Mikä on nolointa, mitä sinulle on tapahtunut julkisella paikalla?
Kommentit (1938)
Olin syöny runsaasti ja avasin housun napit kun istuin autossa.
Ettei turhaan kiristä.
Sitten pysähdyttiin keskustaan ja mulla oli tavaraa kädessä.
Autosta noustessa kävi tietty kuten arvaattekin!
Housut putos kintuihin ja joku tulee just vastaan.
Mahto näkijä hämmästyä että mikäs paljastelija siinä on :)
Sattui ihan vasta. Olin päiväkodissa avustajana ja mulla oli menkat. Istuin siinä lastentuolilla ja vahdin yhtä lasta, joka leikki lattialla. Tuntui housuissa "märältä" ja et nyt pitää päästä vessaan. Huikkasin hoitajalle, et meen vessaan. No, pikkarin sivuilta oli falskannut, vaikka side oli vielä suht kuiva :P Farkut oli siis veressä, kivat läntit näkyi, kun oli lyhyt paitakin (vaikka yleensä menkkojen aikaan käytän jotain pepun peittävää neuletakkia tms.). No, onneksi oli enää parisen tuntia, et pääsisin kotiin. Välähti siinä vessassa sitten ONNEKSI mieleen, et varmaan se tuolikin on veressä! Eiku äkkiä sinne ja olihan se. Onneksi siinä ei ollut ketään lähettyvillä, en usko et kukaan oli huomannu sitä. Eiku vaan kastelin käsipyyhepaperia ja hinkkasin tuolin nopsaan puhtaaksi. Ai kamala, jos en ois tajunnu, et tuoliinkin on varmasti tullut verta ja ois joku sitten ääneen ihmetellyt et mitäs tämä.. :D
Ja mitä housujen veriläikkiin tulee, onneksi ne kuitenkin oli siellä suht haaroissa niin ei kovin erottunut eikä sentään ollut mitkään vaaleat housut jalassa. Ja koitin kävellä lopputyöpäivän niin, ettei kukaan huomais enkä pyllistellyt ihmisiin päin :P Täytyypä jatkossa laittaa kunnon pikkarit, siis tarpeeksi tiukat haaroista, ettei pääse falskaa.
Ja tulipa tästä mieleen, et kutosen luokkaretkellä (-93) matkalla Helsinkiin sattuikin vastaava tapaus. Mulla oli menkat jo siinä iässä alkanut ja just tietty sattui olee luokkaretkellä. Mentiin pitkä matka linja-autolla Hesaan. Ja matkalla side oli niin täynnä, et tuli penkkiin asti läpi :D Ja oli jalassa sellaiset valkoiset kukalliset housut. mutta onneksi oli pitkä paitapusero, joka peitti. Niillä housuilla menin Hesaan asti ja hotellilla vaihoin vasta farkut (jotka oli ainoat housut, mitkä oli myös mukana koko reissussa). Sinne jäi bussin penkkiin kuivunut veriläntti, eikä edes mikään ihan pieni :P Ja tietty mulla oli kaveri vieressä, jonka kans jaoin myös hotellihuoneen eikä hän tiennyt koko asiasta mitään, ei edes menkoista. Sillon kai se oli noloo, et oli menkat alkanu..tai ei me ainakaan kavereille es kerrottu.
Mut siinä mielessä näissä ei mitään noloa, koska ne ei tullu tavallaan suuremmalle eikä pienemmälle yleisölle mitenkään ilmi.
Ainiin, yks juttu vielä. Tulin lapsena yöjunassa Hgistä pohjoiseen. Tääkin joskus 90-luvulla. Nuokuin siinä ja yhtäkkiä havahduin omaan äänekkääseen pieruun. Ja heti katoin sivulle, jossa tiesin istuvan erään naishenkilön. Siis piti tarkistaa, et kuuliko vai nukkuuko se. No se suoraan tuijotti mua. Miten noloo! Vähän hävetti sillon. Muistan tän hyvin, kun oon kirjottanut päiväkirjaankin :D
Ainiin, oon mä eka raskauden jälkeen lirautellut housuun, niin et näkyi (toki muutenkin, et ollu ph-suoja eikä näkynyt kellekään). Juostiin miehen kanssa vaunuja työntäen et ehditään bussiin, niin johan alko lorisee...shortsit oli jalassa. Ei onneksi tullut jalkoja pitkin, mut tuli kuitenkin, et näkyi. Siinä taksijonon ohi mentiin ja mä et noloo, ne nyt näkee märät housut ja kyselin mieheltä et kävele mun takana ja kato nyt näkyykö. Ja et kävele siellä muntakana, ettei näy.. hehheh
Ja taas eritejuttu. Junassa oltiin matkalla mummulaan perheen kanssa ja menin vessaan. Pissaan joskus julkisilla paikoilla niin, etten istu ollenkaan vaan pissaan ns.ilmasta kököttäen. No välillä pissa suihkii vissiin minne sattuu ku tuli sieltä housuille osa ja junan heiluminen ei yhtään ainakaan helpota asiaa :P Eiku vaan hakee uudet housut matkalaukusta ja vaihtamaan. En kyllä ajatellut, et kukaan olis mitenkään huomannut.. tiiä sitte.
Olin palaamassa työreissusta ja odottelin lentokentällä koneeseen pääsyä. Otin käsilaukusta vesipullon ja hörppäsin siitä, laskin pullon ja sitten hörppäsin uudestaan. Pullon ollessa kohotettuna huulilleni huomasin, että siihen on takertunut laukussa terveysside! Toki yksittäispakattu side ja kääreessään oli, mutta näytti se silti varmaan koomiselta :) Nolona naurahdin itsekseni ja repäisin roikkujan irti pullosta, en katsonut ympärilleni kuinka moni huomasi.
Akateeminen kirjakauppa Hesassa lauantaina ruuhka -aikaan. Menin invavessaan pissalle ja onnittelin itseäni kun en joutunut jonottamaan naistenvessaan. Invavessan katosta roikkui sellainen valkoinen naru - liian myöhään tajusin että se oli invavessan hätäkutsupainike eikä suinkaan vessan vetämiseen tarkoitettu...Punainen valo alkoi vilkkua ja äänekäs piipitys...Niiden saattelemana jouduin astumaan vessasta ulos muiden asiakkaiden seuratessa tilannetta kiinnostuneena. Tajusin sentään vetää vessan oikeastakin painikkeesta. Nolotti ihan hirveästi...yritin urheasti hymyillä ja vilkuttaa kassan suuntaan että ei tässä mitään hätään. Mies ihmetteli että mikä muhun meni kun siitä narusta piti vetää...en osannut edes kunnolla selittää. Täytyy tunnustaa että tuo naru vessassa saa mussa aikaan vaistomaisen halun vetää siitä - joudun yhä muistuttaa itseäni että silloin harvoin kun kohtaan kyseisen narun että älä hitossa koske siihen.
Miehelleni kävi muutama kuukausi tuon tapauksen jälkeen ihan vastaava juttu autokaupan vessassa...sen jälkeen sain enemmän ymmärrystä sille mitä tapahtui Akateemisessa.
Teini-iässä kuukautiset, runsaat alkaa viimeisellä koulutunnilla...tuoliin jää jäljet, siitä sitten bussiin johon myös jää jäljet. Vuoto ihan valtavaa. Vielä 1 km kävellen bussilta kotiin. Hirveetä, silloin ainakin.
Toinen kaamea kokemus teini-ikäiselle. Kampaaja leikkasi hiukset karmeaksi ja pisti vielä jotkut mummopapiljotit päähän. Oli niin kauhean näköinen kampaus että tulin kotiin metsän kautta, jotta kukaan ei näkisi.
Tapahtui kaverilleni. Olimme joulupukin tonttuina eräässä elämyskeskuksessa ja siellähän tuli puhua turisteille ja muksuille englantia. Kaveriani jännitti hirveästi englannin puhuminen natiivien edessä. Noh, ensimmäinen perhe saapuu pukin luo ja tonttutoveri reippaana kysyy: "Do you want to s(h)it on Santa's lap?".
Pukki nauroi itse tälle jälkeenpäin paljon, että juujuu tokihan nyt kaikki haluaa riu'ulle Pukin syliin :-D
- Kampaaja värjäsi hiukseni kirkkaanpunaisiksi vaikka pyysin kuparinpunaista, kaiken lisäksi tupeerasi sellaisen pallon . Hävetti teini-ikäisenä aivan helkutisti kävellä bussipysäkille keskustan läpi, näytin Sally Spectalta! Ja kotona epätoivoinen pään uittaminen lavuaarissa.
- Esikoista odottaessa iski himo mämmiin, vedin tuokkosen aamupalaksi ja lähdin sitten neuvolaan jossa päästelin hiljaisia hiihtäjiä koko ajan, muut odotushuoneessa pitelivät neniään ja pyörittelivät päitään että kuka täällä mätänee, minä punotin siinä ja epäilemättä paljasti huonolla pokallani syyllisen.
- Vein lapsen tarhaan ja pyöräilin töihin keskustan läpi, matkalla pysähdyin vielä ostamaan evästäkin. Vasta työpaikan pukuhuoneessa tajusin jättäneeni päiväkodissa jalkoihin ne siniset suojatossut. Ei ihme että tuntui pyöräilykin vähän oudolta..
- Sitkeän yskän ja kurkkukivun takia menin terveyskeskukseen, sain odotushuoneessa yskänpuuskan ja suustani lensi vihreä limaklöntti suoraan vastapäiseen seinään, onneksi siinä penkillä ei sentään istunut ketään! Parempi seinä, kuin jonkun naama vaikka tuli aika epätoivoinen olo kun katseli sitä seinään purkan lailla tarranutta limapalloa. Että yritänkö ottaa pois vai jätänkö tuohon? Jätin.
- Juoksin bussiin, kaaduin ja eväspatonki sinkosi kädestä. Bussikuski huuteli että "Sattuko? Mä odotan kyllä, tuu ihan rauhassa" ja kaksi hysteerisesti nauravaa teinityttöä toivat patonkini, joka oli ollut lentää toisen tytön avoinaiseen reppuun. Tulipunaisena onnuin istumaan.
Olin työhaastattelussa todella hermostuneena ja haastattelijalla oli ihan ihmeellinen nimi. En vielä tänä päivänä tiedä mikä se on, mutta kun astuin huoneeseen niin haastattelija ojensi kätensä ja sanoi jotain tyyliin "Agathalea Lenazko Lavrenzkina" Älykkäänä kysyin "Anteeksi mitä sanoit" Haastattelija mulkaisi minua vihaisesti ja sanoi "No se on minun nimi"
Kyllä hävetti :D Mitä muutakaan ihminen nyt tuossa tilanteessa sanoisi kuin nimensä? :DD
Vierailija kirjoitti:
Ainiin, oon mä eka raskauden jälkeen lirautellut housuun, niin et näkyi (toki muutenkin, et ollu ph-suoja eikä näkynyt kellekään). Juostiin miehen kanssa vaunuja työntäen et ehditään bussiin, niin johan alko lorisee...shortsit oli jalassa. Ei onneksi tullut jalkoja pitkin, mut tuli kuitenkin, et näkyi. Siinä taksijonon ohi mentiin ja mä et noloo, ne nyt näkee märät housut ja kyselin mieheltä et kävele mun takana ja kato nyt näkyykö. Ja et kävele siellä muntakana, ettei näy.. hehheh
Ja taas eritejuttu. Junassa oltiin matkalla mummulaan perheen kanssa ja menin vessaan. Pissaan joskus julkisilla paikoilla niin, etten istu ollenkaan vaan pissaan ns.ilmasta kököttäen. No välillä pissa suihkii vissiin minne sattuu ku tuli sieltä housuille osa ja junan heiluminen ei yhtään ainakaan helpota asiaa :P Eiku vaan hakee uudet housut matkalaukusta ja vaihtamaan. En kyllä ajatellut, et kukaan olis mitenkään huomannut.. tiiä sitte.
Kiva sinun jälkeesi jonkun huonosti liikkuvan vanhuksen tai liikuntarajotteisen käydä vessassa, kun olet pissaa suihkinut mihin sattuu. Jos sinäkin istuisit tavalliseen tapaan pissatessasi, hekin voisivat tehdä niin istumatta sinun pissassasi.
Olin alakoulussa ehkä neljännellä tai viidennellä luokalla, enkä vieläkään tajua miten tämä tapahtui.
Eli oltiin uimahallissa luokan kanssa ja myös iäkäs mieopettajamme polski kanssamme altaassa. Yhtäkkiä huomasin olevani opettajan selässä. En tiedä, miten se oli mahdollista. Oliko opettaja vahingossa sukeltanut jostakin altani vai olinko vaan uinut eteeni katsomatta open päälle.
Hävetti ja lujaa, vielä kun olin niin ujo. En tiedä, huomasiko ope, kuka hänen selässään riippui. Tein täyskäännöksen heti kun tajusin tapahtuneen. Ei tuosta onneksi sen koommin puhuttu.
Oli healing room -rukousklinikkaan tutustumassa. Ystävällinen nainen ojensi kätensä tervehdykseen ja esittelii itsensä: Päivi. Minä ehdin kuulla vain ekan tavun päi ja vastasin päivää. 🤣
Joitain vuosia sitten olin ollut viettämässä iltaa vanhan kaveriporukan kanssa Helsingissä. Teerenpelissä illan aikana kittasin oikein huolella sitä teeriksen omaa puolukkasiideriä plus pari drinkkiä. Kun sitten tuli aika lähteä viimeisellä pitkänmatkanbussilla kohti kotikaupunkia, oli olo kuitenkin ihan hyvä, enkä tuntenut mitenkään hirveässä humalassa olevani.
Bussissa kuitenkin aika nopeasti alkoi vatsassa kiertää, ja pitkään istuin vaan ihan liikkumatta paikoillani ja hoin itselleni mielessäni, että "älä oksenna, älä jumalauta oksenna". Ajattelin kai noin sinnitellä kotiin asti. Eihän siitä mitään tullut, ja ennen kuin ehdin mitenkään pelastaa tilannetta, oksensin rinnuksilleni. Oikein tunsin muiden matkustajien halveksuvat katseet, ja ajattelin että minähän känniääliönä ne mua pitää. Jotenkin halvaannuin häpeästä enkä oikein osannut tehdä muuta kuin yrittää tunkea oksennuksella koristettua villakangastakkiani sellaiseen myttyyn sylissäni ettei se laatta näy. Lopulta sitten joku toinen matkustaja tuli ojentamaan muovipussin, ja mutisi jotain että "sulle tais käydä pieni vahinko..." Mumisin vaan takaisin että joo niin taisi, ja loppumatkan sitten yökin siihen pussiin.
Herranjumala, että hävetti. Matkaakin oli vielä jonkun tunnin verran jäljellä ja tajusin jossain vaiheessa, että sitä yrjöä oli siinä penkissäkin. Perillä sitten päätin edes olla kunnon ihminen ja jäin antamaan yhteystietoni kuljettajalle, että voivat mahdollisen siivouslaskun lähettää mulle. Lähettiväthän ne, ja tuli aivan h*lvetillisen kalliiksi, joten kaikkiaan nappiin meni sekin reissu...
Vierailija kirjoitti:
Olin kömpelönä ja pelokkaana 12-vuotiaana opettelemasta ensimmäistä kertaa laskettelemaan. Opettajana mukava nuori mies. Opettaja laski aivan edelläni, päädyin jotenkin kaatumaan taaksepäin ja liuin miehen jalkojen välistä, hän tarttui käsiini kiinni ja jouduin sitten roikkumaan siinä pitkähkön matkaa.
Repesin tälle 😂😂 muistu mieleen minun pikkusiskoni laskettelu opettelut, hän tuli montakertaa syöksyllä alas mäkeä ja loppusuoralla lumipenkkaan. Olin jo tottunut hänen toilailuun kun menimme isän mukana taas katsomaan siskon opetteluja, kaveri oli mukana ja sanoi kauhussaan että "onko tuo anni (nimi muutettu) joka tulee vauhilla alas!". Hän tosiaan tuli taas syöksyllä alas ja suoraan lumipenkkaan. Silloin se nolotti ja huoletti. Nyt naurattaa 😂
Hävetti ihan hirveesti, kun pierasin kokouksessa ja mädäntyneen kananmunan haju levisi pieneen huoneeseen. Pomo avaa ikkunaa ja käski minut vessaan :/
Multakin on päässyt pieru julkisella paikalla kaksi kertaa. Mahani oli ollut jotenkin sekaisin, ja kun metroaseman portaita kiipesin ylös, niin takapääni pörähti. Ja takanani oli tietenkin muita ihmisiä. Sitten kävelin kotiin, niin taloyhtiön pihatiellä pääsi toinen paukku. Ja siinä tienvieressä oli naapureita etupihalla. Varmasi kuulivat. Puolijuoksua menin sitten kotiin ja viime hetkellä ehdin pöntölle.
Nukahdin junassa ja unissani tein kauheita lihapullatuhnuja. Olin siis ennen lähtöä syönyt ison kasan lihapullia.
Ajoin kerran kapealla tiellä polkupyörällä tuntemattoman miehen haarojen väliin. Mies tokaisi vain että "Oho"ja jatkoimme matkaa.
Menin vahingossa uimahallissa alasti altaaseen ja uin aikani, ennen kuin tajusin miksi miehet tuijottivat.
Edellisen päivän sukkahousut oli jääneet housunlahkeeseen. Huomasin asian odottaessani raitiovaunua. Ajattelin että nappaan ne siitä huomaamattomasti pois roikkumasta. Tietysti olivat takertuneet jotenkin ja siinä sitten venyttelin niitä lahkeesta tunkevia sukkiksia...silloin hävetti, myöhemmin on naurattanut moneen kertaan.