miksi isovanhemmat hoitavat epätasaisesti lastensa lapsia?

äiti hoida osuuttaan.

sen anopin tyttären miehen äiti ei hoida osuuttaan? Haloo! (eli toisinsanoen nyt minun äiti ei tähän asiaan kuulu, se on sitten ihan toinen tapaus!) ap

Kyse on tasapuolisuudesta eli silloin isoäitien pitää olla tasapuolisia lapsenlapsille, molemmat hoitamaan yhtä paljon, oli tarvetta tai ei

anoppi ei ole tasapuolinen lasten lastensa hoidossa? Ja jos noin ajateltaisiin pitäisi kysyä "Miten anopin tyttären miehen vanhemmat hoitaa osuutensa"

Äitini pitää olla tasapuolinen lapsen lapsille, tietenkin, mutta ei se anopin tasapuolisuuteen liity mitenkään! ap

lasten hoitamiseen ei todellakaan ole kohtuutonta. Mihin ne vapaat pitäisi käyttää???? Minusta se on erittäin oikein tai sitten teidän pitää keskenänne neuvotella, että sinä et enää tee työmatkoja, jotta isän ei tarvitse "tuhlata" vapaapäiviään lastensa kanssa olemiseen. Sehän on hienoa että isä voi olla rauhassa vapailla lastensa kanssa pari päivää kerran pari vuodessa. Ja jos lapset niinä päivinä ovat hoidossa ja koulussa, niin isähän saa omaa aikaa koko päivän. Mikä siinä on epäoikeudenmukaista? Mutta sä nyt olet niin syvällä poterossasi, ettet suostu näkemään asioiden toista puolta vaikka kuinka jankattaisiin.

(kyllä ne tietyt matkat on vaan tehtävä, jos mielii paikkansa pitää. Sitä paitsi matkat ovat esimiehen määräys). Matkat voivat olla esim. viikonkin pituisia (10 päivää, lomapäivistä on aika paljon). Neljä tuntia saa omaa aikaa. Lisäksi miehen työpaikka on vielä sellainen, että ei ihan milloin vaan voi vapaapäiviä pitää. ap

Kuten sanottu, töiden luonteet ovat olleet tiedossa jo lapsia harkittaessa tai päinvastoin. Jokin systeemihän teillä on, eikö? Pitäisikö mummon ottaa lapset viikoksi luokseen ja mites silloin olisi lapsen koulunkäynnin laita? Jos mies tekee työtä illat ja yöt ja sinä päivisin, niin sittenhän teillä on mitä mainioin tilanne, aina on jompi kumpi kotona. Ei se ole mitenkään ihmeellinen tilanne. Sitä mä vaan en ymmärrä, että miten miehellä on säännöllinen työaika, mutta toisaalta tekee töitä illalla tai yöllä? Ja jos käyttää vapaansa työmatkoihisi, joita voi olla vaikkapa 4 x viikko, niin kuinka hänelle jää enää ollenkaan kesälomaa? Ja jos ei jää, niin miten teillä on vain 1 kk kesällä hoidon tarvetta?

Onko tämä asia ollut ihan hyvin hoidossa KUNNES miehen siskon auttaminen alkoi ja sitten iski kateus?

minähän en ole missään asiassa oikeassa. Mutta vastaillaan huvikseen silti...No jos mummo tulisi vaikkapa meille työmatkani ajaksi? Niin normaalisti ollaankin jompi kumpi koko ajan kotona, paitsi ei tietenkään työmatkojeni aikana. Niin säännöllinen työaika: 18-02 jokainen arkipäivä. Ai kesällä miksi niin vähän hoidon tarvetta? No siksi, jos miehellä jäisi 4 viikkoa kesälomaa + mulla on 2 (pätkätöiden takia), niin 5 viikkoa jäisi yhteensä aikaa että tarvittaisiin lasten hoitoa.

Kesän suhteen tuleva kesä on ensimmäinen, jolloin nyt ekaluokalla olevalla pojalla ei ole minkäänlaista hoitoa. (mutta kyllähän mun miehen on tehtävä raskasta työtä ja 5 h yöunilla hoidettava lapsiamme...kun taas jonkun 4,5-vuotiaan ei vahingossakaan tarvitse tarhaan mennä.) Ja joo nyt eskarilaisella on päivähoito-oikeus kesälläkin, mutta eipä paljon hyödytä häntä laittaa päivähoitoon, kun tuo poika jää kotiin. (Ja sehän olisi epäoikeudenmukaistakin)

En ole kateellinen, kysyn vaan miten meitä autetaan, jos apua tarvitaan.

ap

AP:n lapsi on mummolassa 4 yötä vuodessa. AP: miehen siskon lapsi on mummollaan keskimäärin 20pv kuukaudessa 11kk vuodessa (kesäloma pois) eli 220 päivää. Tasa-arvoako? Miten etes kehtaatte väittää että mummo on tasa-arvoinen lastenlapsiaan kohtaan?

tai tasa-arvoista, mutta mun mielestä kyllä yksi yö 3 kk:n väleinkin on jo paljon apua! Meidän 3,5-vuotias ei ole ollut yökylässä kummankaan puolen isovanhemmilla ollenkaan. Neljä kertaa vuodessa apua on jo paljon, ei siitäkään kannata olla noin kiittämätön!

tai tasa-arvoista, mutta mun mielestä kyllä yksi yö 3 kk:n väleinkin on jo paljon apua! Meidän 3,5-vuotias ei ole ollut yökylässä kummankaan puolen isovanhemmilla ollenkaan. Neljä kertaa vuodessa apua on jo paljon, ei siitäkään kannata olla noin kiittämätön!

korpeaisi jos lastesi serkut saisivat olla isovanhemmillaan vaikka tuon 4 yötä vuodessa mutta sinun lastasi ei oteta koskaan?

eli vanhempani hoitavat siskon lasta paljon, mutta meidän lasta eivät käytännössä koskaan. Korpeaa ja harmittaa välillä, mutta juuri siksi minusta 4 kertaa vuodessa olisikin jo suuri apu, josta olisin iloinen (vaikka olisi silti tosi paljon vähemmän kuin mitä siskon lapsen kohdalla).

Ei lapsiakaan kiinnosta käydä mummon luona vanhainkodissa, kun muistaa ettei mummokaan heistä välittänyt.

lapsenlapsia näy, vaikka mummot olisi uhranneet kaikki vuotensa heidän hoitamiseen. Ei vois vittu vähempää joku vanha eukko kiinnostaa. Paitsi kun perintöä päästään jakamaan.

juu, nuoret suomessa potkaistaan pihalle 18v. ja nuori elää jollain 100 euron kuukausibudjetilla, joka jää opintorahasta vuokran jälkeen. ja tällä rahalla pitäisi matkustaa opiskelijan kauaskin katsomaan mummoa.

kyllä se on niin, että suomessa ei perhekäsite riitä kuin niihin alaikäisin lapsiin. jos lapsiaan rakastaa, heille hankkii esim. velattoman asunnon jos on varaa eikä säästele perintöjä.

joilla on omasta takaa jo mummot ja kummit hoitamassa? Meillä ainakin kaikilla kavereilla on noin. Missä sinun mielestäsi pitäisi "järjestää yhteistyötä" lähellä asuvien kanssa? Jossain hemmetin puistoissa vai? Täällä kuule tuulipukumammat ovat siellä niin naama norsun veellä, ettei niille voi puhua edes säätilasta. Puhumattakaan siitä, että alkaisi jotain muka-ystävyyttä virittämään.

Jos ei ole tukiverkostoa, sitä pitää alkaa tietoisesti rakentamaan.

Kerjätään naapureita lapsenvahdeiksi vai?

Ei, vaan netissä valitetaan kun kukaan ei auta ja sulkeudutaan tiukasti oman ydinperheonnelan kanssa kotiin olemaan täydellisiä... Vahingossakaan ei ainakaan kannata järjestää mitään yhteistyötä lähellä asuvien samassa elämäntilanteessa olevien lapsiperheiden kanssa tai olemassaolevien ystävien kanssa sopia satunnaisista lastenhoitovuoroista. Kyllähän se on niin, että kaikki pitäisi saada tarjottimella ilman omaa vaivaa. Se on hyvä opettaa myös lapsille. Kaikki ihmissuhteet on pienestä pitäen opetettava arvioimaan hyödyn kannalta, oman hyödyn.

mummo, jollei peräti kaksi, suorastaan kilpailemassa lastenhoitovuoroista. Sellaisilla ihmisillä ei ole mitään tarvetta jeesata naapuria jolla turvaverkkoa ei ole. Joskus voi lapsi olla päiväsaikaan muutaman tunnin naapurissa leikkimässä, mutta yöhoitoa ei todellakaan kehtaa edes ehdottaa, kun naapuri ei kaipaa vastapalvelusta. Ne joilla on isommat lapset ovat onnellisia elämäntilanteen helpottumisesta ja lapsettomia ei tosiaankaan kiinnosta. Kyllä se turvaverkko on suvun puolesta tai ei ollenkaan.

näin se on. ainoa poikkeus ehkä lapsettomat nuoret ihmiset, jotka eivät ole vielä kuormittuneet ja väsyneet. he voivat tykätä hoitaa lapsia. tosin nuoretkin nykyään kovassa puristuksessa, pitäisi valmistua, tehdä lapset, saada työpaikka...

he voivat jaksaa hoitaa toisten lapsia, mutta jos suvussa ei satu olemaan, eikä luota naapurin tyttäreen tai poikaan... ja jos ottavat kovan hinnan...

Minusta vanhemmuuteen kuuuluu tasapuolisuus lasten suhteen. ja vanhemmuus ei lopu siihen täysi-ikäisyyteen.

Ihmisellä on oikeus kadehtia jos saa vähemmän vanhemmaltaan tai oma lapsi saa vähemmän kuin hänen serkut. silti ei ole huono ihminen.

vaan epäreilut isovanhemmat ovat huonoja. he todennäköisesti ajattelevat vain omaa etuaan, luulevat, että omat tyttäret hoitavat heidät sitten aikanaan. eivät he todellisuudessa välitä lapsenlapsistaan paskaakaan.

Toisaalta, sinulle ei kuulu tippaakaan miehen siskon päivähoitojärjestelyt. Vaikutat kateelliselta ja epämiellyttävältä ihmiseltä, enkä auttaisi minäkään sinua jos olisit miniäni. Testamentinkin tekisin niin, että poikani vaimolla ei ole mahdollisuutta panna näppejään suvun omaisuuteen.

ja jos jo viikot hoitaa yhtä lapsenlasta nin kaiketi sitä saa viikonloput levätä. Anopilla muuten ei ole mitään velvollisuutta hoitaa sinun ja miehesi parisuhdetta, aikuisia ihmisiähän te olette.

ajankin takaa, miksi hoitaa tyttärensä lasta (lapsia) niin paljon ettei jaksa poikansa lasta/lapsia hoitaa... Ja on niitä muitakin tilanteita, joissa apua tarvitsisi. ap

mutta jos on sopinut tyttärensä kanssa hoitavansa tämän lapsen niin ettei tarvitse viedä hoitoon, niin eihän se lapsi voi olla jonain päivänä vailla hoitoa vain tasapuolisuuden vuoksi. Luultavasti käy niin, että mummon vanhetessa se on nimenomaan oma tytär joka hänestä huolehtii. Eikä toisaalta ole tämän mummon vika jos sinun äitisi ei voi hoitaa sinun lapsiasi. Lasten hoito työssä ollessa on välttämätöntä, mutta vanhempien oma ajan vuoksi ei.

kunnallinenkin päivähoito on keksitty (vaikkapa sitten muutamana päivänä kuukaudessa). Jos anopin tytön lapsi olisi vaikka 2 päivää kunnallisessa viikossa, anopille jäisi aikaa kerätä voimia ja hän voisi silloin tällöin esim. ottaa meidän lapset hoitoon. Ja on muitakin syitä kuin että saisimme olla miehen kanssa kahdestaan, esim. minun työmatkat, joidenka takia mies joutuu ottamaan vapaapäiviä. Miksi? Siksi kun hän tekee yötöitä eikä lapsia voi yöksi kotiin yksin jättää. Edelleen olen sitä mieltä, että omia lapsiaan (tässä tapauksessa heidän perheitänsä)pitäisi auttaa samanverran/tasapuolisesti. Jos minun poika ja tyttö saavat lapsia, tulen hoitamaan kaikkia lasten lapsiani tasapuolisesti (ja osaan kyllä kieltäytyä, jos en jaksa tai jos tyttöni yrittäisi minua johonkin pakottaa). Ja mitä tulee osapuolien käytökseen, tämä anopin tytön mies ei mielellään yhtään auta minkäänlaisssa hommissa anoppia ja tämän miestä. Mieheni taas auttaa. ap

AP:n lapsi on mummolassa 4 yötä vuodessa. AP: miehen siskon lapsi on mummollaan keskimäärin 20pv kuukaudessa 11kk vuodessa (kesäloma pois) eli 220 päivää. Tasa-arvoako? Miten etes kehtaatte väittää että mummo on tasa-arvoinen lastenlapsiaan kohtaan?

peesi tälle. ja sekin on sanahelinää, että autetaan tarvittaessa. jokainen tarvitsee yhtä paljon, jos se tytär on vammautunut tai sokeutunut tai sairastunut syöpään, niin sitten ymmärrään sen tarpeen.

mutta en sitä että suurempi tarve on esim. sitä että toinen säästää päivähoitokuluissa, kun on niin pihi. tai suurempi tarve on sitä että toisella lapsella on enemmän kersoja ja sen takia autetaan enemmän.

sama tarve se on kaikilla lapsilla oppia tuntemaan isovanhempansa ja vanhemmilla saada lepoa omille ajatuksille

Jos mummolle lapsenlapsen kanssa olo tuntuu työltä, ei tilanne silloin ole ihan ok. Mummon ja lapsen suhteen pitäisi olla paljon läheisempi ja perustua vapaaehtoisuuteen. Mummona en käsitä ettei haluaisi käyttää tilaisuutta, jos sen saa - tietenkin terveys ja ajankäyttö huomioiden, mutta niistä voi reilusti vanhempien kanssa keskustella kun puhuu rehellisesti.

Tosin iso merkitys on sillä, että on hienoja nuoria vanhempia, joiden kanssa voi puhua näistä asioista ja kertoa, miltä itsestä tuntuu olla lapsen kanssa. Ja jotka luottavat, eivätkä tivaa kaikkea tai arvostele mummon taitoja lapsen pukemisesta ruokkimiseen, niin kuin olen ystävien kuullut kokeneen. Sellainen mummo tuskin 'jaksaa hoitaa' lasta usein, vaikka tosiasiassa jaksaisi olla lapsen kanssa muttei jaksa hoitaa vanhempien epäluuloja.

eli meidän tapauksessa miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen, kun mummo hoitaa. Mummo (anoppi) ei ota meidän lapsia yökylään kuin noin 3 kk välein. Ja mieluiten ottaisi lapsemme erikseen (2kpl) sinne. Mitäs kahdenkeskeistä aikaa me silloin miehen kanssa saadaan? Omat vanhempani eivät sattuneesta syystä voi hoitaa.

Minun vanhempani eivät ikinä vahdi minun lapsiani, mutta siskoni lapsia kyllä joka viikko.

Kerran kysyin että voisiko katsoa lapsia sen aikaa että käymme (päiväaikaan) hoitamassa asioita ja tekemässä jouluostoksia ilman lapsia. Eipä voinut. Joten vain toinen meistä lähti että saatiin lapsille lahjoja ostaa salassa. Miehen vanhemmat ovat kyllä innoissaan lasten kanssa, mutta eivät enää niin hyvässä kunnossa että pärjäisivät ilman meitä :/ Ihania ihmisiä muuten!

velvollisuuksia hoitaa yhtään ketään, mutta saavat toki hoitaa halutessaan tai auttaa hoidossa, jos kokee sen tarpeelliseksi, kuten nyt tekeekin. Teidän tarvitsee hommata joku muu hoitamaan lapsianne, jotta saatte sitä kahdenkeskistä aikaa. Jos ei ole tukiverkostoa, sitä pitää alkaa tietoisesti rakentamaan.

eli meidän tapauksessa miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen, kun mummo hoitaa. Mummo (anoppi) ei ota meidän lapsia yökylään kuin noin 3 kk välein. Ja mieluiten ottaisi lapsemme erikseen (2kpl) sinne. Mitäs kahdenkeskeistä aikaa me silloin miehen kanssa saadaan?

Omat vanhempani eivät sattuneesta syystä voi hoitaa.

siis miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen päivähoitoon, mummo menee heille hoitamaan joka päivä.

myös meillä. Kysyin eilen äidiltäni ottaisiko hän 2 lastani joskus yökylään. Äitini hermostui asiasta ja vastasi: en ole sinun piikasi. Oli aika odottamaton reaktio. Äitini on vasta 5-kymppinen joten en ajatellut että siitä olisi niin paljon vaivaa.



Ikävää, koska lapsillani ei muita isovanhempia ole. Tiedän ettei yökylään ottaminen ole isovanhempien velvollisuus mutta ajattelin kysäistä jotta joskus vaikka pääsisin hetkeksi tuulettumaan. Mutta ei väkisin.

eli meidän tapauksessa miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen, kun mummo hoitaa. Mummo (anoppi) ei ota meidän lapsia yökylään kuin noin 3 kk välein. Ja mieluiten ottaisi lapsemme erikseen (2kpl) sinne. Mitäs kahdenkeskeistä aikaa me silloin miehen kanssa saadaan? Omat vanhempani eivät sattuneesta syystä voi hoitaa.

siis miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen päivähoitoon, mummo menee heille hoitamaan joka päivä.

Ja saahan mummo näin tehdä, pärjännee hyvin yhden kanssa, mutta ei kahden?

velvollisuuksia hoitaa yhtään ketään, mutta saavat toki hoitaa halutessaan tai auttaa hoidossa, jos kokee sen tarpeelliseksi, kuten nyt tekeekin. Teidän tarvitsee hommata joku muu hoitamaan lapsianne, jotta saatte sitä kahdenkeskistä aikaa. Jos ei ole tukiverkostoa, sitä pitää alkaa tietoisesti rakentamaan.

koe tarpeelliseksi, että saamme miehen kanssa kahdenkeskeistä aikaa. Mutta sen kokee tarpeelliseksi, ettei miehen sisaren lapsen tarvitse mennä kunnalliseen päivähoitoon. Lapsi jo 4-vuotias. ap

eli meidän tapauksessa miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen, kun mummo hoitaa. Mummo (anoppi) ei ota meidän lapsia yökylään kuin noin 3 kk välein. Ja mieluiten ottaisi lapsemme erikseen (2kpl) sinne. Mitäs kahdenkeskeistä aikaa me silloin miehen kanssa saadaan? Omat vanhempani eivät sattuneesta syystä voi hoitaa.

siis miehen siskon lapsen ei tarvitse mennä kunnalliseen päivähoitoon, mummo menee heille hoitamaan joka päivä.

Ja saahan mummo näin tehdä, pärjännee hyvin yhden kanssa, mutta ei kahden?

on hoitanut miehen siskon molempia lapsia ihan monta päivää viikossa (ellei jokanen arkipäivä). Saa toki tehdä kuin haluaa, mutta ei tuo tasapuolista ole. ap

lapsen hyvinvointi vs teidän kahden keskinen aika.



Oletko tíetoinen tarkemmasta syystä, miksi on suotavaa, ettei tuon lapsen tarvitse mennä tarhaan? Kuin vaan, ettei tarvitse? Siinähän säästetään rahaa aika kivasti.