Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Kouluaikana esiteini-iässä itsellä tuli sei sokki uimahallissa.... Oltiin koulun kanssa uimassa.... Ei hitto.....

Tosielämän mr. Bean täällä:

Olen

>ajanut autolla kotikaupunkini yksisuuntaista pillurallirinksaa väärään suuntaan. En tajunnut mokaani, joten mulkoilin vain tuimana vastaantulijoita kun ikäiseni äijät huusivat autoistaan minulle

>15-v ja kesätyöpaikassa (vanhainkodissa), olin tanssittamassa mummoja ja vaareja päivätanssien aikana. Samalla menkkani päättivät alkaa, ja minulla toki valkoiset housut. En itse huomannut, mutta eräs työntekijä tuli ohjaamaan minut lavalta pois.

>Olen ollut kattamassa erästä juhlatilaa samalla, kun paikan omistaja piti palaveria siellä erään toisen miehe n kanssa. Hameeni oli noussut puoliessuni alla paljastaen mustat 20den sukkahousuni ja sloggini essun takaa.

>Heitin teininä jotain syöpään liittyvää läppää pojalle kenellä olikin syöpä.

>Kaadoin kerran punaviinit hienolla illallisella erään asiakkaan harteille.

>

1221# jatkaa

> Istuin kerran puolitutussa seurueessa iltaa. Eräällä heistä oli yöllä iskenyt nenäverenvuoto. Samaistuin tilanteeseen ja kerroin kuinka pari viikkoa taaksepäin olin saunoessani ihmetellyt nenäni vetisyyttä. Elehdin spontaanisti kuinka olin pyyhkinyt "räät" kylkiini ja kerroin sen olleenkin verta. Jostain syystä tajusin tarinani ällöttävyyden vasta sitä lopettaessa kun seurue katsoi minua toki nauraen, mutta myös vähän wtf. Ilmein.

>Opiskeluaikana teimme erästä toimeksiantoa ja pidimme palaveria. Istuin mkelestäni melko pitkässä ja jämäkässä mekossa sohvalla. Jalat toki yhdessä, mutta myöhemmin eräs opiskelijajätkä kertoi, että pinkit pitkipöksyni olivat kurkkineet hameen alta. Hame oli siis niin jämäkkää kangasta, ettei se ollutkaan mukautunut reisiini, vaan oli jättänyt iloisesti kurkkimavaraa.

Kaksi noloa juttua..Olin vesipuistossa ja laskin tyttäreni kanssa vesiliukumäkeä ja hauskaa oli. Huomasin pojat sitten katselemassa minua ja hymyilivät kovasti. Ajattelin ensin, että tukkani on jotenkin töröllään tai jotain, mutta sitten alkoivat osoitella sormella ja nauroivat. Arvatkaapa miksi? No siksi, että toinen tissini oli päässyt vapaaksi. En kyllä tuntenut mitään, että mammauikkarit olisivat olleet huonosti. Korjasin sitten riipparin äkkiä paikalleen. Nyt se naurattaa vaan. Tyttäreni oli niin pieni, ettei hän osannut pyylevää äitiään hävetä. Toinen häpeällinen asia tapahtui Tampereella koulun ja puiston välimaastossa. Oli siis maha aivan sekaisin jännityksestä ja hätä yllätti ja tunsin, että nyt tulee just housuun niin jouduin sitä ripuloimaan siellä kiven luona. No siitä meni ihmisiä ohi ja joku lapsonen tokaisi äidilleen, että ''kato tota setää''...Olin siinä huppu päässä asioilla ja luultiin vielä mieheksi huhhuh. Ei siinä päässyt mihinkään piiloon, kun oli talvi eikä lehtiä puissa. No en noista niin nolona enää ole.

Olin bussissa matkalla  töihin tk:n kautta, piti viedä kakkanäyte labraan. Kaivaessani huulirasvaa kakkapurkki hyppäsi laukustani ja pomppi pitkin ruuhkabussia ihmisten jaloissa, naama punaisena syöksyin perään. Mieluiten olisin jättänyt koko purkin sinne mutta kun en saanut uutta näytettä mistään niin pakkohan se oli pelastaa. 

Vierailija kirjoitti:

Olin bussissa matkalla  töihin tk:n kautta, piti viedä kakkanäyte labraan. Kaivaessani huulirasvaa kakkapurkki hyppäsi laukustani ja pomppi pitkin ruuhkabussia ihmisten jaloissa, naama punaisena syöksyin perään. Mieluiten olisin jättänyt koko purkin sinne mutta kun en saanut uutta näytettä mistään niin pakkohan se oli pelastaa. 

Onneksi kansi ei avautunut😂.

Kiitos nauruista, muutama päivä nyt vietetty tätä ketjua lukien! Suosikkini ovat "Ripuli puolimaratonilla" ja "Pussycat dollsia esittävä hevari".

Minulla on paha laktoosi-intoleranssi ja mahani turpoaa valtavaksi (!!!) ihan mistä tahansa. Normaalisti ei ole sellainen ja oikein hämmästyn, kun joskus maha onkin normaali ja näytän yllättävän sutjakalta.

Samoin pieruni ovat valtavan äänekkäitä, mutta erittäin harvoin niitä karkaa vahingossa. En ymmärräkään, että miten niin monet piereskelevät vahingossa isoja pieruja, kun itse päästelen vain kotona. Joskus tulee vahingossa joku pieni julkisesti, mutta niitä tuskin kukaan on kuullut.

Kävelin töistä kotiin ja ajattelin matkalla poiketa huoltsikalla hakemassa tupakkaa. Tunsin jo matkalla huoltsikalle että rakko pitäisi tyhjentää mutta ajattelin selviäväni kotiin asti koska inhoan todella paljon julkisia vessoja. Olin jo melkein kotona kunnes tunsin että nyt antaa periksi.

Luikin sitten pieniä kujia pitkin että vastaan tulisi mahdollisimman vähän ihmisiä, olin vielä valinnut vaaleat farkut jalkaani.. :|

Lapsena olin muistaakseni Turkissa perheeni kanssa. Siellä bussissa oli todella kuuma ja tuli huono olo. Mietin jo kauhuissani, että oksennus tulee syliin/penkeille, mutta kekseliäänä lapsena nappasin lippiksen päästäni ja oksensin siihen. Isommalta sotkulta siis välttyi, hajulta ei.

Tästä on jo yli 10 vuotta eikä ollut varsinaisesti julkinen paikka, mutta kerrotaan nyt jatkona näihin ripulitarinoihin. Olin juoksulenkillä ja puolimatkassa mahassa alkoi kiertämään todella pahasti. Olin mennyt kaupungin suuntaan joten mitään kovin suojaisaa paikkaa lähistöllä ei ollut ja ajattelin selviäväni kotiin asti. Kävelin tosi rauhallisesti persiillä puristaen, välillä pysähtyen ja saavuinkin helpottuneena kerrostalomme ala-ovelle. Hurrasin jo hiljaa mielessäni, että selvisinpä. Kuitenkin ilmeisesti toiseen kerrokseen nouseminen oli liikaa ja juuri kun avasin tuskanhikisenä kotiovea, sulkijalihas petti, sotku oli kauhea. Onneksi portaikossa ei liikkunnut silloin muita ja suihku oli lähellä, niin pääsin pesemään itseni ja vaatteeni. Tosin exäni tuli kotiin noin parin tunnin päästä ja ensimmäinen kysymys oli "mikä täällä haisee?". Piti sitten kertoa syy hajun lähteelle. Kellekään muulle en tästä ole ikinä kehdannut kertoa.

Skimbarinteen ankkurihissi sujahti takin helman alle, nosti minut pää ilmaan ja kuljetti lumihankeen, minne putosin pää edellä.

Tapahtumista ei ole selvää kuvaa, mutta lumi

oli niin pehmeää, että jonkin aikaa sain kömpiä ennen kuin pääsin jaloilleni.

Ihmiset seisoivat ringissä ja näyttivät helpottuneilta kun olin ehjä ja nauroin.

Näitähä piisaa:

1.Kaupassa ruuhka aikaan kun manailet miksei korttimaksu toimi (käteistäkään ei ole),jonon seisottua ja kerryttyä mukavan pitkäksi (miksei kukaan älyä viereisiä kassoja??) älyätkin "ainiin eihän mulla olekaan rahaa" ja sitten pikasiirto toiselta tililtä ja äkkiä pois...ja kyseisen marketin välttelyä pitkä aika

2. Bussin penkin kastelu aivastuksen seurauksena,heitin IL:n lähtiessä siihen joten toivottavasti kukaan ei sotkenut itseään...

3. Ala-koulu ikäisenä esitelmän pito luokan edessä täydellinen ramppikuume iski seisoin vain naama punaisena ja tärisin kunnes tuli pissat ja luokka repesi.... tästä tuli niin paha kuin olla voi etenkin kun koulun vaihto ei tullut kysymykseen kun oltiin maalla ja välimatkat pitkiä.

Kylpähotelli eeden,oulu olin 23v menin tyhjään porealtaaseen rentouduin ja päätin sukellella huvikseni kuplien parissa ja törmäsinkin nenä edellä jonkun äijän (60v?) haaroihin joka oli jotenkin onnistunut hipsimään altaaseen ääneti....arvaatkaa vaan lähdinkö äkkiä :D

Ei oikeastaan kovin julkista eikä niin noloakaan mutta kakkahätäosastoa kyllä:

Olin pyörällä liikkeellä ja kakkahätä yllätti. Muistin erään pikaruokapaikan lähistöllä jossa vessa jonne pääs ilman polettia tms. Joten sinne siis ja suoraan vessaan, ja hyvin sujuvasti tuli kakka. Ongelma oli se että huomasin hieman liian myöhään että vessapaperia ei ollut eikä itsellä mitään paperia mukana.

No onneksi vessassa oli perinteinen tekstiilinen käsipyyhe joka siis menee laitteen sisään märkänä. Siihen sitten pyyhin. Voi olla että vessassa ei ollut raikkain mahdollinen tuoksu käyntini jälkeen.

Kuten tiedätte, huoltomies tulee avaimilla sisään, kun on ensin soittanut ovikelloa pari kertaa. No, minun piti viedä kakkanäyte, joka pitää siis ottaa "kuivasta" näytteestä. Neuvottiin käyttämään esim sanomalehteä. Tikkua piti siihen tökkiä neljään eri kohtaan.

Tarviiko selittää lisää? Siellä oli ukko perse pystyssä tikun kanssa tökkimässä kun huoltomies tuli sisään. Puolituttu, moikkaa ja hymyilee vieläkin kun nähdään...

En tiedä mikä noloin, olen ollut melko nolo.. Tässä muutamia

_

-housut revenneet ahterin kohdalta sekä koulun välitunnilla että baarin tanssilattialla

-kaaduin kännissä asvaltille keskustassa murtaen nilkkani sekä olen kierinyt kännissä liukuportaat alas (olen nykyisin absolutisti)

-työpaikkakiusaaminen meni tunteisiin ja itkutilitin keskellä työpaikan palaveriä

-armeijassa sotilaspainissa kompastuin ja horjahdin eteenpäin koskien vahingossa varusmiehen haaroväliin. Sain munahaukan maineen. Kyseinen äijä ei edes kiinnostanut minua :D

Ei mitään sen ihmeellisempää kuin että olen muutaman kerran pyllähtänyt nurin. Talvella liukkaat kelit ovat petollisia. Yhtäkkiä sitä huomaa vain makaavansa pitkin pituuttaan kadulla. Pikainen silmäys ympäristöön. Ei kai kukaan nähnyt? Ja sitten nopeasti ylös. Pari kertaa on kesäkelissä nyrjähtänyt nilkka ja heittänyt akan ketoon. Siinä sitten makasin sätkien kuin koppakuoriainen selälläni, ennen kuin pääsin ylös ja pystyin linkuttamaan eteen päin. Tuoreimmasta pyllähdyksestä ei itse asiassa ole kuin vajaa kuukausi aikaa. Samassa talossa asuva herrasmies kiirehti apuun ja nosti pystyyn ja huolehti moneen kertaan, onko kaikki varmasti hyvin. Ei tullut edes mustelmia, mitä nyt muutama henkinen. 

Tämä kävi kerrostalon rapussa/hississä, vähän siinä rajalla onko julkinen paikka, mutta lasketaan nyt kun siellä voi törmätä kuitenkin muihin/vieraisiin ihmisiin.

Olin juuri muuttanut uuteen kerrostaloasuntoon. Yhtenä aamuna olin lähdössä töihin ja menin hissiin. Hississä oli yllättäen eräs vanha tuttuni entisestä harrastusporukasta 7 vuoden takaa. Olin tosi yllättynyt, että asuttiinkin yhtäkkiä samassa talossa. Katsoin häntä silmiin ja hihkaisin tosi extempore ”Ai säkin asut täällä!” Hän katsoi mua vähän aikaa kunnes hänelläkin syttyi kuka olen. Tokaisi hymyillen ”Ai katos joo, meni hetki tunnistaa sinut”. Jotenkin olin koko tilanteesta niin hämmentynyt, että möläytin ”Ymmärrän, kun mulla on nää uudet silmälasit!”

Siis... ei toki tunnistamista vaikeuttanut ihan vaikka vaan ne kuluneet vuodet ja vanheneminen... vaan ne oli ne uudet silmälasit :D Jotenkin oli niin pöljästi sanottu, että hävettää vieläkin.

Yllättävät tilanteet on minulle tosi hankalia, kun en tiedä mitä pitäisi sanoa, niin möläytän sitten usein jotain vähän hassua. :D

No mutta, sinähän pelastit toisen nololta tilanteelta tyylikkäästi, ei tuossa mitään noloa ollut.

Oltiin aikoinaan mieheni ja siskoni kanssa mökillä, otettiin viintä ja saunottiin yhdessä, siskoni tuli ensimmäisen kerran mieheni kanssa saunaan alasti ja miehelläni jymähti kulli pystyyn kuin keihas, meinasi vähän nolottaa molempia