Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Lukiossa olin mennyt ylemmän luokan bileisiin, tai PÄÄSSYT, ohhh. Ehkä noloimmat bileet, soitimme nmt:llä ja kolikkopuhelimella känni-puheluita omiin luokkabileisiin ja sitten sain jostain vielä viinaa. Ei kaikki päästy pois bilemestasta ajoissa jäätiin yöksi. Oli ihan hemmetin kylmää. Aamulla oksensin pöydälle vaivihkaa. Bussissa oksensin lisää, ja se vasta noloa olikin, jostain ilmaantui muovipussi. Bussi oli täynnä kilttejä ylä-astelaisia menossa reippaina kouluun. Meillä oli vapaata. Menin kuitenkin koululle koska nälkä.
Sen päivän aikana, kun aika moni muukin lukiolainen oli tullut koululle hengailemaan, niin näin ensimmäisen kerran henkilön joka jatkoi viinan vetämistä seuraavana päivänä. Yks jätkä lukiosta, ja hän kyllä nolasi itsensä eniten, koska hän otti tasoittavat opettajien nähden.
Vierailija kirjoitti:
Ei kovin noloa, mutta siinä tilanteessa hävetti. Oli eräs kokous, jossa väkeä paljon, lähinnä miehiä ja minä nuorempana naisena siinä heidän keskellään seisoin kahvijonossa. Kahvi otettiin itse sellaisesta teräspöntöstä, josta lorotettiin vipua kääntämällä pahvimukiin. Kun vuoroni koitti, sain sitä hanaa koskettaessa staattisen sähköiskun, jota säikähdin niin, että kuumaa kahvia räiskähti kädelleni ja säikähdin sitä vielä enemmän ja vedin käden äkkiä pois. Kahvia roiskui lattialle ja valkoiselle pöytäliinalle ja kauhea sotku tuli, jota yritin servieteillä kuivata, kun miehet siinä ympärillä tuijottivat, että mikäs tolle tuli. Nykyään tosi varovasti mihinkään kosken, kun aina napsuu sähköä.
Ai että meitä on kaksi sähkövoimalaa ?
Olin lentoemona ja tulin Helsinkiin .Välilaskulla piipaisin aina ostamaan kotimaan herkkuja .Kun menen portin läpi alkoi piipitys ja minua vietiin kuin yleistä syyttäjää takahuoneeseen. Ja piipitys ei loppunut, ei vaikka vaatekappale kerralla lensi päältä pois kovaa vauhtia, ja meillä oli lyhyt tauko Hesassa.
No niin, nyt oli vaan pikkuhousut ja kengät nekin pois . Totesivat että olin itse niin sähköinen ?! Voiko joku selittää tämän ?
Ikinä en unohda ja kiirettä piti että en jäänyt koneesta.
Vierailija kirjoitti:
Olin Lontoon metrossa ruuhka-aikaan ja kaikki istumapaikat oli varattuja. Seison sitten siinä keskellä käytävää ja luin kirjaa pitämättä kiinni mistään. No yhtäkkiä juna pysähtyi aäkillisesti ja tasapainoni petti, kirja lensi kädestä ja niin lensin minäkin.... ja vielä pää edellä komean pukumiehen jalkoväliin. En ole koskaan elämässäni ollut noin nolona.
Mikset jäänyt siihen! Sorry can I stay here.
Koska täällä näitä kakkajuttuja riittää, niin tässä minun panoksen. Pari vuotta sitten oli jostain syystä vatsa sekaisin monta pv putkessa, mutta ei ollut kipuja joten ihan hyvin pystyin menemään töihin.
Eräänä kylmänä ja aurinkoisena päivänä vedin jalkaan tuplahousut ja lähdin tepastelemaan kohti työpaikkaa. Puolessa välissä alkoi tuntumaan siltä että nyt on hätä ja mietin kääntyä takaisin vai mennä eteenpäin. Pinnistelin ja päätin että ehdin kyllä työpaikan asiakasvessaan, joka on heti sisääntulon yhteydessä. Ihan en kuitenkaan ehtinyt. Mutta melkein. Sen seurauksena että oli ne 2 housua jouduin säätämään pienessä kopissa ja paskaa meni myös muualle kuin pönttöön. Yritin siivota jäljet.
No ei siinä muuta vaiva parani. Muutaman viikon päästä kahvitunnilla sitten eräs osaston sihteeri joka tietää kaikesta kaiken tiesi kertoa, että siivojaa oli sanonu että kiinalaisturistit paskoo lattialle, ei osaa käyttää vessaa jne. Hieman nolotti.
Vierailija kirjoitti:
Stadilainen kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kartsalla dallatessa vitsaillen kutsuin Stadia Hesaksi, ja tajusin että jotkut ohikulkijat Steissillä luulivat minun olevani tosissani, kun heittivät paheksuvia katseita!
Jep ”juntti”😀😂, taisit tulla kehä kolmosen rajan takaa
Itse taidat olla heinähattu, kun huutelet sieltä kehäkolmosen takaa! Et ymmärtänyt vitsiä, ja vielä vähemmän Stadin slangia! Stadilaista ei ainakaan sinuta koskaan tule, koska stadilaiseksi synnytään, siis vain ja ainoastaan Stadissa!
Kerronpa sinulle tässä ettet enempää nolaa itseäsi, että kartsa meinaa katua, dallata meinaa kävellä, ja Steissi meinaa Rautatieasemaa! Ai niin, meinasi unohtua se tärkein opetus, Helsinki on Stadi, ja Stadi on Helsinki, ainoastaan tapaisesi landepaukut kutsuvat ainutlaatuista kaupunkiamme Hesaksi!
Snadisti nappaa, kun daijuille pitää vitsitkin selostaa!
Ei ne landepaukut tajua vaikka kuinka selostaisi! Monet niistä eivät osaa edes lukea, ja kuunteleminenkin tekee välillä niille tiukkaa kun kieltä eivät oikein osaa! Meneehän ne sekaisin kun näkevät liikennevalot ensimmäistä kertaa eläessään tänne Stadiin tulessa, ja ihmettelevät kun junat kaduilla kulkevat!
Tiiä mikä paukku olen.Tukholmassa asun mutta en ymmärrä näitä uusia slangisanoja minäkään.
Keskellä Tamperetta side putosi.
Olin nuorena ottanut alkoholia ja esittelin kaverilleni karatepotkuja tai jotain vastaavaa... Noloa joo. Horjahdin ja jalkani osui vahingossa viereisen liiketilan ikkunaan, joka hajosi! Juostiin äkkiä karkuun. Liiketilassa sijaitsi vakuutusyhtiö.
Stadilainen kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kartsalla dallatessa vitsaillen kutsuin Stadia Hesaksi, ja tajusin että jotkut ohikulkijat Steissillä luulivat minun olevani tosissani, kun heittivät paheksuvia katseita!
Jep ”juntti”😀😂, taisit tulla kehä kolmosen rajan takaa
Itse taidat olla heinähattu, kun huutelet sieltä kehäkolmosen takaa! Et ymmärtänyt vitsiä, ja vielä vähemmän Stadin slangia! Stadilaista ei ainakaan sinuta koskaan tule, koska stadilaiseksi synnytään, siis vain ja ainoastaan Stadissa!
Kerronpa sinulle tässä ettet enempää nolaa itseäsi, että kartsa meinaa katua, dallata meinaa kävellä, ja Steissi meinaa Rautatieasemaa! Ai niin, meinasi unohtua se tärkein opetus, Helsinki on Stadi, ja Stadi on Helsinki, ainoastaan tapaisesi landepaukut kutsuvat ainutlaatuista kaupunkiamme Hesaksi!
Snadisti nappaa, kun daijuille pitää vitsitkin selostaa!
Ai jaa, kyllä me ainakin täällä espoossa kutsumme stadia hesaksikin joskus, tuskimpa olemme landeja sentään;)
Vierailija kirjoitti:
Olin nuorena ottanut alkoholia ja esittelin kaverilleni karatepotkuja tai jotain vastaavaa... Noloa joo. Horjahdin ja jalkani osui vahingossa viereisen liiketilan ikkunaan, joka hajosi! Juostiin äkkiä karkuun. Liiketilassa sijaitsi vakuutusyhtiö.
Teit sitten kierrepotkun "rane" tyyliin?;D
Peronpuo kirjoitti:
Ruotsinlaivalla aikoinaan, saapuessani heti matkan alussa hyttiin oli hirmuinen
kakkahätä ja siitä sitten hytin vessaan helpottamaan oloani. Päästinkin pyttyyn
oikein aimo jöötin. Tottakai sitten vedin vessanpytyn, mutta mitään ei tapahtunut, siis ei tullut
huuteluvettä ja jätökset siinä. Pakko oli lähteä ilmoittamaan asiasta henkilökunnalle, eihän sitä pönttöä voinut jättää vetämättä kun matkakin vasta ihan alussa.
Löysinkin siitä käytävältä heti henkilökuntaan kuuluvan naisen joka oli täysin ruotsinkielinen ja itse en puhunut ruotsia kuin pari sanaa, sanoin vain proplem proplem ja viittilöin hyttiä kohti ja hän tuli kyllä
katsomaan mikä mulla on hätänä, avasin Wc:n oven ja näytin pytyssä olevaa kakkaa ja sitten vedin huuteluvivusta ja kas... huutelu toimi ja sinne se kakka meni. Oli hyvä ilme naisella että mitä nyt oikein tapahtui, häntä pyydettiin katsomaan kuinka kakka huuhdellaan wc-pontöstä. Hiukka hävetti.
Nainen varmaan luuli että olen jostain perämettiltä ja huuhteleva pönttö on maailman 7 ihme.
haha ai hitto, tämä pisti naurattamaan, kiitos:D
Ei mikään kauhean paha moka, mutta kerron silti. Tallinnanlaivan yleisövessassa pienessä tuiterissa ihmettelin kun en saanut ovea auki. Rynkytin ja huhuilin kaverille, että jumissa on. Alkoi jo vähän huolestuttaakin. No ovi aukesi, kun sitä veti sisäänpäin. Oven ulkopuolella kaksi keski-ikäistä daamia huokaili naama nyrpeänä ja minä siinä yritin keventää tunnelmaa vitsailemalla, mutta ei niitä naurattanut.
Jack Whitehall kertoi tämän jutun jo vuosia sitten...
Vierailija kirjoitti:
Oltiin liikuntatunnilla laskettelemassa. Hissi oli sellainen järkyttävä matalalla kulkeva vaijeri, jossa oli kiinni kapuloita, joista piti napata yksi ja sijoittaa poikittain kankkujen taa. Ei siis mikään ankkuri vaan pelkkä kapula.
Kokemattomana en osannut oikeaa sijoitusta ja nojata rennosti kapulaan, joten se luisti alas polvitaipeeseen ja kiskaisi minut nurin.
Siinä makasin pää alarinteeseen päin kankeat laskettelumonot jalassa enkä päässyt ylös. Hissi pysäytettiin mun takiani ja nousulatuun tuli kauhea kuoppa siihen kohtaan missä rymysin sukset ja sauvat irti ja könysin pystyyn ja ladulta pois.
Lakkasi sekin laji kiinnostamasta. Kiitos koululiikunta...
Mulle kävi aikoinaan koulussa vähän samalla tavalla, tosin kyseessä oli ankkurihissi ja jotenkin sen käyttö ei oikein avautunut mulle. En enää toiste mennyt laskettelemaan, oli ihan tarpeeksi nöyryyttävää olla siellä rähmällään muiden nauraessa kauempana.
Tämä ei ollut edes oma syyni, mutta nolotti silti.
Olin kauniina kesäiltana kävelyllä ja kadulla oli aika paljon ihmisiä. Noin 5m edelläni käveli keski-ikäinen pariskunta hienoissa vaatteissa. Yhtäkkiä pariskunnan rouva lähti juoksemaan ja samalla vilkuili taakseen silmät pyöreänä minua osoittaen ja huusi "SE PIERAS! SE PIERAS!". Naisen mies kääntyi katsomaan minua olkansa yli hölmistyneenä ja about kaikki muutkin kadulla tuijottivat minua. En ollut todellakaan pieraissut, ehkä kivi jäi jotenkin lenkkarini alle päästäen sellaisen narauksen tai mitä lie tapahtuikaan. En itse kuullut mitään ääntä tosin. Mutta tämän naisen hepulin takia häpesin älyttömästi, koska nyt kaikki varmasti luulivat minun pieraisseen oikeasti ja naisen järjestämä show oli äärettömän ylimitoitettu vaikka olisikin ollut oikea pieru. Nainen juoksi kokonaisen korttelin ennen kuin joutui pysähtymään liikennevaloihin ja hölmistynyt mies hölkkäsi perässä. Sieltä valoistakin nainen mulkoili minua kauhistuneen näköisenä kuin se oletettu pieru olisi ollut maailman suurin rikos.
Puistoissa, konserteissa, puistokonserteissa, kaduilla...kännipäissään ambulanssiin tai maijaan ja useampaan kertaan ja eri maissa. Paljon on tullut muinoin sössittyä käänteisesti "jos et tee mitään - niin ei satu mitään"
Vierailija kirjoitti:
Peronpuo kirjoitti:
Ruotsinlaivalla aikoinaan, saapuessani heti matkan alussa hyttiin oli hirmuinen
kakkahätä ja siitä sitten hytin vessaan helpottamaan oloani. Päästinkin pyttyyn
oikein aimo jöötin. Tottakai sitten vedin vessanpytyn, mutta mitään ei tapahtunut, siis ei tullut
huuteluvettä ja jätökset siinä. Pakko oli lähteä ilmoittamaan asiasta henkilökunnalle, eihän sitä pönttöä voinut jättää vetämättä kun matkakin vasta ihan alussa.
Löysinkin siitä käytävältä heti henkilökuntaan kuuluvan naisen joka oli täysin ruotsinkielinen ja itse en puhunut ruotsia kuin pari sanaa, sanoin vain proplem proplem ja viittilöin hyttiä kohti ja hän tuli kyllä
katsomaan mikä mulla on hätänä, avasin Wc:n oven ja näytin pytyssä olevaa kakkaa ja sitten vedin huuteluvivusta ja kas... huutelu toimi ja sinne se kakka meni. Oli hyvä ilme naisella että mitä nyt oikein tapahtui, häntä pyydettiin katsomaan kuinka kakka huuhdellaan wc-pontöstä. Hiukka hävetti.
Nainen varmaan luuli että olen jostain perämettiltä ja huuhteleva pönttö on maailman 7 ihme.
haha ai hitto, tämä pisti naurattamaan, kiitos:D
Raamatun tarinoitakin vanhempi urbaanilegenda. Ihme,että löytyy vielä joku jonka tutuntutulle ei näin ole käynyt. Seuraavaksi varmaan kertoo hypänneensä parkkipaikalla auton etupenkille, rääkäisseensä räjähtävän pierun ja vasta siinä vaiheessa huomannut olevansa väärässä autossa ja kuskin paikallla istuukin joku ventovieras eikä se oma mies/kaveri...
Kakkasektorilla pysytään: Meillä oli hyvin pienet lapset. Olimme kahden äiti-lapsi kerhoon osallistuneen perheen kanssa sopineet päiväretkestä sisämaassa sijaitsevalle järvelle. Emme tunteneet heitä juuri yhtään ja tarkoituksena olikin hankkia kavereita vieraalla maalla, eli Saksassa. Mieheni sai samana aamuna vatsatulehduksen ja lyhyellä matkalla Lidlin parkkikselle (josta meidän piti lähteä eteenpäin yhdessä) häntä alkoi ripuloituttaa pahasti. Ensimmäisenä hän hyökkäsi Lidlin pihalla olevaan puskaan paskalle (ehti kyllä, onneksi). Minä menin vain pahoittelemaan äideille, että hei, emme pääse tulemaan. En muista, että sanoinko, että mieheni kökkii kakilla. Heille taisi jäädä hyvä kuva suomalaisista, jotka eivät voineet soittamalla perua tulemistaan, vaan piti ihan paikanpäälle tulla kertomaan asiasta.
Vierailija kirjoitti:
Kuinka heikko lantionpohjalihasten hallinta täällä olevilla ihmisillä oikein on, kun joka toinen pieree tai kakkii spontaanisti housuihinsa? Terve, aikuinen ihminen kykenee kyllä pidättämään ripulinkin.
Niin minäkin luulin kunnes juuri äsken sain tuta mitä on oikea ripuli. Umpparin puhkeamisen ja tulehdusten myötä sain niin pahan ripulin sairaalassa että paskoin useita kertoja puolessa tunnissa, ei mitään kontrollia persuksessa, aivan hirveää. Noh, vähän kyllä nolotti kun testeihin ja kuvauksiin kärrättiin, naisella siteitä ja mummo "suoja" alkkareita paskomisen varalta. Ja tietenkin kaikki operaatio tyypit olivat jotain tyylikkäitä nuorempia miehiä, voi jumatsukka että hävetti kun joutui varoittamaan että ripsakat saattaa sit tulla alle..onneksi vain hymyilivät ja sanovat että sitä tapahtuu muillekkin : p
Olin työharjoittelussa ja eräänä päivänä paikalle pelmahti alan tarvikkeita myyvästä firmasta joku tärkeämpikin tyyppi (ja oli muuten ilmestys, pitkä komea mies puku päällä), porukka oli siinä käymässä kahvitauolle ja itse nappasin kahvia kuppiini kun tää mies kävi minua kättelemässä.
No ei siinä mitään, poistuin kahvini kanssa takavasemmalle katsomaan mitä työkaveri puuhaa omalla työpisteellään ja istuin siihen seuraksi.
Tää iso herra tulikin vielä sinne meidän luo, kätteli työkaveria ja yllättäen vielä uudestaan minua!
Menin jostain syystä niin häkellyksiin että vetäisin koko suullisen kahvia väärään kurkkuun ja aloin yskimään sitä itseni päälle sekä lattialle.
Miekkonen katsoi vaan sellaisella "okeiiii...." ilmeellä, kääntyi kannoillaan ja lähti menemään. Voi luoja.. :D
Kakkosen pitäisi tehdä yleisvessoissa monestakin syystä. Ilmasto hyteissä kun ei ole se paras ja usein on kaveri mukana, että suosittelen yleisvessaa.