Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?

Morkkis kirjoitti:

Ekoilla tinder treffeillä tytyn 15neliöiseen kämppään kerennyt sanomaan ku moro sä vissii oot julia ja tällöin iskiki kauhea paska hätä ja piti mennä heti vessaa enempää esittäytymättä. Pöntöllä meni noin 25minuuttia ribulssilla talvisodan kuuloisella paskasessiolla. Myötähäpee iski ja kehdannu jatkaa treffejä joten lähdin suoraan himaan. Käytännössä kävin vaa paskalla tytyn luona.

Apua! Susta oli juttua naistenhuoneella! :D

Skrebat näky liikuntatunnilla koska housut jotenki irtosi

1980-luvulla, juuri ja juuri täysikäisenä, seurustelin oudon hassuttelijan kanssa. Hän oli töissä tunnetussa, suuressa yrityksessä, ja tuli jonkun juhlan aika. Poikaystävä oli ihan juntti mitä tulee mihinkään normaaleihin käytöstapoihin ja etiketteihin, oli elänyt vailla normaalia kasvatusta, eikä hän oikein osannut kertoa minulle, millaisista juhlista on kyse tai mikä pukukoodi kutsussa oli tms. (ei siis tuntenut kaiketi edes pukukoodi-sanaa). Oli muistaakseni kadottanut kutsunkin. Hän kuitenkin esitti asian niin että eipä tässä mitään, kyllä hän tietää missä juhlat on ja monelta, ja vei minut vaateostoksille juhlaa varten. Itse olin siinä käsityksessä puheiden perusteella, että kyseessä on pikkujouluihin verrattava tilaisuus. Paikan päällä kävikin ilmi, että kyseessä oli jonkinlainen gaala, tilaisuus oli iltapukujuhla suuressa kaupungissa, erittäin hienossa paikassa. Minä näytin asussani ihan ilotytöltä tuossa kontekstissa, hävetti koko illan ihan saamaristi ja teki mieli itkeä aina, kun joku setä tuli tervehtimään poikakaveria silmät minussa kiiluen. Olin ihan jumalattoman vihainen poikaystävälle tämän jälkeen mutta hukkaanhan se meni, ei hän edelleenkään tajunnut, mikä oli mennyt pieleen. Hänestähän näytin upealta siinä minimittaisessa nahkahameessa ja itse tupeeratussa piikkitukassani.

Olin 12 vuotta sitten yökylässä erään komean miehen luona. Olin tuntenut tämän henkilön jo jonkun aikaa, mutta en ollut viettänyt aiemmin öitä hänen kanssaan. Illalla olin juonut muutaman, en siis mitenkään krapulaan asti. Heräsin alastomana ja aloin venytellä ”seksikkäästi” peppu pystyssä. Siinä ei voinut muutaku kuuunnella sitä sulosoittoa mikä purkautui peräaukostani. Ihan järjettömän iso, lähestulkoon märkä pieru. Onneks ei tullu varren kanssa. Hyi helv... että hävetti, vieläkin nousee puna poskille kun edes ajattelee asiaa. Ilmeisesti tätä miestä ei asia kuitenkaan niin paljon vaivannut, koska jatkoimme juttuamme vielä reilun vuoden tästä. Tai sitten hän ei vaan kuullut, mikä kertoisi kyllä kuulolaitteen tarpeellisuudesta....

Vierailija kirjoitti:

Olin 12 vuotta sitten yökylässä erään komean miehen luona. Olin tuntenut tämän henkilön jo jonkun aikaa, mutta en ollut viettänyt aiemmin öitä hänen kanssaan. Illalla olin juonut muutaman, en siis mitenkään krapulaan asti. Heräsin alastomana ja aloin venytellä ”seksikkäästi” peppu pystyssä. Siinä ei voinut muutaku kuuunnella sitä sulosoittoa mikä purkautui peräaukostani. Ihan järjettömän iso, lähestulkoon märkä pieru. Onneks ei tullu varren kanssa. Hyi helv... että hävetti, vieläkin nousee puna poskille kun edes ajattelee asiaa. Ilmeisesti tätä miestä ei asia kuitenkaan niin paljon vaivannut, koska jatkoimme juttuamme vielä reilun vuoden tästä. Tai sitten hän ei vaan kuullut, mikä kertoisi kyllä kuulolaitteen tarpeellisuudesta....

Ja sitten vasta kuin otsikon. Anteeksi :(

Vierailija kirjoitti:

Morkkis kirjoitti:

Ekoilla tinder treffeillä tytyn 15neliöiseen kämppään kerennyt sanomaan ku moro sä vissii oot julia ja tällöin iskiki kauhea paska hätä ja piti mennä heti vessaa enempää esittäytymättä. Pöntöllä meni noin 25minuuttia ribulssilla talvisodan kuuloisella paskasessiolla. Myötähäpee iski ja kehdannu jatkaa treffejä joten lähdin suoraan himaan. Käytännössä kävin vaa paskalla tytyn luona.

Apua! Susta oli juttua naistenhuoneella! :D

Siteeraa tänne meidänkin iloksi! :D

Olin ulkomailla sellaisella veneretkellä istuskelin laivan yläkannen penkillä auringosta nauttien.

Lähdin välillä käymään alhaalla vessassa ja takaisin tullessani havaitsin iäkkään puoleisen venäläispariskunnan vaihtaneen paikkaa ja istuvan siinä, missä minä olin aiemmin istunut. No, ei se mitään, penkillä oli hyvin tilaa, joten päätin istua siihen kun tavaranikin olivat vielä siinä.

Änkäsin itseni siis lähes venäläispariskunnan viereen ja siitäkös riemu repesi. Pariskunnan nainen kavahti vihaisen oloisesti ylös, huitoi käsillään ja alkoi huutamaan jotakin sen suuntaista kuin "No! No!" Sitten marssi eteen päin, koppasi kameran (jonka vasta nyt huomasin) käteensä penkkien edessä vähän matkan päässä olevan roskiksen päältä, tuhahteli jotain omalla kielellään (ei ole vaikea arvata mitä) ja paineli mies perässään jonnekin alakannelle.

Yritin huudella englanniksi pahoitteluja heti kun tajusin tilanteen, mutta en tiedä ymmärsivätkö.

Harmitti ja hävetti todella paljon, mutta kiinnostaisi kyllä tietää, ehtikö se kamera laueta ja pönötänkö kolmantena ko. venäläisparin lomakuvassa. :D

Sairauskohtaus.

Morkkis kirjoitti:

Ekoilla tinder treffeillä tytyn 15neliöiseen kämppään kerennyt sanomaan ku moro sä vissii oot julia ja tällöin iskiki kauhea paska hätä ja piti mennä heti vessaa enempää esittäytymättä. Pöntöllä meni noin 25minuuttia ribulssilla talvisodan kuuloisella paskasessiolla. Myötähäpee iski ja kehdannu jatkaa treffejä joten lähdin suoraan himaan. Käytännössä kävin vaa paskalla tytyn luona.

Ei helvetti että nauroin tälle ääneen :DD

Vasta ajokortin saatuani lupauduin serkkupojalle kuskiksi läheisen kaupungin yöelämään.

Yön pikkutunteina serkkua hakiessa mukaan lyöttäytyikin muutama serkun kaveri, jotka piti heittää koteihinsa. Kaikki tietenkin asuivat aivan eri suunnilla ja välimatkat olivat pitkiä. Oli talvi, pimeää kuin mörön pyllyssä, lunta tuiskutti ja koska asuimme tuppukylässä, ei katuvaloja ollut läheskään kaikkialla.

Epävarmana kuskina ajoin siis ikuisuudelta tuntuvan matkan pimeitä syrjäteitä heittääkseni ensimmäisen kaverin kotiinsa.

Pääsimmekin maalaistalon pihaan, jossa pojat neuvoivat kääntämään auton pihassa tietyssä kääntymispaikassa, jossa kapea ajoura teki puolikaaren. Vasta sataneen lumen, väsymyksen, kokemattomuuden ja kaiken muun yhteisvaikutuksesta humpsahdin kuitenkin pois ajouralta pehmeään lumeen.

Siinä samassa maalaistalon oven avasi hyvin vihainen emäntä (serkun kaverin äiti) , joka aloitti hirveän paasauksen ja ihan hysteerisen huudon siitä, kuinka hänen pihassaan humalassa ajetaan!

En uskaltanut sanoa mitään, yritin vain olla etupenkillä mahdollisimman huomaamaton, nieleskellä itkua ja soimata itseäni siitä, että mihin olin taas lupautunut. En ollut tietenkään nauttinut pisaraakaan alkoholia, joten humalassa en ajanut.

Onneksi riuskat pojat työnsivät auton takaisin ajoväylälle ja emäntä painui sisälle ilmeisesti sättimään sinne siirtynyttä poikaansa. Matkamme läpi syrjäkylien sai jatkua, sillä vielä oli kaksi kyytiläistä kotiin vietävänä. Onneksi enää en kohdannut kiukkuisia maatalon emäntiä.

Tapahtui ala-asteella. Mentiin laskettelemaan ja lähdin ankkurihissillä nousemaan rinteeseen. Ylhäällä vähän ennen kuin päästetään ankkurista irti, jäin jotenkin kummallisesti jumiin siihen ja lennähdin päin oranssia verkkoaitaa ja sotkeuduin siihen. Polvet solmussa, ankkuri haaroissa, itku kurkussa yritin päästä pois. Porukka nauroi siellä mäen päällä. Hävetti niin että lumi olisi voinut sulaa ympäriltäni siinä kuumotuksessa.

Olen myös istunut vahingossa ankkurihissiin ja sen seurauksena kaatunut ja hissi on jäänyt haaruksiin ja lähtenyt raahaamaan yhdestä jalasta mäkeen. Vihainen hissimies pysäytti hissin ja kaikki toljotti.

Ei nyt niin julkisella paikalla, mutta olin käyttämässä vauvaani lääkärillä. Vauvani syntyi imukuppiavusteisesti ja päähän jäi pahka jota varmuuden vuoksi seurailtiin. Olimme siinä aiemmin jutelleet että meidän mielestä pahka oli jo pienentynyt reilusti, mitä se oli heti synnytyksen jälkeen. Lääkäri kysyi että oliko se sitten iso? Ja jotenkin kummassa kuvittelin hänen kysyvän vauvan syntymämittoja ja tokaisin että joo, painoi reilu 4kg ja oli yli 50cm pitkä. Ja lääkäri siihen että, eikun tuo pahka? Meinasin tikahtua häpeästä ja kun päästiin pois, sain hysteerisen kikatuskohtauksen kun ajattelin valtavaa 50cm ja 4kg pahkaa😂😂

WT-mammako? kirjoitti:

Monen väärinkäsitysten kautta päädyin verkkareissa ja t-paidassa hyvin hienoon juhlatilaisuuteen, joissa muilla oli puvut ja mekot jne.

Tunsin tilaisuudesta 2 henkilöä. Sain muilta erikoisia katseita illan mittaan.

Hävetti ja yritin jotakin ihmisille selitellä. Lopulta vedin kännit, kun hävetti ja vitutti.

Luulen, että sain siellä wt-mamman maineen.

Joku kysyi kuinka tähän päädyttiin. Mulle kävi samalla tavalla, joten kerron omani.

Olin tilaisuudessa jossa äitini sai mitalin työstään. Olin totaalisen alipukeutunut vaikkakin siistissä työasussa. Minulla oli kauluspaita ja farkut.

Kysyin äidiltäni etukäteen minkälainen tilaisuus on kyseessä ja hän sanoi että ihan tavallisessa lounasravintolassa kahvitilaisuus.

Kerroin etten ehdi vaihtaa vaatteita välissä ja hän sanoi että ei ole mitenkään juhlallinen.

Mutta kun saavuimme paikalle, oli se lounasravintola puettu vimpan päälle tyylikkääksi illallisravintolaksi ja kaikilla muilla vierailla oli pitkät iltapuvut yllään. Olisin voinut vajota maan alle. Hävetti ja nolotti niin että melkein lähdin sieltä heti saavuttuamme paikalle.

Jos lääkärin vastaanottohuone katsotaan julkiseksi paikaksi, niin tässä:

Menin silmätulehduksen takia lääkäriin. Lääkäri, nuori nanen, tutki silmää ja kyseli, oliko silmään ehkä sattunut jotain, tai mennyt jotain ainetta. Totesi sitten tulehduksen aiheuttajaksi bakteerin.

Lääkäri alkoi sitten kirjoittaa antibioottireseptiä ja kysyi, olenko allerginen millekään, niin kuin antibiotteja määrätessä kuuluu kysyä. Luulin, että lääkäri pohtii vielä syytä silmätulehdukseen.

Vastasin, etten ole, mutta sitten sanoin: "Meillä on kissa!"

Lääkäri vilkaisi minua silmälasiensa ylitse ja sanoi kuivasti: "No, sehän mukava!"

Vähänkö nolotti!

Noloimmat on varmaan olleet kun laivalla iski ihan kamala ripuli ja oli pakko mennä yleisvessaan kun millään en hyttiin olisi kerinnyt. Siellä sitten lensikin kuin varpunen ripuli aikansa kamalien äänien ja hajun saattelemana, ja kun "episodi" oli ohi ja meinasin poistua ei ollutkaan vessapaperia. Hävetti huhuilla muille että jos joku voisi avittaa. Toinen on kun olin joku 12 tms vuotias koulussa kesken tunnin lähti taju ja pissat lirahti housuun, ei edes mikään pieni määrä vaan tosi suuri. Parin päivän päästä sama toistui uudestaan. Opettaja soitti äidille ja mentiin lääkäriin. Koskaan ei löytynyt syytä pyörtyilylle vaikka kuinka tutkittiin ja jäi vain noihin pariin kertaan. Olin jo valmiiksi koulukiusattu niin sain kuulla tuosta pitkään ja nolotti se pissailu.

Kerran luokkaretkellä onnistui menkat alkamaan eikä tietenkään ollut siteitä mukana. Kavereita ei luokallani ollut yhtään tyttöpuolista. Miesopettajalle piti sitten kesken esittelykierroksen alkaa nolona hiljaa sopertamaan että nyt olisi tämmöinen juttu ja tarvitsisin kyytiä kauppaan että saan siteitä. Kassalla tajuan että kukkaro ei ole mukana, joten joudun vielä lainaamaan niihin rahaakin. Ja tajusinpas äsken että en ole maksanut takaisin, tuosta on jo ainakin 15v aikaa, hups :'D

lady590 kirjoitti:

Pakitin eläinlääkärin pihassa lipputangon metalliseen runkoon (n.1m korkea). Lipputanko ei ollut paikallaan. Auton takaluukku meni ihan ryttyyn, vauhti oli aika kova.

Yleisöä tapahtumalle ja sen jälkipuinnille oli ihan liikaa. Kaikki juoksivat sisältä ulos katsomaan kovaa rysähdystä.

Vitutti ja hävetti.

Vanhat ukot naureskeli, että akka ratissa jne.

En ole ikinä nauranut itsekseni näin paljoa kuin tämän luettuani! Lopuksi huomasin vielä että eläinlääkärin pihassa eikä kaupan (kuten olin ensin lukenut! )

Vielä pahempi! 🤣🤣🤣

Vierailija kirjoitti:

Olin työhaastattelussa todella hermostuneena ja haastattelijalla oli ihan ihmeellinen nimi. En vielä tänä päivänä tiedä mikä se on, mutta kun astuin huoneeseen niin haastattelija ojensi kätensä ja sanoi jotain tyyliin "Agathalea Lenazko Lavrenzkina" Älykkäänä kysyin "Anteeksi mitä sanoit" Haastattelija mulkaisi minua vihaisesti ja sanoi "No se on minun nimi"

Kyllä hävetti :D Mitä muutakaan ihminen nyt tuossa tilanteessa sanoisi kuin nimensä? :DD

Olin tulossa kirjottamaan ihan eri tarinaa mutta tästä tulikin mieleeni, oijoi.. 

Olin kotibileissä tuoreehkon poikaystäväni kanssa; paljon ihmisiä, introverttina ja ujona inhoan näitä tilanteita ja vietän suuren osan kaikista bileistä vessassa. No, olin parvekkeella muutaman muun vierailijan kanssa, kun parvekkeelle tuli tyttö jonka poikaystäväni tunsi jostain yläasteajoiltaan. Hän ojensi kätensä minulle , käteltiin, ja hän kertoi nimensä. En enää vuosia myöhemmin muista hänen nimeään, mutta se oli tasoa Kukka-Maaria Kaaria Pippatippa. Repesin nauruun. Yritin pelastaa tilannetta sanomalla että "ihana nimi!" Hän katsoi minua vakavana ja totesi: "en mäkään naura sun nimelles." Menin takasin vessaan istumaan. 

Aloitin työt ravintolassa, joten mun piti toimittaa työnantajalle salmonellatodistus. Olin kiikuttamassa näytettä kävellen terkkariin, mutta poikkesin samalla ensin kauppaan ostamaan tölkin maitoa. Kauppa oli kätevästi siinä matkan varrella, enkä enää näin jälkeenpäin musita, miksen vaan mennyt näytteen jättämisen jälkeen kauppaan. Rahapussia laukusta vetäistessä lensi näytepurkki (oli sentään muovipussissa, läpinäkyvässä tosin) liukuhihnalle. Kakka takasin laukkuun ja terkkariin mars. 

Vierailija kirjoitti:

Noloimmat on varmaan olleet kun laivalla iski ihan kamala ripuli ja oli pakko mennä yleisvessaan kun millään en hyttiin olisi kerinnyt. Siellä sitten lensikin kuin varpunen ripuli aikansa kamalien äänien ja hajun saattelemana, ja kun "episodi" oli ohi ja meinasin poistua ei ollutkaan vessapaperia. Hävetti huhuilla muille että jos joku voisi avittaa. Toinen on kun olin joku 12 tms vuotias koulussa kesken tunnin lähti taju ja pissat lirahti housuun, ei edes mikään pieni määrä vaan tosi suuri. Parin päivän päästä sama toistui uudestaan. Opettaja soitti äidille ja mentiin lääkäriin. Koskaan ei löytynyt syytä pyörtyilylle vaikka kuinka tutkittiin ja jäi vain noihin pariin kertaan. Olin jo valmiiksi koulukiusattu niin sain kuulla tuosta pitkään ja nolotti se pissailu.

Kerran luokkaretkellä onnistui menkat alkamaan eikä tietenkään ollut siteitä mukana. Kavereita ei luokallani ollut yhtään tyttöpuolista. Miesopettajalle piti sitten kesken esittelykierroksen alkaa nolona hiljaa sopertamaan että nyt olisi tämmöinen juttu ja tarvitsisin kyytiä kauppaan että saan siteitä. Kassalla tajuan että kukkaro ei ole mukana, joten joudun vielä lainaamaan niihin rahaakin. Ja tajusinpas äsken että en ole maksanut takaisin, tuosta on jo ainakin 15v aikaa, hups :'D

Sullahan sattui hvä tuuri kun joku muukin oli samaan aikaan siellä laivan yleisessä vessassa sun kanssa vai huhuilitko niin kovaa, että kuului käytävälle saakka ohikulkijoiden korviin?

Vierailija kirjoitti:

Kerran kesähelteellä oltiin miehen kanssa yksillä ja mulla oli sellainen valkoinen hellemekko päällä. No mulla alkoi yhtäkkiä menkat ja kun olin istunu niin veri oli menny ohuista pikkareista läpi taakse ja noustessani oli pyllyn kohdalta valkoinen mekko punainen verestä. Eikä siin'ä vielä kaikki vaan veri alkoi tulla reisiä pitkin oikein tulvimalla. Oli todella noloa ja asiaa ei helpottanut se että tuoli jolla olin istunut (kermanvärinen kangas/vuori) oli myös veressä. Ja tottakai kaikki huomas.

Mulle sattu sama synnytyssairaalassa synnytyksen jälkeen. Huomasin ruokajonossa että sairaalan paita oli ihan veressä takapuolen kohdalta. Siis todella iso läiskä kuivunutta verta just pepun kohdalla.

Vähän hävetti mutta ajattelin että kyllä ne muut vastasynnyttäneet äidit varmaan ymmärtää. 🙈