Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Työnsin poikaystävän isän kirkkaansistä Ladaa Kauppakadulla parikymppisenä.

Olin istunut muutaman tunnin bussissa kärsien hirveistä ilmavaivoista. Olin onnistunut kuitenkin istuma-asennossa pidättelemään pieruja, mutta kun bussi pysähtyi huoltoasemalle tauolle jonne lähdin asioimaan, noustessani penkistä ylös yllättäen ilmaa alkoi karkailemaan äänekkäitä prööttäyksiä vaginapieruina. Onneksi bussissa oli hieman hälinää, kun ihmisiä alkoi lähteä sinne huoltoasemalle käymään, mutta silti epäilen, että istumassa olleet ihmiset joiden ohitse kävelin, ovat luultavasti kuulleet. Meinasin kuolla häpeästä, kun jouduin palaamaan bussiin, mutta yritin muina miehinä hipsiä takaisin paikalleni.

Lähdin Prismaan ja ukko jäi autoon odottamaan.Kun tulin ostoksine takaisin,istuin autoon ja aloin valittamaan että "minkä v×××n takia et voinut etsiä lähempää ovea parkkipaikkaa kun mä stna roudaan ostoksiaIhmettelin kun ei ukko reagoi ja katson kuskin paikalle:väärä ukko ja auto!!!

Odotin kaksosia ihan alussa ja kärsin jäätävästä pahoinvoinnista. Bussin keikkumisesta tuli tosi vellova ja huono olo, ja viereen istunut henkilö oli vanginnut minut ikkunapaikalle, vaikka bussissa olisi ollut muuallakin tilaa. Painoin hädissään pysäytysnappia, eikä vieressäistunut älynnyt väistää, kun nousta paikalta pois. Oksennus nousi jo suuhuni, enkä voinut sanoa mitään, että väistäisi, joten jouduin vähän rynnimään hänen ylitseen. Sitten juoksin vauhdilla kohti bussin keskiovia, mutta en kerinnyt ulos asti, kun seuraava oksennusryöppy iski. Päädyin oksentamaan bussin avonaisista ovista pysäkille. 

Se ei ollut oma pysäkkini, mutta en kehdannut enkä voinniltani kyennytkään enää menemään takaisin istumaan, joten loikin yrjörapakkoni ylitse ja ulos bussista. Tuntui ainakin, että kaikki bussissa olijat sekä tielläkulkijat tuijottivat. Kukaan ei tullut kysymään kuinka voin. Varmaan luulivat, että olen aivan kännissä/krapulassa keskellä päivää. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tää on viimeisin: Miehen kanssa vuosipäivä. Päätettiin, et kokkaillaan yhdessä kotona jotain hyvää, ja otetaan juomaa myös. Mä olin jo pidempään ollut kuivinsuin, ja kaljahammasta kolotti.

Marketissa kun oltiin ruokaostokset saatu kärryyn, niin siinä hyvillä fiiliksillä ja innokkaana tarrasin miestäni käsikynkästä, ilmoitin, että "JA NYT KALJAOSASTOLLE, NOPIASTI JA SASSIIN!" Ja lähdin vaan viemään häntä korostetun pellemäisesti. Ihmettelin, kun se vähän pisti hanttiin.

No se olikin joku nuori poika, (tosin pitkä poika ja yllään samanvärinen takki, kuin miehelläni), joka oli tosi pelästyneen oloinen, kun joku keski-ikäinen tantta käy yht'äkkiä käsiks. MÄ tietty pahoittelin kovasti, mutta hän katteli mua vielä jonossakin ihan kauhuissaan.

Mä nauroin tälle jutulle niin että hengitys melkein salpautui, kiitos! En ookaan pitkään aikaan nauranut näin paljon :D

No on sinulla tylsää, ihan sika huono provo.

Vaarivaivaani kanssa olimme ihan normaalilla sumpittelureissulla kaupungilla. Löysimme tunnelmalllisen oloisen kuppilan ja kävimme pöytään. Tilasimme kahvit ja kampanisut , mutta tarjoilija ilmeisesti ymmärsi tilanteen väärin. Vaarini ei toipunut enää koskaan, jälkeenpäin kyllä nauratti.

Vierailija kirjoitti:

Muistan nöyryytyksen tunteen vieläkin, vaikka tästä on monta kymmentä vuotta.

Ala-asteella oli jostain syystä järjestetty jonkinlaista juhlintaa, en muista miksi. Yksi ohjelmanumeroista oli se, että kaikki saivat nimettömästi kirjoittaa viestin "ihastuksensa kohteelle". (Me oltiin siis ehkä 10-11-vuotiaita.)  Ne oli tarkoitus lukea ääneen, ja kaikki odottivat tätä ohjelmanumeroa kuin kuuta nousevaa.

Olin sellainen ihan tuiki tavallisen näköinen tytönpullero ja tiesin, ettei kukaan kirjoittaisi minulle mitään. Mielikuvitusta sen sijaan riitti, joten kirjoitin itse itselleni ihailuviestin teeskennellen, että olen joku luokan pojista.

Kun opettaja luki sen minun kirjoittamani feikin viestin, hän katsahti minuun ja sanoi, että Minna (nimi muutettu), tämä on kyllä sinun omaa käsialaasi.

En ole ikinä ennen sitä enkä sen jälkeen (vaikka olen jo keski-ikäinen) ollut niin häpeissäni ja tuntenut oloani niin nöyryytetyksi.

XDDDDDDDDDDD

Nyt kun joku alkaa riehumaan reaktiostani, niin tiedoksi että tuollainen vaikuttaa lähinnä läpältä. Jos olisit revennyt nauruun, asiassa ei olisi ollut mitään noloa XD

Minä reagoin yllättäviin tilanteisiin repeämällä XDDDDDD olen piereskellyt uusien miekkosten kuullen ja vaikka mitä, mutta repeän aina ja sanon heti, että ohhoh, pieraisin.

Julkiset vessat ällöttävät minua, joten yritän aina pidättää siihen asti, että pääsen kotiin. Tällä kertaa olin kuitenkin juonut kesäpäivänä lyhyessä ajassa pullollisen vettä. Kauhea pissahätä iski ja kotiin oli alle 10 minuutin kävelymatka. Rakko räjähtämispisteessä kipitin helsingin kantakaupungissa kohti kotia kun yhtäkkiä joku sulkijalihas ei enää pitänyt ja pissa alkoi suihkuta minusta hallitsemattomasti yhden talon kulmalla keskellä katua. Laitoin jalat ristiin ja yritin naamioitua osaksi talon seinää. Näin muutamia ihmisiä, mutta en ole varma huomasiko kukaan. Jalkani ja kenkäni olivat aivan märät. Ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin kävellä pokkana jalat märkinä kotiin katuja pitkin ja toivoa että joku vaikka luulee, että olen käynyt kesäpäivänä uimassa.

Vierailija kirjoitti:

Julkiset vessat ällöttävät minua, joten yritän aina pidättää siihen asti, että pääsen kotiin. Tällä kertaa olin kuitenkin juonut kesäpäivänä lyhyessä ajassa pullollisen vettä. Kauhea pissahätä iski ja kotiin oli alle 10 minuutin kävelymatka. Rakko räjähtämispisteessä kipitin helsingin kantakaupungissa kohti kotia kun yhtäkkiä joku sulkijalihas ei enää pitänyt ja pissa alkoi suihkuta minusta hallitsemattomasti yhden talon kulmalla keskellä katua. Laitoin jalat ristiin ja yritin naamioitua osaksi talon seinää. Näin muutamia ihmisiä, mutta en ole varma huomasiko kukaan. Jalkani ja kenkäni olivat aivan märät. Ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin kävellä pokkana jalat märkinä kotiin katuja pitkin ja toivoa että joku vaikka luulee, että olen käynyt kesäpäivänä uimassa.

Minä olen pissannut puskaan täysin vesiselvänä, yksin ollessani XD

Yhden koulun pihaan XDDDD katsoin ettei kukaan ole ihan vieressä ja hoidin homman XD

Ainiin ja kerran pissasin tien viereen autoni takana XDDDDDD Sillä tiellä kulkee autoja ihan kohtalaisen paljon, joten oli iso riski että joku näkee touhuni XDDDDD

Kietaisuhame putosi nilkkoihin ihan keskellä kävelykatua.Onneksi kaveri sai siitä kiinni ja äkkiä päälle takaisin.Narut vaan aukesi ,jostain kumman syystä.

Pääproteesi tipahti dösän lattialle. Huutelin sitten sieltä lattianrajasta että hei voisiko joku laittaa mun pään takaisin paikoilleen.

Kyllä nolotti.

Mies vitsaili kaupassa on että on vissiin raskaana kun tahtoo maksamakkaraa ja piimää. Lähti sitten etsimään sitä piimäänsä  ja minä keräilin omia ostoksia kun äkkiä iski hirveä himo kylmiin nakkeihin, näin mieheni ja kävelin hänen luokseen kajauttaen suu virneessä "Mäkin oon vissiin raskaana!" Ei ollutkaan oma mies  vaan  joku tuntematon, samanpituinen mies samanlaisessa takissa ja pipossa!

Olin sukulaisen luona käymässä ja mentiin ulos, huomattiin että melkein hänen pihaansa oli pysäköity asuntoauto. Riemastuin kun näin auton ikkunassa kissan, ja menin sitä "tervehtimään". Olin siis jo ihan aikuinen mutta olen aina ollut kissahullu ja olen just sellainen ärsyttävä joka lässyttää eläimille. Siinä höpötin ääneen ainakin yli minuutin kaikkea "voi mikä pikkukisu kisuliini" ja muutenkin pelleilin, ilmeilin ja elehdin. En ollut nähnyt lähistöllä juuri ketään ihmisiä. Kissa pysyi ikkunassa, vähän hämmentyneenä mutta selvästi kiinnostuneena.

Sitten jatkettiin matkaa. Sanoin sukulaiselleni: "Kissa varmaan vähän ihmetteli, että mikä sekopää" hän vastasi: "Niin ne autossa olleet ihmisetkin". En ollut katsonut auton muita ikkunoita lainkaan, enkä koskaan tämän jälkeenkään uskaltanut kysyä että montako ihmistä siellä oli katsomassa.

Kuukautiseni ovat hyvin epäsäännölliset eikä nuorempana koskenut vatsaan, selkään tai mihinkään ennakkavaroituksena. Kerran sitten tanssin diskossa ihanat uudet, valkoiset lappuhaalarit päällä ja äkkiä eräs luokkakaveri tuli huutamaan korvaan että sulla on  peffa veressä!

Jäin jumiin huoltoaseman vessaan ja kiipesin lavuaarin avulla pois, en vain tajunnut ettei lavuaari kestä aikuisen ihmisen painoa! Luikin karkuun ja kuumottelin kauan, olinko tallentunut johonkin valvontakameraan ja tulisiko lasku perässä.

Minulla on kurkun rakenteesta johtuen uni-apnea ja kun se paheni ennen diagnoosia, vähänkin hämärä valaistus ja paikoillaan olo sai minut nukahtamaan välittömästi. Menimme sitten ystävieni kanssa elokuviin ja 5min valojen himmenemisestä  aloitin hirveän, korisevan kuorsauksen.

Join Itiksen metroasemalla siideriä koska nuorena, harvoin alkoholia käyttävänä ihmisenä en tiennyt, ettei sellaisella paikalla saisi juoda. Ihmiset katsoivat kuin olisin pas-kai-nen örisevä puliakka.

Kerran teininä jonottaessani opiskelijaruokalassa, minulta kysyi joku tummaihoinen mies englanniksi jonkun tarjolla olevaan ruokaan liittyvän asian. Olin silloin huono englannissa ja lisäksi pelkään sosiaalisia tilanteita, joten sönkötin vain hädissäni "I don't speak English". Sen sentään osasin oikein koska oli usein joutunut sanomaan. Hän ei ymmärtänyt tilannettani, joten hämmentyneesti, lähes vihaisesti tokaisi "But you spoke it?!" Menin niin panikkiin etten uskaltanut enää sanoa mitään. En osannut edes pyytää anteeksi, menetin puhekyvyn täysin. Menin omalle paikalleni, ja mies ja hänen kaverinsa katsoivat minua vihaisesti koko ruokailun ajan. Varmaan luulivat rasistiksi, tai muuten vaan että olin tahallani veemäinen. Hävetti tosi pitkään sen jälkeen.

Sain PMS-raivareita joskus 10 vuotta sitten. Ja voi s-tana sitä häpeää kun näin tapahtui julkisella paikalla. Siinä mielentilassa ei vaan PYSTYNYT rauhoittumaan ja ajattelemaan järkevästi, että hei, sulla on seuraa ja oot yleisellä paikalla. Vaikka tämä tapahtui yhteensä vain pari kolme kertaa (yleensä osasin jäädä kotiin), siinäkin oli jo tarpeeksi.

Takana oli pitkä päivä ja menin hyvin väsyneenä ruokaostoksille. Siinä kiltisti kassalla maksan läjän ostoksia, jotka nököttävät hihnan päässä, otan kuitin JA... alan muina naisina käppäillä kohti ulko-ovia. Kassatäti huutaa perään: "HEI OSTOKSET JÄI!" Kipitän sitten naama punaisena takaisin, että "Aijoo" ja alan pakkailla kamoja. Muilla asiakkailla näytti olevan hauskaa. 

Jooh, kuuppa kyllä toimi tasan puolella vaihteella, kun menen ruokakauppaan vain maksamaan.