Noloin juttu, mitä sinulle on sattunut? mä kerron omani jos te..

mutta lähtenkin sen sille kaverille itselleen. Ei oikeesti harmittanut vaikka välit meni, hän oli todella rasittava ja epärehellinen yksilö.

ja piti käydä auto tankkaamassa.

Kun sain tankattua, istahdin kuskin paikalle ja väänsin avaimesta. Ihmettelin kun kuului kauheaa ääntä, mutta auto ei startannut. Väänsin avaimesta uudelleen jolloin kaverini vierestä totesi, että hei kuule, se auto oli jo valmiiksi käynnissä. En siis ollut sammuttanut sitä kun aloin tankkaamaan ja kun käänsin avaimesta, niin siitähän kuuluu sellainen kumma ääni kun vääntää liikaa... voi voi. Puolustukseksi voin varmaan sano, että minä olin oudolla autolla liikkeellä ja olin vasta saanut kortin.

Minua alkoi väsyttää ja heikottaa ja pyysin mieheltä auton avaimet, mennäkseni autoon istumaan ja odottamaan. Menin parkkipaikalle, mutta jostakin syystä en saanut auton ovea auki, vaikka kuinka väänsin. olo oli huono, kiipesin mahani kanssa auton konepellille istumaan ja odottelemaan. Hetken kuluttua paikalle tuli keski-ikäinen mies, joka alkoi ihmetellä, mitä hittoa istun hänen autonsa konepellillä! Tosi nolona sitten anteeksi pyytelemään ja toteamaan, että oma saman värinen auto oli viereisessä ruudussa.

Vierailija:

ja piti käydä auto tankkaamassa.

Kun sain tankattua, istahdin kuskin paikalle ja väänsin avaimesta. Ihmettelin kun kuului kauheaa ääntä, mutta auto ei startannut. Väänsin avaimesta uudelleen jolloin kaverini vierestä totesi, että hei kuule, se auto oli jo valmiiksi käynnissä. En siis ollut sammuttanut sitä kun aloin tankkaamaan ja kun käänsin avaimesta, niin siitähän kuuluu sellainen kumma ääni kun vääntää liikaa... voi voi. Puolustukseksi voin varmaan sano, että minä olin oudolla autolla liikkeellä ja olin vasta saanut kortin.

meillä oli jackrussellinterrierin pentu. Koiraa tuli ihastelemaan avomieheni sisko uuden poikaystävänsä kanssa. He olivat meillä ensimmäistä kertaa yötäkin silloin. Nukkuivat olohuoneessa vuodesohvalla.

Seuraavana aamuna yövieraat pyörivät levottomina ympäriinsä. Kuulin avomieheni siskon kuiskaavan poikaystävälleen " sinä varmasti laitoit sen jo roskiin" ...

Vieraat lähtivät. Myöhemmin samana päivänä ulkoilutin pentua, joka ulosti käytetyn kortsun!! Naurettiin silloin ja nyt myöhemminkin tapahtunutta. Vieraat olivat hyvin noloina... Onneksi kortsu ei jäänyt pienen koiran suolistoon jumiin.



Toinen juttu sattui itselleni. Asuin vielä kotona teini-ikäisenä. Heräsin siihen, kun joku mies yskähteli ja koputteli makuuhuoneeni oveen. Hän pyysi minua auttamaan uusien sohvien kantamisessa, jotka äitini oli tilannut. Maalla ovia ei pidetä lukossa, ainakaan keskellä päivää. Oli kuuma kesä ja nukuin pelkissä pikkuhousuissa... Säikähdin kovasti ja vedin jotakin peitokseni. Huonekaluliikkeen mies ei ollut kovin vanha ja oli minuakin nolompana, kun sitten kannoimme sohvat taloon...

Itse olin joskus kaupan edessä parkkiksella kun mies kävi äkkiä hakemassa jotain kaupasta. Olin siis autossa, ja yhtäkkiä viereen istuu tyynesti oikein hienon näköinen rouva koko pitkässä turkissaan ja rupee pieremään niin perkeleesti. Mitä vaan katon iha suu auki, kunnes nainen kärttyisästi " miksei auto liiku jo" -ilmeellä kääntyy minuun päin, järkyttyy ja juoksee sanaakaan sanomatta siihen viereiseen samanväriseen autoon, jossa hänen miehensä nauraa.

Aivan ihanalla tavalla noloja juttuja!



Joku edellä kertoi näin: " Ja siellä bussissa, mua nauratti joku juttu niin paljon etten voinut lopettaa nauramista, lopulta mua nauratti se oma nauru ku en voinu lopettaa ja se kun vain ylty ja ylty. "



Minulle kävi samoin, mutta kirkollisessa tilaisuudessa, ja se oli järkyttävän noloa. Kun tajusin oikeasti tirskahtaneeni ääneen, olin niin järkyttynyt siitä että aloin nauraa hysteerisen kimeästi eikä se meinannut loppua millään! Pistin kädetkin suun eteen, ja koetin hengittää syvään, mutta repesin vain uuteen nauruun. Kaiken kukkuraksi muutama muu läsnäolija joutui pidättelemään nauruaan pahemman kerran ahdinkoani sivusta seuratessaan. Onneksi ei ollut mikään viimeisen päälle ahdasmielisten paikka. Äärettömän noloa silti, aikuiselta ihmiseltä.



Toinen todella nolo tapaus on nuoruudesta; seiskaluokkalaisena olin niin kaino, että ujostelin käyttää koulun vessaa. Olin hyvä pidättelemään, mutta kerran lukion pihan ohi kävellessä tuli sellainen tunne, että nyt tulee löysät housuun, olin ollut jo koko aamun vähän huonovointinen. En tiennyt tarkkaan muuta kuin missä lukion vessan ovi oli, ja säntäsin sisään, siellä oli rivissä pelkällä väliseinällä ja verholla erotellut kopit, ja peilin luona oli fiinin ja aikuisen näköisiä lukiolaistyttöjä meikkaamassa, katsoivat vähän oudoksuen kun vetäydyin verhon taakse ja annoin töristä ihan täysillä. Olin todella nolona, mutta koetin tsempata itseäni ajattelemalla, että lukiolaiset ovat jo aikuisia eivätkä nolostele moisesta ja että kaikkihan vessassa kuitenkin käyvät... Viivyttelin kopissa, kun äkkiä kuului vessan vetämisen ääni, joku tuli sivuovesta ja liittyi tyttöjen seuraan. He lähtivät hihitellen ulos, kuiskien " joku pentu meni tuonne!" ja kohta ymmärsinkin miksi, sillä ilmeni, että vanhanaikaiset kopit eivät olleet enää käytössä ja remontoituun vessaan johti ovi sitä kautta! Liukenin paikalta, enkä ikinä enää mennyt sinne päinkään uudestaan. Ei aavistustakaan, mitä tapahtui vetämättä jääneelle pöntölle.

1. sovitin aikoinaan prismassa tiukkaa puseroa toisen puseron päälle, ei ollut koppia vapaana niin siinä käytävässä kokeilin, ihan hyvältä näytti jne.. Ja arvaatkas, kun otin sen puseron pois! Lähti toinenkin pusero ja siinä minä seison käytävällä tissiliivit päällä ja mies oli suu auki vieressä! =DDD



2. Mäkkärissä, monia vuosia sitten.. kun hanasta sai majoneesia, tykkäsin sitä santsata useamman kipollisen. Oltiin jonossa poikaystävän kanssa, lähdin hakemaan majoneesia, hän jäi maksamaan. Viereen tuli ihan hänen näköinen kundi ja minä rupesin lappaamaan majoneeseja hänen tarjottimelleen.. muutamat lapattuani katsoin ylös ja kundi katseli monttu auki! =DD mies siellä takan tirskui vaan ja vilkutteli..



Tässä näin äkkiseltään mun noloimmat muistot.. =)))

Oltiin ison kaveriporukan kanssa yhden kaverin varakkaan perheen luona syömässä. Ruoka oli hyvää, mutta minulta meni vatsa sekaisin. Menin pikaisesti yläkerran vessaan ja päästin sinne kunnon annokset. Vedin vessan, mutta se ei sitten vetänytkään. Yritin vaikka mitä, mutta paskat jäi kellumaan korkealle veden pintaan... Menin vessasta ulos ja perheen isä tuli samantien sisään. En ehtinyt sanoa hänelle yhtään mitään... Hitto, kun hävetti. En ole käynyt talossa sen jälkeen.



Toinen kerta tapahtui, kun olin 37 vuotta. En ollut käynyt moneen vuoteen baarissa, enkä osannut varautua siihen, että vessassa on pitkät jonot. Kiemurtelin jonossa ja yhtäkkiä tajusin, että pissat tulivat lattialle. Jatkoin siinä kaverin kanssa puhetta niin kuin mitään ei olisi sattunut... Koko vessa haisi pissalle ja kaikki varmasti tajusivat, että vahinko sattui minulle. No, olin sen verran humalassa, että menin vaan pissaiset housut jalassa loppuillaksi baariin. Yllättävän nopeasti ne kuivuivat, mutta varmaan haisivat tosi hyvälle. Vieläkin hävettää. Tän kaverin kanssa en ole sen jälkeen ryypännyt.



Kerran kävi niin, että lähetin hyvin seksipainotteisen tekstiviestin vahingossa miehen serkulle. Tämä toivotteli vastauksessaan vaan hyvää yötä...

olin noin 17 v ja ylläni olivat lyhyt toppi ja farkut, kun menin kauniina kesäpäivänä kauppaan (90-luvun napapaita muotia) . no, eivätkös kireät farkkuni sitten revenneet persuksesta kun kyykin hyllyjen välissä eikä mukana tietenkään mitään takkia tms, jonka olisi saanut kietaistua vyötärölle. punaiset stringit vain loistivat... toinen oli jokunen vuosi myöhemmin, kun vieraan kaupungin hesessä hain poletin ja juoksin hillittömän pissahädän vallassa.. miesten vessaan. ja kolmas tapahtui kun olin vielä perheetön ja asuin sinkkuyksiössäni : olin autuaasti unohtanut, että vesimittarin lukijat kiertäisivät aamulla ja niinpä sain elämäni sokin, kun kesken aamusuihkun kylpyhuoneessani oli äkkiä kaksi miestä!! " sitä vesimittaria tultiin".. kyyristelin nolona suihkun nurkassa

Olin ekaa päivää lukiossa. Olimme muuttaneet tuppukylästä kaupunkiin, enkä tuntenut ketään, enkä ollut perillä mistään käytännöistä. Ruokailussa sitten näin, että oppilaat käyttivät Kela-korttiaan jossain laitteessa. Mietin, että olipas hyvä, kun on lompakko kerrankin mukana ja menin jonon jatkoksi. Kun tuli minun vuoroni, käytin korttia sen kortinlukijan alla, mutta mitään ei tapahtunut. Kokeilin useampaan kertaan ja jono kasvoi takanani. Kohta siihen pyyhälsi paikalle joku keittiöhenkilökuntaa oleva ja kyseli, eikö laite toimi ja pyysi näyttämään sitä korttia. Annoin sen hälle ja täti tuumasi naurua pidätellen ja silmiään pyöritellen: " Eihän tämä ole Kela-kortti!" Olin yrittänyt " leimata" kirjastokorttiani :D



Toinen:



Mieheni kanssa olimme seurustelleet ehkä vuoden ja muuttaneet aika vasta saman katon alle. Meillä oli tv:nä vain vanha mustavalkoinen matkatelkkari. Äitini asui aika lähellä, ja kun hän lähti viikonloppuna jossain käymään, päätimme lainata sieltä telkkaria. Se oli sellainen aika pieni, jossa oli videolaite samassa. Kotona sitten saimme päähämme, että nytpä me voidaankin katsoa pornoa, kun on videotkin! Kasetti sisään vaan siis. Seuraavana päivänä olimme lähdössä viemän telkkua takaisin, kun muistimme videokasetin olevan vielä laitteessa sisällä. Ja sepäs ei suostunutkaan tulemaan sieltä ulos! Ukko rämppäs laitetta varmaan puoli tuntia, kunnes sai kasetin pihalle. Sen jälkeen videot eivät ole enää toimineet, ja nolotti selitellä äitille, että me rikottiin se.

No yksi nolohko: Noin kymmenen vuotta sitten olin melko tuoreen poikaystävän luona yötä ja siinä sitten seksiäkin harrastettiin. Aamulla etsiskelin alkkareitani ja kotvan sänkyä möyhittyäni löysinkin alkkarini kuosiin sopivan märän, kylmän, limaisen kasan. Miesystävä huuteli kahville, ja minä peiton kätköissä ihmettelin WTF?? Miehen koira oli aamuyön tunteina jyrsinyt haarapalan lähestulkoon täysin kokonaan. Siinä sitten vaan riekaleet jalkaan ja äkkiä farkut päälle.. =/



Toinen juttu oli kun juuri ajokortin saatuani äiti pyysi minua hakemaan postista tilaamansa maton. Otin isäni rutkun pakettiauton, josta isä varoitteli että sivuovi on sitten vähän sohlo, pitää varoen käsitellä. No karautin sitten tämän pikkukylän keskustaan, jossa posti sijaitsee ja hain maton. Astelin autolle ja reippaasti, isäni varoitukset unohtaen, kiskaisin sivuoven auki. Helvetinmoinen kolina ja kaaos, koko ovi putosi maahan. Siinä sitten naama punaisena hölmönä seisoin kun kaksi miestä tuli avuksi ja nostivat oven paikoilleen. Oli ovesta mennyt jotkut laakerit.. =/

kaupassa viime viikolla kahden lapsen kanssa otin jonkun naisen kauppakärryt ja lähdin niiden kanssa tyytyväisenä. Eipä siinä muuten mitään, mutta mulla EI OLLUT KAUPPAKÄRRYJÄ vaan VAUVA VAUNUISSA mukana. Kovasti pyytelin anteeksi, nainen nauroi että mahtaa mamma olla väsynyt ;)



Tytöni ollessa vajaa 2-vee olin hänen kanssaan Mäkelänrinteen uimahallissa lauantaina aamupäivällä. Porukkaa kun pipoa. Puin sitten fiksuna lapseni ensin uimapukuun pesujen jälkeen, käännyin, otin uimapukuni sitä pukiakseni ja näin kun tyttöni reipasta tahtia marssi altaille. Ei muuta kuin perään ILMAN PYYHETTÄ, sain tyttöni kiinni ennen altaita ja muutamia hyvinkin pitkiä katseita.. ei auttanut, korvat punaisina altaille uimapuvussa tällä kertaa. Muutamaa isää hymyilytti aika lailla..



Olen esitellyt itseni samoille ihmisille usein, jopa peräkkäisinä päivinä. Jotkut ihmiset eivät vain ole jääneet todellakaan mieleen.



Muutimme ulkomailta Suomeen ja olimme ekaa kertaa bilettämässä Kaivolla, vuonna -98 kesällä. tapasin Maija Vilkkumaan yhteisen tutun kautta ja hänen kanssaan keskustelu meni jotakuinkin näin: " mitä sä teet työksesi?" " olen muusikko, mulla on oma bändi" " ai, sehän hienoa. Soitatko jotain?" " ei, olen meidän laulaja." " Just, oletteko jo saaneet radiosoittoon teidän biisejä?" " No juu.. ollaan oltu listaykkösiä viimeiset 12 viikkoa" Että hävetti.. olis ehkä tarvinnut tietää..

joskus 18 vuotiaana minulla oli seksipainotteinen suhde itseäni pari vuotta vanhempaan mieheen. Harrastimme seksiä päivittäin, useemmiten takaapäin-asennossa. En tiedä onko minulla omituinen pillu vai onko normaalia mutta pillupieruja tulee aina, ja paljon, yhdynnän jälkeen (yhä vieläkin) No tein siten selväksi jo tämän suhteen alussa, ekoilla panokerroilla, että pillusta ne tulee, ettei tarvi olla kiusaantunu. Kerran sitten panimme aamutuimaan viikonloppuna pikaisesti, ja tietysti hirveä rutina taas kuului. Minä siihen sitten vain tokaisin että " jaahas, pillu taas kiittelee" ja lähdin vessaan peseytymään, en ehtinyt kunnolla edes ylös sängyltä kun mies sanoi, että " taisi olla tällä kertaa kyllä perse, ja anto kiitoksen lisäks lahjanki" minä sitten käännyin ja näin että kappas, siinä oli sellainen kiva lusikallinen ripulia lakanoilla. Vieläkään en ymmärrä miten en huomannut, mutta olin kyllä niin nolona kun olla voi.

Suhde sitten loppui melko pian tämän jälkeen, ja kavereiltani kuulin, että mies oli levitellyt ympäri kaupunkia, että jätti mut, koska paskoin aina lakanoille, eikä enää himota. ihmisillä vieläkin sellainen kuva minusta, että tyyliin päivittäin väännän paskat sänkyy, vaikka tämä tapahtui vain kerran (ja muuten minä lopetin suhteen, ei mies)

Isäni harrasti kilpapyöräilyä, mutta ei tuolloin itse osallistunut kilpailuun vaan olimme katsomassa niitä. Isä sitten kannusti suureen ääneen aina kun kotikaupungin kasvatit ohittivat paikan. Miehet ja naiset pyöräilivät erikseen, mutta kiersivät reittiä samaan aikaan. Pyöräilemässä olivat myös kaksi sisarusta, olkoot vaikka Matti ja Maija, jotka kummatkin olivat hyviä ja taistelivat voitosta. Kerran sitten taas meni pyöräilijälauma ohi ja isäni karjui naama punaisena että HYVÄ MAIJA, PAINA PAINA, HYVÄ, MAIJA, MAIJA!!!! Samantien isä tajusi että ohi menneet pyöräilijät olivatkin miehiä ja montakymmentä ihmistä oli siinä ympärillä. Oli vähän vaikeaa pitää pokkaa ja isä oli " hieman" nolona...



Tämä nolo pyöräilyjuttu sattui mulle. Osallistuin ekaa kertaa tempoajoon ja olin aika kokematon kilpapyörän polkimien kanssa - jalat ovat niissä kiinni ja ne saa irti kun kääntää sivulle. Ajoin hiljalleen lähtöpaikalle ja tein tiellä u-käännöksen. Se menikin vähän pieleen ja vauhti pysähtyi syvän ojan reunassa - ja mä kellahdin sinne pyörineni ja jalat menivät asentoon josta en niitä enää saanut väännettyä niin paljon että olisin saanut ne itse irti. Isän pyöräilykaverit ei ollu aikaisemmin nähny mua ja nyt sitten isän piti tunnustaa että tässä tämä minun tyttäreni nyt sitten on - ojan pohjalla pää alaspäin jalat kiinni pyörässä. Isä sitten kävi päästämässä minut pälkähästä. En tiedä kumpaa meistä nolotti enemmän, isää vai minua. :D Ajon jälkeen mulla oli hienot veriset vauhtiraidat jaloissa - en ollut huomannut verinaarmuja jotka sain ojasta ja ilmavirta oli kuivattanut veren vaakatasoon jalkojen sivulle. Pyöräilyurani ei ollut kovin pitkä.

Saisinko Aavo Paholle, ei kun anteeksi, siis Pahon Aavolle?



Keskusneiti on pyrskähdellen naurusta yhdistänyt puhelun ihan oikeaan paikkaan :)



Terveisiä tutuille!

nukahdin bussiin tullessani kaupungilta, olin ottanut pari tuoppia ja olin hyvin väsynyt. Havahduin pysäkillä, joka oli omaani seuraava ja bussi oli juuri laittamassa ovia kiinni ja lähtemässä eteenpäin. Ryntäsin vielä avoimista ovista ulos, mutta en saanutkaan vauhtiani pysäytettyä. Täysi bussillinen ihmisiä siis seurasi, kun jatkoin matkaani tolppakengissä ja minihameessa pysäkin vieressä olevaa rinnettä alas ja katosin etukenossa puskien keskelle.



Samalla reissulla, käveltyäni puolitoista kilometriä kotiin havaitsin, että avaimeni olivat jääneet kotiin. Asuin silloin rintamamiestalossa kahden kämppiksen kanssa ja harvinaista kyllä, kumpikaan heistä ei ollut kotona. Koitin saada ovea auki postiluukun kautta siinä onnistumatta, mutta sitten sain kuningasidean rikkoa kellaritasossa olevan autotallin pikkuikkunan, Koitin ensin potkia sitä hajalle, mutta sitten huomasin maassa olevan laudanpätkän ja huitaisin sen ikkunasta sisään. Könyttyäni sirpaleiden keskeltä pimeään autotalliin tajusin, ettei autotallista ollut sisäänkäyntiä sisälle taloon - en ollut asunut vielä pitkään saati käynyt koskaan tallissa. Tulin tallin ovesta takaisin pihalle. Loppujen lopuksi sain kuin sainkin ujutettua käteni postiluukusta niin pitkälle, että sain oven avattua. Käsi oli monta viikkoa keltaisenvihreä ja ikkunan jouduin luonnollisesti korvaamaan.

kärsittyäni oudoista vatsavaivoista koko päivän. Aikani lenkkeiltyäni iski aivan kammottava olo vatsaan ja aivoihin tieto siitä että nyt täytyy juosta ettei tuu paskat housuun. Ei auttanut mikään, ripulikakat tuli puolessa välissä matkaa housuihin ja kamalalla kiirellä sitten kävelin kotia kohti todella oudolla tyylillä jottei paskat alkaisi valumaan lahkeista. Ihan kun tääkin ei ois jo ollut tarpeeksi kammottavaa niin totta kai vastaan tulee vielä vanha työkaveri jonka kanssa ei oltu nähty piitkään aikaan ja se yritti alkaa vaihtamaan kuulumisia. Mumisin jotain epäselvää ja nyt on mentävä. Ainoa positiivinen asia jota tästä voi hakea on se että onneksi oli tuulihousujen alla tiukat trikoot jonne paska jäi eikä valunut ympäriinsä. Mutta hyi sitä hajun määrää. Ja nolouden! Olin ihan varma että joka ikinen vastaan tulija tajus että tolla ämmällä on paskat housuissa. Tästä on nyt aikaa 5 vuotta eikä vieläkään pysty nauramaan ihan täysin rinnoin.

Sitten muistin, että pyykkituvan yhteydessä alakerrassa on veski. Siispä selittelin poikakavereille pyykeistä jotain ja juoksin vauhdilla vessaan. Istuin ja kurasin oikein urakalla..ahh, sitä onnen tunnetta. No, sitten nousin ja aloin vetään pönttöä..se ei ollut edes vesijodossa kiinni..pelkästään nostettu yhteen huoneeseen. Olisko joku tehnyt remppaa ja tuonut vanhan pöntön sinne..No, kansi kiinni ja takas kullan kainaloon. Nykysin voi käydä veskissä jo ihan ovi auki ;)))



Toinen, olin opiskelu-aikana töissä eräässä paikassa missä oli sokea mies myös töissä. Hain aina tämän " Pertin" syömään. Kerran sitten tuumasin, että onko Pertillä niin nälkä että ihan näköä haittaa. Sillon olis kyl maa saanut nielasta mut. Onneksi Pertti oli huumorintajuinen ja kohta me ulvottiin yhdessä naurusta!

Vierailija:

Sitten muistin, että pyykkituvan yhteydessä alakerrassa on veski. Siispä selittelin poikakavereille pyykeistä jotain ja juoksin vauhdilla vessaan. Istuin ja kurasin oikein urakalla..ahh, sitä onnen tunnetta. No, sitten nousin ja aloin vetään pönttöä..se ei ollut edes vesijodossa kiinni..pelkästään nostettu yhteen huoneeseen. Olisko joku tehnyt remppaa ja tuonut vanhan pöntön sinne..No, kansi kiinni ja takas kullan kainaloon. Nykysin voi käydä veskissä jo ihan ovi auki ;)))

Toinen, olin opiskelu-aikana töissä eräässä paikassa missä oli sokea mies myös töissä. Hain aina tämän " Pertin" syömään. Kerran sitten tuumasin, että onko Pertillä niin nälkä että ihan näköä haittaa. Sillon olis kyl maa saanut nielasta mut. Onneksi Pertti oli huumorintajuinen ja kohta me ulvottiin yhdessä naurusta!