Lue keskustelun säännöt.
Tyydytätkö puolisosi vaikka itseä ei huvittaisikaan?
19.06.2017 |
Nainen, hoiteletko miehesi vaikka itseäsi ei haluttaisi? Tai mies, hoiteleeko naisesi sinut, vaikka häntä ei juuri tänään niin haluttaisikaan? Ja okei, voi kääntää myös sukupuolet toisin päin ja kertoa siitä.
Minua miehenä harmittaa, kun vaimoni ei koskaan halua tyydyttää minua, jos häntä itseään ei haluta. Silloin kun häntä haluttaa, seksi on ihan okei. Mutta toisen puoliskon kuukaudesta useimmiten ei haluta, ja silloin en saa minäkään. Olen kysynyt, että eikö hän voisi hoidella minua edes käsin tai suulla, mutta ei kuulemma huvita.
Itse olisin kyllä valmis hyväilemään ja nuolemaan vaimolleni tyydytyksen, jos itseäni ei haluttaisikaan rakastella. Tosin se on tähän mennessä ollut aika teoreettinen kysymys, koska ei ole tullut vielä päivää ettei minua haluttaisi.
Minusta vaimoni toiminta tuntuu itsekkäältä ja ettei minun tarpeitani oteta huomioon. Mitä mieltä?
Kommentit (238)
trwetrewt kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
rerwer kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
On ällöttävää koskea toiseen seksuaalisesti jos itse ei ole yhtään sillä tuulella. Ahdistaisi tosi pahasti jos mies alkaisi vaatimaan sellaista ja kokisin seksuaalisen itsemääräämisoikeuteni loukatuksi. Jos miehen pitää saada aina kun haluttaa, viis vaimon tunteista, voi ottaa eron mun puolestani
Minusta tuollainen ällöttäminen ei ole normaalia, oli sitten itse sillä tuulella tai ei. Jos kumppani ällöttää, niin olet väärän ihmisen kanssa.
En ole tuon aiemman viestin kirjoittaja, mutta hänen kanssaan samaa mieltä, joten saanen valottaa hieman. Vaikka puolisoni olisi muuten kuinka rakas ja haluttava, tuollaisessa tilanteessa seksuaalinen kosketus ällöttäisi. Jos puolisoni haluaisi ja olettaisi seksiä toistuvasti huolimatta siitä haluanko minä yhtään, ei se kivalta tuntuisi - vaan siltä että seksi on hänelle yhtä kuin omien tarpeiden tyydyttäminen. Minulle seksi on melko paljon enemmän, enkä pystyisi itse harrastamaan seksiä haluttoman kumppanin kanssa. Tulisi vähän liian hyväksikäyttäjä olo, ja niin tulee myös roolien ollessa toisinpäin.
Missä kohti kukaan on väittänyt, että toinen vaatisi jotain? Kyse oli nimenomaan siitä, että jos näkee että toisella on paineita niin luulisi että tekisi mieli auttaa vaatimattakin. Jotkut ihmiset kuulkaa ihan tosissaan saavat itse iloa siitä, että voivat tuottaa rakkaalleen nautintoa. Oletteko kuulleet koskaan? Joo, seksi on yhteinen juttu mutta se on myös tarve ja tarpeissa on eroja.
No ollaanpas sitä nyt piikikkäitä. Oletko itse kuullut koskaan luetun ymmärtämisestä?
Missä kohtaa minä olen luullut jonkun puhuneen vaatimisesta? Kirjoitin, että 'jos puolisoni haluaisi ja olettaisi seksiä toistuvasti huolimatta siitä haluanko minä'. En puhunut mitään vaatimisesta, vaan tilanteesta, jossa puolisoni tietäisi että minä en halua, mutta saatan silti tyydyttää hänet, ja kokeilisi onneaan toistuvasti. Ei siitä tule sellainen fiilis, että hän haluaa minunkin nauttivan.
Nautin kyllä itsekin siitä että kumppanini nauttii, mutta näen siihen paljon muitakin tapoja kuin jonkun tunteettoman käsihoidon, mitä se minun tapauksessani olisi. Runkata saa vapaasti, ja mielestäni on mahtavaa että silloin kun seksiä harrastetaan, se tapahtuu molempien syvästä halusta eikä mene missään vaiheessa semiarkiseksi tarpeiden tyydyttämiseksi. Kaikki tehköön sitä mikä itselle sopii, mutta tekee mieli avata mielipidettään kun täällä lytätään tyyliin estoiseksi ja huonoksi kumppaniksi, jos ei tuollaista 'kumppanin tyydyttämistä' harrasta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"Minun mies on luotettava ja huolehtivainen, tekee paljon kotitöitä ja arvostaa minua. Se on tässä ratkaisevaa. Uskon että moni nainen on haluton koska mies arvostaa vain seksiä eikä koko naista."
AAMEN.
Vierailija kirjoitti:
Oletko AP lestadiolainen? Kirjoittamasi perusteella niin voisi päätellä. Ymmärrän ajatuksenjuoksuasi ja teksti voisi olla pitkälti minunkin kirjoittamani. Asia on vaikea, eikä ratkaisua varmasti kovin helposti löydy. Asiasta kannattaa pyrkiä keskustelemaan mahdollisimman neutraalisti. Vältä syyllistämistä.
Kiitos kysymästä, mutta en ole. :D Ihan tavallinen luterilainen tapakristitty, mutta se ei mielestäni tähän liity omalta eikä vaimon osalta. Rauhallisesti ja syyllistämättä olen tähän yrittänyt vaimon suuntaan suhtautuakin, vaikka välillä pään sisällä enemmän harmittaakin.
-Ap
Yleensä joo. Aina ei huvita olla edes mieliksi, ja voin kyllä senkin suoraan sanoa. Monesti vaan käy niin, että kun alkaa miestä koskettelemaan, rupeaa kuitenkin tekemään itselläkin mieli.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
AP:lle sanoisin, että ainakin minulla muuttui seksielämän mukana koko tunnepuoli kertaheitolla taivaalliseksi, kun erottiin. Maailmassa on todella paljon naisia, joiden kanssa kemiat sopii yhteen ja ihmisen ei pidä kärvistellä huonossa suhteessa yhtään enempää kun on pakko.
Kuten täällä on jotkut naisetkin sanoneet, että vaihtamalla ukkoa löytyi aivan uusia puolia itsestäkin, niin allekirjoitan 100% saman asian. Se että kumppani saa joko suoraan tai epäsuorasti ilmoittaa vuosien ajan, ettei toinen ole haluttava, niin se syö vaan itsetunnon toiselta.
Voin pitää semmoisen poikkeusvaran, että osalla varmasti toimii niin seksitön, kuin halutonkin suhde, mutta siinäkin on kyse kahden ihmisen välisestä tasapainosta. Epäsuhtatilanteissa niin helposti molemmat tuntevat syyllisyyttä. Omassa suhteessani kyllä eksä oli niin itsekäs, että oikeasti ei välittänyt paskaakaan. Tosin sitten eron jälkeen ruikutti takaisin ja kyllä kehui seksiäkin. Itse vaan olin jo maistanut vapautta ja ensimmäistä kertaa oikeaa himoa - takaisin ei enää ollut paluuta!
gfdgsdgdf kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kyllä tyydytän. Ja lähes aina siinä syttyy itsekin, kun alkaa touhuta. Kivittäkää vain, mutta olen sitä mieltä, että jos on yksiavioinen parisuhde, molemmilla on vastuu hyvästä seksielämästä. Toisinsanottuna mielestäni ei voi kahlita yksiavioiseen seksittömään suhteeseen toista. Seksi on minulle ainakin tarve, ei mikään lisä, joka pitää erikseen ansaita.
Toki jos toinen on törppö eikä huomioi kuin oman nautintonsa, ei tekisi mieli tyydyttää. Mutta Tästä ei kuulosta teillä olevan kiinni, vaan vaikutat hyvältä seksikumppanilta. Pari- ja seksuaaliterapeutilta kannattaa hakea neuvoja kevyin perustein. Seksielämä on todella suuri osa parisuhteessa. Mielestäni neuvoja kannattaa kysyä syyllistämättä ketään aina silloin, kun näkemykset eivät kohtaa.Seksi on minullekin suuri tarve, mutta en ajattele, että kukaan on velvollinen minua tyydyttämään.
Suhde perustuu sitoutumiseen, ei seksiin.Ja miten se haluton seksi edes onnistuu? Se yhdyntähän tuntuu naisesta kamalalta sekä henkisesti että fyysisesti, jos ei sitä halua. Itseltä lähtisi kaikki halut, jos joutuisin makaamaan miehen patjana.
Kukaanhan ei puhunut yhdynnästä mitään. Tai patjana olemisesta. Ihme asenne osalla tähän. Meillä on parisuhteessa juuri tasa-arvon ollessa kunnossa halu tyydyttää toista, vaikka itse ei seksiä haluaisikaan. Sillä ei ole mitään tekemistä alistumisen kanssa, päinvastoin. Ja jos sitä halua tyydyttää ei joka kerralla ole, sekin on ok, pääasia on tuon "minähän en mikään sinun patjasi tai huorasi ole" -asenteen puuttuminen. Meillä pidetään säännöllisellä keskustelulla, myös ulkopuolisen ammattilaisen kanssa huoli siitä, että molemmat tulevat kuulluksi ja saavat sen, mitä haluavat tinkimättä omasta tai toisen tahdosta. Ihme, että tämä ärsyttää joitakin.
Mutta sinulla on HALU tyydyttää toinen. Saat ilmeisesti jotain nautintoa toisen nautinnosta.
Täällä ovat nyt äänessä ne, jotka eivät halua vaan toisen tyydyttäminen olisi vastentahtoista. Siksi siihen liittyvät nämä patja-asenteet. Puhutaan kahdesta eri asiasta.
Olen silti sitä mieltä, että hyvässä parisuhteessa pitäisi olla halu antaa toiselle mahdollisuus nauttia omasta haluttomuudesta huolimatta. Tavalla tai toisella. Ei tietystikään ikinä patjana makaamalla. Jos ei sitä halua ollenkaan ole, kannattaa miettiä asioita laajemmin, ja yrittää löytää syy siihen.
Niin, minulla ei ole tuota halua. Halukkuutta seksiin on kyllä yleensä, mutta ei toki aina. Joskus on mennyt kuukausi ilman, mutta normaalitilanteessa pisin tauko on ehkä viikon verran mutta sitä käy kyllä aika usein. Meillä tämä taas menee niin, että jos miestä ei haluta, tuntuisi minusta kummalliselta ruveta pyytämään, että hän vaikka nuolisi minua. En usko, että saisin siitä mitään irti ja pystyisin edes nauttimaan, kun tiedän, että toinen tekee sitä velvollisuudentunnosta vaikka häntä ei kiinnosta. Homma tuntuisi teennäiseltä ja ikävältä, jo ajatus inhottaa. Onneksi mieheni on samoilla linjoilla kanssani, eikä hänkään halua seksiä, jos minä en halua. Ei kuulemma nauti, jos en ole mukana täysillä. Mielestäni meillä on tässä hyvä tasapaino ja seksissä pysyy kipinä, kun sitä tehdään vain ihan aidosta aidosta halusta eikä runkata rutiininomaisesti toista kelloa vilkuillen ja kotitöitä ajatellen. Satunnaiseen halujen kohtaamattomuuteen auttavat omat kädet. Minulle parisuhde on niin monta muutakin asiaa kuin seksi. Se toisen oikeus omaan rauhaan on myös hirveän tärkeää, samoin kuin se, ettei kumpikaan koe tulleensa painostetuksi johonkin noinkin intiimiin. Minua puistattaa ajatus seksistä velvollisuutena.
Mutta näin meitä ihmisiä ja parisuhteita on erilaisia, että se mikä on sinulle hyvää, voi olla toiselle huonoa.
Teillä kuulostaa ihan hienolta, mutta ei toisen tyydyttäminen tarkoita kelloa tuijottaen väkisin runkkaamista. Ainakaan meillä. Eikä tietenkään kukaan tervejärkinen väkisin halua toisen kanssa maata. Sitä olenkin Tässä yrittänyt sanoa. Ei kunnollisessa parisuhteessa kenenkään pitäisi olla patjana tai väkisin tyydyttää. Yritän sanoa sitä, että ärsyttää kun halu tyydyttää tuomitaan aina alistumiseksi ja väkisin tehtäväksi asiaksi, josta toisen osapuolen ei pitäisi oikeasti nauttia.
Ei, en minä tuomitse sitä, että haluat tyydyttää kumppanisi tai tee mitään oletuksia siitä, miltä se sinusta tuntuu. Ihan hienoa, jos haluat tyydyttää puolisosi, ei siinä mitään. Minä kerron vain, miltä tuntuu se, kun sitä halua ei ole. Silloin se tuntuu usein hyväksikäytältä ja alistumiselta ja tuhoavalta. Eikä sitä halua ole mikään pakko olla, jotta parisuhde olisi hyvä.
Ehkä kannattaa erota ja hankkia sellainen kumppani, jota tekee mieli koskettaa noin ihan ylipäänsä?
Miksi eroaisin suhteesta, joka on sekä omasta että mieheni mielestä lähes täydellinen ja jossa on riittävästi hyvää seksiä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
ertwertwe kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ymmärtäkää, että joillekin tuo ei vain onnistu tuo haluttomana patjana makaaminen.
Se tuntuu PAHALTA fyysisesti ja psyykkisesti. Minkälainen kumppani vaatii, että toinen osapuoli kärsii seksistä? Minusta tuntuu pahalta ottaa miestä sisään jos en ole kiihoittunut. Eikai parisuhteen tarkoitus ole traumatisoida toista seksuaalisesti?
Ja jos nyt mietitään seksuaalisen halun tyydyttämistä, niin eihän mieskään voi naista tyydyttää ilman omaa halua yhdynnällä? Miksi naisen pitäisi maata miehen patjana, mutta miehen ei sitten tarvitsekaan tyydyttää naista, esim ottamalla viagraa jos ei halua ole?
Minä en haluaisi olle miehelleni ilmainen h*ora.
Eikai kukaan ole haluttoman raiskaamisesta puhunutkaan. Nimenomaan terveessä ja hyvässä suhteessa seksiä ei vaadita tilanteissa, jotka tuntuvat pahalta. Se ei sulje pois mahdollisuutta tyydyttää, vaikka itse ei seksiä haluaisikaan.
Mutta entäs kun haluton yhdyntä tuntuu naisesta aina pahalta? Silloin ei ole mahdollista antaa, jos itseä ei huvita. Naisen kuuluu kiihottua ennen yhdyntää. Miten mies muuten vastaavan velvollisuuden täyttää?
Mut eihän tässä nyt alunperinkään edes oo mistään yhdynnästä kyse. Vaan toisen tyydyttämisestä muin keinoin, esim. käsillä tai suulla.
Mutta jos ei tyydyty muilla keinoin? Minä naisena en tyydyty muulla kuin yhdynnällä. Jos mies ei halua/kykene, niin en saa tyydytystä :(
Eli täällä on naisia, jotka eivät vain ymmärrä miehiä kovinkaan hyvin? Voin kertoa, että mies tyydyttyy käsipelillä aivan riittävästi. Aina ei tarvitse mitään jumalaista sieluja yhdistävää seksiä, mies tarvitsee joskus nopean ja yksinkertaisen paineiden poiston. Eli jos olet valmis hieromaan miestä hartioista, niin ei luulisi tuonkaan olevan ylitsepääsemätöntä, jos siis ylipäänsä kiinnostaa toisen ilahduttaminen. Omaa seksihaluakaan ei siinä tarvita.
En ole lainaamasi henkilö, mutta minun kohdallani tuo johtaisi seksin arkipäiväistymiseen, rutinoitumiseen ja sen muuttumiseen suorittamiseksi, mitä haluan välttää mahdollisimman pitkälle. Olen lähtenyt teininä suorituspaineiden alaisena tuolla tavalla miellyttämään silloisia poikaystäviä ja sehän on aina johtanut siihen, että maku on mennyt koko hommaan.
Nykyään pidän tarkat rajat siinä, että teen vain sellaisia juttuja, joista nautin itsekin. En myöskään vaadi miestä tekemään mitään, mitä ei halua.
Ei kannata, seksi on vain vallan väline, miksi siitä pitää meuhkata?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Niih kirjoitti:
Jotenkin kyllä todella ahdistavan kuuloista, että osa täällä tyydyttää kumppaneitaan vaikka itse ei halua. Itse en nimittäin ikinä pystyisi oman hyväksikäyttötaustan takia, ja jos kumppani alkais useamman kerran vaatia multa jotain vaikka selkeestikään en halua tai oon jopa siitä jankkaamisesta ahdistunut, niin lähtisin siitä suhteesta kyllä hippulat vinkuen.
Kai se on omasta ajatusmaailmasta kiinni. Itse rinnastan seksuaaliset teot vaikka siihen että antaisin hartiahierontaa; haluan siis tuottaa nautintoa kumppanilleni, riippuen millaista nautintoa hän haluaa. Ei se oo mun mielestä sen kummempaa vaikka nuolla/käsin hyväillä vaimolle orgasmi. En tiedä sitten et vaikuttaako tähän se että kuten jotkut täällä ovat sanoneet, en myöskään minä edes tiedä millaista on kun ei haluta, koska en ole koskaan elämässäni tuntenut moista. :D Toki välillä ei vaan jaksa jos on rankka päivä takana, mutta se on eri asia.
Terveisin AP:n kanssa samanlaisessa tilanteessa oleva mies. Pidän aina huolta siitä että hän saa orgasmin, ja kyselen toiveita mitä haluaisi tehdä seksissä (niitä ei oikeastaan ikinä tunnu olevan, ja kaikki mitä teen kuulemma tuntuu hyvältä). Alan hieman menettää toivoani tilanteen paranemisen suhteen, koska viimeiset 3v on menty näin. Seksiä ehkä kerran kuukaudessa, ja vaimo ei halua myöskään käsin tyydyttää minua sen useammin. Tämä on ensimmäinen oikea pidempi suhteeni ylipäätään, ja vasta viime aikoina olen alkanut oivaltaa omaa seksuaalisuuttani ja mitä ylipäätään haluan ja mistä pidän.. Ja vaimo ei oikein vastaa tarpeisiini sen osalta, mikä harmittaa suuresti koska rakastan häntä todella paljon.
PS. kun siitä on joskus ollut kotonakin juttua, ja aina vinkkinä näissä seksikeskusteluissa annetaan, niin olen pitänyt kirjaa kotitöistä viimeisen 5kk ajan, ja keskimäärin minä käytän niihin enemmän aikaa kuin vaimoni.
Kohtalotoveri siellä selvästikin, terve vaan. Et kertonut miten pitkään olette olleet yhdessä (enpä tosin sanonut minäkään), mutta näin jälkiviisaana sanoisin, että varsinkin jos teillä ei ole vielä lapsia, harkitse tarkkaan haluatko tuohon suhteeseen jäädä. Tai nosta ajoissa kissa pöydälle ja asia keskusteluun. Tiedän kyllä, että vaikealta tuntuu ajatus suhteen katkaisemisesta pelkästään seksin takia, jos muuten se toinen ihminen tuntuu hyvältä. Itse olen päätynyt aina tyytymään ja jäämään, mutta en ole varma kuinka oikea ratkaisu se oman henkisen hyvinvoinnin kannaltani on ollut.
-Ap
Vierailija kirjoitti:
On ällöttävää koskea toiseen seksuaalisesti jos itse ei ole yhtään sillä tuulella. Ahdistaisi tosi pahasti jos mies alkaisi vaatimaan sellaista ja kokisin seksuaalisen itsemääräämisoikeuteni loukatuksi. Jos miehen pitää saada aina kun haluttaa, viis vaimon tunteista, voi ottaa eron mun puolestani[/quote
Suominainenhan ei voi tehdä koskaan mitään vain miehen vuoksi. Ei ole varmaan vaikeaa nostaa pyllyä pystyyn hetkeksi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nielee soossit ja sen jälkeen jatkaa Emmerdalea. Simppeliä.
Vierailija kirjoitti:
Ei mitään ongelmaa ottaa suihin vaikkei itsellä tee mieli sekstailla. Mukavahan se on antaa nautintoa puolisolle. Ja itsekin vertaan tätä vaikka hartiahierontaa, kuten tuossa ylempänä on kirjoitettu.
Kysymys onkin asenteesta, ja siitäkin että haluaa tehdä jotakin suhteen eteen. On joskus tehty tuotakin että palvelus palveluksesta, sillä tavalla että toinen antaa seksipalveluksen j a toinen vaikka jalkahieronnan tai hartia. Yleensä ne kannattaa hoitaa heti pois niin seuraavaksi kertaa on pöytä puhdas.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olen nainen ja yleensä se olen minä joka haluaa seksiä enemmän, mutta on niitäkin kertoja kun mieheni on vaikka herättänyt minut aamuyöllä kun häntä panettaa perhanasti ja tyydytän hänet kyllä silloin joka kerta. Mutta toisaalta tämä on minulle helppoa, koska sytyn silloin itsekin ja se ei enää tunnu vain puolison tyydyttämiseltä, vaan kiihottaa minuakin, vaikken yleensä tulekaan sen pikapanon tai suihinoton aikana.
Vierailija kirjoitti:
ertwertwe kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ymmärtäkää, että joillekin tuo ei vain onnistu tuo haluttomana patjana makaaminen.
Se tuntuu PAHALTA fyysisesti ja psyykkisesti. Minkälainen kumppani vaatii, että toinen osapuoli kärsii seksistä? Minusta tuntuu pahalta ottaa miestä sisään jos en ole kiihoittunut. Eikai parisuhteen tarkoitus ole traumatisoida toista seksuaalisesti?
Ja jos nyt mietitään seksuaalisen halun tyydyttämistä, niin eihän mieskään voi naista tyydyttää ilman omaa halua yhdynnällä? Miksi naisen pitäisi maata miehen patjana, mutta miehen ei sitten tarvitsekaan tyydyttää naista, esim ottamalla viagraa jos ei halua ole?
Minä en haluaisi olle miehelleni ilmainen h*ora.
Eikai kukaan ole haluttoman raiskaamisesta puhunutkaan. Nimenomaan terveessä ja hyvässä suhteessa seksiä ei vaadita tilanteissa, jotka tuntuvat pahalta. Se ei sulje pois mahdollisuutta tyydyttää, vaikka itse ei seksiä haluaisikaan.
Mutta entäs kun haluton yhdyntä tuntuu naisesta aina pahalta? Silloin ei ole mahdollista antaa, jos itseä ei huvita. Naisen kuuluu kiihottua ennen yhdyntää. Miten mies muuten vastaavan velvollisuuden täyttää?
Mut eihän tässä nyt alunperinkään edes oo mistään yhdynnästä kyse. Vaan toisen tyydyttämisestä muin keinoin, esim. käsillä tai suulla.
Mutta jos ei tyydyty muilla keinoin? Minä naisena en tyydyty muulla kuin yhdynnällä. Jos mies ei halua/kykene, niin en saa tyydytystä :(
Eli täällä on naisia, jotka eivät vain ymmärrä miehiä kovinkaan hyvin? Voin kertoa, että mies tyydyttyy käsipelillä aivan riittävästi. Aina ei tarvitse mitään jumalaista sieluja yhdistävää seksiä, mies tarvitsee joskus nopean ja yksinkertaisen paineiden poiston. Eli jos olet valmis hieromaan miestä hartioista, niin ei luulisi tuonkaan olevan ylitsepääsemätöntä, jos siis ylipäänsä kiinnostaa toisen ilahduttaminen. Omaa seksihaluakaan ei siinä tarvita.
Kuule, se käsihoitokin on seksiä. Hartiahieronta ei ole seksiä. Kosketus sukupuolielimiin ja kosketus hartioihin, käsiin tms, ei todellakaan ole sama asia, kuin seksuaalinen kosketus. Näin kärjistetysti, jos hartiahieronnalla ja käsihoidolla ei olisi sen kummallisempaa eroa, niin kai sitä käsihoitoa vois tarjota kavereillekin?
Minä kyllä väitän, että edes vähän omaa seksihalua tarvitaan siihen toisen vilpittömään tyydyttämiseen, ei välttämättä halua, mutta virettä. Seksuaaliset teot on aivan erilaista ilahduttamista kuin joku lempiruoan kokkaaminen tai hartiahieronta. Seksuaalisuus on hyvin intiimi ja herkästi haavoittuva alue ihmisessä. Joillekin se haluttomuus tarkoittaa nimenomaan sitä, ettei halua mitään seksuaalista. Ei itseen kohdistuvaa seksuaalista kosketusta eikä koskettaa seksuaalisesti toista. Olen kyllä sitä mieltä, että jos suhteessa on haluttomuutta, niin molempien pitää tehdä töitä jotta ne halut palaisivat, mutta ketään ei saa pakottaa tyydyttämään toista sillä verukkeella, että "eihän se ole kuin toisen ilahduttamista".
Monisanaisesti selitetty yksinkertainen asia, seksi on vain vallan väline.
AP:lle sen verran, että kärvistelin vuosia samanlaisessa tilanteessa. Itse en olisi ainakaan silloin ikimaailmassa uskonut todeksi, että maailmassa on olemassa kaunis nainen, jonka pikkarit menee (oikeasti) litimäriksi pelkästä hymystä, pitkästä katseesta tai jopa puheesta. Ja kuulemma hänellekin ihan uusi asia.
Vierailija kirjoitti:
AP:lle sen verran, että kärvistelin vuosia samanlaisessa tilanteessa. Itse en olisi ainakaan silloin ikimaailmassa uskonut todeksi, että maailmassa on olemassa kaunis nainen, jonka pikkarit menee (oikeasti) litimäriksi pelkästä hymystä, pitkästä katseesta tai jopa puheesta. Ja kuulemma hänellekin ihan uusi asia.
Onnea sinulle! :) Nykyisellä viisaudella tuon voisin uskoakin, mutta nuorempana ajattelin sellaisen olevan vain pornofilmien ja seksinovellien fantasiaa. Nyt kun tässä on niin pitkä aika mennyt jo yhdessä, ja on lapsetkin ja kaikkea, niin tuntuu vaikealta sanoa että heippa, minä lähden nyt etsimään parempaa seksiä. Menisi niin monta elämää siitä sekaisin. Ja kun vaimon kanssa noin muuten aatemaailma, yhdessäolo ja arki kuitenkin toimivat. Mutta kerro nyt mielenkiinnosta, minkälainen prosessi se sinulla oli?
-Ap
Huomaa että täällä ei ole hirveästi hormonaalisesta haluttomuudesta kärsiviä. Itse ensin 2 vk halut korkealla, sitten viikon samantekevää ja sitten viikon täysin halutonta. Raskaana ja jättäessä olen myös haluton. Olen ihmetellyt että mitä hittoa mies ajattelee kun pyytää ottamaan suihin jos en halua? Tämä onkin ihan perusjuttu vai? Se tuntuu todella inhottavalta, työläältä ja oksettavalta. Helpompi olisi vain maata haluttomana pantavana. Se on täysin eri asia kuin "ei huvita". Nöyryyttävää. Ja kyse ei ole siitä että meillä menisi huonosti tai olisin normaalisti haluton.
Olen nainen, jolla on koko ajan sellainen pieni vire päällä, ja sytyn siksi aina mieheni ehdotuksista. Olen aina ollut tällainen, ja minut oikeasti voi herättää keskellä yötä pikapanoakin varten, ja innostun siitä aina. Kuulostaa hurjalta, että niin moni täällä kirjoittanut on melko haluton. Luulen että kukaan ei halua olla haluton, vaan melkein kaikki haluaisivat haluta enemmän ja useammin. Kyllä minä sen tavallaan ymmärrän, että jos ei kertakaikkiaan yhtään halua seksiä, niin sen vonkaaminen vaan ärsyttää ja tuntuu pahalta. Mutta onko oikeasti niin, että teidän haluttomien haluja ei saisi jotenkin lisättyä? Jos se on joku hormonaalinen haluttomuus, niin eikö sitä voi korjata? Tai jos se on huonosta parisuhteesta tai väärästä puolisosta johtuva haluttomuus, niin kai senkin voisi korjata. Minusta kuulostaa kamalalta, että hukkaa mahdollisuuksia nautintoon olemalla haluton. Tiedän, että kukaan ei ole tahallaan haluton, mutta oletteko te yrittäneet korjata omaa haluttomuuttanne? Siis esim. sitten jättämällä sen väärän miehen.
Kuule, se käsihoitokin on seksiä. Hartiahieronta ei ole seksiä. Kosketus sukupuolielimiin ja kosketus hartioihin, käsiin tms, ei todellakaan ole sama asia, kuin seksuaalinen kosketus. Näin kärjistetysti, jos hartiahieronnalla ja käsihoidolla ei olisi sen kummallisempaa eroa, niin kai sitä käsihoitoa vois tarjota kavereillekin?
Minä kyllä väitän, että edes vähän omaa seksihalua tarvitaan siihen toisen vilpittömään tyydyttämiseen, ei välttämättä halua, mutta virettä. Seksuaaliset teot on aivan erilaista ilahduttamista kuin joku lempiruoan kokkaaminen tai hartiahieronta. Seksuaalisuus on hyvin intiimi ja herkästi haavoittuva alue ihmisessä. Joillekin se haluttomuus tarkoittaa nimenomaan sitä, ettei halua mitään seksuaalista. Ei itseen kohdistuvaa seksuaalista kosketusta eikä koskettaa seksuaalisesti toista. Olen kyllä sitä mieltä, että jos suhteessa on haluttomuutta, niin molempien pitää tehdä töitä jotta ne halut palaisivat, mutta ketään ei saa pakottaa tyydyttämään toista sillä verukkeella, että "eihän se ole kuin toisen ilahduttamista".