Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Ulkomaalainen anoppi kylään kahdeksi viikoksi. Tulehtuneet välit.
Väsynytminiä
14.10.2015 |
Taustoista kerron sen verran, että minulla on pahimmanlaatuinen anoppi. Hän on aina kritisoinut minua milloin mistäkin syystä - kaikki painostani ja ohuesta hiuslaadustani ruoanlaittotaitoihini ja siivoamistapoihini asti on kritisoitu ja haukuttu. Olemme kuitenkin tulleet toimeen oman "kilttiyteni" ja pitkän pinnani ansiosta. Mieheni on ulkomaalainen, joten sitä ovat myös appivanhempani. Koska he asuvat kaukana, niin tulevat kylään aina pariksi viikoksi kerrallaan.
Sen jälkeen kuin saimme lapsia, on tilanne mennyt koko ajan huonompaan, sillä anopilla on kaikennäköisiä sata vuotta vanhoja uskomuksia lasten hoitoon liittyen. Ja koska en mene hänen sääntöjensä mukaan, niin olen huono äiti. Pari uskomusta: lapselle ei saa antaa kylmää maitoa, siitä vilustuu, ja pahimmassa tapauksessa saa syövän. Lapsi täytyy viedä lääkärille joka nuhasta. Lasta täytyy kurittaa fyysisesti. Jne...
No, viime tapaamisen aikana anopilla kilahti ihan täysin, ja hän haukkui minut ihan pystyyn, kuinka olen huono äiti, en laita ruokaa, en siivoa, en hoida lapsiani, miten mieheni pystyy edes elämään kanssani jne. En edes muista kaikkea mitä päästi suustaan.
Nyt ovat siis tulossa meille kylään kahdeksi viikoksi. En mitenkään voi unohtaa noita haukkumisia, enkä edes yritäkään. En kuitenkaan halua tuon enää tapahtuvan uudelleen. En myöskään halua enää päästää sitä naista lähelleni (olin aiemmin naiivi, ja kuvittelin anopin haukuista huolimatta olevan ystäväni...), en halua avautua, en halua kertoa mitään henkilökohtaista. En myöskään halua hänen vaikuttavan yhteenkään päätökseen mitä meidän kodissamme tehdään.
Miten siis minun tulisi käyttäytyä tuon kahden viikon ajan? Mieheni on vieläpä töissä, ja itse olen äitiyslomalla. Mielelläni olisin poissa näkyvistä vaikka kokonaan, mutta meillä on lapset 5 kk ja 2 v, joiden kanssa appivanhemmat haluavat viettää aikaa. Jos itse en ole paikalla, niin alkaa satavarmasti haukkuminen. Miten siis suosittelisitte minun käyttäytyvän appivanhempien läsnäollessa? En halua olla suoraan törkeä tai epäkohtelias, jottei riita toistuisi, mutta en halua kyllä kovasti jutellakaan... Mikä avuksi? Miten toimia ja käyttäytyä, kun anoppi tulee taas valittamaan, että enkö ollenkaan välitä lapsen hyvinvoinnista kun annan esim. kylmää maitoa?
Vielä sellainen juttu, että anoppi on sairaalloisen ylipainoinen nainen, joka syö lämpimän aterian vähintään kolme kertaa päivässä sekä teet/kahvit herkkujen kanssa joka aterian päälle. Meillä on ollut tapana laittaa "kunnon" ruoka kerran päivässä. Pitäisikö minun mennä meidän kodin tapojen mukaan, vai kiltisti viettää tuo 2 vkoa keittiössä anopille ruokaa laittaen?
Vertaistukea kaipailisin sekä vinkkejä miten selvitä tuo kaksi viikkoa.
Kommentit (107)
Kun anoppi alkaa haukkua sinua niin miten reagoit? Hymyiletkö nätisti vai "sanotko vastaan"? Esim tuosta kylmästä maidosta, hymisetkö vaan vai sanotko että siellä mistä sinä olet kotoisin uskotaan toisella tapaa ja näin me teemme meidän kodissamme.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei tuossa muuta kuin, että sä joustat ja siedät vaan. Ei ne kuitenkaan teillä ole kuin vain sen 2 viikkoa. Koska tulevat seuraavan kerran? Vuoden päästä?
Pitäisi varmaan siinä rakkauden huumassa ihan pikkusen tsekata niitä miehen vanhempiakin, että voiko niitäkin sietää, sillä eroonhan niistä ei pääse niin kauan kuin sen miehen kanssa haluaa olla. Kunnes tietysti kuolo korjaa.
Ulkoilette paljon. Pyydä anoppia hoitamaan ruuanlaitto, vetoa väsymykseen kun 5kk valvottaa niin paljon. Plus että et ole tottunut laittamaan ruokaa 3 kertaa päivä.
On kohtuutonta odottaa 5kk ja 2v lapsien äidin passaavan anoppia ja appiukkoa.
Järkestäkää remonttia tms. mihin voitte käyttää anoppia ja appiukkoa apuna.
Älä lähde riitelyyn mukaan. Mutta voit todeta, että et ala kuuntelemaan tuollaista haukkumista omassa kodissasi. Jos anoppi ei osaa pitää suutaan kiinni, on lähistöllä hyvä hotelli. Lähdetäänkö katsomaan?
Laita anoppi hommiin. Hoitamaan lapsia, pesemään lakanapyykkiä, silittämään. Pesemään ikkunat. Nythän nämä on hyvä pestä, kun on niin monta auttavaa kättä. Auto kaipaa imurointia ja vahausta.
Järjestätte laatuaikaa miehesi kanssa ilman lapsia, kun kerrankin on hoitajat paikalla.
Onko mitään virasto/pankki tms. asiaa mikä olisi pakko hoitaa. Pääsisit hyvällä teko syyllä vähäksi aikaa karkuun.
Suomalaisten lääkärien mukaan lasta on ulkoilutettava vähintään 1,5 h päivässä. Lähde vaunulenkille. Jätä anoppi + appi vanhemman lapsen kanssa lähipuistoon. Laita heidät käymään kaupassa.
Vierailija kirjoitti:
Kun olet nainut miehen olet nainu myös häen sukunsa niin on hänkin joutunu tekemään. Ja kun olet nainu ulkomaalaisen niin joudut kohtaamaan sen että kultuurierot on väistämätöntä. Et voi vaatia miestäsi olemaan erossa suvustaan etkä voi alkaa hänen sukuaan muttamaan tai heidän kultuuriaan.
Käyhän sinunkin suku teillä. He asuvat lähellä joten eivät ole niin kauaa kerrallaan. Ja on myös mahdollista että jossain vaiheessa hänen vanhempansa tulevat asumaan myös teille kun eivät pärjää yksin. Monessa kultuurissa se on ihan normaalia etkä voi silloinkaan mitään siihenkään asiaan.
Kannattaa miettiä millaisen kumppanin ottaa sillä suku tulee mukana.
Minun sukuni asuu myös kaukana, ja ovat myös pari viikkoa kerrallaan. Mutta eivätpä minun vanhempani ole ikinä koskaan haukkuneet miestäni.
Juu, voin sanoa, että anoppi ei todellakaan tule meille asumaan. Ensinnäkään en ikimaailmassa suostuisi siihen, ja toiseksi, ei hänellä olisi edes mitään perustetta saada oleskelulupaa tähän maahan. Onneksi.
Miehesi olisi pitänyt sanoa vierailun ehdoksi vanhemmilleen, että heidän tulee käyttäytyä ja äitinsä pitää suunsa kiinni. Vain sillä ehdolla he saavat tulla ja tavat lapsenlapsiaan. Hänen tehtävänsä on myös tehdä selväksi, että vierailut loppuvat jos äitinsä ei käyttäydy. Samoin Skype-puhelut. Mitä miehesi tekee, jos anoppi aloittaa haukkumisen Skypeillessä? Kai hän lopettaa puhelun? Miksi sinä edes olet läsnä näissä Skype-puheluissa? Anna miehen ja lasten hoitaa se keskenään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sanot vain että täällä meillä asiat tehdään näin. Olen saanut pidettyä lapset hengissä tähänkin saakka. 50 vuotta sitten oli toiset tavat. Poikasi rakastaa minua tällaisena. Siivoan sitten kun olette lähteneet, nyt seurustelen mieluummin teidän kanssanne.
Tosi hyvä neuvo! Tuota tarvii joskus kokeilla! Olet varmaan ollut täydellinen äiti, voin vain pyrkiä samaan. Miten tämän asian ratkaisisit?
Tietysti vaikea olla loukkaantumatta kun toinen jatkuvasti puuttuu kaikkeen. Mutta opettelet muutaman mekaanisen kommentin joilla kuittaat asian ja mennä porskutat entiseen malliin.
Minkä maalainen anoppisi on? Mitä kieltä puhutte keskenänne?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
13: Olet kuin et olisikaan. Et vastaa anopille, et puolustele. Jos hän kulkee perässäsi haukkuen sinua, sanot aina "Sinä loukkaat minua omassa kodissani" tai jotain vastaavaa.
Lopetat myös Skype-puhelut.
10
Skype-puhelut olen itseasiassa jo lopettanut, mieheni niiden kanssa jaarittelee. Ehdotatko siis, etten puhu anopille ollenkaan? Mietin että toimisiko sellainen kyllä/ei-linja, ja hyvin lyhyet vastaukset kysymyksiin ja syytöksiin. Ei mitään selittelyjä tai puolusteluja?
Jotain tuollaista, kyllä. Keskustelet vain niin kauan, kun hän pysyy asiallisena, ja arvosteluryöpyn tullessa päälle korkeintaan sanot "kiitos neuvosta", jota et tietenkään noudata, jos et koe aiheelliseksi.
Vierailija kirjoitti:
Ratkaisu on yksinkertainen: appivanhemmat eivät tule teille enää vieraisille. Nyt taitaa olla liian myöhäistä, mutta en tajua, miksi siedät tuollaista omassa kodissasi? Jos kerta välit ovat tulehtuneet, niin ei tee kenellekään osapuolelle hyvää olla saman katon alla ja vieläpä 2 viikkoa! Mies voi tavata vanhempiaan lasten kanssa matkustamalla heidän luokseen.
En halua lasteni menevän appivanhempien kotimaahan vielä pitkään aikaan. Ovat niin pieniä. Kahden tämänikäisen kanssa matkustaminen siellä olisi todella hankalaa. Muutenkaan en haluaisi jättää lapsia isovanhemmilleen... Jos haukkuminen ja syyllistäminen sekä asioihimme puuttuminen jatkuu edelleen, niin tämä saa kyllä olla viimeinen visiitti. Annan nyt tämän viimeisen mahdollisuuden. Jos menee huonosti, niin isovanhemmista tulee Skype-mummo ja -vaari.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
itse olet alistunut,joten kärsi siitä. Jos on vähänkään munaa niin käske sen tukkia turpansa ja uhkaile takaisin kovemmin , hauku, huuda. pelottele. Mutta vain kun muut eivät ole näkemässä, kyllä anoppi alkaa pikkuhiljaa pelkäämään sen verran ettei uskalla suutaan avata.
Osanottoni anoppisi johdosta!
.
Kaikkien kanssa ei tarvitse olla ystäviä, mutta kaikkien kanssa olisi hyvä (yrittää) tulla toimeen, kuitenkaan altistumatta toisen kynnysmatoksi. Ehkä jossain asioissa voisit yrittää kompromisseja (esim. 2 lämmintä ruokaa päivässä jne.)?
.
Tietyissä asioissa on hyvä pitää oma päänsä, mutta jotta riitaa ei syntyisi, niin mitä jos keskustelisit asiasta etukäteen anoppisi kanssa? Tai jos keskusteluyhteyttä ei ole, kirjoita viesti, jossa luettelet perheen säännöt, joista et ole valmis joustamaan, ja kirjoitat suoraan, että kylään saa tulla, kun nämä hyväksyy, ja jos haukkuu tms. niin anoppi joutuu muuttamaan hotelliin.
.
Jos appi on myös mukana, niin mitä jos keskustelisit hänen kanssaan ja hän puhuisi rouvalleen toisen ihmisen ja erilaisten tapojen kunnioittamisesta?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
13: Olet kuin et olisikaan. Et vastaa anopille, et puolustele. Jos hän kulkee perässäsi haukkuen sinua, sanot aina "Sinä loukkaat minua omassa kodissani" tai jotain vastaavaa.
Lopetat myös Skype-puhelut.
10
Skype-puhelut olen itseasiassa jo lopettanut, mieheni niiden kanssa jaarittelee. Ehdotatko siis, etten puhu anopille ollenkaan? Mietin että toimisiko sellainen kyllä/ei-linja, ja hyvin lyhyet vastaukset kysymyksiin ja syytöksiin. Ei mitään selittelyjä tai puolusteluja?
Et tietenkään selittele tai puolustaudu mitenkään! Selittelemällä annat lisää valtaa anopillesi. Avain tilanteeseesi on ignoorata anopin sanomisia mahdollisimman paljon. Et ole kuulevinasikaan mitä se sinulle puhuu. Anna meille jokin esimerkki millaisessa tilanteessa ja millä sanoilla anoppi sinua haukkuu tai moittii. Annan sinulle mallivastausken.
Minä en ottaisi kotiini ihmisiä, jotka solvaavat minua.
Eli käskisin miestä osoittamaan vanhemmilleen jonkin hotellin, en ottaisi meille.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mistä tiedät, että on moittinut, on saattanut kehua retostaa, mutta et kielitaidottomana ole hiffannut kaikkea kulttuurilokaalia smalltalkia!
Miksi et voi vastata miten reagoit tilanteessa kun anoppi sinua haukkuu/arvostelee/neuvoo?
Minkä maalaisia mies ja perheensä ovat? Tämäkin on tärkeä tieto että ymmärrämme kulttuurierot.
Vierailija kirjoitti:
Kun anoppi alkaa haukkua sinua niin miten reagoit? Hymyiletkö nätisti vai "sanotko vastaan"? Esim tuosta kylmästä maidosta, hymisetkö vaan vai sanotko että siellä mistä sinä olet kotoisin uskotaan toisella tapaa ja näin me teemme meidän kodissamme.
Riippuu vähän omastakin tuulestani. Monen monta vuotta yritin olla kiltti ja rauhaarakastavasti yritin kohteliiasti selittää, että ehkäpä se ei ihan noin ole. Nyt viime aikoina olen alkanut vain sanoa tyyliin "Ei ole mitään tieteellistä perustetta sille, että kylmä maito aiheuttaisi vilustumista, ja poika tykkää kylmästä maidosta, joten juo sitä". Siihen taas anoppi reagoi puhisemalla ja jupisemalla tyyliin "Voi lapsi-raukkaa, kun ei äiti anna ollenkaan armoa, eikä välitä... voi, mitä kasvatusta" vähän hiljaisempaan ääneen, ikään kuin en sitä sitten kuulisi. Kun kysyn "Mitä sanoit? Vähän huonosti kuuluu...", niin vastaa: "Ei mitään. Itselleni puhuin. "
Sano jotain tosi tuhmaa, niin että tädillä lätty revähtää!
Vierailija kirjoitti:
Miehesi olisi pitänyt sanoa vierailun ehdoksi vanhemmilleen, että heidän tulee käyttäytyä ja äitinsä pitää suunsa kiinni. Vain sillä ehdolla he saavat tulla ja tavat lapsenlapsiaan. Hänen tehtävänsä on myös tehdä selväksi, että vierailut loppuvat jos äitinsä ei käyttäydy. Samoin Skype-puhelut. Mitä miehesi tekee, jos anoppi aloittaa haukkumisen Skypeillessä? Kai hän lopettaa puhelun? Miksi sinä edes olet läsnä näissä Skype-puheluissa? Anna miehen ja lasten hoitaa se keskenään.
Anoppi oli itseasiassa luvannut pitää suunsa kiinni tällä kertaa, mutta en oikeasti ollenkaan usko sen olevan mahdollista. Saas nähdä.
Minä en ole sitten viimetapaamisen osallistunut skypettelyyn, vaan keskityn niinä hetkinä pyykin lajitteluun. Kuulen vaan välillä kun anoppi utelee, että missäs äiti on, ainako sinä (mieheni) olet lasten kanssa... Juu, jos mies on lasten kansaa sen 30 min 2krt/vko, niin se tarkoittaakin, että minä en ole lasten kanssa IKINÄ, vaan huitelen jossain muualla tietenkin. Mies on kommentoimatta kritiikkiin, ja vaihtaa puheenaihetta. Olen kyllä sanonut, että lopettaisi puhelun kokonaan, eihän se nainen muuten ikinä opi.
Vierailija kirjoitti:
Minkä maalainen anoppisi on? Mitä kieltä puhutte keskenänne?
En halua sitä paljastaa, sillä se ei mielestäni ole kovin olennaista. En halua sen vaikuttavan keskustelun suuntaan. Puhumme mieheni ja appivanhempieni äidinkieltä, jota osaan sujuvasti. Appivanhemmat eivät osaa muita kieliä.
Alue: Aihe vapaa
Skype-puhelut olen itseasiassa jo lopettanut, mieheni niiden kanssa jaarittelee. Ehdotatko siis, etten puhu anopille ollenkaan? Mietin että toimisiko sellainen kyllä/ei-linja, ja hyvin lyhyet vastaukset kysymyksiin ja syytöksiin. Ei mitään selittelyjä tai puolusteluja?