Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Olin Lontoon metrossa ruuhka-aikaan ja kaikki istumapaikat oli varattuja. Seison sitten siinä keskellä käytävää ja luin kirjaa pitämättä kiinni mistään. No yhtäkkiä juna pysähtyi aäkillisesti ja tasapainoni petti, kirja lensi kädestä ja niin lensin minäkin.... ja vielä pää edellä komean pukumiehen jalkoväliin. En ole koskaan elämässäni ollut noin nolona.
Olin juuri laskenut tätini arkun vierelle kukkalaitteen ja lähdin laskeutumaan alttarilta, kun en tiedä mitä tapahtui, ilmeisesti astuin huonosti ensimmäisen porrasaskelman ja kenkä lähti jalasta, kaaduin rähmälleni koko suuren hautajaisjoukon edessä, KOKO SUVUN edessä😲 Se oli niin niin noloa, että loppuajan itkin myös salaa häpeästä ja jalkakivusta. Huh huh...
Olin menossa vanhemmilleni eri paikkakunnalle ja kävin kahvilla kahviossa. Mulla oli kuulokkeet korvilla ja laukku kökötti siinä penkillä vieressäni.
Ihmettelin siinä miksi saan poikkeuksellisen omituisia katseita itseeni päin. No en sen kummemmin reagoinut vaan lähdin bussiterminaaliin. Vasta terminaalissa huomasin, eträ mulla oli sähköhammasharja rullannu koko ajan kotoa terminaaliin päällä. Nyt en ihmettele niitä katseita ja ihmisten mielikuvitusta siitä mitä siellä laukussa olis voinu olla xD
Lukiossa oli futista ja potkaisin pallon suoraan miesopettajan haaroväliin. Nolona pahoittelin mikä vain teki asiasta entistä nolompaa.
Olin jotain 17-v ja Linnanmäellä siskon kanssa. Käytiin laitteissa ja ajettiin autoilla ja pidettiin hauskaa. Siinä pyörivässä jutussa minkä läpi oli käveltävä , se puinen tynnyri....niin, kaaduin siihen enkä päässyt ylös. Joku vartija tms tuli nostaan mut kädestä pitäen siitä pois. Ja lopuksi sanoi : Psst, napit kiinni! Mulla oli paita edestä puoleenväliin napit auki , ollu jo vaik kuin kauan...
Olen nolannut tuhat kertaa itseni mutta yksi on kun olin kylpylässä ilman silmälaseja ja etsin poreallasta. Menin vauva-altaaseen ja istuin siellä vaikka kuinka kauan ja ihmettelin miksei tule kuplia. Kohta veljeni tuli taakseni ja kysyi että mitä helvettiä teen vauva-altaassa.
Vierailija kirjoitti:
Mä olin lähikaupassa lapseni kanssa. Lapseni taisi olla n. 6-7v. Pysähdyin kalja/siiderihyllylle ja ajattelin ostaa yhden siiderin itselleni saunajuomaksi. Eikös vaan lapseni kajauttanut kovalla äänellä "TAASKO SÄ ÄITI OSTAT KALJAA?!"
Kaikki kääntyi tuijottamaan, ihan kaikki. Olin varmasti kirkkaanpunainen. Jäi sidukka ostamatta. Juon n. 3 sidukkaa tai kaljaa per VUOSI joten en ymmärrä miksi lapsi sanoi noin. Lapsi ei itsekään osannut sanoa miksi kajautti tuollaista. Nyt lähikaupassa luullaan et olen joku alkkis :'(
Mä olen kakarana tehnyt melkein saman äidilleni. Olin silloin alle kouluikäinen.
Molemmat vanhemmat on lähes absolutisteja eikä meillä kotona alkoholia käytetty, mutta äiti oli käynyt edellisellä kauppareissulla ostamassa jotain joululahjapulloja. Mun mielestä Alko oli jotenkin mielenkiintoinen paikka pullorivistöineen ja niinpä riemuissani kajautin kaupassa kovaan ääneen että "äiti, mennäänkö me taas Alkoon ostaa pulloja?" Äiti ei ole kuulemma ikinä hävennyt niin kovin kuin silloin. Saan kuulla tästä vieläkin vaikka tapahtuneesta on jo yli 30 vuotta. Ja alkoon pääsin seuraavan kerran vasta täysi-ikäisenä :)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Tää on viimeisin: Miehen kanssa vuosipäivä. Päätettiin, et kokkaillaan yhdessä kotona jotain hyvää, ja otetaan juomaa myös. Mä olin jo pidempään ollut kuivinsuin, ja kaljahammasta kolotti.
Marketissa kun oltiin ruokaostokset saatu kärryyn, niin siinä hyvillä fiiliksillä ja innokkaana tarrasin miestäni käsikynkästä, ilmoitin, että "JA NYT KALJAOSASTOLLE, NOPIASTI JA SASSIIN!" Ja lähdin vaan viemään häntä korostetun pellemäisesti. Ihmettelin, kun se vähän pisti hanttiin.
No se olikin joku nuori poika, (tosin pitkä poika ja yllään samanvärinen takki, kuin miehelläni), joka oli tosi pelästyneen oloinen, kun joku keski-ikäinen tantta käy yht'äkkiä käsiks. MÄ tietty pahoittelin kovasti, mutta hän katteli mua vielä jonossakin ihan kauhuissaan.Mä nauroin tälle jutulle niin että hengitys melkein salpautui, kiitos! En ookaan pitkään aikaan nauranut näin paljon :D
No on tylsä elämä jos toi naurattaa...
Kerran mieheni kanssa lähdettiin seksikkäälle sunnuntaiajelulle. Minä päätin, että jätän pikkuhousut pois. Pukeuduin todella lyhyeen minihameeseen. Koska eihän tarvitse nousta autosta. Kaikki meni hyvin siihen asti kun päästiin ihan keskelle kaupunkia ja ihka ihana vanha Audimme päättikin olla inahtamatta liikennevaloista lähdettäessä!!! Siinä sitten sitä työnnettiin vauhtiin, minä omalla puolellani persus pystyssä ilman pikkuhousuja! Saatiin se vain siirrettyä ja piti soittaa tuttavalle, että saisiko kyydin kotiin. Siinä sitten istuttiin hänen kyydissä, minä ilman pikkuhousuja edelleen. ....Kerrottiin tämä tarina sille kaverille ja nauroi niin , ettei meinannut tiellä pysyä hänkään...!!!
Olin hirveä jano ja avasin litran vissypyllon heti kassan jälkeen, pullohän räjäytti vedet päälleni. Joku teiniporukka oli kuolla nauruun kun seisoin siinä takki, rillit ja naama märkänä suu auki.
Oli karmean flunssainen olo mutta röökiä piti saada, joten lähdin kävellen silloiseen lähikauppaan ( noin 1km). Kassalla lähti sitten taju.
Tässä mun pahimmat:
-Putkareissu vappuna 18 vuotiaana. En tosiaan rähissyt poliiseille tai mitään, olin vaan niin seis etten osannut osoitettanikaan sanoa niin heidän oli sitten pakko ottaa mut talteen... Nyt 6 vuotta myöhemmin osaan jo nauraa asialle, mutta kyllä silloin hävetti seuraavana aamuna herätä putkasta ja kävellä kotiin ihan oksennuksessa, mudassa ja ties missä.
-Toinen ei niin paha mutta kyllä sillonki nolotti. Oltiin Espanjan matkalla ja käyty shoppailemassa toisessa kaupungissa (oisko ollu joku 1,5h matka). Paluumatkalla bussissa iski aivan kauhean huono olo (ruokamyrkytys ilmeisesti) ja kävin rynkyttämässä vessan ovea, mutta eipä se tietenkään auennut. No onneksi oli edes muovikasseja kädet täynnä ja oksensin sitten yhteen niistä paikallani. Valitettavasti pussi oli kuitenkin niin pieni että oksennusta meni vaatteillenikin. Loppumatka olikin sitten mukava ja varmaan myös edessä istuvien mielestä. No sentään heti linja-autoaseman vessassa pystyin vaihtamaan vaatteet kun olin juuri ostanut farkut ja paidan. Jälkeenpäin en osaa kuin olla kiitollinen että tavaraa tuli ylä- eikä alapäästä.
Lähetin viestin väärälle ihmiselle. Laitoin silloiselle tulevalle treffikumppanilleni viestin minkä piti mennä ystävälleni ja viestissä puhuin hänestä eli tästä itse treffikumppanista itsestään kaverille tyypillisessä puhetyylissäni. Viestissä luki tyyliin ”ei jumalauta, se tulee kattoo mua ens viikolla!! Ei vit*u, jännittää!” Ja jtn muuta noloa mitä en muista. Sain vastauksestasi kysymysmerkin ja sen jälkeen en kuullut hänestä
Pierasin baletti tunnilla hyppy harjoituksissa jossa mentiin yksin kerrallaan.. mun vuorolla oli juuri paukku tulossa ja oli ”pakko” mennä hyppäämään kun oma vuoro tuli. Yritin pidättää mutta livahti ja muistan ikuisuuden kun muut nauroivat. Kyllä hävetti
En nyt tiiä onko tämä hyvällä tapaa kauhean noloa mutta itseäni nolotti ja hävetti, kun ala-asteella opeteltiin kelloa. Se osattiin jo paitsi minä. Minulla on lukihäiriö joka näkyy siinä MYÖS että matemaattisia ja tuollaisia vaikea tajuta eli en oppinut kelloa tai laskutoimituksia yhtä nopeasti kuin muut ja menin sekaisin kumpi on vaille ja kumpi yli ja puoli. Minulta kysyttiin paljon kello on kun opettaja asetti kellon johonkin kohtaan, sanoin kellon olevan puoli neljä vaikka se oli puoli kolme ja KAIKKI pilkkasivat minua. Olin niin häpeissäni että en uskaltanut viitata tuon jälkeen koko ala enkä ylä aste aikana kertaakaan etten sano vain mitään väärin ja minulle naureta
Minulla on chronin tauti ja sen vuoksi omistan vessapassin, joka yleensä aina kulkee mukanani. Tuolla kertaa se ei jostain syystä ollut mukanani ja ollessa aikainen aamu kaikki paikat olivat vielä kiinni. Asuin tuolloin noin kilometrin päässä keskustasta eikä ollut muuta vaihtoehtoa, kun lähteä kävelemään kotiin. En päässyt edes kahtasataa metriä ja kirjaimellisesti paskoin housuuni. Onneksi kaupungilla ei ollut tuolloin juuri ketään muita, koska oli todella aikainen aamu. Siitä lähtien se vessapassi on kulkenut kyllä visusti mukana joka kerta.
vasta kassalla huomasin ettei ollut lomakkoa mukana
Minä taas kun oon väsyneenä käyttänyt automaattikassaa, oon parikin kertaa meinannut unohtaa maksaa. Ja kerran myös normikassalla. Vähän hankala tilanne kun on krooninen väsymys, mutta silti nolottaa.