästelleen kovaäänisiä pieruja nukkumiseni ajan.
Olin 10v. ja yksin kirkossa harjoittelemassa urkujensoittoa. Oli synkkä syysilta ja vähän pelottikin keskiaikaisessa kivikirkossa. Kenties Mummi oli laittanut jotain erityisen hyvää tai vanhaa ruokaa, koska vatsassani alkoi kiertää. Sinnittelin kuitenkin pitkään, en halunnut pieraista, enkä myöskään mennä pimeälle hautausmaalle etsimään huoltorakennusta, olisiko siellä kenties ovi auki ja missä siellä vessa. Lopulta oli aivan pakko mennä vatsaa ja suolta sisään pidätellen alakertaan, kirkkosalin läpi, sakastin läpi, hautausmaan läpi... Oli siellä ovi auki... missä täällä on valot??? En ehdi löytää valonkatkaisijaa... APUA nyt se tulee... Tuossa on joku ovi, onko tuolla pönttö en tiedä — kopeloin vaan, NYT SE TULEE äkkiä housut alas ja... sinne jonnekin se lärähti, mikä, en tiedä. Varmaankin iso ripulimälli. Betonilattialle. Oli siinä Pappalla siivoamista seuraavana aamuna... Aika pian sen jälkeen seurakunta hankki hautausmaalle ulkovalot. :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Veet valuu silmistä ja naurussa piettelemistä ettei lapsi herää. Sitten vieressä mies alkaa pierrä unissaan. :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 20:10"]
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 20:08"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"]Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D [/quote] Luultavasti se viemärin haju aiheuttaja oli sun piereskelevä ukkos. [/quote] Niin! Molemmat mätänee vuorotellen eikä tunnusta.
[/quote]
Voisin epäiläkin muuten, mutta kun se alkuperäinen haju ei ollut kyllä viemärin haju, ennemminkin joku kemikaali tms. Siksi se mies sitä ihmettelikin, että miksi se haju olikin yhtäkkiä muuttunut ja alkoi uudestaan vaikka oli hälvennytkin siinä viikossa. Minä mutisin vaan jotain siitä, että eikös se ole pääasia, ettei täällä enää haise tms. Ja joo, hävetti niin paljon, että ei edes naurattanut :D
Pahoja ilmavaivoja uimahallin saunassa
Lievästä intoleranssista kärsivänä ystäväni nautti "kiellettyjä aineita" vahingossa (niinku ne kaikki sanoo, että vahingossa) juuri ennen uimahalliin menoa. Oltiin sitten saunassa, ja märkä laude episodi oli alkamassa. Saunassa oli myös muita ihmisiä, ja ystäväni näytti aavistuksen vaikealta.
Myöhemmin sain kuulla että ylös nouseminen ja vessaan meneminen olisi ollut riskialtis toimi, ja olisi saattanut tulla siviiliuhreja.. Mutta palatakseni asiaan, ystäväni rykäisi, ja yritti tällä ovelalla peiteoperaatiolla peitellä flatulointiaan, mutta huonolla menestyksellä.
Ilmoille kajahti ehkä miehekkäin suolikaasupurkaus jonka olen tähän vajaaseen neljäänkymmeneen elinvuoteeni kuullut. Pelkästään äänen paine sai kovettuneen vaikun irtoamaan vasemmasta korvastani, ja tärinä tilastoitiin varmasti jossain päin suomen seismologian laitoksia. Vastapuolen lauteilta vastasi tähän ihmiskehon rektaalimyrskyyn pelonsekaisia katseita, ja pikkupoika joka puristi lauteen reunasta sen näköisenä että pelkäsi tippuvansa kaakelilattialle.
Kului noin 2-3 sekuntia, kun kaikki tajusivat ettei välitöntä hengenvaaraa ollut. Itse repesin nauramaan itkuhuutonaurua, ja siihen yhtyi myös hämillään muutama muukin saunassa ollut. Jotta homma nyt ei tässä vaiheessa olisi aivan liian vakavaa ollut, niin ystäväni alkoi hytkymään äänetöntä salanaurua peitellessään kasvojaan kämmenillään, ja ilahdutti vielä seuruetta hytkähdysten välissä purkautuvilla pikkupieruilla.
Jos nauru pidentäisi ikää, niin kaikki saunassa nauraneet voivat kiittää 160 vuotis päivillään ystävääni. Ostakaa jotain laktoositonta lahjaksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 23:15"]Pahoja ilmavaivoja uimahallin saunassa
Lievästä intoleranssista kärsivänä ystäväni nautti "kiellettyjä aineita" vahingossa (niinku ne kaikki sanoo, että vahingossa) juuri ennen uimahalliin menoa. Oltiin sitten saunassa, ja märkä laude episodi oli alkamassa. Saunassa oli myös muita ihmisiä, ja ystäväni näytti aavistuksen vaikealta.
Myöhemmin sain kuulla että ylös nouseminen ja vessaan meneminen olisi ollut riskialtis toimi, ja olisi saattanut tulla siviiliuhreja.. Mutta palatakseni asiaan, ystäväni rykäisi, ja yritti tällä ovelalla peiteoperaatiolla peitellä flatulointiaan, mutta huonolla menestyksellä.
Ilmoille kajahti ehkä miehekkäin suolikaasupurkaus jonka olen tähän vajaaseen neljäänkymmeneen elinvuoteeni kuullut. Pelkästään äänen paine sai kovettuneen vaikun irtoamaan vasemmasta korvastani, ja tärinä tilastoitiin varmasti jossain päin suomen seismologian laitoksia. Vastapuolen lauteilta vastasi tähän ihmiskehon rektaalimyrskyyn pelonsekaisia katseita, ja pikkupoika joka puristi lauteen reunasta sen näköisenä että pelkäsi tippuvansa kaakelilattialle.
Kului noin 2-3 sekuntia, kun kaikki tajusivat ettei välitöntä hengenvaaraa ollut. Itse repesin nauramaan itkuhuutonaurua, ja siihen yhtyi myös hämillään muutama muukin saunassa ollut. Jotta homma nyt ei tässä vaiheessa olisi aivan liian vakavaa ollut, niin ystäväni alkoi hytkymään äänetöntä salanaurua peitellessään kasvojaan kämmenillään, ja ilahdutti vielä seuruetta hytkähdysten välissä purkautuvilla pikkupieruilla.
Jos nauru pidentäisi ikää, niin kaikki saunassa nauraneet voivat kiittää 160 vuotis päivillään ystävääni. Ostakaa jotain laktoositonta lahjaksi.
[/quote]
Hahaha!! Ei hemmetti :'D
Olin mieheni kanssa vasta tavannut, ja oltiin aika railakkaan illan seurauksena päikkäreillä. Kävi se klassinen, pieraisin unissani niin kovaa että herättiin molemmat. Ja se haju, kun suolistossa muhi niin kalja kuin krapularuokakin.....
Samaisen ukon kanssa nyt 3v myöhemmin aivan uskomattoman kiihkeissä seksitouhuissa päätettiin kokeilla kakkosta. Ilmeisesti sinne meni työntöjen välissä ilmaa, koska kun kokeiltiin vaihtaa vägän asentoa, pääsi multa ihan hillitön prööt. Repesin ihan täysin, ja siinä tirskuessa pieraisin vielä uudestaan. Oli aikalailla siinä ne kiihkeät sessiot sitten.
Kun nousin sängystä mennäkseni vessaan, pääsi vielä kerta kiellon päälle.
Mitään kontrollia näille pieruille ei ollut, eli ilmeisesti ilmaa meni sisään siinä työnnellessä. Vrt. pillupieru.
Ei oo kakkosta kokeiltu hetkeen uudestaan..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nolointa koko elämässäni - otin poikaystävältäni suihin kun tuli niin pinkeä ja kovaääninen paukku vaihtaessani asentoa enkä oikeen tiennyt jatkanko suuseksin antamista, alanko nauramaan vai mitä. Kyllä hämmensi. Eikä todellakaan oltu vielä pieruvaiheen yli. Sitten mies totesi vaan että "ihan normaalia, ei haittaa." Siinä sitten jatkoin aktia yrittämällä olla kiinnittämättä huomiota tunnelmanlatistajaan ja päästin toisen paukun!! Kovaäänisen ja kimakan. Kyllä hävetti niin että toivoin kuolemaa ja meinasin tukehtua häpeään, kuumotukseen ja vehkeeseen. Onneks ei oltu toisessa asennossa enkä naamalle päästäny.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 13:53"]Kuntosalilla ollessa kiersi vatsassa niin pirusti. En viitsinyt lopettaa treeniä kesken vaan päätin hyödyntää musiikin kovia ääniä. Eli aina kun biisissä tuli sopivan raju äänekäs kohta laskin ilmaa vatsasta. Tämä toimikin mainiosti. Treenin jälkeen menin pukukoppiin ja otin kuulokkeet pois korvilta. Saman tien iski WTF fiilis ja nolotus..
[/quote]
Aika hyvin suu nyki tähän tarinaan asti. Sit repes nauru totaalisesti. Go sinä!
Ulkoilualueella olin lenkin jälkeen venyttelemässä sellaisella venyttelytelineellä, siinä lähellä oli joku toinen minua vanhempi nainen. No ei se ilmoille pärähtänyt pieru niinkään nolottanuta, mutta kun samalla lörähti löysää paskaa housuihin, tuli kiire metsikköön, onneksi ei ollut sillä kertaa valkoiset verkkarit jalassa.
Taskuissa oli talouspaperia millä pyyhkiä ja kakkaiset pikkarit jätin puunoksalle roikkumaan.
[quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 23:53"]
meinasin tukehtua häpeään, kuumotukseen ja vehkeeseen. Onneks ei oltu toisessa asennossa enkä naamalle päästäny.
[/quote]
:D :D :D
Nauran täällä ihan hulluna. Mullakin on yks tarina. Oltiin koiran kanssa liikenteessä ja aamulla olin antanut koiralle erimerkkistä ruokaa kuin yleensä. Menimme bussiin ja hetken päästä ympärillemme lehahti kauhea mädän kanamunan katkuinen kaasupilvi. Koiran vatsa oli ilmeisesti mennyt sekaisin uudesta ruoasta ja se oli päästänyt puetun. Haju hälveni ja hetken päästä koira töräytti uudelleen. Takanamme istuva nainen peitti jo nenäänsä kädellään ja loi minuun murhaavia katseita. Matka kesti 30 min ja koira päästi paukkuja viiden minuutin välein. Ensin meinasi kuolla häpeästä, mutta loppumatkasta nauroin ja yskin, koska haju oli niin JÄRKYTTÄVÄ.
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 20:08"]
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 19:00"]
:D:D:D Vieläkö ootte yhdessä? Selvisikö suhde täestä koettelemuksesta?
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 18:54"]
Olimme tuoreehkon miesystävän kanssa viettämässä ensimmäistä joulua yhdessä kylpylässä. Olin tätä ennen dietannut ankarasti aikeissa ottaa sitten ruokailun suhteen rennommin joulun kunniaksi. No, jouluruoka saikin mahani toimimaan ylikierroksilla: Kylpylävierailun toisena päivänä olimme juuri huoneessamme vaihtamassa vaatteita kun tajusin, että minua pierettää ihan valtavasti. Jähmetyin paikoilleni ja huusin miehelle: "MENE POIS, HETI!" Mies ihmetteli eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen, joten olin pakotettu sanomaan: "Minulta tulee paukku, pakene!" Aloimme molemmat nauramaan älytöntä tilannetta jolloin peräpääni aloitti varsin äänekkään fanfaarin jolle ei meinannut tulla loppua: PRÖT PRÖT PRÖÖT PRÖÖÖT PRÖÖÖÖÖÖÖTS. Lopulta nauroimme vedet silmissä, mutta kylläpä silti nolotti.
[/quote]
[/quote]
Kyllä selvisi, tulee pian 2v. täyteen :) Ainakin pieruvalli välillämme on murrettu oikein ryminällä!
[/quote]
Ihan mielenkiinnosta: karjutko nykyäänkin raivoisasti "POIS!!!" kun h-hetki koittaa? :D