Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

Menkat oli jo melkein ohi ja pärjäsin pelkällä pikkuhousunsuojalla. Suojaan kuitenkin tuli vähän vielä sellaista ruskeaa vuotoa. Aamulla menin suihkuun ja jätin pikkarit vessan lattialle. Unohdin ne siihen kun rupesin hampaita pesemään suihkun jälkeen. Ilmeisesti sillävälin oli koira (tykkää maata suihkuhuoneen nurkassa, kun joku on suihussa) kähveltänyt kalsarini.



Illalla meille tuli vieraita. Hauska ilta siihen asti kunnes huomasin että koiran perkele oli tuonut " näytille" petiinsä ne mun veriset kalsarit. Ne oikein oli silleenpäin siinä sen pedissä että se suoja näkyi selvästi. Nappasin ne vaan nopeesti pois ja vein pyykkikoriin. Mä en tiedä näkikö kukaan niitä, ei kukaan ainakaan mitään maininnut, onneksi! Mutta voin sanoa että vieläkin hävettää kun ajattelen että joku, vaikka mieheni kaveri on ehkä ne siitä pedillä saattanut nähdä.

olin 2 tai 3v, junassa äitin kans. join pillimehua. Äiti luuli purkkia tyhjäksi ja rutisti se litteeksi. Mehut lensi junan ikkunaan ja vastapäätä istunut täti oli vihaisen näkönen.







olin 2kk raskaana, kun menimme miehen kans 50v synttäreille, jotka pidettiin seurakuntatalolla. Mulle tuli paha olo ja menin vessaan yrjölle. Takas tultua mies sanoi, että koko talo kaiku, kun mä yrjösin. Kivat bileet

mulla olisi muutama, en osaa ilmaista itseäni yhtä hauskasti mutta noloa on ollut



noh olin ehkä 16 ja oltiin kaverin kanssa oltu juhlimassa, no en jaksanut mennä kotiin vaan menin kaverille yöksi, asui vielä kotona silloin

, aamulla eli n. 6 maissa tuli iha tajuton nälkä, sanoin kaverille se vaan totesi että mee syömään, ihan hiljaa menin jääkaapille kun oli vanhemmat kotona ja nukkui, avasin oven ja rupesin leivän pääälle laittamaan kaikia makkaroita suolakurkkuja jne, otin jakkaran ja istahdin jääkaapin eteen niin tietysti kaverini isä tuli keittiöön, kyllä hävetti kun mussutin siinä, se vaan katsoi mua että enkö ole ruokaa ennen nähnyt



sitten taisin olla 16 tai alle, no olin siis ihan rakastunut yhteen poikaan ja olin yhdissä bileissä ja ihanaa se ilmestyi sinne, noh siinä sitten rupesin tanssimaan sille kun se istui tuolilla, ja kuului ihme pamaus, en tajunnu mitään jatkoin vaan kun yhtäkkiä se nousee ja lähtee, olin ihan pihalla ja ärsytti... no myöhemmin illalla joku poika totesi että sulla on hirveän iso reikä housuiisa, kyllä hävätti.



ja kun olin 15 olin poikaystävälläni yötä, aamulla sitten menin pissalle ja voi että, kun oli niin kova hätä että en vetänyt housuja tarpeeksi alas, tietysti pissasin pöksyyn ja housuillekin meni, en sitten tajunnut että voi hiustenkuivaajalla kuivata, vaan menin ihan pokkana takaisin sänkyyn, ja tietysti poikaystävän piti työntää käden housuihini, sit vaan totes että oot sä kussut housuihin vedin äkkiä käden pois ja sanoin että en!



ja tän oli kertonut kaverini, se oli miehensä kanssa ollut mäkki jonossa siis autolla ja (ex)kaverini oli sitten päättänyt ottaa mieheltä siinä suihin, sitten kun pääsivät kassalle kaverini ihmetteli että miksi myyjä naureskelee, noh siinä oli ollut kohdalla kamera, oli vähän nolona =)

1. Joskus varhaisteininä oltiin perheen kanssa kylpylässä. Siellä oli turkkilainen sauna, jonne menivät alasti sekä miehet että naiset. Tiesin tämän mennessä ja se tietysti vähän nolotti jo valmiiksi. Minulla on ihan järjettömän huono näkö, enkä nähnyt miesten pesutiloista tulevaa ovea ollenkaan. Tokaisin sitten äidille kuuluvalla äänellä, että "Eikö täällä miehiä olekaan?"



Äiti oli kuolla häpeästä, kun vastapäisellä lauteella oli istunut karvainen köriläs jalat haarallaan pitkä muna jalkojen välissä roikkuen. Äiti sitten yritti paikata tilannetta selittämällä miehelle, miten tyttärellä on vähän huono näkö, mikä tietysti vain pahensi tilannetta.



2. Tämäkin tapahtui vielä kotona asuessa. Eräs poika oli piirittänyt minua jo jonkin aikaa, ja olimme kavereita. En oikein tiennyt, halusiko hän edes enempää, enkä myöskään sitä, halusinko itse. No, sitten vihdoin yhtenä iltana poika oli koonnut rohkeutensa ja soitti pyytäkseen elokuviin (tämä siis aikaa ennen kännyköitä). Jostain syystä en luvannut lähteä, mutta jälkeenpäin alkoi kaduttaa, ja soitin hänelle takaisin. Miesääni vastasi sukunimellä, ja aloin lirkutella hänelle, että voisin mä ehkä sittenkin lähteä leffaan. Puhelimesta kuului "Hetkinen, anna tän Jarnolle." Olin sitten jutellut hänen isälleen.



Onhan näitä.

Commodore 64 ja Nintendo 64 on muuten kaks ihan eri vehjettä...

viikonloppubileissä. Porukkaa oli yhteensä n. 20. Minä siinä pienessä tuiskeessa menin vessaan kun tuli pissa ja kakkahätä. Kun toimitus oli suoritettu huomasin, että pönttö ei vetänytkään! Vettä liritti vain pienen noron verran pöntön toiselta laidalta. Ei puhettakaan että kikkareet olisivat menneet alas. Siinä hädissäni sitten noukin kikkareet pöntöstä vessapaperiin ja laitoin roskiin, kun en muutakaan keksinyt. Ei edes pikkukännissä kehdannut sanoa, että apua teidän pönttö ei toimi ja mun kakat jäi sinne lillumaan. Siinä sitten pokkana tulin ulos vessasta ja ihmettelin muiden mukana kun seuraava vessakäyttäjä tuli ulos ja sanoi, että pönttö ei toimi. Oon vaan monesti kiittänyt vatsaani, että kakka oli kikkareita eikä löysää velliä...

tää on ihan kuin mun kirjoittama. mutta myönnön olevani niin tyhmä etten ikinä tajunnu kiittellä vellittömyyttäni. sepä oliskin ollu nolo...

olimme vielä juuri lähdössä tuosta kyläpaikasta ja minulla tietysti kesti ja kesti kun odottelin ekan säälittävän vessanvedon jälkeen että pönttö täyttyis taas ja piti sit yrittää uusiks jne. ja kun tulin ulos niin kaikki venas eteisessä. mietin vaan et alkoiko se paperiin kääritty pökäle haista siellä roskiksessa ja löytyikö se ikinä....

muutama vuosi sitten firman bileet oli vuokratulla mökillä ihan luonnon keskellä. siellä sitten osaston kesken dokattiin oikeen kunnolla - tai ketkä enempi ja ketkä vähempi, ja aloin jostain käsittämättömästä syystä flirttailla itseäni paljon vanhemman pomomiehen kanssa (ei tosin oma pomoni). tosi tyylikäs ja suvereeni äijä mutta myös itseään täynnä oleva kaikentietäjä, naimisisssa ja monta lasta... pöydän alla jalkoja hinkattiin. nyt kun kelaa niin olen yllättynyt että hän siihen alkoi - en tiedä kumpi aloitti mutta silti. kaikkihan sen varmasti tajus... siis mun oma esimies jne.



joka tapauksessa olin lopuksi niin seis että muistan hämrästi päätyneeeni tämän pomomiehen huoneeseen kun tuli nukkumaanmenon aika ja siellä olleeni kontallaan, niin että seksiä oli kai tarkoitus harrastaa, ja ppiereskelleeni... olin niin naamat etten varmasti pystynyt pidättelemäänkään. mies sit kai oli et joo, annetaan olla ja muistan hoiperrelleeni pois sieltä huoneesta omaani. mutta ei oo edes mitään tietoa että pantiinko me ollenkaan!! todella ...NOLOA.



aamupäivällä palaveria ihan ku ei mitään, vaikka tietty krapulassa. ja sitten kotimatka ja koska olimme samalta suunnalta niin jouduin menee tän miehen kyydillä. olipa mukavat pari tuntia autossa. en mitenkään kehdannut kysyä että mitä helvettiä tapahtui, jos pantiin niin käytettiinkö kumia jne.



olin firmassa vielä pari kuukautta ton jälkeen ja mietin kanssa että tietääkö KAIKKI mun osastolta mitä tapahtui vai vaan ne pari joille humalassa jorisin ja näkivät mun ilm. menevän miehen huoneeseen.



en ole yleensä ollut mikään yhden yön-nainen tai ihan hirveästi kännissä örveltänyt (normi kadulle okseentamisia lukuunottamatta..) joten toi oli todella kamala kokemus. hyi helvetti.

sain huippuidean kävellä työpaikalta hotellille, joka oli kuitenkin noin 6 metropysäkin päässä eli ei ihan vieressä. Olin pukeutunut todella skarpisti ja hyvin korkeissa koroissa, joilla en oikein koskaan ole oppinut kävelemään hyvin. Eikös vain reitille osunut sitten kunnon mukulakivikatuja (osassa jalkakäytävätkin sitä mukulakiveä).. Jonkin aikaa käveltyäni havaitsin olevani sekä henkisesti että fyysisesti aivan uuvuksissa, mutta päätin silti urheasti jatkaa. Välillä jouduin pysähtymään kartanlukuun, kun ei ottanut hotelli löytyäkseen.



Lopulta sitten erään kävelykadun kulmauksessa kompastuin omiin jalkoihini TODELLA pahasti, siis jalat menivät aivan solmuun, kaaduin päistikkaa mukulakiville, satutin ranteeni ja suuresta, avoimesta olkalaukustani levisi tavaroita kadulle.



Ympäristössä hengailevat Pariisilaiset olivat jo muutenkin tuijottaneet epäilemättä tuskaisen näköistä etenemistäni niissä koroissa, ja se hävetti jonkin verran jo valmiiksi, kun en ole mikään hoikin mahdollinen vartalotyypiltänikään (ja Pariisissa tunnen itseni aina varsinaiseksi tonnikeijuksi, kun kaikki naiset ovat siellä niin siroja ja hoikkia). Siksi tuo kaatuminen nolotti ihan todella, todella paljon. Eräs mies kysäisi aidosti huolestuneen oloisena, olenko aivan kunnossa. Vaikka ranteeseen koski, nousin salamana urheasti pystyyn kamppeitani keräillen ja vakuutin, ettei sattunut lainkaan...



Yleensä minua ei juuri mikään nolota, mutta tuolloin olisin halunnut vajota maan alle. Tunsin itseni täydellisen epäonnistuneeksi, kun en pystynyt selviytymään edes aivan normaaliin arkielämään kuuluvasta asiasta, kaupungilla kävelemisestä, kunnialla.

Olimme hieman päälle 20-vuotiaina poikaystäväni vanhempien luona pidemmällä kyläilyreissulla ja asuimme poikaystävän entisessä huoneessa.

No, yhtenä päivänä olimme sekstailemassa takaapäin poikaystäväni sängyllä, jonka jalkopää osoittaa ovea kohti. Talossa oli meidän lisäksi poikaystäväni isä, joka oli omissa oloissaan. Tietystikin juuri h-hetkellä ovi aukeaa ja isä astuu ovesta sisään ja näkee suoraan munalla täytettyyn majavaani, koska meillä ei ollut edes peittoa suojana. Vetäisin nopeasti peiton suojakseni ja nauroin kippurassa peiton alla. Poikaystäväni jäi ilman peittoa. Hänen isänsä ei näyttänyt järkystystään vaan tyynesti kysyi voidaanko ottaa kana uunista kun hän lähtisi kävelylle. Mitäs me muutakun todettiin että voidaanhan me :D

Hoplaa! Vielä!

Hoplaa! Vielä!

Synnyin.

Kerran 11-vuotiaana torilla ollessani kävelin pari askelta takaperin hapuillen takana olevaa tolppaa, minkä tiesin olevan siis aivan käteni ulottuvilla. No osuinkin johonkin, otin siitä kiinni, tunnustelin ja totesin sen olevan liian pehmeä ollakseen tolppa, käännyin ja näin sitten teini-ikäisen pojan katsovan minua järkyttyneenä suu auki: olin juuri kopeloinut tämän haaroväliä. Esiteini-ikäinen kun olin, niin ei tullut mieleenikään tässä tilanteessa jäädä selittelemään tapahtunutta, mutisin paniikissa anteeksipyyntöä ja juoksin pakoon. Olin juuri oppinut seksuaalisen häirinnän termin, pelkäsin sitten hyvän tovin että tämä poika haastaa minut oikeuteen :D

Äh en kehtaa noloimpia kertoa, mutta ihan tarpeeksi siinä, että kun menee johonkin yleiseen vessaan, siellä haisee joskus niin kammottavalta ettei pysty kuvittelemaan, mitä joku syö kun haisee raadolta. Sitten koittaa äkkiä pissiä nopeasti, että pääsee löyhkää pakoon. ja kun pääsee, tulee joku tuttu samalla ovenavauksella sisään. Parhaassa tapauksessa vielä komeat paskarannut edellisen jäljiltä pöntössä. Olisko pitänyt siivota?

Kotona voi sentään sanoa, että kissa oli se, joka haisi - siis jos oli ennen kuin ite kävin ja seuraavaks menee pieni lapseni tai armas mieheni. Ja tulitikutkin löytyy. Poltanko mä jos kissa haisi :)

Mun nolo juttu on silakkamarkkinoilta. Katsoin, että yhdellä kojulla oli muikkuja tarjolla ja nappasin pari suuhuni. Mieheni jälkeenpäin kertoi, että kyllä oli aterian ostanut mies tuijottanut mua hölmistyneenä. En itse edes saman tien tajunnut mokaani, niin ei tullut edes pyydettyä anteeksi.

Toinen juttu sattui veljelleni. Olimme yläasteikäisiä ja kävelimme kotia yhdessä, mutta kisailimme siinä niin, että veljeni ei päästänyt minua ohitseen, vaan hölkötti edellä ja siirtyi aina tielleni, jos yritin ohittaa. Jossain vaiheessa ohitseni hölkkäsi täti-ihminen ja veljeni luuli, että minä yritin edelleen ohittaa. Niinpä hän pitkän matkaa esti tuota täti-ihmistä pääsemästä ohitse. Tätsy oli aika hämmentynyt ja minä nauroin kippurassa, kun veljeni vihdoin käänsi päänsä ja katsoi kuka hänen perässään juoksee.

Tämä nyt ei noloin ole, silloin kyllä hävetti.

Minulla menee raskausaikana helposti maha sekaisin, eipä sitä silloin muista kun jossakin on.

Markkinoilla pyöriessä päätimme käydä syömässä eräässä teltassa hampurilaiset. Mahahan siinä sitten meni sekaisin tietenkin, etsin vessan ja harmikseni totesin siellä olevan kauheat jonot. Pakko se oli silti jonottaa ja vessaan mennä. Teki mieli pyytää seuraavalta anteeksi hajun takia. Ei muuten menneet sinne vessaan. Minä naama punaisena pesin kädet ja laahustin niin nopeasti pois kuin ehdin.

up

eräänlaisena sihteerinä 10 miehen yrityksessä. Toimenkuvaani kuului myös kahvin keittäminen. Yritykseen tuli 3 tärkeää brittivierasta, joille sitten minun piti kattaa kahvipöytä ja keittää kahvit...

pakko nostaa, kun tälläisen helmen löysin ! mie nimittäin olen varsinainen kohelo, sähelö, Nolojen Tilanteiden Nainen:

olin kotona puoli-alasti & juuri vessaan menossa, kun ovikello soi. luulin tulijaa ystäväkseni, joka oli uhannut tulla jossain vaiheessa kahville & repäisin oven auki julistaen "JUST OLIN PASKALLE MENOSSA!" yllätys yllätys, oven takana seisoikin kaksi siististi pukeutunutta jumalan miestä

olen toisenkin kerran kunnostautunut herranpalvelijan edessä:

kävelin aikoinaan kauniina kesäiltana baariin, minihame päällä & siideri kädessä kun tämä henkilö tuli kysymään haluanko päästä taivaaseen.

minä siihen nousuhumalassa "en, kun baariin"

kun minulla oli jo lapsia, onnistuin kahvilassa kippaamaan täyden tarjottimen niin että vauvaparka sai esikoisen prinsessakakun rinnuksille & jalkoihini särkyvä juomalasi lennätti sirpaleita ympäriinsä

kerran heräsin päiväunilta kun ovikello soi. hädissäni räpelsin kännykkää & kun lopulta selvisin ovelle, sanoin avatessani "HALOO!"

koetin automaattisesti maksaa kaupassa visa eletcronilla, vaikka tili oli tyhjä. melkein itkua väänsin, kunnes muistin että kah, miulahan on täällä lompakossa 50 e!

työnsin täyden ostoskeskuksen läpi rattaita, jossa taapero iloisesti julisti isoon ääneen " akka haisee! akka! haisee! kakka oli siis vaipassa & vessaan matka..

Mulle käyny kans toi pillupieru-juttu..

Olin 16v ja löytäny just ihanan jätkäkaverin ja oltiin touhuttu elämämme kyllyydestä. Jätkä makaili päälläni ja meinas taas jatkaa hauskanpitoo, mut alapäästäni kuulu *pruut*, mä mietein, et toivottavasti ei kuullu, yritin pidätellä ja jatkaa hommia, ni taas *pruut*. Jätkä kattoo mua hitaasti ja mä naama punasena " en mä pierassu" *pruut*, " ihan oikeesti" *pruut*, kun se " tulee tuolta alapäästä" *pruut*. " siis ei peffasta" *pruut*.

Eipä siinä muuta, ku mä säntäsin naama punasena vessaan ja pruuttailin siellä loput..

Noh ei siinä mitään jatkettiin myöhemmin ja seurusteltiinki kolme vuotta.