Lue keskustelun säännöt.
Noloin pierusi? Kampaamokatku...
Meinasin kuolla nolouteen tänään kampaajalla......
Kampaaja sai laitettua värin hiuksiini ja tarjosi odotteluajalle kupin kahvia. Join iloisesti kahvin, josta seurasi, että alkoi aivan hulluna kiertää mahassa. Siinä hetken kärvisteltyäni päätin, että jos varovasti, hiukan päästän ilmaa, kukaan ei huomaa ja olo helpottaa.
Noh...päästin varovaisen tuhnupierun, joka osoittautuikin aivan kamalaksi myrkkykaasuksi. Ja samalla hetkellä, kun olin tuhnutellut, saapui kampaaja paikalle ja totesi, että väri on valmis ja pitää siirtyä pesupaikalle. Siitä kun nousin, löyhähti sieltä kampausviitan (kappa??) alta sellaiset aromit, että meinas itseltäkin taju lähteä. Sen haistoi varmasti jokainen muukin koko liiketilassa. Kampaaja onnistui kyllä hyvin pitää pokkansa, koska varmaan haisi niin, että senkin silmiä kirveli....Oli vain IHAN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN noloa istua vielä 45 minuuttia pestävänä, föönattavana ja leikattavana tuon jälkeen.
Pakko varmaan vaihtaa kampaajaa. Eli pliis, tarinoita noloista pieruista, että kestän tän ja tiedän, että en ole ainoa kaasuttelija!!!
Kommentit (1496)
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 14:44"]Piiskattiinko joltakulta täällä lapsuudessaan kannikat mustiksi pierun vuoksi, vai mistä moinen kaasuaggressio?
[/quote] Anteeksi etten pidä siitä, että sinä piereskelet edessäni kassajonossa tai hissiin. :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä nyt todella on jollakin traumaattisia kokemuksia pieruihin liittyen. Ota ihan iisisti vaan, pierut on normaali juttu! Vähäsen höllää rektumiaan vaan niin tulee kuin bikinin lahkeesta ;)
Meillä oli töissä n. 9h kestävä kokous. Minua oli koko päivän ja aamun kiertänyt vatsassa, mutta silti yritin aina käydä tauoilla päästelemässä kaasuja vessassa. Kun tuli minun vuoroni esittää tavoitteeni yrityksen parantamisessa (jokaisella kesti n. tunnin oma vuoronsa), menin eteen seisomaan ja esittämään näkemykseni. Noh, siinä seisoessa huomasin että mahaa alkaa taas kiertämään ja yritin pidättää pierua puristamalla persettä silleen rusinaksi (u know). Noin puolessa välissä pidättely kävi niin tuskaksi että tuskanhiki alkoi nousta otsalleni. Lopulta ei ollut enää voimia pidätellä niin paljoa niin minulta pääsi aivan JÄRKYTTÄVÄN iso pieru ja haju myös oli sitä luokkaa että huhhuh. Hävetti kyllä niin paljon ettei ikinä! Yritä siinä sitten vetää esitys loppuun työkavereiden tirskuessa. Voi sitä noloutta.... onneksi tosta on aikaa jo monta vuotta ja kaupunki ja työpaikka vaihtunut :-D
Tämä sattui kun aloin seurustelemaan poikaystäväni kanssa, ensimmäisiä öitä yhdessä. Herään kovaan äänen ja pelästyneenä koitan pompata ylös. Poikaystäväni rutistaa minua sylissään enkä pääse mihinkään. Nukahdan uudestaan sama tapahtuu taas ja sydän laukkaa saataa ja tajuan että sehän oli vain pieru.. Eikun hetkinen pieru! Eiih, mietin noloissani mutta sitten aloin miettimään miksi mies puristaa päätäni niin lujaa rintaansa vasten...oliko se minä vai mies..? Vai kumpinkin..?
kuntosalilla on joskus päässyt äänetön mutta lemuava haisu, ja samaan aikaan lauma miehiä on tulossa kohti venyttely matto..ei muuta kuin äkkiä käpälämäkeen.
Olen saanut todistaa kuulokkeiden pimeän puolen, vieressäni oleva tyttö teki vatsalihasliikkeitä ja joka kerran hänen tulessaan ylös pääsi prööt ääni. Ensin mietin että onpas rohkea likka kun ei välittänyt ensimmäisestä äänestä mutta viidennen jälkeen päätelin että hän ei tajunnut että kuulin selvästi tämän yksityisen konsertin.
Herkkävatsaisena näitä tapauksia on minullekkin lukuisia kertoja sattunut.
Paras oli kyllä kun olin pelkässä seksisuhteessa miehen kanssa. Olimme hotellissa ja otimme sviitin johon kuului makuuhuone, keittiö/olohuone ja suihkutilat. Harrastimme seksiä takaapäin makuuhuoneessa ja tunsin kuinka ilmavelloo mahassani. mies onneksi tuli nopeasti ja lähti suihkuun. Jäin mahalleni sänkyyn ja mietin että nyt on hyvä töräyttää kaikki hiljaa ulos. No, pieruhan ei todellakaan lähtenyt hiljaisena vaan pöräyttelin kuuluvasti märän ja pitkän pierun niin että perskannikat lepatti. Pian pierun jälkeen kuulin kuinka mies laski keittiössä juomalasin pöytätasolle ja lähti suihkuun. Ai jestas ku mua hävetti :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei ole mulle kovin noloja juttuja onneksi sattunut. Mutta kerran oli huvittavaa kun oltiin poikaystävän kanssa menossa nukkumaan, no minä nukahdin ensin, ja sitten samantien heräsin siihen kun pääsi äänekäs pörähdys :D Poikaystävä vaan tirskahti ja minä unisena tokaisin "hupsis" ja jatkoin unia :D
Mies otti multa suihin ja multa karkas rupsu sen suuhun.. Joo.. Onneksi oltiin oltu jo tovi yhdessä, ettei suhde kariutunut siihen. Toki saan vielä näin 15 vuoden jälkeenkin aina silloin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Omg.. Viesti lähti ennen aikojaan :D Saan siis edelleenkin kuulla asiasta aina silloin tällöin mieheltäni..
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kylläpä muistuikin mukavasti mieleen alkuajat nykyisen miehen kanssa, kun oltiin vielä siinä siveellisessä vaiheessa jossa pierut pidäteltiin sisällä tuskalla ja hiellä..
Eräänä päivänä sitten onnistuin vahingossa vapauttamaan myrkkytuulet noin kahden sentin päästä suoraan miehen välipalaleivälle. Se, miten tilanteeseen päädyttiin ei ole oleellista, mutta ainakin tapaus mursi tehokkaasti kaasumuurit. Niin, ja saatiin toki se yhteinen "hassu juttu" mitä mies muistelee kyynel silmäkulmassa varmasti vielä vanhainkodissakin.
Tämä sattui miehelleni joskus vuosia sitten, hän oli ollut laivalla ja ilta oli ollut hyvinkin kostea. Aamulla piti sitten mennä taxfreehen ostamaan jaffaa pahaan oloon, siinä kassalle jonottaessa alkoi vatsassa vääntää kivuliaasti. Hän päätti päästää ilmoille pienen tuhnun kun ei takanakaan ollut ketään, eikä se varmaan niin pahalle haise. Tottakai heti tuhnun päästyä ulos tuli mieheni taakse pariskunta ja haju oli aivan järkyttävä! Kohta takaa kuuluikin kuinka takana ollut mies kysyi vaimoltaan "hyi helvetti, mitä sä oot oikein syöny?!" Vaimo tietenkin kielsi olleensa hajun lähde, mutta mies ei uskonut vaan jatkoi taivastelua. Nainen suuttui lopulta miehelleen niin paljon että häipyi jonosta korot kopisten. Mieheni yritti pitää huutonaurut sisällään jonotuksen ajan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oli kerran lentokoneessa vanhempieni kanssa. Edessämme istuvat ihmiset nukkuivat koko lennon ajan. Jossain vaiheessa alkoi haista paska, ajattelin että joko edessä olijoista joku pieree unissaan tai esittää nukkuvaa ja pieree tyytyväisenä! Kun viikko oli lomalla kulunut ja oltiin lähdössä kotiin seuraavana päivänä, taivastelin vanhemmilleni edellisen lennon tuoksuja ja toivoin ettei samat haisulit tulisi eteen taas istumaan. Isänikin sanoi haistaneensa kyseiset paukut. Äitini repesi nauramaan ja sanoi että hän ne pierut oli päästänyt!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Minua ei piereminen nolota. Tykkään töräytellä etenkin bussissa ja hisseissä. Lääkäritkin suosittelvat kaasujen vapauttamista kun tarvetta on. Pidättäminen on epäterveellistä.
Kiitos tästä ketjusta. Pitäisi muistaa aina säännöllisin väliajoin googlettaa näitä, kun luulee että kuolee häpeään. Itsehän asun kahden pojan kanssa vierekkäisissä huoneissa opiskelijakämpässä. Vaikka jokaisella on oma vessa, en silti pysty käymään siellä paskalla, sillä pelkään ja tiedän että pierut kuuluvat seinän läpi. Olen vienyt tämän aivan liian pitkälle, eli siis olen laittanut spotifyn soimaan vessasta ja mennyt oven ulkopuolelle kuuntelemaan kuinka hyvin se kuuluu läpi. no liian hyvin. Menen kaupungille kiertelemään muka kauppoihin, mutta oikeasti etsin vain rauhallista ja tarpeeksi äänieristettyä kahvilan vessaa. Pari on löytynytkin, ja waynes coffeessa ainakin ollaan varmaan jo minun jäljilläni. En kestä tätä neuroottisuutta, mutta en pääse siitä eroonkaan. Nämä tarinat ehkä auttoivat, kiitos.
Oma pierumoka: tultiin jatkoille parhaan kaverini ja kahden pojan kanssa kaverini 9 neliön huoneeseen. Nukuttiin siskonpedissä kaikki. Aamulla kaikki heräsivät minun pieruuni. Yritin vajota lattian läpi.
Pitää nostaa tää ketju kun on niin paljon synkkiä ja surullisia ketjuja.
Lentokoneessa oli paljon tilaa ja pääsin lomareissumme paluulennolla koko penkkirivin itselleni. Yön yli oli lento. Ei siinä mitään lento meni kivasti ja nopeasti. Havahduin välillä kun mahassa väänsi ja tuhnutin menemään hirveitä lemupommeja kun en tajunnut olevani koneessa. Varmaan tuli ääntenkin kera.
Alkoi pierettämään alttarilla. Ajattelin päästää leijan, mutta pieru törähtikin niin lujaa, että koko kirkko kaikui. Morsiameni piti löyhyttää hajua morsiuskimpulla ja pappi leyhytti raamatulla ilmaa.
[quote author="Vierailija" time="28.09.2014 klo 02:12"][quote author="Vierailija" time="26.09.2014 klo 21:41"]
Aluksi ajattelin esittää kuollutta,
[/quote]
Ei jestas mä kuolen nauruun!!! xD
[/quote]
:'D "viimeinen henkäys"...
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 14:15"][quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 14:04"]
[quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:38"][quote author="Vierailija" time="12.10.2014 klo 13:23"] [quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:29"][quote author="Vierailija" time="07.10.2014 klo 18:18"] Valitin huoltomiehelle asunnossamme olevaa hajua. Huoltomies tuli tarkistamaan tilannetta noin viikon kuluttua vasta (oli jotain pyhiä yms. välissä). No tällä aikaa olimme saaneet ilmaistoinnin toimimaan paremmin ja hajut olivat jo poisuneet. Äijä kuitenkin tuli tarkistamaan tilannetta ja haisteli ympäriinsä, minä seisoin eteisessä ja yhtäkkiä pääsi hiljainen hiihtäjä.. "No nyt minä haistan sen hajun, tulisikohan rapusta? varmaan joku viemäri" Menimme rappuu ja taas multa pääsi tuhaus vaikka kuinka pidättelin "Joo'o, rapusta se tulee!" Äijä huuteli vielä paikalle oman mieheni ja yhdessä miehet haistelivat mun tuhnupierua. En ole vieläkään sanonut miehelle, että rapussa haisi mun pieru. Myöhemmin se ihmetteli, kun haju oli niin erilainen kuin se mikä viikkoa aikaisemmin oli asunnossa "Joo, on se kyllä outoa.." totesin :D :D [/quote]
Miten sait pidettyä pokerinaaman??? :D [/quote] Siis saatana äxdee äxdee vedet silmisnauran tääl ja pitäs niiku lastaki hei nuquttaa! Ihq gahahahahahah! [/quote]
Hei, voisitko ystävällisesti häipyä saastuttamasta tietokonettani! Kiitos. :) [/quote] Kukakohan se täällä saastuttaa ja mitä. Pierunne haisevat tänne asti.
[/quote]
Sinä. Pilaamalla ilon äärettömällä nokkeluudellasi. :)
[/quote] Sinähän se tässä nokkela olet kun oikein vastasit että "Sinä" Oioi, nyt sattu ;( Piereskeletkö yleensäkin ja sanot mitä sylki suuhun tuo? Ja päästät mitä ilma perseeseen tuo?