Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Kollikissan kanssa bussimatkalla Salo-Hki. Puolet matkasta raastavaa mouruamista, sitten väänsi muhkeat pökäleet kuljetusboksiin.  Aivan järkyttävä löyhkä! Lähin matkustaja katsoikin parhaaksi vaihtaa paikkaa yskähdellen.  Sääliksi kävi toki kisua, ei ollut sillekään kiva reissu. Itse olin punainen kuin tomaatti ja toistelin mielessäni "ei enää ikinä, ei enää ikinä".

Olin rullaluistelemassa kun vatsassani alkoi tuntumaan oudolta. Äkkiä hyppäsin rullaluisimilla lähimpään ojaan jossa oli muutama kuusi suojana. Yksinkertaisesti en pystynyt pidättelemään ja toinen vaihtoehto olisi housuihin tulo. Siinä sitten tavara levisi myös rullisteni päälle. Kiitän luojaa ettei ketään kävellyt tieltä ohi, meinaa olisin ollut aikamoinen näky rullikset jalassa paskomassa.

Kuitenkin hävetti hemmetisti rullistella paskaa housut ja rullikset täynnä. Kotiin päästyäni heitin nämä rullaluistimet roskiin. En ole sen jälkeen rullaluistellut.

Tunnen huomattavaa myötähäpeää Rinteen julkisista möläyttelyistä, vappusatasista lähtien.

Kaupungilla säikähdin kun pulu lensi täysillä mua päin, kiljaisin ja laitoin kädet suojaksi eteen, oli muutamasta sentistä kiinni ettei törmännyt muhun... Ihmiset luonnollisesti kääntyi katsomaan kirkumistani

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

 En ollut syönyt  oikein mitään ja kaveri halusi vaan  kierrellä kaupoissa, koska suuntavaistoni on olematon ja kielipääni surkea  en uskaltanut sanoa että "no minä ainakin meen syömään ! " ja lähteä sooloilemaan vaan roikuin kaverin perässä. Sitten kaveri halusi kahville. Ostin ison jääkahvin , kulautin ykkösellä alas ja oksensin samantien takaisin lasiin ! Vatsa jotenkin protestoi .

Olitte siis ulkomailla?

Joo Lontoossa  missä tämä kaveri asuu.

"Pari lasillista viiniä" oli muuttunut kunnon kännäykseksi ja seuraavana aamuna piti hakea lapset exältä kahdenkymmenen kilometrin päästä, kun kello soi 10.00 olo oli ihan "please kill me". Ei muuta kuin vahvaa kahvia naamariin, viileä suihku lisäpiristykseksi ja  rattiin.  Melko pian vatsa alkoi elömöidä ja olla kipeä, pysähdyin huoltoasemalle ja kävin vessassa tekemässä kakat. Luulin tilanteen olevan sillä ohi ja jatkoin matkaa mutta exän talon näkyessä möyryäminen alkoi taas, en todellakaan aikonut mennä paskomaan exän vessaan  vaan päätin kestää  huoltsikalle asti. Huoltoaseman pihassa oli leikkipaikka jonne  lapset kirmasivat ja  huusin että äiti käy vessassa pysytte sitten siinä !  no minun olisi pitänyt mennä suoraan sinne vessaan ja polttaa vasta sitten mutta hulluna päätin vetää yhden tupakan vaikka suolistossa oli menossa vuoristorata-ajelu.  Ja sitten se kävi, takamuksestani kuului karmea rutina ja ennenkuin ehdin ottaa askeltakaan kuuma kuratsunami syöksyi housuun,  menin  tupakka yhä kädessä  kyykkyyn ja huusin voi vit""a ! Lapset juoksee siihen että äitii.. oli kevät ja ihmisiä  kahvilla  ulkoterassilla, kyllä tuli semmoisia  katseita että huh. Housuun sontiva röökimuija, vuoden äiti..

Vessassa pesin itseni ja farkkuni mutta eihän niitä enää jalkaan voinut panna ja pikkarit heitin suosiolla roskiin,  puoleen reiteen yltävä neule päällä ja märät farkut muovipussissa hiippailin sitten  nolona autolleni että nyt kyytiin ja äkkiä.

Olin vaatekaupassa. Yleensä minulla on sellainen peltimaha, että se ei mistään mene sekaisin - nyt yhtäkkiä kuitenkin sovituskopissa iski voimallisen ruokamyrkytyksen oireet. Tuntui, että on pakko päästää ilmaa pihalle.. Mulla oli ihan omat vaatteet päällä vielä.. Onneksi. No, se tuli ulosteet housuun sellaisella paineella että en ollut ikinä kokenut. Mietin krapulamaisen löyhkän levitessä ympärilläni, ja housujen kostuessa kuravellistä sisäreisien puolta väliä kohti, että mitäs nyt. Oli pakko kuitenkin jossain vaiheessa lähtee pois sovituskopista. No. Eihän siinä mitään.. Sidoin talvitakin hyvin omituisen näköisesti hihoista vyötärölle ja lähdin. Piti maksaa itsensä sitten vessaan ja riisua kaikki housut pois.. Oli tosiaan talvi ja välihousut ja kaikki päällä. Hajuvana perässäni oli varmasti jäätävä! Muistutti jotain hirveintä krapulahajua, dagen efter you know. Yritin vedellä ja saippualla vessassa pestä takamuksen ja reidet, kaikki alusvaatteet jouduin heittää roskiin. Housujani pesin niin paljon kuin mahdollista saada käsisaippualla ja vedellä.. Lopulta ei auttanut kuin kiskoa ne jalkaan.. Enää jäljellä oli erikoinen hajujen sekamelska ja näytti siltä että oisin kussut housuun. Ei muuta kuin kotiin ihmispaljoudessa, kävellen - 20 asteen pakkasessa housut läpimärkänä pari kilometriä.

Vierailija kirjoitti:

"Pari lasillista viiniä" oli muuttunut kunnon kännäykseksi ja seuraavana aamuna piti hakea lapset exältä kahdenkymmenen kilometrin päästä, kun kello soi 10.00 olo oli ihan "please kill me". Ei muuta kuin vahvaa kahvia naamariin, viileä suihku lisäpiristykseksi ja  rattiin.  Melko pian vatsa alkoi elömöidä ja olla kipeä, pysähdyin huoltoasemalle ja kävin vessassa tekemässä kakat. Luulin tilanteen olevan sillä ohi ja jatkoin matkaa mutta exän talon näkyessä möyryäminen alkoi taas, en todellakaan aikonut mennä paskomaan exän vessaan  vaan päätin kestää  huoltsikalle asti. Huoltoaseman pihassa oli leikkipaikka jonne  lapset kirmasivat ja  huusin että äiti käy vessassa pysytte sitten siinä !  no minun olisi pitänyt mennä suoraan sinne vessaan ja polttaa vasta sitten mutta hulluna päätin vetää yhden tupakan vaikka suolistossa oli menossa vuoristorata-ajelu.  Ja sitten se kävi, takamuksestani kuului karmea rutina ja ennenkuin ehdin ottaa askeltakaan kuuma kuratsunami syöksyi housuun,  menin  tupakka yhä kädessä  kyykkyyn ja huusin voi vit""a ! Lapset juoksee siihen että äitii.. oli kevät ja ihmisiä  kahvilla  ulkoterassilla, kyllä tuli semmoisia  katseita että huh. Housuun sontiva röökimuija, vuoden äiti..

Vessassa pesin itseni ja farkkuni mutta eihän niitä enää jalkaan voinut panna ja pikkarit heitin suosiolla roskiin,  puoleen reiteen yltävä neule päällä ja märät farkut muovipussissa hiippailin sitten  nolona autolleni että nyt kyytiin ja äkkiä.

Olit menossa hakemaan lapset exältä, mutta kuitenkin oli lapset mukana jo "exän talon näkyessä" eli menomatkalla?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Pari lasillista viiniä" oli muuttunut kunnon kännäykseksi ja seuraavana aamuna piti hakea lapset exältä kahdenkymmenen kilometrin päästä, kun kello soi 10.00 olo oli ihan "please kill me". Ei muuta kuin vahvaa kahvia naamariin, viileä suihku lisäpiristykseksi ja  rattiin.  Melko pian vatsa alkoi elömöidä ja olla kipeä, pysähdyin huoltoasemalle ja kävin vessassa tekemässä kakat. Luulin tilanteen olevan sillä ohi ja jatkoin matkaa mutta exän talon näkyessä möyryäminen alkoi taas, en todellakaan aikonut mennä paskomaan exän vessaan  vaan päätin kestää  huoltsikalle asti. Huoltoaseman pihassa oli leikkipaikka jonne  lapset kirmasivat ja  huusin että äiti käy vessassa pysytte sitten siinä !  no minun olisi pitänyt mennä suoraan sinne vessaan ja polttaa vasta sitten mutta hulluna päätin vetää yhden tupakan vaikka suolistossa oli menossa vuoristorata-ajelu.  Ja sitten se kävi, takamuksestani kuului karmea rutina ja ennenkuin ehdin ottaa askeltakaan kuuma kuratsunami syöksyi housuun,  menin  tupakka yhä kädessä  kyykkyyn ja huusin voi vit""a ! Lapset juoksee siihen että äitii.. oli kevät ja ihmisiä  kahvilla  ulkoterassilla, kyllä tuli semmoisia  katseita että huh. Housuun sontiva röökimuija, vuoden äiti..

Vessassa pesin itseni ja farkkuni mutta eihän niitä enää jalkaan voinut panna ja pikkarit heitin suosiolla roskiin,  puoleen reiteen yltävä neule päällä ja märät farkut muovipussissa hiippailin sitten  nolona autolleni että nyt kyytiin ja äkkiä.

Olit menossa hakemaan lapset exältä, mutta kuitenkin oli lapset mukana jo "exän talon näkyessä" eli menomatkalla?

Käsitin että nappasi lapset isältään ja kaahasi samalle huoltosemalle jossa oli jo kerran käynyt kakalla.

Naisten huumori on kyllä hyvin tiivistetty tässä keskustelussa: siis mulla oli menkat apua ja valkoset housut ja kävelin kaupungilla ja sit ne menkat tuli läpi ja perse muuttu punaseks XD sit siinä keskellä katua mua alko kans paskattaan hirveesti XDD ja mun oli pakko vetää ripulipaskat siinä XDD haha ja kaikki näki XDD

Vierailija kirjoitti:

Naisten huumori on kyllä hyvin tiivistetty tässä keskustelussa: siis mulla oli menkat apua ja valkoset housut ja kävelin kaupungilla ja sit ne menkat tuli läpi ja perse muuttu punaseks XD sit siinä keskellä katua mua alko kans paskattaan hirveesti XDD ja mun oli pakko vetää ripulipaskat siinä XDD haha ja kaikki näki XDD

Unohdit jatkaa, että paskan haju alkooi oksettamaan ja nainen oksensi ja juuri silloin ihastus tuli nurkan takaa ja näki kaiken

Vierailija kirjoitti:

Naisten huumori on kyllä hyvin tiivistetty tässä keskustelussa: siis mulla oli menkat apua ja valkoset housut ja kävelin kaupungilla ja sit ne menkat tuli läpi ja perse muuttu punaseks XD sit siinä keskellä katua mua alko kans paskattaan hirveesti XDD ja mun oli pakko vetää ripulipaskat siinä XDD haha ja kaikki näki XDD

Parempi noloille sattumille on nauraa, kuin itkeä ja hävetä koko lopun elämänsä.

Viime kesänä menin ostoksille hameessa ilman että pikkareita alla. Kaupassa kyykistyessä alahyllylle metallinen anustappi pääsi sujahtamaan pois paikoiltaan ja kolahti lattialle. Onneksi käytävällä ei ollut kuin yksi mummo kuulemassa tapin kilahduksen lattiaan :)

N33

Vedin uimahousut jalkaa rannalla ja eikä edes pullottanut kamelinvarpaan verran. M47

Oli vatsavaivoja ja päästin vahingossa oikein kimakan pierun baarin vessassa. Vessassa tultuani kaikkien katseet kohdistuivat minuun, joten ei jäänyt arvailujen varaan että oliko kaikki baarissa olijat kuulleet paukkuni. Kyllä olivat.

MInulle pireskelykin on noloa, jopa tuttujen seurassa. Mutta kaikista nolointa on ehkä se, kun istuin ja pieraisin sellaisen suhupierun :D No, siihen tuli sitten jonkun ajan kuluttua muutakin porukkaa ja lähdin kävelemään niin ilmeisesti se pierun ilma oli kiertänyt tuonne emättimeen ja alkoi hirveä ruplatus emätinpieruja! Hävetti kun siinä oli monia ihmisiä ja sitä ei pysty lopettamaan kun ne tulee.

Jostain syystä melkein aina kun istuu ja pieraisee niin se ilma kiertää tuohon etupuolele ja emätin haukkaa sen että alkaa tulla emätinpieruja. Tunnun olevan ihan yksin tällaisen ongelman kanssa, mites kanssasisaret? Onko teille koskaan sattunut näin?

Pieru joka olikin märkä!! Valkoisissa shortseissa kaupassa jonottaen kassalle jossa oli paljon porukkaa

Istuttiin yläasteella auditoriossa kuuntelemassa opettajien joulupuheita. Opettaja oli juuri lopettanut puhumisen ja aivastin niin kovasti, että pieraisin (eikä se ollut mikään pieni tuhahdus) ja koko auditoriossa kaikui aivastukseni ja pieru. Huomasin kun kaikki kääntivät katseeni minuun päin.

Keskustelin kierrolla potilaan ja tämän omaisen kanssa, kun yllättäin minulta pääsi valtavan kovaääninen törö-pieru. Siinä sitten ilmekään värähtämättä puhuin asiani loppuun ja poistuin asiallisesti huoneesta, rukoillen mielessäni omaisen laittaneen paukuttelut potilaan piikkiin, mutta ei tainnut mennä läpi.

Sama kuin monella muullakin, pieru. Olin ulkomailla isossa hienossa hotellissa, juuri tulossa päivälliseltä ekan kerroksen ravintolasta kun vatsani alkoi mouruamaan. Ajattelin etten millään ehdi hissillä omaan huoneeseeni asti ja päättelin että hotellin aulassa täytyy olla WC. No eihän sitä tietenkään juuri siihen hätään löytynyt ja ajattelin että helpotan tilannetta päästämällä hieman ilmaa pois ja kävelin sivukäytävälle jossa oli erilaisia kauppoja mutta kuitenkin huomattavasti hiljaisempaa kuin isossa aulassa jossa ihmisiä liikkui koko ajan laumoittain. No sitä ilmaahan sitten tuli mutta millä volyymilla!! Ääni vahvistui moninkertaiseksi johtuen hotellin marmorisista seinistä ja lattioista, kuin kimeä ukkonen olisi paukahtunut. Olin sen jälkeen tulipunainen kuin rapu niin ettei kenellekään varmasti jäänyt epäselväksi kuka oli tuo täräyttäjä. Onni onnettomuudessa oli että sieltä todella tuli vain ja ainoastaan ilmaa.