Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Minulle ei ole niin kauhean noloja tapahtunut. Mutta tässä jotain:

16- vuotiaana tyttösenä kun olin, silloinen poikaystäväni halusi näyttää minulle kesämökkinsä. Kävelimme ja saavuimme monen talon pihapiiriin. Siellä reunalla oli sellainen pienen pieni mökki ja kysyin että " onko tuo teidän leikkimökki?" .Ennenkuin pääsin lauseen loppuun, huomasin, että ikkunasta näkyy ihan oikeita kattiloita... Se oli poikaystävän perheen pieni kesämökki. Voi nolotusta.



Myöhemmin päädyin kesätöihin ulkomaille, Norjaan. Niin minulle kuin monelle muullekin suomalaiselle ruotsin ja norjan prepositiot tuottaa päänvaivaa.

Miespuolinen työkaveri oli kaatanut kahvia housuilleen ja minä kysyin, että mitäs hänen housuilleen on tapahtunut (että niinkun hyvin tärkeä kysymys, kaikkea sitä pitää kysyäkkin).



Kysyin että " hva har du I buksa" eli mitäs hänellä on housuissaan !!! Hän tuumasi että " haluatko nähdä?" ja koko païväraporttia odottava hoitajaporukka räjähti nauramaan.

pistäkäähä lisää tulemaa!

kysymys nimenomaan oli mikä on NOLOINTA eikä kerro kaikki teininä tapahtuneet kännimokasi. Noita on saatunut kaikille. enkä ymmärrä esimerkiksi mitä noloa on käydä puskakusella, kun joku kulkee 30 m päässä. Itse kävin vielä lukiolaisena ihans elvimpäin kuselle esim. koulun bussipysäkin viereen jos hätä yllätti, enkä pitänyt mitenkään ihmeellisenä. Toki kaikilla on eri noloistasonsa, ja jokainen kokee eri asiat nolona, mutta itsekin mainitsit, ettet pidä nolona, ettet jaksa tehdä isoa juttua, niin miksi sitten kerrot tässä keskustelussa, missä nimenomaan on tarkoitus keroa, minkä itse on kokenut noloimpana

oli ehdottomasti se kun oltiin menssa kuopusta synnyttämään ja vietiin matkalla lapset mummolaan. Mummu ja pappa siinä sitten rupesivat jutustelemaan kaikkea maan ja taivaan väliltä, ja kahviakin yrittivät tarkota, eivät yhtään ymmärtäneet tilannetta. Jouduin sitten sanomaan, että nyt on mentävä. nyt varmaan luulevat että olen töykeä enkä kestä kipua..

26 oli aivan ihana. tulipas ihanat naurur. en ookkaan pitkään aikaan nauranut aidosti.

ei siis pahalla lainkaan, ihana!

seilata käytävillä muiden työtovereiden edessä, kunnes jostain syytä satuin vilkaisemaan itseäni seinällä olevasta peilistä...housuistani roikkui takapuolelta pitkä pätkä keltaista vessapaperia!!! vähän nolotti eikä kukaan viitsinyt sanoa mitään..

Vasta vessakopista ulos tultuani huomasin nurkassa olevan pisuaarin. Olin vahingossa sännännyt miesten vessaan, kun se oli ekana. Onneksi siellä ei ollut muita, joten kävelin vain ihan pokkana ulos.

Mä olin reissussa erikaupungissa mun hyvän ystävän luona, Mentiin kaupungilta kaverin luo bussilla..



Ja siellä bussissa, mua nauratti joku juttu niin paljon etten voinut lopettaa nauramista, lopulta mua nauratti se oma nauru ku en voinu lopettaa ja se kun vain ylty ja ylty. Kyllä kaveria hävetti, sano että vielä istu tutun näkösiä ihmisiä siel bussis JA OLI MUUTEN VIIMENEN KERTA KU BUSSIIN LÄHDEN SUN KANSSA.

Olin poikakaverin sukulaisten luona ensinmäistä kertaa, me oltiin juotu koko yö kahvia ja aamulla mä yritin pidätellä sitä ilma määrää, mutta kun olin koko suvun edessä tentattavana, niin eikös se kova pieru päässyt juuri silloin, kyllä hävetti. " olisinko hyvä tyttöyy tälle teidän suvun poijjalle?"

Olin tosi ihastunut mua vähän vanhempaan poikaan ja koulun diskossa sitten koin unelmieni täyttymyksen kun se hitaiden alkaessa käveli suoraan mun luo. Harmi vaan että se sanoi " Laita julppi kiinni ja lähde tanssimaan" , eli mulla oli housujen vetoketju menny rikki ja sieltä loisti upeat vihreät sukkahousut. Sanaakaan sanomatta karkasin paikalta...

olin juhlimassa v-loppuna ja tuli niin kova pissahätä, että täytyí juosta keskustassa yhden talon taa, noh, juoksin ja istahdin lumihankeen ja kusin sinne " siis istahdin kirjaimellisesti" Vielä samassa ulkovalot sytty siinä talossa. Ja ihmisillä kääntyi katse minua päin..

Ihan vedet silmissä täällä käkättelen, oot kyllä mainio tyyppi. Sut ois hauska tuntea :)

* istuin vilkkaan huoltoaseman pihalla autossa ja odottelin exääni. Jostain syystä rupesi laulattamaan ja suustani lurahti mahtavalla volyymillä Memories (se Barbara Streisandin jollotus). Kun olin päässyt aariani loppuun huomasin että sivuikkuna olikin auki ja kaikki toiminta oli pysähtynyt huoltsikan pihalla. Porukka tuijotti järkyttyneinä ympärilleen ja yritti keksiä mistä mölinä kuuluu...



* kerran teininä join aivan liikaa yksissä bileissä ja erehdyin luulemaan kaverini isoveljen läskibassoa vessaksi. Siinä sitä lirittelin kalliin soittimen sisään kun iso porukka tuli huoneeseen



* kun olin juuri saanut ajokortin, lähdin tankkaamaan autoa. Tosin olin unohtanut tarkistaa, mistä bensatankin korkin saa auki. Ajoin suositulle asemalle ja aikani jonotettuani pääsin pumpulle. Sitten yritin erinäisistä nappuloista saada tankkia auki. Tuulilasinpyyhkijät huitoivat, sekä etu- että takalasille suihkusi vettä, vilkut vilkkuivat, takakontti aukesi, konepelti aukesi ja pisteenä iiiiiin päälle, kiskaisin tuolini selkänojan nurin ja makasin siinä nöyryytettynä selälläni. Eräs ystävällinen herrasmies jonosta takaani tuli sitten kysymään tarvitsenko apua...



* istuin kerran arkipäivänä puolen päivän aikoihin bussissa itsekseni. Liikennevaloissa näin kun kaksi n.10 vuotiasta poikaa kompuroi polkupyörillään ja kaatuivat kuin hidastetussa elokuvassa kyljelleen. (siis paikaltaan, eivät satuttaneet itseään) Repesin aivan tolkuttomaan hirnuntaan enkä saanut sitä loppumaan ainakaan viiteen minuuttiin. Vieressäni istunut nainen siirtyi seisomaan ja muutkin tuijottivat minua ihmetellen.



* teininä jouduin ensiapuun paikattavaksi kun ajoin itse mopolla oman jalkani yli...



* kielikurssilla englannissa olimme päiväretkellä Lontoossa. Takaisintulomatkalla Eastbourneen vertailimme isäntäperheidemme tekemiä kammottavia lounasleipiä ja " vitsikkäänä" nakkasin omani ikkunasta ulos (olin 15 ja tosi hölmö). Kuinka ollakkaan seuraavakin ikkuna oli auki ja ilmavirta imaisi leipäni siitä sisään ja suoraan semmoisen englantilaisen herrasmiehen prototyypin kasvoille. Hän pyyhkin salaatti-majoneesileipäni tyynesti kangasnenäliinallaan ja jatkoin The Timesin lukemista



Lisääkin olisi mutta sormet väsyy :-)

12-vuotiaana olin mökillä sukulaisteni kanssa. Minulla alkoi menkat siellä ihan ensimmäistä kertaa enkä siis ollut osannut varautua mitenkään. Olin vielä aika tietämätön nöistä asioista. Tungin sitten aina paperia häpyhuulten väliin, kerran yksi verinen paperikasa oli tippunut ja nuorempi serkkuni löysi sen ja ihmetteli mikä se oli. Isosiskoni saattoi ymmärtää, mutta ei sanonut mitään, minua nolotti kun serkkuni kertoi löydöksestään myös aikuisille.



Pari kertaa on yläasteella myös sattunut kuukautisveri tulemaan siteestä yli ja olen kävellyt koulun käytävillä veriläiskä pyllyssä.



Kerran ollessani kylässä iskikin kova tarve päästä vessaan isommalle hädälle. Vatsani toimii melko hitaasti ja tuotokset saattavat joskus olla yllättävänkin isoja. No, tietysti kävi niin että vessanpönttö ei suostunut huuhtelemaan jättikokoista ulostettani. Vessassa ei ollut vessaharjaa tai mitään muutakaan millä olisin saanut sitä työnettyä, joten oli pakko kääriä käteen vähän vessapaperia ja tökkästä oikein kunnolla pökälettä kädellä. Sen jälkeen onneksi sain huuhdeltua tuotoksen alas, mutta mukavat jarrujäljet jäivät jälkeensä enkä niitä voinut millään pestäkään. Nolotti!

minut heitettiin tässä taannoin baarista ulos kun olin tolkuttomassa kännissä. Ja yritin yöllä soittaa poikaystävää hätiin, mutta sen sijaan soittelin vahingossa kaikille lapsen kavereista sukulaistäteihin. Yhdellekin sukulaistädille lähetin aamuyöstä 5 tyhjää tekstaria...



Aivan kauheeta, mulla meni kyllä aivan totaalisesti överiksi. Eikä ollut ensimmäinen kerta. Kadun syvästi.

Itsellä maanalle vajottavin kokemus on ollut joskus nuorena silloisen pitkäaikaisen poikaystävän kanssa rakastelu erään sukulaisen yksiössä, kun sukulainen oli töissä TAI siis piti olla töissä ja tölväisi kesken kaiken paikalle. Alasti ryntäsimme keittokomeroon ja vaatteemme jäivät mytyiksi keskelle huoneen lattiaa. Kyllä nolotti.

Meillä soi lankapuhelin ja veljeni silloinen tyttöystävä vastasi siihen, puhelu oli minulle, en tiennyt kuka soittaa. Letkautin puhelimeen: Hilipatihippan häläpätihää!!



Ja perkule siellä oli rikoskomisario joka halusi tietoja erään kaverini liikkeistä koska kaverista oli tehty katoamisilmoitus.

minulle on tämä varmaan ollut nolointa, kun vanhempani oli meillä ja mun poika tuli meidän makuuhuoneesta huutelujen jälkeen dildo (vielä sellainen ihan oikean näköinen missä on kiveksetkin ja väriltään punainen) toisessa kädessä ja liukaste purkki toisessa kädessä. Äitini ihmetteli että mitä sillä on kädessä. Sanaakaan sanomatta vein ne samantien pois ja äitinikin jatkoi samantyylistä juttua toisesta ihmisestä. Se miksi tää on niin noloa johtuu siitä että ollaan uskovaisia ja en todellakaan tiedä miten äitini suhtautuu isoihin teko mulkkuihin!

Pieru-kortsu osastoa on jo niin paljon etten jaksa enää omiani kertoa. Tämä, ystävättärelleni sattunut juttu on kuitenkin hauska. Olimme kerran viettämässä ravintolailtaa tyttöpoppoolla eräässä Lappilaisessa ravintolassa. Samana iltana paikanpäällä oli myös illanvietossa Pertti Arajärvi ,joka istui kunnan silmäätekevien seurueessa. Illan kuluessa joku kunnan pampuista esitteli ystävättäreni, joka oli paikallisia yrittäjiä presidentin puolisolle. Ystävätär oli jo kohtalaisessa tuiskeessa tässä vaiheessa iltaa. Arajärven nimi ei siis joko sanonut siinä vaiheessa hänele mitään tai sitten hän ei kuullut sitä. Ulkonäöstäkään hän ei maamme ykkösmiestä tunnistanut. Seurasimme huvittuneina vierestä kun ystävätär katsoo Perttiä silmiin humalaisen katseellaan ja sopertaa että " ollaankohan me tavattu jossain aikaisemmin" , kohtelias Arajärvi vastasi muistaakseni että onhan se mahdollista, muttei hänkään saanut heti mieleensä että missä...

Vierailija:

Tutuksi tullut ihana neuvolan th tuli katsomaan tyttöä kotiin. Jutustelun ja vauvan mittailun jälkeen hän pyysi nähdä mahani. " Mennään tonne makkariin" sanoi minä ja suurieleisesti suljin verhot " ettei nyt kaikki näe" . Sitten siihen sängylle pitkälleni ja esittelin auliisti römpsäni tädille. Th:lla ihan järkyttynyt ilme. " Joo hyvä..." ihan ihmeissään sanoi ja alkoi tunnustella mahaa. VOI LUOJA!! Tämän jälkeen olen aina tarkistanut mitä ihmiset milläkin tarkoitettavat. NOLOOOOO!!!