Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Olin kylässä ja piti mennä pöntölle. Peräpäässä oikein räjähti niin että kaikki levisi ja liimautui kauttaaltaan pitkin pöntön seinämiä, vedenpinta pysyi koskemattoman tyynenä.
Siellä ei ollut pidee-suihkua ja pöntön huuhteluvesi tuli heikolla voimalla.
Pitikin olla oikein supertarttuvaa liisteriä niin sinne ne kaikki jäi paksuna kerroksena pitkin pöntön seinämiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Peenikseni irtosi yllättäen kun istuin pöntöllä, yritin pelastaa pikku veitikan mutta turhaan
Ystävä tarjosi minulle syntymäpäivänsä kunniaksi lounaan Amarillon burgeri-puffassa. Söin 3 hampurilaista, ison kasan ranskalaisia ja vielä jälkkärikakkua. Sitten lähdin pyörällä kotiin jonne matkaa noin 3km. Hautausmaan sillalla iski hirveä kakkoshätä, vatsaan ei koskenut mutta tunsin että pitää päästä isomalle asialle NYT. En halunnut mennä hautausmaalle, joten päätin piiloutua sillan alle. Vesi liplatti kengänkärkiäni hipoen kun kyykin ja puskin boaa ulos toivoen, etten tipahda veteen. Kesken kaiken yläpuoleltani alkoi kuulua lasten ääniä, ihmettelivät yksinäistä pyörää joka nökötti sillalla ja mietin hetken että huudan möreällä äänellä "Kuka kävelee minun sillallani?!"
Lapset jatkoivat matkaa ja boakin tuli kokonaan ulos jääden nätille kerälle maahan, minä luikin pakoon rikospaikalta.
Vierailija kirjoitti:
Lähdin pitkälle kävelylenkille taajama-alueella. Hyvillä mielin kävelin ruuhkaista lenkkeilyreittiä ja päästyäni aivan ääripisteeseen, alkoi vatsassa velloa. Siis ei jumankauta mitään pöpelikköä, ei metsää, ei puskaa missä ei joku koiranulkoiluttaja juuri jahkaisi. Yksi mahtava pöheikkö oli reitillä, mutta siihen eteen on lykätty levähdyspenkki ja mummelit siinä parkissa. Kyllä sai perskankkuja puristaa yhteen, hyvä jos veri kiersi ja pistää jalkaa toisen eteen. Ja tietenkin paniikki lisäsi paskahädän kiireellisyyttä. Pääsin vihdoin aivan tärisevänä kerrostalon alaovelle, joka oli tietty lukossa. Kädet tärräsi avainnipun kanssa, ei osu oikea avain lukkoon, paniikki yltyi ja sitten se ripsa alkoi ryöppyä. Koko helvetin tuulihousu täynnä sitä kuraa. Ja sitä ei saanut enää pysäytettyä kun vyöry kerran alkoi. Luojalle kiitos ettei näkynyt naapureita, mutta kyllä haisi käytävässä siltä ettei epäilykselle jäänyt sijaa. Onni onnettomuudessa oli, että oli goretex-housut päällä ja nilkassa napakka kiristys. lenkkarit säilyi kuin ihmeen kaupalla ja kangas piti nesteet =D. Mies katsoi aika järkyttyneenä kun säntäsin sisään, lukittauduin vessaan ja ilme oli aika näkemisen arvoinen kun lopulta poistuin vessasta. Naimisissa ollaan ja kihlatkin vaihdettiin vasta tuon episodin jälkeen, että kyllä tämä suhde aika paljon kestää :)
Olisin kyllä luontoon laskenut mieluummin kuin housuuni. Mitä siitä jos joku näkee, pakkotilanne
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olin treffeillä ja pukenut kireät valkoiset legginsit sekä stringit, yläosana lyhyt neule. Mentiin leffaan. Tunsin, miten kundi tsekkaili peffaani ja kihisin tyytyväisyyttä kunnes jonottaessa lippuja tunsin miten mahaa alkaa vääntää. Koitin pitää hymyä yllä vaikka tuntui että p""a tulee justiinsa. Ovet saliin avattiin ja ilmoitin feikkihymy naamalla käyväni vain nopeasti vessassa. Pieni elokuvateatteri, YKSI unisex-vessa ja tietysti siellä oli joku! Kärvistelin siinä jalat ristissä ja samalla kun kuulin miten pönttö vedettiin, antoi suoli periksi. KAIKKI valui housuihin ja housuja pitkin alas,muutaman päivän vanha lohipiiras, jota olin syönyt kotonani ennen treffejä oli sittenkin ehtinyt mennä vanhaksi! Laitoin treffikumppanille viestin että olin saanut pahan migreenin ja jouduin poistumaan. No, seurusteltiin kuitenkin vuosi tuon jälkeen mutta kundi ei ikinä saanut tietää totuutta :D
Harmi että Demin keskustelupalsta poistui, tytär vinkkasi aikoinaan minut lukemaan sieltä vastaavaa ketjua ja naurattaa vieläkin mm. se tyyppi, joka kätki kakkapökäleen kivenmurikab alle ja poliisi luuli nuoren piilottavan huu meita joten meni nostamaan kiveä :D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei noloa mulle, mutta riivasin kerran lähipubista neidon mukaan kotiin. Aamulla sitten suihkussa (oli sellainen suihkukoppi jossa pieni amme alla jossa seistiin) oli kakkapökäle.
Kysyin neidiltä sitten että eikö löytäny yöllä pönttöä kylppäristä, ja neito sanoi että ei sinne ole kakannut, se on varmaan minun kissani jonka laatikko oli kylppärissä.
Kun kerroin hänelle että olen eronnut ja kissa asunut eksälläni jo kuukauden, laatikko on vain jäänyt heittämättä pois, neito luikki pois sanaakaan sanomatta 🤔 tuli sen verran kiire hänelle että jätti puolet vaatteistaankin, hyvä jos sai housut ja takin päällensä
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin juuri muuttanut omilleni ja istuskelin takapihallani tupakkia polttelemassa. Ihan ajatuksissani pieraisen, eikä se valitettavasti jäänyt miksikään hiljaiseksi hiihtäjäksi. Noin kaksi sekuntia tapahtuman jälkeen kuulen naapurin tyrskähtävän aidan takana. Se ensivaikutelma!
Naiset eivät piere, naapuri luuli, että sinulla on siellä miesvieraita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Olin treffeillä ja pukenut kireät valkoiset legginsit sekä stringit, yläosana lyhyt neule. Mentiin leffaan. Tunsin, miten kundi tsekkaili peffaani ja kihisin tyytyväisyyttä kunnes jonottaessa lippuja tunsin miten mahaa alkaa vääntää. Koitin pitää hymyä yllä vaikka tuntui että p""a tulee justiinsa. Ovet saliin avattiin ja ilmoitin feikkihymy naamalla käyväni vain nopeasti vessassa. Pieni elokuvateatteri, YKSI unisex-vessa ja tietysti siellä oli joku! Kärvistelin siinä jalat ristissä ja samalla kun kuulin miten pönttö vedettiin, antoi suoli periksi. KAIKKI valui housuihin ja housuja pitkin alas,muutaman päivän vanha lohipiiras, jota olin syönyt kotonani ennen treffejä oli sittenkin ehtinyt mennä vanhaksi! Laitoin treffikumppanille viestin että olin saanut pahan migreenin ja jouduin poistumaan. No, seurusteltiin kuitenkin vuosi tuon jälkeen mutta kundi ei ikinä saanut tietää totuutta :D
Todella nolo huomiohuorahan sinä olet:D Nainen on täysin riippuvainen miesten huomiosta, voiko olla nolompaa?
Vierailija kirjoitti:
On suoranainen ihme, että naiset ovat pystyneet luomaan urbaanin legendan, jonka mukaan naiset eivät käy kakalla :D kuitenkin varmaan lähes jokainen on kokenut elämässään kerran tai vaikka joka kuukausi menkoista johtuvan ripulin niin on aika taidokasta ettei meillä ole vallan päinvastainen maine xD
Naiset eivät käy paskalla eivätkä piere.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olin treffeillä ja pukenut kireät valkoiset legginsit sekä stringit, yläosana lyhyt neule. Mentiin leffaan. Tunsin, miten kundi tsekkaili peffaani ja kihisin tyytyväisyyttä kunnes jonottaessa lippuja tunsin miten mahaa alkaa vääntää. Koitin pitää hymyä yllä vaikka tuntui että p""a tulee justiinsa. Ovet saliin avattiin ja ilmoitin feikkihymy naamalla käyväni vain nopeasti vessassa. Pieni elokuvateatteri, YKSI unisex-vessa ja tietysti siellä oli joku! Kärvistelin siinä jalat ristissä ja samalla kun kuulin miten pönttö vedettiin, antoi suoli periksi. KAIKKI valui housuihin ja housuja pitkin alas,muutaman päivän vanha lohipiiras, jota olin syönyt kotonani ennen treffejä oli sittenkin ehtinyt mennä vanhaksi! Laitoin treffikumppanille viestin että olin saanut pahan migreenin ja jouduin poistumaan. No, seurusteltiin kuitenkin vuosi tuon jälkeen mutta kundi ei ikinä saanut tietää totuutta :D
Todella nolo huomiohuorahan sinä olet:D Nainen on täysin riippuvainen miesten huomiosta, voiko olla nolompaa?
Sinä varmaat ilmestyt treffeille hikisena, meikittömänä ja pieruverkkareissa koska et halua olla "huomioh""ra?"
Tämä ei ollut minulle noloa mutta hävetti tämän teinin puolesta.
Olin töissä pikaruokaravintolassa, jossa oli asiakasvessa. Vessa oli iso, esteetön, ja pönttö sijoitettu ihan keskelle vessaa suoraan oven eteen. Kuitenkin niin, ettei pöntöltä ollut mitään mahista ylettää ovelle saakka. Vessa oli myöskin niin, että joka pöydästä näkee suoraan vessaan oven ollessa auki.
Suoritin sitten pintojen desinfiointitoimenpiteitä koska korona, ja desinfioidessani avasin vessan oven komeasti riuhtaisten, ovi ei ollut lukittuna. No, pöntöllä istuu hajusta päätellen paskalla noin 17v nuori kundi, joka katsoo kauhuissaan täyttä ravintolaa ja minua. Suljin oven ihan salamana. Meni hän vielä pöytään kavereidensa kanssa jatkamaan syömistä, respect, olisin itse luikkinut pakoon.
Vierailija kirjoitti:
Olin edellisenä iltana syönyt maissia suoraan pellosta, söin 5 tähkää kun olivat niin hyviä. Noh maissit kuten popcornit saavat mahan vähän sekaisin. Seuraavana aamuna oli paneelikaton maalausta ja keikuin keittiössä jakkaralla keskittyneesti maalaten collegeshortsit jalassakunnes tuli tunne että vähän vois pierasta noh koitin varovasti mutta ei tsiisus sitä maissipaskaa tuli. Koira raukka ottaa nokosia siinä alla kun paska valuuu reisiä pitkin ihan niagarana hänen päälleen, noh sakemanni hämmentyneenä lähtee salamana olohuoneeseen karkuun.....ravistelemaan.... Sitä siivoa ja paskan määrää. Olin onneksi yksin mutta mies ihmetteli kotiin tulessa kun katto ei ollut valmis... joo päätinki pestä kaikki matot ja koiran ja seinät ja noi pyykkitelineen pyykit uudestaan.... nojoo tottakai kerroin mitä kävi ja mies ei voinut lopettaa nauramista 😆 eikä tää nyt ollu niin noloa eikä vessakokemus kun en sinne asti päässyt mutta en ole ikinä näin aikuisena paskonut housuun.
Etkä pelkästään housuun! 🤣
🇺🇦🇮🇱
ihania