Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Olen suuhygienisti, eli hoidan potilaat yksin huoneessani kaikessa hiljaisuudessa. Pieraisin :))))) Ei jumalauta. Ilmekään värähtämättä yritin pohtia vaihtoehtojani:

A) Pyydän anteeksi, heitän läppää jostain hernekeiton syömisestä

B) En sano yhtään mitään

C) Vajoan maan alle

Kuinka heikko lantionpohjalihasten hallinta täällä olevilla ihmisillä oikein on, kun joka toinen pieree tai kakkii spontaanisti housuihinsa? Terve, aikuinen ihminen kykenee kyllä pidättämään ripulinkin. 

Kerran videovuokraamossa ojensin kanta-asiakaskortin myyjälle. Siihen alapuolelle oli sitten lompakossa tarrautunut lipuke, jossa luki: "Tällä kupongilla saat seksiä." Kassaneiti ojensi sen takaisin ja myhäili punaisena että "Tää on varmaan sun...", ja minä vannoin etten anna kavereitteni enää koskaan päästä käsiksi laukkuuni. XD Minähän lie epätoivoisena lesbona se myyjä mua oikein piti. 

Samanlainen tilanne kävi kerran kun ostin alkoholia ja kassalla pyysivät nähdä henkkarit. Mulla oli silloin henkkareina vain passi, joka pyöri aina laukkuni pohjalla. Siinä sitten ojensi passin kassalle, ja tietenkin siellä passin välistä pilkisti terveysside.

Parikymppisenä oltiin silloisen poikaystäväni kanssa saatu vanhempieni mökki viikonlopuksi vain meille kahdelle. Ajomatkaa asunnolta oli parisen tuntia ja kummallakin himot jylläsi. Heti perille päästyämme ruvettiin ulkona puuhiin ja naapurimökin pariskunta tuli paikalle kun luulivat vanhempieni saapuneen. Kesti useamman vuoden ennen kuin seuraavan kerran mökille menin ja poikaystäväkin ehti vaihtua aivan toiseksi kumppaniksi. 

Miksi tästä ketjusta on poistettu niin paljon kertomuksia?

Olin aikoinani töissä pienessä sivukirjastossa, lähellä lainaustiskiä on oveton pieni taukohuone jossa kahvinkeitin, mikro, radio jne. Kirjastossa oli usein hyvin hiljaista, vähän asiakkaita  ja kerran sitten menin keittämään kahvia säädellen samalla radion kanavia, että jos saisin mukavaa taustamusiikkia. Äkkiä alkoi soida Hadwayn  What is love?  ja menin ihan fiiliksiin,  käänsin nupit kaakkoon ja aloin tanssia ja hoilata mukana, kiskaisin neuletakkini pois (alla oli toki t-paita) ja pyöritin sitä ilmassa . Kesken tanssin tuli olo että joku  tuijottaa ja kääntyessäni näin naisen ja kaksi lasta tuijottamassa minua silmät pyöreinä. Naama punasena  ja yrittäen olla kuin mitään erikoista ei olisi tapahtunut, sammutin musiikin ja  tervehdin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olin vessatilan aulassa odottamassa vessakopin vapautumista, ja minulle joku toinen jonottava sanoi, että ykköskopin lukko ei sitten toimi, siellä on joku sisällä. Okei, selvä homma. Tämä jonottaja pääsee sitten toiseen koppiin ja jään itse venailemaan, kun aulatilaan tulee kolmas henkilö. Hänelle selitän ykköskopin tilanteen, mutta yllättäen vastaus onkin luokkaa "Höpö höpö, ei siellä ketään ole" ja tyyppi menee kiskomaan ovea auki! Ja kyllä, oli siellä joku raukka.

Enemmän tietty ton kiskojan moka mutta kyllä siinä hävetti kun ei saanut tarpeeksi ponnekkaasti ilmeisesti sanottua että kyllä siellä joku on, kun toinen salamannopeasti tarttuu kahvaan...

Tästä tuli mieleen, että junassa on joskus tilanteita, ettei lukko toimi ja kun muutenkin ei meinaa joskus löytää toimivaa vessaa...useimmiten mennyt tämä hyvin. Matkustin yhteen aikaan tosi paljon junalla, jotan kaikkea tuli vastaan. Mutta kerran oli tilanne ettei lukko toiminut. Joku tuli kiskomaan ovea, kiskoin vastaan ja koetin huutaa, että varattu, mutta ei kuullut tai joku muu syy. Siinä istuessa on vähän vaikea kiskoa vastaan lujaa, jos toinen seisoo. Nainen sai vessan oven auki ja pyyteli kyllä hämillään anteeksi. Onneksi se oli nainen, kun minäkin olen. Sanoin sitten sille naiselle, että lukko ei sitten toimi. Hän totesi asian ja taisi lähteä etsimään toista vessaa, ettei käy samalla tavalla kuin minulle. Ei se minua hävettänyt oikeastaan, tässäkin mielestäni se toinen mokasi. 

Mulle kävi kerran niin, että junassa olin myös ripuloimassa vessassa. Ensin huomasin että vessa ei vedä ja sitten että peili olo oudossa asennossa, nähtävästi sen takana on joku sähkökaappi ja sen ovi auki. Pönttö täynnä ripulia ja oven takana kuuluu olevan ihmisiä. Paniikki iskee mutta lopulta menin ulos ja sanoin jonottajille että vessassa on jotain vikaa. Hyvänä ihmisenä lähdin etsimään henkilökuntaa ja ravintolavaunussa ilmoitin myyjälle että siellä on vessa jossa on vikaa. Myyjä ilmoitti ettei kuulu heille, asia jäi sitten siihen. Voi sitä raukkaa joka sinne vessaan osui jälkeeni

10 vuotta vuotta sitten exäksi päätynyt nainen tuli jutteleen kaupungilla kun olin kavereiden kans.

Oli vetässy tossa ajassa varmaan 50kg ylipainoa, kaverit kysy että miten tommosen kans olit pystyny oleen

, mutta ennen oli hyvin hoikka.

Vierailija kirjoitti:

Kuinka heikko lantionpohjalihasten hallinta täällä olevilla ihmisillä oikein on, kun joka toinen pieree tai kakkii spontaanisti housuihinsa? Terve, aikuinen ihminen kykenee kyllä pidättämään ripulinkin. 

No mutta, eihän ripuliin sairastunut ihminen olekaan terve.

Minulla oli teininä vanhoista farkuista leikatut tosi  lyhyet sortsit kaupungilla,  verinen kuukautisside hivuttautui ulos pikkareista ja sortsien lahkeesta. 

Vierailija kirjoitti:

Meillä oli putkiremontti loppusuoralla ja samalla oli remontoitu kylpyhuone.

Olin yksin kotona ja juuri isommalla hädällä. Olin laiskana jättänyt vessan oven auki. Vessa oli eteisessä suoraan ulko-ovea vastapäätä.

Olin vääntänyt kunnon pökäleet, kun ovikello soi, ja samaan aikaan avain vääntyi ovessa.

Menin paniikkiin ja vetäisin housut äkkiä ylös ja juoksin keittiöön piiloon.

Joku remonttimies tuli tekemään vielä jotain kylppäriin.

Mahtoi olla kivat hajut. Näkiköhän pökäleetkin pöntössä

Tämäkään ei kyllä tapahtunut julkisella paikalla.

Tuli mieleen kun mulla oli putki- ja vessaremontti aikoinaan. Olin muualla majoituksessa ja kävin välillä kotona hakemassa postit (ja katsomassa ettei mun ovi oo 24/7 auki, kuten remppaajat tykkäs pitää). Olin sitten ite menossa käyttämään mun ihka uutta vessaa. Nostin pöntön kantta, niin siellä olikin yllätys. Jollain oli tullut hätä, eikä toimituksen jälkeen vaivaantunut vetämään vessaa.

Olin aika tuote sinkku ja kauppareissulla tajusin että voisi ostaa varmuusvälineitä jos sattuisi saamaan jonkun miehen yökylään. Samaan aikaan naapurin korkeakoulussa oli ruokatunti ja kassa jonossa mun perässä puolen tusinaa nuorta miestä. Kassa veteli ostokseni ja sanoi loppusumman. Jostain syystä vilkaisin kanssahihnan päähän ja en nähnyt sitä mun spesiaaliostosta missään. Kysyin hämilläni muka hiljaa kassalta "missä ne kortsut on?". Myyjä osoitti muiden ostosten suuntaan ja sanoi "tuolla". Siellä ne oli jonkun leipäpussin takana. Opiskelijapojilta ei jäänyt mun touhu huomaamatta ja ne kyllä tirskahteli kun pakkasin punaisena ostoksiani.

Olin kurssin päättäjäisissä ja tulin illan mittaan niin känniin, että kontrollini hävisi.

Taisin olla niin rasittavaa seuraa, että sain illan päätteeksi kunnolla pataan...

Yö menikin sitten Kisahallin putkassa.

Olin parikymppisenä nuorison suosimassa kahvilassa. Olin aikaisemmin kuullut useamman huonon todella rasististen vitsin ka halusin sitten mun pöytäseurueelle kertoa ne viljellen n-sanaa oikein urakalla. Vitsien loputtua käänsin päätä ja tajusin naapuripöydässä istuvan mustan miehen tuijottavan minua vihaisena ja tyrmistyneenä. Hävetti todella paljon! Onneksi itse, aika ka omat kaverini ollaan jo muututtu 15 vuodessa niin paljon, ettei tulisi mieleenkään kertoa tuollaisia ääneen missään

Eilen itseasiassa sattui hyvinkin häpeän tunnetta aiheuttava tilanne. Joku tuntematon mies räkäisi täysiä minua kasvojeni vasemmalle puolelle kadulla kävellessäni ja lähti sen jälkeen juoksemaan karkuun. Oli sitten kiva kävellä työmatka kotiin hiukset täynnä klimppistä räkää. Melkein purskahdin itkuun... 

Vierailija kirjoitti:

Oltiin aikoinaan mieheni ja siskoni kanssa mökillä, otettiin viintä ja saunottiin yhdessä, siskoni tuli ensimmäisen kerran mieheni kanssa saunaan alasti ja miehelläni jymähti kulli pystyyn kuin keihas, meinasi vähän nolottaa molempia

Heh, luin viimeisen lauseen väärin, nimittäin

"... molottaa molempia".

Mut hei, sehän olisi voinut olla ihan antoisa ja miellyttävä vaihtoehto ellette olisi olleet niin ahdasmielisiä ja estoisia. 😜

Olin antanut vuokranantajalle ja jollekin työukolle luvan tulla katsomaan huoltoavaimilla kylppäristä yhtä juttua (klassinen) . Kylppäristä pääsee kodinhoitohuoneeseen ja siinä on ovi välissä. Olin sitten jälkimmäisessä hyvin niukkapukeisena tekemässä jotain enkä kuullut ovikelloa, en muistanut koko käyntiä. Olin vähän shokissa kun tajusin jonkun liikkuvan kämpässä ja laitoin oven hiljaa kiinni huoneesta. Sitten olin hetken siinä ja mutten keksinyt mitä teen kun tajusin tilanteen, olin stringit ja pikkutoppi päällä eikä yhtään pyyhettä tai vaatteenkappaletta koko huoneessa kun normaalisti hyllyssä oli ollut edes käsipyyhe. Rukoilin että lähtisivät nopeasti. Ehkä kolme varttia ne siellä oli, ja (tottakai) sain hirveän pissahädän. Vitutti, olin jalat ristissä ja heijasin itseäni pyykkikoneeseen tukeutuen ja kuuntelin hammasta purren kun ukot vielä naureskeli siellä jotain. Tietenkin pahin tapahtui: jompikumpi avasi oven jostain syystä ja ukot tuijotti silmät lautasina oudosti kiemurtelevaa akkaa stringeissä. En edes muista mitä tapahtui, alitajunta on kai blokannut jotain. Kauhea olo olla siinä ihan kaikki kropan virheet näytillä ja rakko halkeemassa.

Kun olivat lähteneet siitä, tajusin vielä että siinä kylppärissä oli pari dildoa jolle kai olivat nauraneet. En osaa edelleenkään nauraa tälle, oma asenne olisi pelastanut jotain.

Juoksin bussiin ja kompastuin, laukku lensi kädestä ja löysänmallinen pipo tipahti silmille. Köntyröin istumaan hattu silmillä  ja kuulin kun  bussikuski kysyi vieressäni, että olinko hänen kyytiinsä tulossa ja olenko kunnossa. Bussi oli täynnä teinejä joita nauratti helv""sti kun kiipesin kyytiin ontuen, rillit vinossa ja pipo lerpottaen pään sivulla kuin smurffihattu. Lonkkaan koski kamalasti ja huulesta valui verta, oli kai hampaat ottaneet  osumaa. Mutta pahin kipu oli henkinen!

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kävelin oikein hienosti laittautuneena kaupungin keskustassa pahimpaan ruuhka-aikaan ihan jumalattomat korot jalassa, kun yhtäkkiä onnistuin jotenkin potkaisemaan toisen kengän pois jalasta johonkin monen metrin päähän. Siinä sitten nilkutin kiireesti kengän perään toinen jalka 20 senttiä toista pidempänä ihmisten tyrskähdellessä ympärilläni.

En ole sen jälkeen käyttänyt korkokenkiä, joissa ei ole jonkun sortin kiinnityssolkea.

I feel you. Olen jäänyt korkokengästä kiinni siltaan ja tanssilattian reunaan. Ekasta en päässyt irti muuten kuin astumalla kengästä pois, kyykistymällä ja vetämällä kaksin käsin kengän irti lautojen välistä. Sitten linkutin varpaillani loppumatkan sillan yli (ei tullut mieleenkään ottaa kenkiä pois, koska tyyli ennen kaikkea). Jälkimmäisessä tempoilin ihan hirveän hetken melkein selälleni kaatuen kunnes sain jalan irti. Ja sen jälkeen olen mennyt aina keskelle lattiaa heilumaan..

Itselläni jäi kengän korko kiinni saksalaisen myymälän eteisaulan ritilään ja riuhtaisin sen niin kovalla temmolla irti, että ritilä irtosi kengän mukana ja tyttäreni, joka tuli perästä, tipahti sinne monttuun. Onneksi pudotus oli vain noin metrin.

Pieru,paska ja vielä kusetkin, niin menkat meinasi unohtua...kyllä niin noloo..