Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Oi luoja taivaassa miten repesin tuolle kakkalaululle.
Oma mokani sattui messuilla, jossa istuin kuuntelemassa luentoa. Osa kuuntelijoista seisoi toisella puolen salia. Näin siellä yhden kaverini ja yritin huiskuttaa sille koska vieressäni oli vapaa paikka. Kaveri katsoi suoraan minuun päin mutta ei moikannut joten huiskutin raivokkaammin. Kaveri näyttää erittäin vaivaantuneelta ja tekee torjuvan eleen. Lopetan huiskuttamisen.
Kaverin vieressä seisonut random hippimies sitten hiipii viereeni istumaan ja vääntelehtii vaivaantuneena vieressäni koko luennon ajan. Sen päätyttyä kysyy, että "tunnemmeko me jostain?" Miesparka luuli että huiskutin sille... No, ystävällisesti totesin että ei kun huiskutin kaverilleni.
Sitä en tiedä miksi kaverini yhtäkkiä ei halunnut tuntea minua.
Vierailija kirjoitti:
puhdas oli näyte, onneksi kirjoitti:
Kuten tiedätte, huoltomies tulee avaimilla sisään, kun on ensin soittanut ovikelloa pari kertaa. No, minun piti viedä kakkanäyte, joka pitää siis ottaa "kuivasta" näytteestä. Neuvottiin käyttämään esim sanomalehteä. Tikkua piti siihen tökkiä neljään eri kohtaan.
Tarviiko selittää lisää? Siellä oli ukko perse pystyssä tikun kanssa tökkimässä kun huoltomies tuli sisään. Puolituttu, moikkaa ja hymyilee vieläkin kun nähdään...
Miksi näin pitää toimia? Kakkaa tökkiä neljästä eri kohdasta. Miksi? 🤔
Syy lienee siinä, että veri voi olla siinä pökäleessä vain pienessä osassa, mutta en todellakaan ole asiantuntija. Ohjeet tässä:
https://fimlab.fi/wp-content/uploads/suolistoseulontaohje-2019-nettiver…
Kakkavitsit naurattaa aina...
Olin pienessä alusvaateliikkeessä sovittamassa pikkujouluasuun tarvittavia sukkia. Olin juuri aamulla sheivannut jalkani ja onnistunut vetäisemään polveen haavan. Siinä sitten ottaessani stay-upeja jalasta, onnistuin repäisemään sen arven auki. Sukat onnistuin pelastamaan pois alta, mutta veri rolotti jalkaani pitkin lattialle. Myyjä yritti etsiä paperia pyyhkiäkseen jalkaani ja lattiaa. Polvea yritettiin paikata muutamalla minilaastarilla. Selvisin kotia sotkematta enempää ja olen yrittänyt olla pikkusen tarkempi noiden jalkojen ajelussa...
Pierasin kirjaston lukuhuoneessa. Olin uppoutunut kirjaani, ja tajusin vasta kun oli liian myöhäistä, ettå oli muitakin paikalla...
Vierailija kirjoitti:
Miehellä oli samanlainen takki ja samanvärinen pipo kuin mun miehellä ja suunnilleen samanpituinekin. Sitten katsoin kenkiä, ei mun mies sellaisia käytä. Eli mies oli väärä mies.
Sitähän mä vaan, että miksi katsoa kenkiä eikä naamaa? :D
Ripulipaskat kerrostalon pihalla, yritin mennä parvekkeen alle piiloon mut toki just sillon siitä joku mies sattua käveleen.
Vierailija kirjoitti:
Ripulipaskat kerrostalon pihalla, yritin mennä parvekkeen alle piiloon mut toki just sillon siitä joku mies sattua käveleen.
Jatkan, kuset housuun puntista valuen kun oli liikaa promilleja eikä kerenny siitä mihkään.
Toki jatkoin tyynesti kassalle tekemään ostokseni. Joo olen sittemmin lopettanut Alkon lähes kokonaan.
Yökerhossa oli sellaisia pieniä polvenkorkuisia jakkaroita rykelminä. Oltiin kävelemässä ohi siitä, enkä siellä pimeessä nähnyt vaan kompastuin yhteen ja vedin suoraan mahalleni kaiken bileväen eteen. Pääsin muuten ylös ennätysnopeasti.....
Vierailija kirjoitti:
Toinen kerta innostuin laskemaan vesiliukumäkeä oikein urakalla. Kotona huomasin uikkareiden persaukseen palaneen reiän. Kitka...
Tää on käynyt myös mulle. Loppuajan yritinkin piilotella persettäni kun olin varma, että KAIKKI näkee... Ei se lopulta niin iso hankauma onneksi ollut.
Olin nuorena eräässä hipsteribaarissa keskussa jossa oli baarin läheisyydessä keinut jossa istuttiin seuralaisen kanssa. Nooh, siinä maljoja kumotessa ei huomannut kuinka humalassa olin ja onnistuin täydessä baarissa tippumaan siitä keinusta :D Kerran jäin bussin ovien väliin kun olin poistumassa, lukiolaisena hävetti kun kaikki ryhmäläiset töllötti että mitä tapahtuu..
Vierailija kirjoitti:
Olin nuorena eräässä hipsteribaarissa keskussa jossa oli baarin läheisyydessä keinut jossa istuttiin seuralaisen kanssa. Nooh, siinä maljoja kumotessa ei huomannut kuinka humalassa olin ja onnistuin täydessä baarissa tippumaan siitä keinusta :D Kerran jäin bussin ovien väliin kun olin poistumassa, lukiolaisena hävetti kun kaikki ryhmäläiset töllötti että mitä tapahtuu..
Saattaisi nolottaa vähän vanhempanakin...
Nolointa ja nöyryyttävintäkin samalla, kun luokkakaveri veti minulta housut nilkkoihin yläasteen pihalla.
Olin erään porukan kanssa ravintolassa. Muutama tuttu, mutta suurin osa ennestään tuntemattomia ihmisiä. Ruoka tarjoiltiin buffettipöydästä. Olin sitten ladannut lautasen täyteen herkkuja ja pöytään palatessani kompastuin vähäsen. En kaatunut tai mitään, mutta tuo nytkähdys ja äkkipysäys liu'utti miltei kaiken ruokani lattialle, pöydälle ja tuoleille. Onneksi kaikki eivät istuneet vielä paikoillaan tai sitä olisi mennyt ihmisten päälle. Mukavasti ruokahalu katosi, kun siivosin jälkiäni ja pyytelin anteeksi. Viini maistui sen jälkeen paremmin kun hävetti niin ja porukka varmaan ajatteli että olin ihan alkkis, kun kompastelen jo tullessa ja litkin vielä lisää. Kun olisi ollut edes joku kaveriporukka, mutta tosiaan suuri osa oli ventovieraita.
Vierailija kirjoitti:
1980-luvulla, juuri ja juuri täysikäisenä, seurustelin oudon hassuttelijan kanssa. Hän oli töissä tunnetussa, suuressa yrityksessä, ja tuli jonkun juhlan aika. Poikaystävä oli ihan juntti mitä tulee mihinkään normaaleihin käytöstapoihin ja etiketteihin, oli elänyt vailla normaalia kasvatusta, eikä hän oikein osannut kertoa minulle, millaisista juhlista on kyse tai mikä pukukoodi kutsussa oli tms. (ei siis tuntenut kaiketi edes pukukoodi-sanaa). Oli muistaakseni kadottanut kutsunkin. Hän kuitenkin esitti asian niin että eipä tässä mitään, kyllä hän tietää missä juhlat on ja monelta, ja vei minut vaateostoksille juhlaa varten. Itse olin siinä käsityksessä puheiden perusteella, että kyseessä on pikkujouluihin verrattava tilaisuus. Paikan päällä kävikin ilmi, että kyseessä oli jonkinlainen gaala, tilaisuus oli iltapukujuhla suuressa kaupungissa, erittäin hienossa paikassa. Minä näytin asussani ihan ilotytöltä tuossa kontekstissa, hävetti koko illan ihan saamaristi ja teki mieli itkeä aina, kun joku setä tuli tervehtimään poikakaveria silmät minussa kiiluen. Olin ihan jumalattoman vihainen poikaystävälle tämän jälkeen mutta hukkaanhan se meni, ei hän edelleenkään tajunnut, mikä oli mennyt pieleen. Hänestähän näytin upealta siinä minimittaisessa nahkahameessa ja itse tupeeratussa piikkitukassani.
Miten normaali kasvatus liittyy pukukoodeihin? Kyllä meilläkin oli "normaali kasvatus" duunariperheessä lähiössä mutta kyllä meillä juhlavaatteet oli tilaisuuksissa
Vierailija kirjoitti:
Tapahtui ala-asteella. Mentiin laskettelemaan ja lähdin ankkurihissillä nousemaan rinteeseen. Ylhäällä vähän ennen kuin päästetään ankkurista irti, jäin jotenkin kummallisesti jumiin siihen ja lennähdin päin oranssia verkkoaitaa ja sotkeuduin siihen. Polvet solmussa, ankkuri haaroissa, itku kurkussa yritin päästä pois. Porukka nauroi siellä mäen päällä. Hävetti niin että lumi olisi voinut sulaa ympäriltäni siinä kuumotuksessa.
Olen myös istunut vahingossa ankkurihissiin ja sen seurauksena kaatunut ja hissi on jäänyt haaruksiin ja lähtenyt raahaamaan yhdestä jalasta mäkeen. Vihainen hissimies pysäytti hissin ja kaikki toljotti.
Mulle on käynyt vastaasti. Olin ekaa kertaa laskettelukeskuksessa, mulle otettiin lauta koska äitini oli totuttuun tapaan asenteella "kyllähän kaikki nyt tolla osaa mennä" (ei siis itsekään koskaan lasketellut. En osannut käyttää ankkurihissiä, joten kaaduin heti alkumatkasta ja sain tulla sivua alas. Toisella yrittämällä olin päässyt jo silmätikuksi, osaamattomuuteni näkyi kauas, pääsin hissin kyytiin, kaaduin alkumatkasta ja roukuin laudassa kiinni olevasta jalasta hississä. Hissin käyttäjä laittoi sen menemään kovempaa, eipä se jäinen mäki tuntunut kropassa hyvältä, ja hidasti onneksi kun olin ylhäällä että pääsin pois kyydistä. Oli tasan viimeinen reissuni muualla kuin pulkkamäessä, onneksi aikuisena ei tarvitse olla enää oman äitini typerien päätösten uhri.
Olin lähdössä töihin ja viemässä samalla roskapussia taloyhtiön parkkipaikan vieressä olevaan roskikseen. Minulla oli valmiiksi kädessä auton avaimet. No, säiliön kansi auki vasemmalla kädellä , pussi vauhdilla sisään oikealla ja samalla ne samperin auton avaimet lensivät sinne säiliöön. Oli onneksi sellainen pieni vain maanpäällä oleva ja avaimet osuivat juuri jonkun roskapussin päälle. En kuitenkaan itse ylettynyt niihin, onneksi paikalle sattui vanhempi mies joka auttoi mua kurkottelemaan. Sain avaimet, toivottavasti oli ohikulkijoille ja muille asukkaille hyvä näytös.
Vierailija kirjoitti:
Taas yksi IBS-vaivainen ilmoittautuu... Etäisen sukulaisen isoissa hautajaisissa muutama vuosi sitten kärvistelin kauheiden vatsanväänteiden kanssa. Pieru pyrki ulos, mutta eihän sitä nyt siellä voinut päästää! Ympärillä kymmeniä ihmisiä, joita en tuntenut. Tiesin tasan tarkkaan, että jos olisin noussut lähteäkseni vessaan, olisi rupsu purkautunut voimalla. Yritin sinnitellä, puristaa pakaroita tiiviisti yhteen ja purra hammasta. Papin puhe tuntui kestävän vähän päälle ikuisuuden. Lopulta en pystynyt enää pidättämään, ja puista penkkiä vasten kajahti RUT-RUT-PAM! Nolotti ihan käsittämättömän paljon, ja omaan tapaani reagoin nolostukseen nauramalla. Huono ajatus, kaiken huomioiden, mutta ei sille voinut mitään. Hytkyin naurusta (joskin äänettömästi) ja jokaisen ha-ha:n kohdalla pääsi kovaääninen pieru, yhteensä sitä kesti varmaan 15 sekuntia, pieruja tulikin sitten varmaan kolmisenkymmentä. Komeasti kajahtelivat hiljaisessa kirkossa... Pappi oli uskomaton pokerinaama, ilmekään ei värähtänyt! Kiva siinä sitten istua naama kirkkaanpunaisena ja naurunkyynelet silmissä, kun ympärillä aisti sen paheksunnan. Ymmärrän kyllä, mutta voin ihan täysin rehellisesti sanoa, että tälle vaivalle ei voi mitään... Jätin menemättä kakkukahveille ja suuntasin kotiin.
Tämä oli niin hyvä ja niin hauskasti kirjoitettu, itsellä IBS, että nyt heräsi koko talo kun räjähfin nauraan.
Tajusin että niitä lääkärin määräämiä lääkkeitä onkin otettava joka päivä?
1281 jatkaa
Laukassa=lafkassa ja yksi ylimääräinen "toimistotilaa" näyttää tulleen tonne
Unohdin mainita, etten kuullut pukuhuoneen oven narinaa, koska olin jättänyt sen tapojeni vastaisesti auki. Ei kauhean oleellista, mutta kuitenkin.