Lue keskustelun säännöt.
Äitini pyysi minulta yhtä asiaa, en puhu hänelle, mitä teen?
20.06.2015 |
Eli en ole enää puheväleissä äitini kanssa. Äiti ei tätä halua tajuta. Mies on ja on sanonut äidlleni, että viestit miehelleni, ei minulle, että äiti siis jättää minut rauhaan.
äiti ei ole tätä kuitenkaan kunnioittanut, vaan on kerran viestitellyt mulle kysyen kuulumisia. Surullistahan se on, että tähän on tultu, mutta hänelle on annettu monta tilaisuutta ymmärtää, miten kohdella minua niin, ettei pahoita mun mieltä ja kun ei halua ottaa mitään onkeensa niin katkaisin välit.
Mutta nyt mietin, mitä teen, kun äiti lähestyi minua ehdottaen, että hän ja eräs sukulaisensa jonka mäkin tunnen lapsuudestani, tulisivat meille käymään myöhemmin kesällä. Tai vaihtoehtoisesti niin, että näksimme kaikki äitini luona. Tämä sukulainen haluaa kuulemma nähdä lapseni.
En halua heitä meille, meillä on tosi sotkuista. Tavallaan siinä olisi se hyvää, että kun äiti on aina lytännyt minua aiheesta ja häpeää minua siksi, niin saisi hävetä sitten oikein kunnolla. Mutta ei se nyt olisi kivaa sitä sukulaista kohtaan tulla meille enkä jaksaisi siivota juurikaan.
Mä en halua mennä äidilleni. Se olisi sitten vain teatteria että välimme ovat muka kunnossa, sitä se on ollut tähän asti ja se teatteri on nyt minun osaltani loppu.
Mietin, että ehkä mies menisi vain lasten kanssa. Sekin harmittaa, koska ei heille nyt varmaan tämä sukulainen niin tärkeä ole. Ajomatkaaakin on reilusti toistasataa km suuntaansa.
Vielä tuli mieleen valkoinen valhe, mutta en vaan haluaisi lähteä sillekään tielle. Eli sanoisin, että olemme silloin juuri matkoilla. Mitä te tekisitte?
Kommentit (694)
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:06"]
Et todella tule saamaan aikaan elämässäsi yhtään mitään, koska sinulla ei ole kykyä ottaa itse vastuuta tekemisistäsi. Ei aikuinen ihminen voi ikänsä kaiken viurata ja syyttää äitiä ja olosuhteita. Huomattavan monet ovat selvinneet elämästään paljon pahemmista asioista kuin sinä, mutta kyllä se pärjääminen on ihan itsestä kiinni.
[/quote]
En edes kaipaa saada aikaan mitään, haluaisin vain olla tyytyväinen ja onnellinen.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hyvä että ap lakkasi laittamasta niitä elokuva- ja kirja"sitaatteja" englanniksi. Olivat niin ärsyttäviä. Käytti varmaan jo varastonsa loppuun. Äidin vika sekin.
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:41"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]
Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun.
Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse.
[/quote]
Ikävä kyllä tuo sun touhus kuulostaa vain ja ainoastaan lapselliselta kitinältä ja äidille kapinoinnilta. Välit voi pistää poikki eikä se jälkeen enää tarvi miettiä koko asiaa. Ilmoittaa vaan etten tapaa, ei sitä tarvi selitellä eikä miettiä, että suuttuuko äiti vai ei. Suuttukoot, mitä se sua haittaa, sähän olet pistänyt välit poikki. Vai onko sittenkin kyse vaan siitä että osoitat mieltäsi ja kiukuttelet. Et oikeasti ole pistänyt välejä poikki. Sua oikeasti pelottaa, että äitisi suuttuukin sulle niin että pistää välit poikki. Jolloin mielenosoituksesi meniskin pilalle. Niin ja kenelle sä sitten kiukuttelisit kuin pikkulapsi?
Koitapa aikuistua!
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:17"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:41"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]
Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun.
Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse.
[/quote]
Ikävä kyllä tuo sun touhus kuulostaa vain ja ainoastaan lapselliselta kitinältä ja äidille kapinoinnilta. Välit voi pistää poikki eikä se jälkeen enää tarvi miettiä koko asiaa. Ilmoittaa vaan etten tapaa, ei sitä tarvi selitellä eikä miettiä, että suuttuuko äiti vai ei. Suuttukoot, mitä se sua haittaa, sähän olet pistänyt välit poikki. Vai onko sittenkin kyse vaan siitä että osoitat mieltäsi ja kiukuttelet. Et oikeasti ole pistänyt välejä poikki. Sua oikeasti pelottaa, että äitisi suuttuukin sulle niin että pistää välit poikki. Jolloin mielenosoituksesi meniskin pilalle. Niin ja kenelle sä sitten kiukuttelisit kuin pikkulapsi?
Koitapa aikuistua!
[/quote]
Eihän mun enää sit tarttis osoittaa mieltäni äidille, jos hän panisi välit poikki minuun, mutta kyllähän se varmaan sellaiselta lopulliselta hylkäykseltä tuntuisi. Ehkä se on silloin lapsena pelottanut niin paljon, etten ole voinut osoittaa mieltäni hänelle ja osoittaa itsenäisyyttäni. Jos meinasin, äiti kysyi haluanko kasvatuslaitokseen (en hylkäämisen takia halunnut, muuten ehkä olisinkin) tai haluanko isälleni, jonka kuitenkin mustamaalasi silmissäni sellaiseksi, etten tule pärjäämään ihmisten kanssa ikinä, jos annan hänen kansvattaa minut. Uskoin, enkä halunnut myöskään isälle. En siis osoittanut itsenäisyyttäni sen enempää.
ap
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:17"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:41"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]
Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun.
Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse.
[/quote]
Ikävä kyllä tuo sun touhus kuulostaa vain ja ainoastaan lapselliselta kitinältä ja äidille kapinoinnilta. Välit voi pistää poikki eikä se jälkeen enää tarvi miettiä koko asiaa. Ilmoittaa vaan etten tapaa, ei sitä tarvi selitellä eikä miettiä, että suuttuuko äiti vai ei. Suuttukoot, mitä se sua haittaa, sähän olet pistänyt välit poikki. Vai onko sittenkin kyse vaan siitä että osoitat mieltäsi ja kiukuttelet. Et oikeasti ole pistänyt välejä poikki. Sua oikeasti pelottaa, että äitisi suuttuukin sulle niin että pistää välit poikki. Jolloin mielenosoituksesi meniskin pilalle. Niin ja kenelle sä sitten kiukuttelisit kuin pikkulapsi?
Koitapa aikuistua!
[/quote]
Ja on mulla aina mun mies, älä huoli. Hänelle kyllä voin kitistä kuten tykkään. Mun rakas <3
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 01:40"]Olette jopa typerämpiä kuin äitini, joka kirjoittaa vitun paljon hienompia sähköposteja, kuin te IKINÄ omille lapsillenne. Luuserit.
ap
[/quote]
Ihan totta. Äitisi on välittävä ja fiksu ihminen. Lainaamasi sähköposti oli hieno. En minä osaisi yhtä hyvää lapsilleni kirjoittaa
Tämä on niin surullinen ketju. En löydä spn äidistä mitään erikoista. Ap itse on kiinni äidissä ja haluaa äidin rakkautta. Ap ei halua siivota tai hoitaa lapsiaan. Koska ei pysty niin täydelliseen kuin haluaisi. Terapia ei onnistu, koska hän haluaisi siitä valmiit vastaukset. Ei itse tehdä mitään. Ap on ollut onnettomasti rakastunut, sivusuhde. Mies hoivaa ja huolehtii kuin isä. Ja lapsista viis. Hän jopa kadehtii lastensa saamaa huomiota
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:23"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:17"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:41"]
[quote author="Vierailija" time="20.06.2015 klo 12:36"]
Onpahan syy olla haluamatta ihmisiä kylään kun ei viitsi siivota! Onko ap.n elämänhallinta pettänyt, oletko masentunut tai mt-ongelmainen? Tuo muukaan sepustus ei kuulosta ihan normaalilta.
[/quote]
On elämänhallinta pettänyt ja äidin toiminta on siihen yksi syy. Siksi en enää halua nähdä häntä enkä antaa hänen vaikuttaa minuun.
Ja siis frankly my dear jos äitini onni olisi minulle tärkeää, siivoaisin. Mutta kun se ei ole. Niin ainoa syy olla siiboamatta olisi se, että äiti saa sitten hävetä, kun sukulaisensa näkee, ettei äiti ole oikein onnistunut tyttärensä kasvattamisessa. Kun äiti kerran haluaa ottaa sen niin päin, sen sijaan, että antaisi mun valita siisteystasoni itse.
[/quote]
Ikävä kyllä tuo sun touhus kuulostaa vain ja ainoastaan lapselliselta kitinältä ja äidille kapinoinnilta. Välit voi pistää poikki eikä se jälkeen enää tarvi miettiä koko asiaa. Ilmoittaa vaan etten tapaa, ei sitä tarvi selitellä eikä miettiä, että suuttuuko äiti vai ei. Suuttukoot, mitä se sua haittaa, sähän olet pistänyt välit poikki. Vai onko sittenkin kyse vaan siitä että osoitat mieltäsi ja kiukuttelet. Et oikeasti ole pistänyt välejä poikki. Sua oikeasti pelottaa, että äitisi suuttuukin sulle niin että pistää välit poikki. Jolloin mielenosoituksesi meniskin pilalle. Niin ja kenelle sä sitten kiukuttelisit kuin pikkulapsi?
Koitapa aikuistua!
[/quote]
Eihän mun enää sit tarttis osoittaa mieltäni äidille, jos hän panisi välit poikki minuun, mutta kyllähän se varmaan sellaiselta lopulliselta hylkäykseltä tuntuisi. Ehkä se on silloin lapsena pelottanut niin paljon, etten ole voinut osoittaa mieltäni hänelle ja osoittaa itsenäisyyttäni. Jos meinasin, äiti kysyi haluanko kasvatuslaitokseen (en hylkäämisen takia halunnut, muuten ehkä olisinkin) tai haluanko isälleni, jonka kuitenkin mustamaalasi silmissäni sellaiseksi, etten tule pärjäämään ihmisten kanssa ikinä, jos annan hänen kansvattaa minut. Uskoin, enkä halunnut myöskään isälle. En siis osoittanut itsenäisyyttäni sen enempää.
ap
[/quote]
Puhuikohan äiti tuossa enemmän itsestään?
ap
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 11:51"]
Oonki aina ihmetellyt muiden äitejä, joiden kirjallinen ulosanti (puhumattakaan suullisesta) ei ole äitini tasoa. Muut äidit vain keskittyivät olemaan lämpimiä ja jotenkin... no, niin tavallisia. Silleen ihmisiä. Epätäydellisiä. Ja antavat sen näkyä lapsilleenkin. Herranjestas! Aivan järkyttävää wt-meininkiä. Ne lapset eivät ikinä hallitse mitään tapoja, pärjäävät ehkä elämässä, kun ovat saaneet rakkautta, mutta noin hienoja sähköposteja... Ei koskaan. Mikä menetys. En voi ymmärtää muiden äitejä. Aivan tasotonta porukkaa.
ap
[/quote]
On muuten totta, aina kun oma äiteeni paiskaa maililla tai tekstarilla (ei koskaan kirjeellä!), on siinä aina sitä samaa "Rakastan sua" ja "miten menee" ja "ootko ollut terveenä" blaa blaa blaa shittiä, puuttuu kaikki kirjalliset ja kerronnalliset ansiot, pelkkää emotiota. Toivoisin saavani enemmän samanlaisia kirjeitä kuin ap.
Olen kateellinen :(
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 19:02"]
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 01:03"]
Ei HERRANJESTAS mitä porukkaa täällä on! Itelläni on huonot välit äitini kanssa, ja se johtuu siitä että äitini huutaa, syyttää toisia eikä ota vastuuta teoistaan. Ja sitä on ollut koko ikäni ajan, eikä sitä voinut vaan kun kuunnellaa äidin turhia huutamisia hiljaa! Ja kaikki saatanan kommentoijat ketkä olette tulleet tänne haukkumaan ap:ta voisitte kuule tehdä jotain järkevämpääkin! Se että toisella on ongelmia äidinsä kanssa ei tarkoita sitä että hän olisi mitenkään paha ihminen, ja jos ette ymmärtäneet niin hän ei siivoa koska ei jaksa: ÄITINSÄ TAKIA! Ja lukisitte tarkemmin.. Hän ei voi välttämättä sanoa tai tehdä äidinsä selän takana asioita mistä hänen äitinsä ei pitäisi, koska sen jälkeen hänen äitinsä alkaa puhumaan paskaa hänen selkänsä takana. Joka ei ole kenestäkään kivaa! Ja nyt olevinaan Ap on sairas? Ei. Hänen äitinsä on.
[/quote] Rupesit sinä sitten riehumaan klo 1.03 yöllä, että "tehkää jotain järkevämpää" ap:n haukkumisen sijaan. Ja minä ainakin teinkin, kun olin nukkumassa tuohon aikaan, sillä aamulla oli töihin nousemisen aika. Ap:n teksteistä tulee selvästi ilmi se, että hänen psyykkinen tilansa ei ole kovin tasapainoinen. Syyt ko tilaan voivat olla monenlaiset ja ap syyttää kovasti äitiään. Ap:n ja muidenkin äitien vihaajien olisi hyvä muistaa, että saamme puolet geeneistä siltä isäkullalta. Mikä sen isän osuus on ap:n ongelmissa? Miksei ap:n isä hoitanut lapsia ( ap:tä), kuten ap:n mies tekee nyt?( jos ajatellaan, että ap:n äiti oli kykenemätön olemaan äiti )
[/quote]
Katsos kun tällaisia asioita ehtii asettua pohtimaan vasta illalla, kun lapset ovat nukkumassa ja muut velvoitteet hoidettu. Kesälomalla eritoten. Etkö koskaan itse pysähdy pohtimaan asioita, vaikka jopa muidenkin asioita eli kulkemaan jonkun apua tarvitsevan rinnalla eläytyen ja pohtien? Yhtenä yönä puolssa vuodessa saattaisit ehtiä sellaistakin tehdä, jos muina nukutkin. Jotkut ovat myös yövuorossa, ehkä juuri kotiinpalanneita ja tarvitsevat työasioille jotain aivan muuta ajeteltavaa, vaikkapa sitten näiden keskustelujen muodossa.
AP, hakeudu terapiaan. Se on vaikeaa ja kestää kauan, mutta voin luvata että se auttaa sua olemaan onnellinen jos vaan jaksat itse uskoa siihen. Tiedän miltä susta tuntuu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 22:39"]
Mun ehkä pitäis lähteä tästä perheestä. En löydä rakkautta täältä, niin hirveältä kuin se kuulostaakin. Musta tuntuu, et mä vaan tukehdun tänne. Pitää sitä ja pitää tärä. Vaikkei pidäkään, mutta pitäisi. En kestä enää mitään, mitä "pitää". Tiedän, ei varmaan moni muukaan, joka mua tässä ketjussa vastustaa, mutta älkää peojisoiko vihaa siitä minuun.
ap
[/quote]
Hei ap, sinun kannattaisi mennä juttelemaan jollekin, joka oikeasti haluaa ymmärtää ja auttaa ja korjata mieltäsi kaikista vaurioista, traumoista. Täällä saat vain lisää painolastia mielesi päälle, liian monelta asiaa ymmärtämättömältä. Ihan jo vaikka joku diakonissa voisi kuunnella tai ohjata jonnekin, missä autetaan, kuunnellaan ja pohditaan tätä asiaa perinpohjin.
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 01:03"]
Ei HERRANJESTAS mitä porukkaa täällä on! Itelläni on huonot välit äitini kanssa, ja se johtuu siitä että äitini huutaa, syyttää toisia eikä ota vastuuta teoistaan. Ja sitä on ollut koko ikäni ajan, eikä sitä voinut vaan kun kuunnellaa äidin turhia huutamisia hiljaa! Ja kaikki saatanan kommentoijat ketkä olette tulleet tänne haukkumaan ap:ta voisitte kuule tehdä jotain järkevämpääkin! Se että toisella on ongelmia äidinsä kanssa ei tarkoita sitä että hän olisi mitenkään paha ihminen, ja jos ette ymmärtäneet niin hän ei siivoa koska ei jaksa: ÄITINSÄ TAKIA! Ja lukisitte tarkemmin.. Hän ei voi välttämättä sanoa tai tehdä äidinsä selän takana asioita mistä hänen äitinsä ei pitäisi, koska sen jälkeen hänen äitinsä alkaa puhumaan paskaa hänen selkänsä takana. Joka ei ole kenestäkään kivaa! Ja nyt olevinaan Ap on sairas? Ei. Hänen äitinsä on.
[/quote] Rupesit sinä sitten riehumaan klo 1.03 yöllä, että "tehkää jotain järkevämpää" ap:n haukkumisen sijaan. Ja minä ainakin teinkin, kun olin nukkumassa tuohon aikaan, sillä aamulla oli töihin nousemisen aika. Ap:n teksteistä tulee selvästi ilmi se, että hänen psyykkinen tilansa ei ole kovin tasapainoinen. Syyt ko tilaan voivat olla monenlaiset ja ap syyttää kovasti äitiään. Ap:n ja muidenkin äitien vihaajien olisi hyvä muistaa, että saamme puolet geeneistä siltä isäkullalta. Mikä sen isän osuus on ap:n ongelmissa? Miksei ap:n isä hoitanut lapsia ( ap:tä), kuten ap:n mies tekee nyt?( jos ajatellaan, että ap:n äiti oli kykenemätön olemaan äiti )
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 01:43"]
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 00:23"]
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 00:18"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 23:54"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 23:49"]
Narsistiäitiäni ei kiinnostanut pätkääkään olla meidän lasten kanssa, isämme oli pelastus meille.
[/quote]
Tätä juuri ajan yakaa. Ja toisaalta jos mun äiti on narsisiti niin mun isä ei kyennyt pelastaamn minua kokonaan. Osin kyllä, mutta ei niin, että olisn päässyt irti äitini vaikutusvallasta. Isä on tällä hetkellä erään toisen naisen vaikutusvallan alla, pahasti. Eli kärsinee samasta ongelmasta, kuin minä, ei osaa pitää puoliaan. Eikä lapsensa puolia. Mä en tehnyt sitä virhettä puolisoani valitessa.
ap
[/quote]
Musta tuntuu että ap on itse tämän tarinan narsisti. Osuu se kuvaus aika nappiin kun miettii ap:n kirjoituksia. Mieskin tuntuu just sen tyyppiseltä mieheltä, joka joutuu narsistin pauloihin. Sellanen vähän tossukka. Eniten ap:ta taitaa riepoa se että äiti ei matelekaan hänen edessään ja pyydä päästä takaisin narsistin helmoihin. Ei, äiti se jatkaa elämäänsä kuten ennenkin. Hyvä kosto meni hukkaan. Kyllähän se vituttaa. Eikä palstallakaan oikein ymmärretä että kuinka paha se äiti oikein on.
[/quote]
Jos mä olisin "tarinan narsisiti", niin miksi mun äiti haluaisi ottaa minuun yhteyttä ja sanoa, että voisi sukulaisensa kanssa tulla meille tai me sinne? Miksei vain "eläisi sitä omaa elämäänsä"?
ap
[/quote]
Koska sä olet hänen tyttärensä, kai se sua rakastaa siitä huolimatta että olet narsisti. Tai haluaa ainakin nähdä ne sun lapset, onhan ne hänen lapsenlapsiaan. Tai ehkä se sun kummitätis haluaa tulla teille kun kerran on siellä teillä päin ja ehdotti sitä äidillesi. Pyysi kysymään sinulta, äitisi ei sitten kehdannut sanoa että ei lähde sun luo. Ajatteli että ehkä se nyt kerran menee, kun kummitätisikin on mukana. Aika harva vanhempi haluaa pitää välit lapsiinsa, silloinkin kun lapsi on narsisti. Oma lapsi on oma lapsi.
[/quote]
Ja missä se rakkaus näkyy, kerrotko minulle? Jos en saa vastausta tähän niin voitte vetää omat johtopäätöksenne, mitä ajattelen.
Soitin aamulla narsistien uhrien tukeen. En tiennyt, mitä kysyä, niinpä päädyin selittämään tilannettani työntekijälle, joka puhelimeen vastasi. Hän kuunteli ja sanoi, että ongelmani on se, etten rakasta itseäni (totta) ja koska äitini ei ole kyennyt rakastamaan minua, en minäkään pysty rakastamaan itseäni. Se, että hän sanoi ääneen, että äiti ei ole kyennyt rakastamaan minua oli aika pysäyttävää. Vihdoinkin joku sanoo sen ääneen! Hän sanoi, että tilanteeni kuulostaa tutulta, siinä on täysin samoja elementtejä, kuin hänellä oli ja hänen äitinsä oli narsisti.
Eli alan nyt työstää asioita tätä kautta ja tätä tietä. Oli äärettömän helpottavaa purkaa ajatuksiaan ja oloaan jollekin, joka ymmärsi ja joka lisäksi samoessaan asioita, joita mä en edes osannut mainita, kuvaili tilanteet juuri minun elämästäni.
En tiedä edelleenkään onko äitini klassinen narsisti, mutta hän on kasvattanut minut vailla rakkautta ja minulle voisi olla apua asioitteni käsittelystä sillä kontekstilla.
Iso ongelma nyt on vain löytää sitä apua. Mutta osaan varmaan auttaa itsekin itseäni tämän tiedon valossa ainakin vähän taas eteenpäin. Ja tuo vahvisti ajatustani siitä, että minun ei "tarvitse" rakastaa äitiäni takaisin (eli siis saada tapaaminen sujumaan niin, että äiti nauttii), koska en kuitenkaan tule itse tuntemaan siinä, että minua rakastetaan.
Äiti eläköön tosiaankin omaa elämäänsä, en ole asettumassa esteeksi. Mun pitäisi sen narsistien uhrien tuen henkilön mulaan rakastaa itseäni, niin en odottaisi rakkautta itseni ulkopuolelta. Tiedänkin sen, mutta oon aina ajatellut, että se on mahdotonta. Mutta ei se ole. Helposti sitä tuskin saan, sormia napsauttamalla, mutta kai se on pakko tajuta, että siitä on aloitettava.
ap
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 07:57"]
[quote author="Vierailija" time="23.06.2015 klo 01:40"]Olette jopa typerämpiä kuin äitini, joka kirjoittaa vitun paljon hienompia sähköposteja, kuin te IKINÄ omille lapsillenne. Luuserit. ap [/quote] Ihan totta. Äitisi on välittävä ja fiksu ihminen. Lainaamasi sähköposti oli hieno. En minä osaisi yhtä hyvää lapsilleni kirjoittaa
[/quote]
No mä tiesin sen. Todellakin. Heikompi aines ja silleen... Kyllä mä sen tiedän.
ap
Ja se kyllä näkyy täällä keskustellessa! Aika vaikea saada mitään tolkun vastauksia. (Paitsi osa ymmärtää, yleensä tosiaan omakohtaisen kokemuksen kautta <3) Jos te ymmärtäisitte yhtä paljon kuin äitini JA osaisitte rakastaa anonyymiäkin, niin sitten voisitte kohottaa itsenne minun yläpuolelleni. Mutta eeeiii.... Koska ei äitini tyhmä ole, vaikkei olekaan osannut rakastaa.
ap
Oonki aina ihmetellyt muiden äitejä, joiden kirjallinen ulosanti (puhumattakaan suullisesta) ei ole äitini tasoa. Muut äidit vain keskittyivät olemaan lämpimiä ja jotenkin... no, niin tavallisia. Silleen ihmisiä. Epätäydellisiä. Ja antavat sen näkyä lapsilleenkin. Herranjestas! Aivan järkyttävää wt-meininkiä. Ne lapset eivät ikinä hallitse mitään tapoja, pärjäävät ehkä elämässä, kun ovat saaneet rakkautta, mutta noin hienoja sähköposteja... Ei koskaan. Mikä menetys. En voi ymmärtää muiden äitejä. Aivan tasotonta porukkaa.
ap
[quote author="Vierailija" time="25.06.2015 klo 06:57"]
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 21:45"][quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 21:39"] [quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 20:28"]Narsistiäiti alapeukuttanut muutaman sivullisen, huomattu kyllä. : ) [/quote] Ap taitaa täällä olla eniten lapsiaan vahingoittava Narsisiäiti taas kaikki erimieltä olevat... [/quote] Voisitko nyt kertoa, mitä olet ketjun perusteella nähnyt perusteluineen, miten mä vahingoitan lapsia? Olisi kiva, jos tuollaiset väitteet perusteltaisiin. ap [/quote] Sinä olet sanonut, että vitut äitiydestä. Et huolehdi lapsistasi. Mies tekee kaiken. Jos joku huomioi lapsesi, haluat huomion itseesi. Et rakasta lapsiasi. Kaikki huomio on kiinnitettävä sinuun. Et ole äiti lainkaan. Voiko olla vahingollisempaa lapselle?
[/quote] Lapsesi ei näe katkeruutesi ja vihasi takia koskaan sitä hyväksyvää ja rakastavaa katsetta, mikä on tasapainoisen kehityksen edellytys. Siirrät sen saman puutteen suoraan lapsillesi. Voi se tuntua lapsista myöhemmin kummalta, että kuka se nainen oli, joka meillä asui ja joka ei osallistunut perheen asioihin millään tavalla. Isä teki kaikki hommat kotona. Millaisen mallin annatkaan lapsillesi?
[quote author="Vierailija" time="24.06.2015 klo 19:45"]Äitihän uhkaili sillä kasvatuslaitoksella yhteen aikaan. Käytti silloinkin jo vanhentunutta, ikävää sanaa, muistan ajatelleeni, että hän varmaan tarkoittaa lastenkotia. Minulla oli se käsitys, että niissä (ainakin alkuperäisen tarkoituksen mukaan) halutaan tukea ja auttaa nuoria, joten siinä mielessä ajatus tuntui houkuttelevalta. Mutta sitten se taas ei, että niissä sanottiin olevan lähinnä sellaisten perheiden lapsia, joissa oli kaikki huonosti. Meillähän oli kaiki hyvin. Mä ratsastin, harrastin pianonsoittoa ja partiota - mitä mä olisin siellä niiden neitsyytensä 14-vuotiaana menettää haluavien nuorien keskellä millään tavalla tehnyt? Mä olin aivan eri maailmasta.
Se oli minusta ikävää, että äitini hekumoi ajatuksella, että siellä minusta puristetaan niskurointi ulos ja lopetetaan, kun mun käsitys niistä oli juurikin enemmän lasta ymmärtävinä paikkoina ja olisin halunnut nähdäkin ne sellaisina. Ja kuvittelin ne enemmän sellaisiksi. Ainakin tosiaan tarkoitukseltaan. Mutta äidille ne edustivat niskuroinnin lopettamispuljua. Eihän mun ois tarvinnut niskuroida kun mua ois kohdeltu asiallisesti ja ymmärretty. Ja ellei ymmärretä, niin ei pidä ainakaan HUUTAA.
ap
[/quote]
Tosi ikävä tämä huono-osaisempien halveksunta. Samaa ihan kaikkia ihmisiä kohtaan. Totta, että monilla meistä on kurjat lähtökohdat. Ei silti voida koko ikää odottaa anteeksipyyntöä ja kaikkien loputonta huomiota. 42-vuotiaan uskoisi jo osaavan katsoa peiliin. Ja muistavan, että on nyt itse äiti. Äitiydestä puhuttaessa ap muistaa vain itsensä lapsena, jota kohtaan äiti oli vaativa. Sen hyvitys on ainoa tavoite.
Kuvio on täysin pielessä. Asiat johtuu niin monesta asiasta. Aito halu parantua vaatii nöyryyttä ja työtä. Se lähtee itsestä
Ketju on lukittu.
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:09"]
[quote author="Vierailija" time="22.06.2015 klo 19:01"]
Ei noin dillen muidun kanssa ois onnistunut paraskaan äiti. Kyllähän tästä ketjusta näkee että päävamma on varmaan jo ihan geeneissä. Kaikki on yritetty ja tässä on tulos.
Eniten tässä säälin aloittajan lapsia ja toiseksi eniten aloittajan äitiä. Toivottavasti hän ymmärtää päästää koko porukasta irti, elää omaa elämäänsä ja jättää tämä nyyhkijä rypemään rauhassa. Vaikeaa se on, kun kyseessä oma lapsi, mutta joskus niin on vaan paras. Eihän tämä "linnunpoika" lennä jos ei sitä väkivalloin työnnä pesästä.
Tekisitte paremmin, jos ei mieheskään enää ottais vastaan viestejä äidiltäsi. Vaihtakaa numerot ja päästäkää äiti jo omaan rauhaansa elämään.
[/quote]
Siis kun ymmärtäisit, että äidille on sanottu, että ei tartte enää soitella. Luki ihan aloituksessakin. Jos vaivauduit lukemaan, ennen kuin kommentoit.
Äitini se itse ei halua työntää mua pesästä, ellei saa vahtia itse, miten mä sen jälkeen elän ja että se tapahtuu hänen arvojensa mukaisesti.
ap
[/quote]
Ja masennuksen takia, joa alkoi 19-vuotiaana ja jonka takia tarvitsin tukea en itse osannut rouhtaista silloin irti vaan kuvittelin, että voin elää äitini avun varassa. Mutta en siis pyytänyt sitä, vaan siitä ois pitänyt riuhtaista itsensä irti. En tajunnut, ettei se ole hyvä asia, että hän määräilee, kun luulin tuen olevan aina hyväksi. Tai tajusin, mutta pelkäsin yksin jäämisen masennuksen kanssa olevan vielä pahempaa. Kuten olisi ehkä ollutkin.
ap