Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
[quote author="Vierailija" time="01.10.2014 klo 07:35"]Tää on taas näitä juttuja mitä en oikee ymmärrä, menee samaan kategoriaan ku alastomuus ja seksi, eli niitä hävetään eikä niistä kehtaa puhua. Mitä meki kaikki ny tässä näitä juttuja lukies voidaan todeta? Että kaikille on joskus sattunu jotai et on ruvennu pierettää julkisella paikalla ja joku on jopa kuullu sen ku on pierassu. Mä niin odotan sitä päivää ku kukaan mies ei enää koskaan sano mulle "ei naiset piere".' Mitä ihmettä, mies saa kyllä lentää ulos ennemmi ku että kiellän olevani ihan yhtä ulostava olento ku kuka tahansa ihminen.. Tässä muuten vielä loistava blogikirjoitus, suosittelen lukemaan http://kideblogi.fi/akkavalta/2014/09/30/seksi/
[/quote]
Pieru ei kuulu julkisille paikoille, samoin kuin alastomuus ja seksi. Hauskan siitä tekee se, että se tupsahtaa ilmoille ihan väärässä paikassa. Mikä pierussa kiinnostaa ja naurattaa? Hassu ääni, tilanne missä se pääsee ja käytännössä mahdottomuus kontrolloida sen ulostulomuotoa. Pieru on siis aika harvinainen tapaus ja sille saa kyllä nauraa. Mitään sukupuolentutkimuksen tasa-arvokysymyksiä en tässä jaksa nähdä: eiköhän ole jo tullut selväksi että rapoo ne naisetkin :) ja lujaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Naiset eivät saa piereskellä. Itse päästin muuten kerran kirkossa kunnon pierun, ei se ääni, vaan se haju! T. mies. Rrrrnaps naps naps teillekin.
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 13:53"]
Kuntosalilla ollessa kiersi vatsassa niin pirusti. En viitsinyt lopettaa treeniä kesken vaan päätin hyödyntää musiikin kovia ääniä. Eli aina kun biisissä tuli sopivan raju äänekäs kohta laskin ilmaa vatsasta. Tämä toimikin mainiosti. Treenin jälkeen menin pukukoppiin ja otin kuulokkeet pois korvilta. Saman tien iski WTF fiilis ja nolotus..
[/quote] Loistava! Olen nähnyt näitä jotka lauleskelevat kuulokkeidensa kanssa, mutta että rutisevat ;) Mitenhän kanssatreenaajien pokka piti?
No se klassinen "olen tyhjässä uimahallin pukuhuoneessa" ja pakko vähän laskea kaasuja, silleen vaivihkaa. Kunnes ovi käy ja yht'äkkiä pukkariin rientää n. 10 ihmistä, joista se pienin, ehkä kolme vuotias poika haistelee nenä pitkällä "joku on pieraissut". "Äiti pääsikö sulta paukku" kysyi taapero. Äidin kiellettyä poika suuntasu nenänsä ympäri pukuhuonetta ja totesi "Sit se oli toi täti tuolla". Joo- o, vähän hävetti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="27.09.2014 klo 20:51"]
Aikuinen ihminen ei piereskele julkisesti/seurassa jos on vähääkään käytöstapoja. Ja vikaa on fyysisesti ihmisessä, jolta karkaa ilma vahingossa. Kuvottavaa.
[/quote]
Et taida olla kovin liikunnallinen? Liikuntaharrastuksissa näitä sattuu jatkuvasti. Mutta eihän sinulta toki paukkua livahda kun istut sohvalla sievästi sääret yhdessä sivistyneesti keskustelemassa, pikkurilli pystyssä.
JOKAINEN IHMINEN PIEREE. Niin se vaan on.
Ai kamala mulla turisee pieru tässä samaan tahtiin kun nauran vedet silmissä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oltiin kaveriporukalla laivalla. Tavattiin siellä muutama kiva mies ja alkoi sitten olla vähän "vakavaakin" säätöä. Minä ajattelin jossain välissä käydä yksikseni kannella haukkaamassa happea ja huomasin ettei kannella ollut muita, niin päätin vähän päästellä ilmoja, kun olut alkoi pierettää... Siinä sitten päästin vaivihkaa aikamoisen töräyksen ja kuinka ollakaan tämä minun säätöni tuli etsimään minua sieltä kannelta! Kuuli ja haistoi sen varmasti ja hänen ilme oli niin ikuistamisen arvoinen. Jostain syystä halusi viettää yön kanssani ja aamulla vielä nauroi törähdystä, vaikka itseä nolotti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Me oltiin pitkällä autoreissulla miehen ja anopin kanssa. Siihen aikaan oltiin seurusteltu miehen kanssa vasta pari vuotta, joten anoppikaan ei ollut vielä ihan niin tuttu kuin nykyään. Anoppi ajoi ja mä nukuin pelkääjän paikalla jalat koukussa penkillä. Mies istui takapenkillä. Yhtäkkiä heräsin siihen, että pieraisin, en nyt mitään megapierua mutta ihan riittävän kovaa. Onneksi tajusin esittää nukkuvaa eikä kukaan heti reagoinut mitenkään. Mies sanoi jälkeenpäin, että sillä oli vähän pokassa pitämistä.
Olimme tuoreehkon miesystävän kanssa viettämässä ensimmäistä joulua yhdessä kylpylässä. Olin tätä ennen dietannut ankarasti aikeissa ottaa sitten ruokailun suhteen rennommin joulun kunniaksi. No, jouluruoka saikin mahani toimimaan ylikierroksilla: Kylpylävierailun toisena päivänä olimme juuri huoneessamme vaihtamassa vaatteita kun tajusin, että minua pierettää ihan valtavasti. Jähmetyin paikoilleni ja huusin miehelle: "MENE POIS, HETI!" Mies ihmetteli eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen, joten olin pakotettu sanomaan: "Minulta tulee paukku, pakene!" Aloimme molemmat nauramaan älytöntä tilannetta jolloin peräpääni aloitti varsin äänekkään fanfaarin jolle ei meinannut tulla loppua: PRÖT PRÖT PRÖÖT PRÖÖÖT PRÖÖÖÖÖÖÖTS. Lopulta nauroimme vedet silmissä, mutta kylläpä silti nolotti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin juuttunut ruuhkaan ja kakkahätä oli muuttunut infernaaliseksi paskahädäksi. Ajoin auton taloytiömme parkkiin ja podin suunnatonta helpotusta siitä, että matkaa posliinille olisi enää noin 100 metriä. Autosta noustessani huomasin, että askel askeleltaa tilanne käy tukalammaksi ehkä johtuen siitä, että tiesi kohta astuvansa hotelli helpotuksen isoista ovista sisään tai ehkä siksi, että liikkuminen sai suoliston työntämään määrätietoisesti kärppää kohti ulostuloaukko. Rappuun päästessäni näin parhaaksi mennä portaita pitkin hissin odottelun sijaan. Asuinhan kolmannessa kerroksessa ja ymmärsin voittavani elintärkeitä sekunteja harppomalla pitkiä askelia portaita ylöspäin. Toisen ja kolmannen kerroksen välillä jokaisella askelmalla lähti muutamia kuutiosenttejä suolistokaasua jota rappukäytävän seinät tuntuivat vahvistavan. Pieruja pääsi ainakin viisi tai kuusi. Kolmanteen kerrokseen päästessäni huomasin, että naapurin 10-12 vuotiaat seisovat hissin oven edessä yrittämättä edes pidätellä nauruansa. Olisin nauranut varmaan itsekin, mutta silloin olisi tullut viimeistään paskat housuun ja nauru olisi loppunut siihen niin minulta kuin pojilta. Loppu hyvin kaikki hyvin. Vieläkin epäilen, että poikien hymyt morjestuksen yhteydessä ei ole lainkaan niin viattomia kuin se saattaisi muille näyttää.
:D:D:D Vieläkö ootte yhdessä? Selvisikö suhde täestä koettelemuksesta?
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 18:54"]
Olimme tuoreehkon miesystävän kanssa viettämässä ensimmäistä joulua yhdessä kylpylässä. Olin tätä ennen dietannut ankarasti aikeissa ottaa sitten ruokailun suhteen rennommin joulun kunniaksi. No, jouluruoka saikin mahani toimimaan ylikierroksilla: Kylpylävierailun toisena päivänä olimme juuri huoneessamme vaihtamassa vaatteita kun tajusin, että minua pierettää ihan valtavasti. Jähmetyin paikoilleni ja huusin miehelle: "MENE POIS, HETI!" Mies ihmetteli eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen, joten olin pakotettu sanomaan: "Minulta tulee paukku, pakene!" Aloimme molemmat nauramaan älytöntä tilannetta jolloin peräpääni aloitti varsin äänekkään fanfaarin jolle ei meinannut tulla loppua: PRÖT PRÖT PRÖÖT PRÖÖÖT PRÖÖÖÖÖÖÖTS. Lopulta nauroimme vedet silmissä, mutta kylläpä silti nolotti.
[/quote]
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ensimmäisiä seksikertojani ensimmäisen poikaystäväni kanssa: mahassa tuntui koko aktin ajan kuplintaa, mutta pidättelin pierua. Makoiltiin siinä sitten romanttisesti alasti seksin jälkeen ja juteltiin niitä näitä. Mies kertoi jonkun hauskan jutun, ja aloin nauraa. Kauhukseni tajusin, etten pysty enää pidättelemään, ja siinä samassa kuului valtava PAMAUS. Ei siis normaalia suhinaa tai pörinää, vaan kumea jysähdys. Meinasin kuolla kauhusta ja noloudesta, kun haju alkoi levitä. Mies nauroi, ja sanoi että olen ihana nainen, kun pierunikin haisee uudelta autolta. Miehen mielestä tarina oli niin söpö ja ihana, että muisteli sitä usein jälkikäteen. Minua hävetti vietävästi, emmekä edelleenkään seitsemän vuoden yhdessäolon jälkeen ole päässeet "pieruvaiheeseen".
Lisää pierujuttuja, kiitos :D:D
Tämä ei ole "aito" pierujuttu, mutta silti nolottaa. Nuorena tuli yhdessä välissä sellainen tapa päälle, että kun jokin meni pieleen tein suullani erittäin aidon kuuloisen muhkean pierun. En ollut ennen julkisilla paikoilla näin tehnyt, mutta matikan kokeessa, siinä ihanassa hiljaisuudessa, tuli kirjotusvirhe ja saman tien päästin kunnos pläjäyksen päälle. Kuka siinä uskoisi, jos sanoisin että tein sen suulla :DD
Enhän mä tietenkään muistanut, että huoltomies on tulossa asuntoomme jotain putkijuttua laittamaan. Olin tullut yövuorosta kotiin ja olin makuuhuoneessa nukkumassa, ovi oli kiinni. Havahduin, kun asunnon ulko-ovi kolahti, ajattelin, että poika lähti kouluun. Makasin kyljelläni yrittäen jatkaa unta, vatsaa väänteli yön kahvittelu ja aloin sitten päästelemään kunnon pieruja. Uni ei tullut, mutta ilmaa tuntui riittävän, sitten yhden mittavan ropelluksen päätteeksi vielä ääneen totesin " VOI VOI VOI", olinhan muka yksin kotona. Oven takaa kuuluikin "uusi putki on asennettu, jatkan tästä seuraavaan kohteeseen, hyvää päivänjatkoa".
Minä siihen: kiitos ja hei
Ai kamala mun vatsa ei kestä tätä naurua :D
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 19:00"]
:D:D:D Vieläkö ootte yhdessä? Selvisikö suhde täestä koettelemuksesta?
[quote author="Vierailija" time="30.09.2014 klo 18:54"]
Olimme tuoreehkon miesystävän kanssa viettämässä ensimmäistä joulua yhdessä kylpylässä. Olin tätä ennen dietannut ankarasti aikeissa ottaa sitten ruokailun suhteen rennommin joulun kunniaksi. No, jouluruoka saikin mahani toimimaan ylikierroksilla: Kylpylävierailun toisena päivänä olimme juuri huoneessamme vaihtamassa vaatteita kun tajusin, että minua pierettää ihan valtavasti. Jähmetyin paikoilleni ja huusin miehelle: "MENE POIS, HETI!" Mies ihmetteli eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen, joten olin pakotettu sanomaan: "Minulta tulee paukku, pakene!" Aloimme molemmat nauramaan älytöntä tilannetta jolloin peräpääni aloitti varsin äänekkään fanfaarin jolle ei meinannut tulla loppua: PRÖT PRÖT PRÖÖT PRÖÖÖT PRÖÖÖÖÖÖÖTS. Lopulta nauroimme vedet silmissä, mutta kylläpä silti nolotti.
[/quote]
[/quote]
Kyllä selvisi, tulee pian 2v. täyteen :) Ainakin pieruvalli välillämme on murrettu oikein ryminällä!
Tää on taas näitä juttuja mitä en oikee ymmärrä, menee samaan kategoriaan ku alastomuus ja seksi, eli niitä hävetään eikä niistä kehtaa puhua. Mitä meki kaikki ny tässä näitä juttuja lukies voidaan todeta? Että kaikille on joskus sattunu jotai et on ruvennu pierettää julkisella paikalla ja joku on jopa kuullu sen ku on pierassu. Mä niin odotan sitä päivää ku kukaan mies ei enää koskaan sano mulle "ei naiset piere".' Mitä ihmettä, mies saa kyllä lentää ulos ennemmi ku että kiellän olevani ihan yhtä ulostava olento ku kuka tahansa ihminen.. Tässä muuten vielä loistava blogikirjoitus, suosittelen lukemaan http://kideblogi.fi/akkavalta/2014/09/30/seksi/