Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Olin ulkomailla museossa ja kävin vessassa paskalla. Kun olin pessyt kädet ja mennyt vessatilan ulkopuolelle, sinne porhalsi iso teini-ikäisten tyttöjen porukka. Yksi heistä meni siihen koppiin missä olin asioinut, peruutti äkkiä, rupesi huutamaan ja heiluttelemaan suurieleisesti kädellään, muut tytöt liittyivät tähän rääkymiseen. Ei jäänyt epäselväksi, että neitokainen kauhisteli minun taakseni jättämää lemua.
Tuntui nololta. Noloa oli myös tytön käytös, tuon ikäisen luulisi ymmärtävän, että paikka, jossa ihmiset tekevät tarpeitaan, saattaa haista.
Stadilainen kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kartsalla dallatessa vitsaillen kutsuin Stadia Hesaksi, ja tajusin että jotkut ohikulkijat Steissillä luulivat minun olevani tosissani, kun heittivät paheksuvia katseita!
Jep ”juntti”😀😂, taisit tulla kehä kolmosen rajan takaa
Itse taidat olla heinähattu, kun huutelet sieltä kehäkolmosen takaa! Et ymmärtänyt vitsiä, ja vielä vähemmän Stadin slangia! Stadilaista ei ainakaan sinuta koskaan tule, koska stadilaiseksi synnytään, siis vain ja ainoastaan Stadissa!
Kerronpa sinulle tässä ettet enempää nolaa itseäsi, että kartsa meinaa katua, dallata meinaa kävellä, ja Steissi meinaa Rautatieasemaa! Ai niin, meinasi unohtua se tärkein opetus, Helsinki on Stadi, ja Stadi on Helsinki, ainoastaan tapaisesi landepaukut kutsuvat ainutlaatuista kaupunkiamme Hesaksi!
Snadisti nappaa, kun daijuille pitää vitsitkin selostaa!
Ollanpas sitä stadilaista nyt. Minäkin puhun Hesasta siinä missä Stadistakin vaikka olen Alppilassa syntynyt, ja vaikka nuo mainitsemasi sanat on tuttuja ja usein eksyy puheeseenkin niin miksi käyttää niitä palstalla jossa on väkeä muiltakin paikkakunnilta? Kiva jos osaat oman paikkakuntamme puhekieltä mutta opettele nyt yleiskieltä ettei meitä muitakin luulla kusipäiksi.
Vierailija kirjoitti:
Yritin kysyä kollegalta (nainen) tarvitseeko hän "helppiä". Kysyin sitten että tarvitseeko heppiä. Nolotti.
Tarvitsiko?
Vierailija kirjoitti:
20v sitten kaverini luona jatkoilla muiden mentyä nukkumaam riisuin itseni täysin alasti ja päädyin talon rappukäytävään.
Aamulla kaverini naapuri haki kaverini avovaimon hakemaan minut takaisin sisälle, koska lapset ja mummot pelkäsi rappukäytävässä munasillaan örveltävää äijää.
Mulla on aika pieni muna ja oli muutenkin kylmää.
En pystynyt kohtaamaan kaverin avovaimoa pitkään aikaan.
Pimpsu sinäkö se ooot ? :-)
Tämä ei nyt varsinaisesti tapahtunut julkisella paikalla, mutta muita ihmisiä oli kyllä paikalla. Olin psykiatrisen sairaalan uniryhmässä. Ensin siellä juteltiin ja lopuksi oli rentoutushetki. Olin juurikin sinä päivänä pääsemässä pois osastolta ja isäni oli tulossa mua hakemaan. Siinä sitten piirissä istuen rentouduttiin ja yhtäkkiä mun puhelin alkoi mäikäämään, olin unohtanut laittaa sen äänettömälle. Punaisena kaivoin Highway To Hell- biisiä renkuttavaa puhelinta laukusta ja pyytelin anteeksi. Iskä siellä soitteli, että missä viivyt...
Pieruja varmaankin, huippu on historiasta kuitenkin tämä Wikipediasta löytynyt
Maailmanhistoria tuntee pierun aiheuttamia tapahtumia. Esimerkiksi 1500-luvun Englannissa Edward de Vere, Oxfordin jaarli, pieraisi vahingossa vannoessaan uskollisuutta kuningatar Elisabet I:lle, minkä jälkeen hän lähti omatoimisesti maanpakoon seitsemäksi vuodeksi. Hänen palattuaan kuningatar totesi, että oli jo melkein unohtanut pieraisun.
Takki juopon napissa Itiksen ostoskeskuksessa. Siellä olin kierrellyt pitemmän aikaa ja käynyt monessa kaupassa. Vasta kotiin tultuani huomasin tilanteen. En voinut kuin toivoa, ettei kukaan tuttu/puolituttu minua ollut nähnyt. Niin, ja pierukin minulta kerran pääsi kun tulin metroaseman ovesta ulos. Siinä oli useampia ihmisiä kuulemassa.
paskoin pyöräilypöksyihini, kun säikähdin kadulla ohi ajavaa autoa.
Serenassa vatsallaan laskettavassa liukumäessä tipahti bikinien yläosa rintojen alle, enkä huomannut / tajunnut sitä ensin. Kömmin vedestä pois ja havahdun miesten tuijotukseen...
Käyttäjä37100 kirjoitti:
Yläasteella kuukautisveri valui siteen ohi, ja tuli housuista läpi. Oli vielä valkoiset housut jalassa. Yritin vessassa puhdistaa sitä mutta eihän sitä tietenkään puhtaaksi saanut.
Ja juuri tämän takia valkoiset housut, valkoiset hameet ovat ylipäätään olemassa! Ansa varomattomille!
Vierailija kirjoitti:
Olin ulkomailla museossa ja kävin vessassa paskalla. Kun olin pessyt kädet ja mennyt vessatilan ulkopuolelle, sinne porhalsi iso teini-ikäisten tyttöjen porukka. Yksi heistä meni siihen koppiin missä olin asioinut, peruutti äkkiä, rupesi huutamaan ja heiluttelemaan suurieleisesti kädellään, muut tytöt liittyivät tähän rääkymiseen. Ei jäänyt epäselväksi, että neitokainen kauhisteli minun taakseni jättämää lemua.
Tuntui nololta. Noloa oli myös tytön käytös, tuon ikäisen luulisi ymmärtävän, että paikka, jossa ihmiset tekevät tarpeitaan, saattaa haista.
Tarkistitko, että tuotoksesi meni varmasti alas viemäristä eikä jäänyt pönttöön lillumaan? Kuulostaa ennemminkin siltä, ettei reaktio aiheutunut lemusta. Muakin ällöttäisi nähdä tuntemattoman pökäleet pöntössä, vaikken nyt alkaisikaan huutamaan ja heiluttelemaan.
Vierailija kirjoitti:
- Teininä olin ryyppäämässä hiekkakentällä johon monet tulivat autoilla ja kentän reunassa ,autojen suojassa oli yleinen pissapaikka, sinne minäkin könysin kun rakko oli haljeta ja mahaankin sattui. Vedin farkut alas ja eikös ala suihkuta pissaa JA ripulia, samalla kun kuuluu huuto " kytät!" Pari tyttöä vierestäni lähti juoksemaan housuja nostellen, mutta minä saatoin vain kykkiä siinä perse tulessa ja kyyneleet silmissä. Olin varma, että saan pissasakon ja joudun putkaan ! No, poliisit olivat lempeitä ja kyselivät onko mahatauti iskenyt ja pääsenkö kotiin omin avuin, valehtelin asuvani läheisellä ok-talo alueella sillä en halunnut poliisiauton kyytiin.
Näin jälkeenpäin ajatellen kyyti mustassa maijassa olisi ollut fiksumpaa, kuin pyöräillä kaupungin läpi ripuliset pikkarit jalassa ja persus kipeänä... Teinin logiikka .D
- Noin 19-vuotiaana olin kauppakeskuksen vessassa ja lukko oli rämä , kävimme kaverin kanssa vuorotellen niin että toinen piti vahtia . No joku vanhempi nainen ei uskonutkaan kaveriani kun tämä sanoi "mun kaveri on siinä kopissa ", mulkaisi vain kaveriani, tuhahti.. ja nykäisi oven auki juuri kun vaihdoin tampoonia , en tuolloin hallinnut vielä vaihtamista istuen joten seisoin siinä kintut levällään ja verinen reva ovea päin !
- Lämpinä kesäpäivänä olin laittanut shoppailureissulle mekon joka oli hyvin kevyttä kangasta, meininki oli "shop till you drop" joten käteni olivat muovipusseja täynnä enkä voinut tehdä mitään, kun bussipysäkille kävellessä äkillinen tuulenpuuska nosti helmat kainaloon esitellen vitivalkoisen selluliittipersukseni ja oranssit pitsistringit kaikelle kansalle.
- Minulla oli tatuointiaika varattuna. enkä halunnut perua sitä, vaikka oli poskiontelotulehdus ja keuhkoputken tulehdus päällä. Tatuoijan ollessa kumartuneena nilkkani puoleen, yskäisin keltavihreän limamöllin miehen selkään ja sain hysteerisen kikatuskohtauksen ihan puhtaasta häpeästä.
- Kapea kengän korko tarttui kirjaston portaiden juurella olleseeen ritilään ja vedin nurin vauvavatsani kanssa, lähellä olleet mummot olivat kauhussaan soittamassa ambulanssia vaikka selvisin vain polvesta lähteneellä nahalla.
Noloin tässä oli se että otit tatuoinnin.
Menkat tuli läpi, olin kauppakeskuksessa ja olin kävellyt niillä tietämättä että oli tullut läpi. Vasta kotona huomasin. Ihme ettei kukaan sanonut. Olin silloin 13v.
Toinen kun huusin yhdelle naiselle, joka haukkui minua. En tiedä mikä ongelma tällä naisella oli. Minulla tähän aikaan oli vihanhallinta ongelmia.
Vierailija kirjoitti:
Minulla on chronin tauti ja sen vuoksi omistan vessapassin, joka yleensä aina kulkee mukanani. Tuolla kertaa se ei jostain syystä ollut mukanani ja ollessa aikainen aamu kaikki paikat olivat vielä kiinni. Asuin tuolloin noin kilometrin päässä keskustasta eikä ollut muuta vaihtoehtoa, kun lähteä kävelemään kotiin. En päässyt edes kahtasataa metriä ja kirjaimellisesti paskoin housuuni. Onneksi kaupungilla ei ollut tuolloin juuri ketään muita, koska oli todella aikainen aamu. Siitä lähtien se vessapassi on kulkenut kyllä visusti mukana joka kerta.
Eikai siitä passista olisi ollut hyötyä, jos kaikki paikat olivat kiinni? Ei sillä sentään asuntoihin pääse.
Vierailija kirjoitti:
Takki juopon napissa Itiksen ostoskeskuksessa. Siellä olin kierrellyt pitemmän aikaa ja käynyt monessa kaupassa. Vasta kotiin tultuani huomasin tilanteen. En voinut kuin toivoa, ettei kukaan tuttu/puolituttu minua ollut nähnyt. Niin, ja pierukin minulta kerran pääsi kun tulin metroaseman ovesta ulos. Siinä oli useampia ihmisiä kuulemassa.
Ei kai tuosta Itiksessä tarvi välittää? Sulautuu alkuperäisväestöön paremmin.
mä olin tosi kauan sitten seurakunnan seminaarrissa ja tietty menkkojen aikaan. Lähdin kokoussalista ja yks silloinen tuttu sanoi, että multa oli tullut läpi päällysvaatteisiin, en muista enää, että oliko mulla housut vai hame. Hävetti kuitenkin ihan sikana.
Mä oon nolannut itseni ammattikoulussa. Opiskelin kokiksi ja kesken koulutehtävän tokaisin opelle, että enkä tee - seurauksella, että mut potkittiin koulusta pois Jäin sieltä saikulle mielenterveyssyistä.
Nyt en ole ihan varma olenko tämän jo tänne kirjoitellut, pahoittelut mahdollisesta toistosta.
Oltiin pelaamassa sulkapalloa kaverini kanssa. Oltiin menty paikalle kaverin ja hänen miehensä uudella autolla, jolla kaverini ei ollut montaa kertaa ajanut. Parkkipaikka, jolle auto jätettiin oli suoraan koko seinän kokoisten ikkunoiden edessä, ja ikkunoiden takana oli kahvio, jossa oli yleensä ihan kiitettävästi trafiikkia.
No, pelin jälkeen mentiin autolle. Ja eiköhän avaimen ovienavausnappula ala temppuilemaan. Ei mitään vaikutusta auton lukitukseen. Rynkytettiin ovia, lyötiin avainta auton kattoon pari kertaa että avain alkaisi toimimaan - vrt. kaukosäätimen lyöminen paristojen ollessa lopussa. Soitimme kaverin appiukolle, että lähtee tuomaan vara-avaimia. Tässä autossa oli nimittäin niin hieno ominaisuus, ettei siinä ollut avaimenreikää ollenkaan ovissa, vaan lukitus toimi vaan kauko-ohjauksella.. No, siinä hetki runkuteltiin avainta, kun kuulin vaimean "tsipstip"-äänen jostakin. Aloin katsoa pelkääjän paikkaa, jolla lepäsi tyhjä limupullo. Ei ollut meidän jäljiltä. Totesin kaverille, että taidetaan olla väärällä autolla. Soiteltiin sitten appiukolle yleisön nauraessa että mene vain takaisin kotiin, väärä auto
Olen paskantanut housuuni Senaatintorilla 31.12. 2016 kello 23.59.45.
Tähän kannattaa alkuun kertoa että olen mies. Olin pienen tyttäreni kanssa vaateostoksilla. Hän valitsi jonkinlaisen prinsessamekon sovitettavaksi. Menimme yhdessä pukukoppiin, sillä tiesin että hän tarvitsee apua mekon kanssa. Tytön pukiessa mekkoa päälleen, ajattelin samalla nostaa hieman lösähtäneitä housujani. Mekossa oli vetoketju selkäpuolella (naisten vaatteet ovat ylipäätään omituisia), ja tyttäreni pyysi apua vetoketjun vetämiseksi ylös. Autoin tietysti. Tyttö oli tämän jälkeen valmis ja päätimme mennä ahtaan pukukopin ulkopuolelle kunnolla peilailemaan. Tässä vaihessa paikalle saapui myös naismyyjä, joka kehui mekon olevan sopivan kokoinen. Tulin vasta tässä vaiheessa vilkaisseeksi myös omaa peilikuvaani. Oma housujenkorjailuni oli jäännyt täysin kesken. Minulla oli sepalus apposen auki, lisäksi avattu vyöni sojotti ehkä 20 cm suoraan eteenpäin kohti naismyyjää. Hoputin tytön takaisin pukukoppiin, mekko jäi sinne ja poistuimme pikaisesti kaupasta. Koko kävelymatkan autolle pelkäsin että vartija tulee kuulustelemaan olenko jonkin sortin perverssi. En ole sittemmin kyseiseen kauppaan enää mennyt.
Onko sinulla mitään käsitystä sanan rääkäistä merkityksestä? 🤣🤣🤦🏼♀️
Tuo kakan huuhtelu-juttu sen sijaan ei ole hauska, vaan ikivanha vitsi. Jotenkin alkaa v...ttamaan, kun jotkut kertoilevat ympäriinsä jotain keksittyä pas.kaa totena ja muut ovat että hahaha, tämäpä oli hauska juttu repslol XDDDDDDD 😑