Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Ei ollut sinänsä julkinen paikka, mutta mielestäni siihen rinnastettava nolouden mittavuuden kanssa.
Teini-iässä olin yöpynyt uutukaisen poikaystäväni vanhempien luona ja tarkoitus oli lähteä aamupäivällä työhaastatteluun. Edellisillan ruoka oli sisältänyt laktoosia, enkä ollut hennonnut kieltäytyä syömästä koska yritin antaa itsestäni mahdollisimman hyvän vaikutuksen poikaystävän perheelle. Tämä kuitenkin kostautui...
Olin jo yöllä heräillyt mahakipuihin ja aamulla hieman ennen haastatteluun lähtöä ripuloin heidän vessanpönttönsä täyteen. Yritin peitellä varpusparven ääniä pohjustamalla pönttöä vessapaperilla. Kun yritin vetää pönttöä niin se meni tukkoon ja alkoi tulvia... Paskaista vettä oli lattialla saakka ja minä itkua tuhertaen, naama häpeästä punaisena siivosin ja tongin muovipussi kädessäni pönttöä. Lapoin ripuliset paperit toiseen muovipussiin ja poistuin vessasta suoraan ulos lähteäksi haastatteluun. En uskaltanut jättää paskapussiani kesähelteillä muhimaan heidän piharoskikseensa vaan sotkin pyörällä pussi kädessä haastatteluun ja nakkasin pussin erään kauppakeskuksen roskikseen.
Kyllä hävetti!
Olin kahdeksan vuotias. Menin uimahallin naisten suihkuun luokan muiden tyttöjen kanssa ja nämä ilkkuivat käsi-ja jalkakarvojani. En ole tuon jälkeen uskaltanut mennä muiden kanssa suihkuun tai saunaan.
En nolostu mistään ja siksi tämä ketju saisi jo poistua, tämä on booooring.
80-luvulla nuorena naisena lähdettiin likkakaverini kanssa hakemaan huoltsikalta kanisteriin ruohonleikkuriin bensaa. Varmaan tumpeloimme sen täyttämisen kanssa, kun nesteen pinnan osuessa pistoolin se aina pätkäisi. Eräs vanhempi herrasmies halusi neuvoa meitä ja tuli taaksemme. Pelästyin niin, että nostin pistoolin kanisterista ja suihkautin bensat miehen kengille ja housuille. Nolona sokelsin anteeksi ja mies poistui erittäin veetuuntuneen näköisenä. Oli hellepäivä ja mahtoi olla katkut hänen autossaan ja tietysti housut ja kengät pilalla. Anteeksi vielä!
Mies75 kirjoitti:
Vedin 18v enon häissä pirtukännit, haukuin melkein kaikki paikalla olijat, ahdistelin seksuaalisesti sukulaismiehen vaimoa, tappelin erään toisen sukulaisen kanssa ja kaaduin lopulta koiran päälle, joka puri mulle ranteeseen haavat.
Aamulla isäpuoli vei minut juna-asemalle ja äiti sanoi, ettei ole koskaan hävennyt mua niin paljon.
Oli selitellyt mun käytöstä mun parhaan kaverin itsemurhalla, tyttöystävän jättämisellä ja opiskelustressillä.
En kohdannut kyseisä sukulaisia 15 vuoteen.
Sori ohis (vieläpä vanhan viestin perusteella) mutta pakko ihmetellä. Yläpeukku/alapeukku suhde oli ihan erilainen tuon yhden aiemmin kommentoijan kohdalla kun kyseessä oli poikaystävälle huutaminen keskellä katua. Alapeukkua tuli siitä ettei juttu ollut hassunhauska vaan oikeasti todella typerää käytöstä täysi-ikäiseltä. Mut miten sit yo. viesti joka edustaa vielä pahempaa käytöstä saa noin paljon yläpeukkuja? Onko toisten haukkuminen, seksuaalinen ahdistelu yms. jotenkin sympaarrista kun tekijä on humalassa? En ole siis mikään kukkahattutäti enkä muutenkaan nuttura kireällä, ihan vilpittömästi ihmettelen juttua.
Voi että, naurattaa vieläkin, jonkun mielestä voi olla kovinkin noloa!
Olin korjauttanut hampaani ja saanut alaleukaani ns. muovisen kuuden hampaan lisän.
Kerran kävelin väsyneenä kaupungilla kohti kotia, otin suuhuni purukumin vanhaan tapaan jotta virkistyisin.
Pureskelin hetken ja huomasin, että ei onnistu vuovisien lisien kanssa, jää kiinni. Ajattelin sylkeä purukumin kämmeneen ja pois, kuinka ollakaan kämmenessäni oli hammasproteesi. En kehdannut katsoa ympärilleni, jatkoin matkaa. Ei minua se suuremmin hävettänyt, mutta naurattaa vieläkin kuukausien päästä.
Hyvä ketju ja hauskoja juttuja, mutta yhtä en ymmärrä:) Miksi pitää huutaa ja oksentaa, huuto-oksentaa, miksei voi vaan oksentaa?
Alkuraskaudessa huuto-oksentaminen pitkin toria aurinkoisena kevätpäivänä, olin raskaana mutta ihan alussa joten ihmiset varmaan liilivat minun olevan hirveässä kännissä, kun vauvavatsaa ei vielä näkynyt.
Kuukautiseni eivät tulleet, gyne totesi pienen kystan ja määräsi lääkkeet vuodon käynnistämiseksi. En tajunnut, että sieltä muuten tulee rajummat kuin normimenkat ! Lähdimme Mikkelistä ajamaan Kuopion Ikeaan ja matkalla ne sitten alkoivat, elämäni hirveimmät kuukautiset. Olimme pysähtyneen kahvitauolle ja poltin siinä ulkona, kun äkkiä tunsin miten housuun holahti jotain ja juoksin vessaan. Jumalauta. Pikkarit, reidet, farkut läpimärkinä verestä. Ajattelin jo, että onko minulla keskenmeno vai mitä!
Soitin itku kurkussa miehelle joka ehdotti takaisin palaamista, mutta olimme jo puolimatkassa joten en suostunut. Heitin pikkarit roskiin, salakuljetin veriset farkut autoon ja toivoin että pitkä, puoleen reiteen yltävä ruutupaitani kävisi mekosta , mies nauroi että "meet sitte Ikeaan kommandona!". Juoksin perillä kyllä ekaan vaatekauppaan jonka löysin ja ostin parit legginsit sekä nipun pikkareita.
Vessassa puin ja totesin samalla että tamponi on jo ihan täynnä, vähältä piti etten ollut vetänyt pitkin kauppakeskusta veret kintuilla sen lisäksi että olin ilman housuja! Kävin ostamassa siteitä ja pistin paksun siteen vielä tamponin lisäksi, mies odoetteli Ikeassa ja mietti varmaan ettei yhteisestä shoppailusta tulisi koko päivänä mitään.
No, loppureissu meni hyvin mutta jestas miten sitä verta tuli. Tuplasuojalla sain vähän lisäaikaa, ettei tarvinnut koko ajan juosta vessassa.
Sovituskopissa olin kesähelteellä sovittamassa housuja ja en pikkareita pidä kesällä. Sovitin ja heitin pois ja ajattelin ihan että olen kotona ja olin menossa hakemaan seuraavaa kokoa. Yhden askeleen kopin ulkopuolella tajusin että olen ilman housuja. Kaksi pariskuntaa huomasi. Pysyin hetken kopissa piilossa :)
Tämä nyt ei varsinaisesti ole julkisella paikalla, mutta olimme vierailemassa tuttavaperheen luona vieraassa kaupungissa. Olin tuolloin 11-vuotias ja matkan aikana pysähdyimme huoltoasemalla hakemassa eväitä. Päätin juoda maitokaakaon, joka osoittautui myöhemmin pahaksi virheeksi. Perillä kävimme syömään lounasta. Kun olin saanut syötyä tunsin, että nyt muuten on päästävä vessaan ja vauhdilla. Talo oli valtavan kokoinen ja lähdin kiireesti etsimään vessaa. Alakerrassa vessa oli jo varattu ja hädissäni yritin etsiä toista vessaa alakerrasta, sillä toinen vaihtoehto olisi mennä vessaan, joka oli aivan ruokapöydän vieressä yläkerrassa. Pyörin paniikissa talossa ja mietin että ei hit*to pakko mun on sinne yläkerran vessaan vaan mennä, sillä hätä oli jo sietämätön. Muu seurue istui vielä ruokapöydässä ja nauttivat ruoasta ja minä painelin vessaan. Eikun kunnon vesiripulit vaan pönttöön pierujen säestyksellä, kun muut siinä muutaman metrin päässä syövät ruokiaan. Sitä tavaraa lensi painepesurin voimakkuudella, joten ei jäänyt keltään ruokailijalta epäselväksi tilanne. Mua hävetti niin paljon siellä vessassa, mutta ei tuota pystynyt millään pidättelemään. Teki mieli jäädä vessaan ikuisesti.
Itsellä ihan liikaa noita pierujuttuja.. Pieraissut vahingossa ihmisten kuullen tai sit maha vaan möyrynnyt niin kovaa, että keltään ei jää huomaamatta...
Eikä ne pierut ja möyrynät ole edes se kamalin asia, vaan oma jäätymiseni. Hävettää niin että olen kuin mitään ei olis tapahtunut vaikka minä tiedän että kaikki tietää...
Maksimoin sen häpeän. Niin noloa että itkettää.
Oli vappuaatto ja olin juuri aloittanut uudessa työpaikassa. Ovesta tuli sisään asiakas, jolla oli käsittämättömän pitkät viikset, jotka oli taivutettu ylöspäin. Luulin, että hän tuli vappumaskissa esimieheni luo. Esimieheni oli nimittäin hyvin huumorintajuinen ihminen. Asiakas kysyi esimiestäni ja minä vain nauroin päin naamaa vastaukseksi. Asiakas oli hämillään, mutta lähti kuitenkin yläkertaan esimieheni luo. Myöhemmin hän tuli takaisin alakertaan ja katsoi vielä lähtiessään minua kummeksuen. Nauroin vielä silloinkin. Minulle selvisi vasta myöhemmin, että viikset olivat aidot...
Mahatauti iski kesken päivän ja housut oli tietysti valkoiset. Siinä sitten housut muuttui ruskeeksi ja helteellä haju levisi.
Opettaja haukkui graduni pystyyn kesken seminaarin. Toisaalta oli tunnettu m*lkkukiusaaja joten uskon että useimmat ymmärsivät että kertoi enemmän hänestä kuin minusta. Aiheutti minulle kuitenkin aika kovan esiintymispelon vuosiksi.
Ei mitään hirveen noloa, mutta oon pyörtynyt metrossa.
Jostain syystä nolotti myös turpaan saanti ravintolassa.
Pillupierut nolotti myös seurustelun alkuaikoina.
Minulta pääsi paukku kyllä se halli haukku
Vierailija kirjoitti:
Ei mitään hirveen noloa, mutta oon pyörtynyt metrossa.
Jostain syystä nolotti myös turpaan saanti ravintolassa.
Pillupierut nolotti myös seurustelun alkuaikoina.
ei oo noloa jos pyörtyy, oon pyörtynyt lentokoneessa, hautausmaalla, saunan pukuhuoneessa, Israelin Nasaretissa jouluna , 2 x kotona vauvaa odotin, kaupassa
Olen törmäillyt pylväisiin ja lasioviin, avannut ovea väärään suuntaan ja totta kai kuuluvasti ihmetellyt no miksei se aukea, ja kaikkea perussettiä. Kaatuillut ja törmäillyt, sekoillut sanoissa, kerran on housut ratkenneet mutta pienesti ja kerran teininä kuukautiset yllättivät tulvimalla, kukaan ei onneksi huomannut mitään. Aika ahdistavaa oli.
Eniten on hävettänyt se, kun lähdin kavereiden kanssa terassille. Oli kumma olo, ja otin vain limsaa. Kumma olo olikin helvetillinen vatsatauti ja itkin vessakopissa, kun tuli vuorotellen molemmista päistä, vedin vessaa minkä ehdin ja haju oli kaamea. Kopin takana joku nainen ripitti, että ei pitäis juoda niin paljon ja yritin huutaa takaisin, että tää on oikea vatsatauti. Joku kävi sanomassa henkilökunnalle että känninen paskoo naistenvessan täyteen. Poke tuli katsomaan ja uskoi, kävi hakemassa kaverin paikalle kun muisti missä porukassa tulin. Toi siivoustarvikkeetkin ja vähän levitti pesuainetta, että ei haise niin pahalle! :D kaikki tuli ulos ja tärisin horkassa, taksilla kotiin sitten kun pystyi. Vaikka sille ei voinut mitään, niin hävetti enkä mennyt enää koskaan siihen baariin.