Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Vierailija kirjoitti:
Kerran videovuokraamossa ojensin kanta-asiakaskortin myyjälle. Siihen alapuolelle oli sitten lompakossa tarrautunut lipuke, jossa luki: "Tällä kupongilla saat seksiä." Kassaneiti ojensi sen takaisin ja myhäili punaisena että "Tää on varmaan sun...", ja minä vannoin etten anna kavereitteni enää koskaan päästä käsiksi laukkuuni. XD Minähän lie epätoivoisena lesbona se myyjä mua oikein piti.
Samanlainen tilanne kävi kerran kun ostin alkoholia ja kassalla pyysivät nähdä henkkarit. Mulla oli silloin henkkareina vain passi, joka pyöri aina laukkuni pohjalla. Siinä sitten ojensi passin kassalle, ja tietenkin siellä passin välistä pilkisti terveysside.
Olisit nyt kertonut missä noita seksikuponkeja jaellaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kerran videovuokraamossa ojensin kanta-asiakaskortin myyjälle. Siihen alapuolelle oli sitten lompakossa tarrautunut lipuke, jossa luki: "Tällä kupongilla saat seksiä." Kassaneiti ojensi sen takaisin ja myhäili punaisena että "Tää on varmaan sun...", ja minä vannoin etten anna kavereitteni enää koskaan päästä käsiksi laukkuuni. XD Minähän lie epätoivoisena lesbona se myyjä mua oikein piti.
Samanlainen tilanne kävi kerran kun ostin alkoholia ja kassalla pyysivät nähdä henkkarit. Mulla oli silloin henkkareina vain passi, joka pyöri aina laukkuni pohjalla. Siinä sitten ojensi passin kassalle, ja tietenkin siellä passin välistä pilkisti terveysside.
Olisit nyt kertonut missä noita seksikuponkeja jaellaan.
Muistaakseni olivat nämä hassunhauskat kaverini netistä tulostaneet.
Vierailija kirjoitti:
Eilen itseasiassa sattui hyvinkin häpeän tunnetta aiheuttava tilanne. Joku tuntematon mies räkäisi täysiä minua kasvojeni vasemmalle puolelle kadulla kävellessäni ja lähti sen jälkeen juoksemaan karkuun. Oli sitten kiva kävellä työmatka kotiin hiukset täynnä klimppistä räkää. Melkein purskahdin itkuun...
Hyi kauheaa. Oliko tämä Helsingissä? Siellähän on liikkunut naisten kimppuun käyvä "sarjasylkijä", mies joka sylkee naisten päälle ja usein myös lyö, potkii, huorittelee, uhkailee puukottamisella, lähtee ajamaan takaa. Käy vain naisten kimppuun. Tästä oli jotain kuukausi sitten Hesarissakin. En tiedä onko saatu kiinni.
puhdas oli näyte, onneksi kirjoitti:
Kuten tiedätte, huoltomies tulee avaimilla sisään, kun on ensin soittanut ovikelloa pari kertaa. No, minun piti viedä kakkanäyte, joka pitää siis ottaa "kuivasta" näytteestä. Neuvottiin käyttämään esim sanomalehteä. Tikkua piti siihen tökkiä neljään eri kohtaan.
Tarviiko selittää lisää? Siellä oli ukko perse pystyssä tikun kanssa tökkimässä kun huoltomies tuli sisään. Puolituttu, moikkaa ja hymyilee vieläkin kun nähdään...
Miksi näin pitää toimia? Kakkaa tökkiä neljästä eri kohdasta. Miksi? 🤔
Sattui juuri tässä viikko sitten.
Liukastuin pahasti alamäessä suoraan auton eteen. (parkkipaikalla) En päässyt edes ylös (yritin kyllä) kun oli niin liukasta, kaaduin 2 kertaa uudestaan samaan kohtaan.
Siellä autossa istuu vielä sitten joku vanhamies tuijottaa ihan hulluna.
Hävetti ihan hirveästi, luuli varmaan että olin kännissä. Taitaa vielä asua samassa rakennuksessa.
Vatsaa oli kiertänyt jo tovin ja viaton pieni pieru vaihtui luraukseksi junassa. Toiseksi istuin vastamelukuulokkeet päässä enkä tiedä kuinka kova turaus se todellisuudessa oli. Onneksi istuin lasten leikkipaikkavaunussa jossa oli monta vaippaikäistä eikä pientä tuoksua toivottavasti osattu kohdistaa minuun sen 2 tunnin aikana.
Menkat alkoivat yllättäen päivän liian aikaisin. Yritin venyttää puseroani ja takkiani epätoivoisesti koska vaaleissa farkuissa punainen yllätys näkyi liian hyvin.
Meillä oli putkiremontti ja äijiä lappas kämpässä millon mistäkin syystä. Eräänä aamuna tiesin, että joku ukko tulee kattomaan jtn wc:ssä. Aamuisin on tiettyyn kellonaikaan mentävä vessaan kun mahassa alkaa mouruamaan ja näin kävi sillonkin. Olin juuri kakalla kun ovikello soi, nopeasti hoidin toimituksen loppuun ja kipitin avaamaan oven. Uusi murahdus suolistossa kertoi, että on mentävä uudelleen ettei tule housuun. Jouduin nuorelle miehelle sanomaan että, "anteeksi olisi mentävä vessaan" kaveri totesi tulevansa myöhemmin takaisin. Hävetti niin paljon etten jäänyt odottamaan äijän paluuta, harmi vaan, että hän tuli korjaushommiaan tekemään useamminkin, enkä aina ehtinyt poistua kotoa. Ja varmasti semmonen parikymppinen juippi naureskellut työkaverilleen kuinka tietyn asunnon muija ryntäsi pas*alle ja työsuunnitelma muuttui hieman 😅
Näistä nyt ainakin kaikki voi ottaa opiksi, että jos mahassa kiertää, silloin ei pieraista tilanteen helpottamiseksi, paitsi jos istuu jo pöntöllä.
Sorry unohtui että piti olla julkisella paikalla 🙁 T.1270
Vierailija kirjoitti:
Sattui juuri tässä viikko sitten.
Liukastuin pahasti alamäessä suoraan auton eteen. (parkkipaikalla) En päässyt edes ylös (yritin kyllä) kun oli niin liukasta, kaaduin 2 kertaa uudestaan samaan kohtaan.
Siellä autossa istuu vielä sitten joku vanhamies tuijottaa ihan hulluna.
Hävetti ihan hirveästi, luuli varmaan että olin kännissä. Taitaa vielä asua samassa rakennuksessa.
Mun mielestä tämä oli kyllä sille vanhalle miehelle paljon nolompaa. Millainen ihminen ei mene auttamaan toista tai kysy onko tämä kunnossa. Oli sitten kännissä tai ei, suurin osa meistä todennäköisesti on joskus ollut.
Mulle kävi kerran pk-seudun lähijunalaiturilla niin, että astuin junasta pieni koirani sylissä enkä huomannut, että suoraan ovien edessä oli peilikirkas jääpinta. Toinen jalka luisui alta ja kaaduin kipeästi laiturin ja junan väliseen syvennykseen.
Jäin onneksi kyynärpäistäni roikkumaan ja sain puserrettua itseni takaisin laiturille. Koirakin selvisi säikähdyksellä ja ihmetteli vieressä miten se emäntä nyt noin. Toki tuo oli tavallaan noloa keräillä itseään kaiken kansan edessä, mutta järkyttyneempi olin siitä, ettei kukaan pysähtynyt auttamaan. Ruuhka-aika ja mua väisteli siinä junan ovella ainakin kymmenkunta ihmistä molempiin suuntiin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen suuhygienisti, eli hoidan potilaat yksin huoneessani kaikessa hiljaisuudessa. Pieraisin :))))) Ei jumalauta. Ilmekään värähtämättä yritin pohtia vaihtoehtojani:
A) Pyydän anteeksi, heitän läppää jostain hernekeiton syömisestä
B) En sano yhtään mitään
C) Vajoan maan alle
Potilas lienee miettinyt, että päästikö tuo oikeasti pierun. Sitten tajusi asian olevan mahdotonta, koska suuhygienistini sanoi ei.
Hahaha, mahtava, kiitän :DD
-Piereskelevä suuhygienisti
Vierailija kirjoitti:
Joskus päiväkodissa jossa olin sijaisena niin istuin valkoisella sohvalla lukemassa lapsille satua ja kun nousin niin se sohva oli veressä. Oli menkat siis alkaneet ja minulla kans sattui olemaan vaaleat housut jalassa ja perseessä kauhea punainen läikkä ja lapset huutaa "TUO KAI KAKKASI SOHVALLE. ONKO SE VERTA? JA KATO SEN PYLLYÄ" ja oli niin noloa ja todella mukava myöhemmin mennä kotiin kun piti kaupan kautta poiketa hakemassa hakemassa vaippoja :D
Mä kyllä ihmettelen, kuka hommaa päiväkotiin valkoisen sohvan?
Vierailija kirjoitti:
Näistä nyt ainakin kaikki voi ottaa opiksi, että jos mahassa kiertää, silloin ei pieraista tilanteen helpottamiseksi, paitsi jos istuu jo pöntöllä.
Eikä ylipäätään koiteta "hiljaa päästää vähän ilmaa ulos" jos ympärillä on ihmisiä, en tajua miten niin monet on uskaltaneet ja sitten yllättyneet kun pieru onkin tullut äänekkäämmin kuin oli tarkoitus.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Joskus päiväkodissa jossa olin sijaisena niin istuin valkoisella sohvalla lukemassa lapsille satua ja kun nousin niin se sohva oli veressä. Oli menkat siis alkaneet ja minulla kans sattui olemaan vaaleat housut jalassa ja perseessä kauhea punainen läikkä ja lapset huutaa "TUO KAI KAKKASI SOHVALLE. ONKO SE VERTA? JA KATO SEN PYLLYÄ" ja oli niin noloa ja todella mukava myöhemmin mennä kotiin kun piti kaupan kautta poiketa hakemassa hakemassa vaippoja :D
Mä kyllä ihmettelen, kuka hommaa päiväkotiin valkoisen sohvan?
Meidän lasten tarhassa on itseasiassa valkoinen sohva. Kuulemma tullut sinne jostain lahjoituksena.
kuinka hemmetin huono koordinaatio pitää olla ettei pääse ylös liukkaalla ?
Tai sitten ylipainoa sata kiloa.
ja joo,olen kävellyt kaukalossa lenkkareilla yms, ja märällä jäällä myös
Chrohnin taudin aktiivinen vaihe, paskoin housuun julkisella paikalla ja itku tuli. Ei kyllä naurata vieläkään, ehkä sit joskus..
Mulla näitä riittäisi, mutta aloitetaan nyt yhdestä pahimmista. Oon joutunut nolompiinkin tilanteisiin, mutta niissä mukana olleet ihmiset on yleensä ohikulkijoita, joita en joudu enää ikinä tapaamaan, enkä ole kovin häpeilevää sorttia.
Joo elikkä. Mä olen kolmikymppinen nainen ja töissä ihan normaalissa, tylsässä firmassa jonka pääkallopaikka sijaitsee vielä tylsemmässä toimistorakennuksessa. Koko monikerroksinen pytinki on meidän firman käytössä ja kerrokset menee aika pitkälti hierarkian mukaan, eli me alemmissa kerroksissa puurtavat ollaan suorittavaa työvoimaa, tiimien esimiehiä, hr-puolta, markkinointia, myyntiä ynnä muuta vastaavaa sekalaista sakkia. Ylemmissä kerroksissa on sitten isompaa pomoa ja itse toimitusjohtajakin varmaan jossain omassa tapulissaan, en tiedä kun en ole juurikaan nähnyt kyseistä herraa. Muita isompia pomoja joudun työni luonteen takia tapaamaan usein kaikenlaisissa turhissa palavereissa.
Rakennus on aika iäkäs, eikä vessatarjonta ole ihan sitä, mitä niinkin kookkaassa laukassa sen pitäisi olla. Kerrokset ovat pohjaratkaisuiltaan lähes identtisiä niin, että jokaisessa kerroksessa on vierekkäin yksi naisten- ja yksi miestenvessa, joissa kummassakin on muutama koppi. Nää on mulle ihan ok pissaamiseen ja muuhun kevyeen vessatoimintaan, mutta kakkaamiseen tarvitsen yksityisemmän tilan. Meillä on ylimmässä kerroksessa saunatila, jota käytetään aniharvoin arkipäivinä toimistotilaa. Siellä on myös yksi ainoa unisex -vessa. Olenkin ottanut tavaksi käydä vääntämässä päivittäisen työaikakakkani siellä. Ikinä sinne ei ole sattunut ketään muuta samaan aikaan ja pukuhuoneen, jossa vessa sijaitsee, ovi pitää älytöntä narinaa, joten kuulisin taatusti jos sinne joku muu tulisi.
Noh, muutama viikko sitten olin jälleen kyseisessä vessassa vääntämässä oikein kunnon massiivista pökälettä, joka ei tuntunut millään liikkuvan ulos suolesta. Mulla on näihin tilanteisiin itse kehittämäni rentoutumismekanismi, jonka olen todennut auttavan joka kerta. Mä laulan kakkalaulua. Siinä on hyvin yksinkertainen melodia ja sanat vaihtelee, mutta menee yleensä jotenkin näin:
"Kakka kakkaaaa kakkaaaa tuleee pois perseestääää mihin jäit kakkaaaa älä nyt vittu jumitaaaa voitko nyt saatana eedeeetääää"
Ja sitten sama toistuu niin kauan, kun tarve. Tällä kertaa ainakin 15 minuuttia, sanojen muuttuessa koko ajan vähän aggressiivisemmiksi. Ja mä en laula mitenkään hiljaa, mullahan on koko kerros itselläni.
Sain pykellettyä pökäleen vihdoinkin pihalle, suihkuttelin ja pyyhin pepun puhtaaksi vieläkin vähän hyräillein, pesen kädet ja avaan oven suoraan meidän lafkan talousjohtajan naamalle, myöhäiskeski-ikäinen, oikein mukava ja supliikki perheenisä. Siinä vähän aikaa tuijoteltiin toisiamme ja mä en oikein keksinyt muuta, niin sanoin "joo ole hyvä, se ois nyt vapaa" johon hän "joo kiitos, hienosti laulat" ja mä "kiva kuulla tätä ois tarjolla taas huomenna samaan aikaan..." ja koska en osaa olla tekemättä tilanteita vielä enemmän noloiksi: "...mulla on tosi säännöllinen suoli"
Voi helvetti. Siinä alkujärkytyksessä ei vielä niin hävettänyt, mutta kun pääsin työpisteelleni ja siinä vähän aikaa istuin niin valtava nolostumisen tunne valahti pitkin niskaa. Pakko oli kertoa lähimmälle työkaverille. Onneksi, hierarkiakerroksista johtuen, ei tän jälkeen nähty kun vasta viikko sitten palaverissa, jossa oltiin kaikki kolme yhtä aikaa. Päässä soi vaan oma kakkalaulu ja meinasin räjähdellä nauramaan, mitään en kuunnellut eikä paltsusta jäänyt minkäänlaista muistikuvaa. Edelleen käyn samassa paikassa, samaan aikaan. Yhden sattumuksen takia en ala kymmenvuotista paskomisperinnettäni katkaisemaan.
Potilas lienee miettinyt, että päästikö tuo oikeasti pierun. Sitten tajusi asian olevan mahdotonta, koska suuhygienistini sanoi ei.