Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Mulla on kaksi tarinaa, joista toiseen ei kyllä liity paska, mutta se oli nolo muulla tavalla.

1. Olin Italiassa käymässä kaverin luona ja eräänä iltana käytiin hänen kavereidensa kanssa pizzalla ja siitä sitten sellaiselle aukiolle hengailemaan ja ottamaan muutama olut. Totta kai mun vatsaa alkoi vääntää ja oli pakko päästä vessaan. Aukiolla oli useampi ravintola ja menin yhteen niistä, mutta siinä oli hirveää säätöä ennen kun pääsin vessaan (luulin että vessa on lukossa, mutta siihen pitikin pyytää avain, en puhunut italiaa...) Kun lopulta pääsin vessaan ja olin räjäyttänyt pöntön, tajusin ettei siellä tietenkään ole vessapaperia... Aloin kaivaa laukusta nenäliinoja tai jotain jolla voisin pyyhkiä, mutta jouduin käyttämään vihkosta revittyjä sivuja. En edes muista miten tuhosin ne paskaiset vihon sivut, mutta koko tässä toimituksessa kesti totta kai erittäin kauan ja yksi kaverini kavereista tuli etsimään minua ja koputteli ovelle, että onhan kaikki kunnossa... Kyllä nolotti.

2. Työpaikkani pomo oli kutsunut kaikki työntekijät luokseen uuden vuoden kunniaksi. Illallisen alkuvaiheessa poistuin vessaan ihan vaan pissalle, mutta jostain kumman syystä onnistuin lukitsemaan itseni vessaan sisälle. Siellä sitten koitin koputella ja huhuilla, mutta vessa oli aika kaukana ruokapöydästä eikä kukaan kuullut mua. Eeeerittäin pitkän tovin jälkeen, pomo tuli etsimään mua ja onnistui vapauttamaan mut vessasta. Seuraavana vuonna kerroin tätä tarinaa ja kun olin menossa vessaan, sanoin, että jos mua ei kuulu takaisin, niin tulkaa etsimään. No, jotenkin onnistuin lukitsemaan itseni vessaan uudestaan, mutta tällä kertaa apu tuli hieman nopeammin. :'D

Niiiiiiin

Oli karmea ummetus kuudetta päivää ja ostin apteekista jotain lääkettä jota  sekoitin  heti seuraavana aamuna ohjeen  mukaan pussillisen  mehuun ja join, perään  hörppäsin vielä aamukahvin ja kävin   tupakalla. Ei mitään. Mulla oli klo 12 hammaslääkäri ja aika  tuskastuneena meikkasin siinä ja tein vielä toisen pussilisen ummetuslääkettä omppumehuun.  Ajattelin ärtyneenä, miksi apteekissa niin suositeltiin lääkettä joka ei toimi!

Bussissa alkoi sitten tuntua, että kakattaa. Matka kesti 10min mutta tuntui ikuisuudelta ja lähes kaadoin muut matkustajat kun rynnin  bussista  terveyskeskusta (jossa hammaslääkäri toimi) kohti. Oli marraskuu ja mulla korkeakorkoiset  nahkasaappaat, saavuin sisään tyylillä ja vedin turvalleni siinä aulassa. Joku pappa huuteli että sattuiko ja mä vaan pudistin päätä  ja  puoliksi ryömin, puoleksi konttasin lähimpään vessaan joka oli invavessa. Ekaksi ulos tuli kova papana joka kuulosti siltä kuin kivi olisi nakattu pyttyyn ja sitä seurasi sitten ripulina viikon ulosteet. Mun polvi oli mustunut ja turvonnut ja mietin sitä katsoessa, ettei tämän pahemmaksi päivä voi  enää mennä!  Annas olla, eikös kohta oven takaa kuulu kälätystä ja   siivooja  rävellä oven auki vieressään kaapin kokoinen mustalaismuikkeli  invamopon kanssa.  Ja niiden takana aulallinen ihmisiä¨.  Huusin vain   että menkää jumalauta  pois! Koko vessa haisi kuolemalta. 

En sitten päässyt hammaslääkäriinkään, kun en ollut ilmoittautunut. Persus kipeänä  tilasin taksin ja nilkutin kotiin.  Ja seuraavana päivänä päivytykseen kun polvi muistutti jalkapalloa.

Vierailija kirjoitti:

Firman illanvietossa menin tortulle vessaan. Yhtäkkiä eriön ovi tempaistiin väkisin auki ja pomo seisoi siinä edessäni suu auki. Totesin vaan että "Tulitko pyyhkimään?" Seuraavalla YT-kierroksella sain potkut.

APUA🤣

”Eräänä iltana avokkini mentyä jo nukkumaan piipahdin paskimossa ja aloin suorittaa suklaapendolinon 3d-tulostusta.”

Tää oli jo aika luova:D

Naisten vessassa mies kusella päällä violetti minihame muna kädessä huh.

Joku mies sanoi että tuli pyton paska pystyyn.

Vierailija kirjoitti:

Oli karmea ummetus kuudetta päivää ja ostin apteekista jotain lääkettä jota  sekoitin  heti seuraavana aamuna ohjeen  mukaan pussillisen  mehuun ja join, perään  hörppäsin vielä aamukahvin ja kävin   tupakalla. Ei mitään. Mulla oli klo 12 hammaslääkäri ja aika  tuskastuneena meikkasin siinä ja tein vielä toisen pussilisen ummetuslääkettä omppumehuun.  Ajattelin ärtyneenä, miksi apteekissa niin suositeltiin lääkettä joka ei toimi!

Bussissa alkoi sitten tuntua, että kakattaa. Matka kesti 10min mutta tuntui ikuisuudelta ja lähes kaadoin muut matkustajat kun rynnin  bussista  terveyskeskusta (jossa hammaslääkäri toimi) kohti. Oli marraskuu ja mulla korkeakorkoiset  nahkasaappaat, saavuin sisään tyylillä ja vedin turvalleni siinä aulassa. Joku pappa huuteli että sattuiko ja mä vaan pudistin päätä  ja  puoliksi ryömin, puoleksi konttasin lähimpään vessaan joka oli invavessa. Ekaksi ulos tuli kova papana joka kuulosti siltä kuin kivi olisi nakattu pyttyyn ja sitä seurasi sitten ripulina viikon ulosteet. Mun polvi oli mustunut ja turvonnut ja mietin sitä katsoessa, ettei tämän pahemmaksi päivä voi  enää mennä!  Annas olla, eikös kohta oven takaa kuulu kälätystä ja   siivooja  rävellä oven auki vieressään kaapin kokoinen mustalaismuikkeli  invamopon kanssa.  Ja niiden takana aulallinen ihmisiä¨.  Huusin vain   että menkää jumalauta  pois! Koko vessa haisi kuolemalta. 

En sitten päässyt hammaslääkäriinkään, kun en ollut ilmoittautunut. Persus kipeänä  tilasin taksin ja nilkutin kotiin.  Ja seuraavana päivänä päivytykseen kun polvi muistutti jalkapalloa.

Apua, nyt oli paha!

Hyvä kuitenkin että sait avun ummetukseen,  noin pitkä aika on tosi kivulias. 

Vessa shokki kirjoitti:

Naisten vessassa mies kusella päällä violetti minihame muna kädessä huh.

Miten sinä näit sen munan sen kädessä? Oliko vessakopin ovi auki?

Kuulostaa hieman keksityltä. 

Kerran yhden pizzerian vessasta loppui paperi. Vessa oli kaukana kassasta niin eihän ne kuulleet vienoa huuteluani ja asiakkaitakin oli vähän niin ei kukaan muukaan kuullut. Onneksi oli puhelin mukana, soitin että tuovat paperia mulle.  Ei uskaltanut nauraa se mies, joka paperirullan mulle toi

Nolointa ollut silloin, kun ei ehtinyt vessaan ajoissa. Pari kertaa käynyt ja molemmat kerrat löysä vatsa, ei pidättely onnistunut pidempään.

Vessa shokki kirjoitti:

Naisten vessassa mies kusella päällä violetti minihame muna kädessä huh.

Pöh, oletit vaan sukupuolen väärin. Nykyään on ihan normaalia että naisellakin voi olla muna. Tai miehellä menkat.

Vierailija kirjoitti:

Oli karmea ummetus kuudetta päivää ja ostin apteekista jotain lääkettä jota  sekoitin  heti seuraavana aamuna ohjeen  mukaan pussillisen  mehuun ja join, perään  hörppäsin vielä aamukahvin ja kävin   tupakalla. Ei mitään. Mulla oli klo 12 hammaslääkäri ja aika  tuskastuneena meikkasin siinä ja tein vielä toisen pussilisen ummetuslääkettä omppumehuun.  Ajattelin ärtyneenä, miksi apteekissa niin suositeltiin lääkettä joka ei toimi!

Bussissa alkoi sitten tuntua, että kakattaa. Matka kesti 10min mutta tuntui ikuisuudelta ja lähes kaadoin muut matkustajat kun rynnin  bussista  terveyskeskusta (jossa hammaslääkäri toimi) kohti. Oli marraskuu ja mulla korkeakorkoiset  nahkasaappaat, saavuin sisään tyylillä ja vedin turvalleni siinä aulassa. Joku pappa huuteli että sattuiko ja mä vaan pudistin päätä  ja  puoliksi ryömin, puoleksi konttasin lähimpään vessaan joka oli invavessa. Ekaksi ulos tuli kova papana joka kuulosti siltä kuin kivi olisi nakattu pyttyyn ja sitä seurasi sitten ripulina viikon ulosteet. Mun polvi oli mustunut ja turvonnut ja mietin sitä katsoessa, ettei tämän pahemmaksi päivä voi  enää mennä!  Annas olla, eikös kohta oven takaa kuulu kälätystä ja   siivooja  rävellä oven auki vieressään kaapin kokoinen mustalaismuikkeli  invamopon kanssa.  Ja niiden takana aulallinen ihmisiä¨.  Huusin vain   että menkää jumalauta  pois! Koko vessa haisi kuolemalta. 

En sitten päässyt hammaslääkäriinkään, kun en ollut ilmoittautunut. Persus kipeänä  tilasin taksin ja nilkutin kotiin.  Ja seuraavana päivänä päivytykseen kun polvi muistutti jalkapalloa.

En nyt muista tämän lääkkeen nimeä, ei Precosa  kun sehän on ummetukseen mutta samantyylinen nimi mielestäni. No kuitenkin, siskoni  käyttää tätä ja sanoo että saa vetää kolme pussillista kertalaakista että  mitään tapahtuu! 

Olin käynyt syömässä vähän jo muistisairaalla tädilläni, kinkkupiirakkaa ja  kuivakakkua. En tiedä mitä lie vanhentuneita kinkkusuikaleita oli käyttänyt,mutta kun olin Lidlissä alkoi vatsaa vääntää ja otsalle pukata  kylmää hikeä! Lidlissähän ei ole vessaa,joten jätin ostokset siihen ja juoksin ulos sekä suoraan viereiseen kitukasvuseen metsään jonka toisella puolella on Lidlin parkkipaikka ja toisella puolella rivitaloja. Koetin maastoutua mahdollisemman hyvin ja päästin varpusparven lentoon. Sitten hiippailin hakemaan pyöräni ja poljin  suoraan kotiin,jätin ostokset toiseen kertaan mikä oli hyvä päätös sillä kotona havaitsin nilkkoihin yltävän valkoisen villatakkini helman muuttuneen ruskeaksi..

Vierailija kirjoitti:

olin baarissa ja ekalla kerralla vessassa käydessä viereisestä kopista kuulu lorottelun lomassa söpöjä pikku pönttötuhnuja ja se muikkeli sano jokaisen tuhnun jälkeen "oho! oho! oho!"

myöhemmin olin uudestaan vessassa niin joku (ties vaikka sama emäntä) anto rupsujen tulla oikein antaumuksella, ihan että koko saniteettitila raikas ja perään tämä leidi tuumas että "AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!"

Tampereella Ylä-Alessa? Jos niin se olin minä.

MInulla epäiltiin pissatulehdusta ja menin sairaalan labraan antamaan näytteen. Mahaan koski, mutta luulin että tulehduksen takia. Olin juuri saanut pissaa kerättyä astiaan kun vatsaa alkoi vääntää ja hirveät ripulit  lorisi pyttyyn samalla kun parkaisin spontaanisti "voi per kele", vannon että iloinen puheensorina luukun takana vaikeni. Nolona pesin itseni, työnsin näytepurkin luukusta sisään ja  poistuin vessasta läpi täyden odotushuoneen jossa tuijotettiin siihen malliin, että  oli kuulunut sinnekin.

Vierailija kirjoitti:

MInulla epäiltiin pissatulehdusta ja menin sairaalan labraan antamaan näytteen. Mahaan koski, mutta luulin että tulehduksen takia. Olin juuri saanut pissaa kerättyä astiaan kun vatsaa alkoi vääntää ja hirveät ripulit  lorisi pyttyyn samalla kun parkaisin spontaanisti "voi per kele", vannon että iloinen puheensorina luukun takana vaikeni. Nolona pesin itseni, työnsin näytepurkin luukusta sisään ja  poistuin vessasta läpi täyden odotushuoneen jossa tuijotettiin siihen malliin, että  oli kuulunut sinnekin.

Nolostelet, että kakkasit pönttöön? Ja näytekin ilmeisesti säilyi puhtaana?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

MInulla epäiltiin pissatulehdusta ja menin sairaalan labraan antamaan näytteen. Mahaan koski, mutta luulin että tulehduksen takia. Olin juuri saanut pissaa kerättyä astiaan kun vatsaa alkoi vääntää ja hirveät ripulit  lorisi pyttyyn samalla kun parkaisin spontaanisti "voi per kele", vannon että iloinen puheensorina luukun takana vaikeni. Nolona pesin itseni, työnsin näytepurkin luukusta sisään ja  poistuin vessasta läpi täyden odotushuoneen jossa tuijotettiin siihen malliin, että  oli kuulunut sinnekin.

Nolostelet, että kakkasit pönttöön? Ja näytekin ilmeisesti säilyi puhtaana?

Varmaan nolosteli siksi että siinä oli se näyteluukku jota tuskin on äänieristetty. Vähän eri asia kuin normivessa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oli karmea ummetus kuudetta päivää ja ostin apteekista jotain lääkettä jota  sekoitin  heti seuraavana aamuna ohjeen  mukaan pussillisen  mehuun ja join, perään  hörppäsin vielä aamukahvin ja kävin   tupakalla. Ei mitään. Mulla oli klo 12 hammaslääkäri ja aika  tuskastuneena meikkasin siinä ja tein vielä toisen pussilisen ummetuslääkettä omppumehuun.  Ajattelin ärtyneenä, miksi apteekissa niin suositeltiin lääkettä joka ei toimi!

Bussissa alkoi sitten tuntua, että kakattaa. Matka kesti 10min mutta tuntui ikuisuudelta ja lähes kaadoin muut matkustajat kun rynnin  bussista  terveyskeskusta (jossa hammaslääkäri toimi) kohti. Oli marraskuu ja mulla korkeakorkoiset  nahkasaappaat, saavuin sisään tyylillä ja vedin turvalleni siinä aulassa. Joku pappa huuteli että sattuiko ja mä vaan pudistin päätä  ja  puoliksi ryömin, puoleksi konttasin lähimpään vessaan joka oli invavessa. Ekaksi ulos tuli kova papana joka kuulosti siltä kuin kivi olisi nakattu pyttyyn ja sitä seurasi sitten ripulina viikon ulosteet. Mun polvi oli mustunut ja turvonnut ja mietin sitä katsoessa, ettei tämän pahemmaksi päivä voi  enää mennä!  Annas olla, eikös kohta oven takaa kuulu kälätystä ja   siivooja  rävellä oven auki vieressään kaapin kokoinen mustalaismuikkeli  invamopon kanssa.  Ja niiden takana aulallinen ihmisiä¨.  Huusin vain   että menkää jumalauta  pois! Koko vessa haisi kuolemalta. 

En sitten päässyt hammaslääkäriinkään, kun en ollut ilmoittautunut. Persus kipeänä  tilasin taksin ja nilkutin kotiin.  Ja seuraavana päivänä päivytykseen kun polvi muistutti jalkapalloa.

En nyt muista tämän lääkkeen nimeä, ei Precosa  kun sehän on ummetukseen mutta samantyylinen nimi mielestäni. No kuitenkin, siskoni  käyttää tätä ja sanoo että saa vetää kolme pussillista kertalaakista että  mitään tapahtuu! 

Pegorion

Havaitsin aamulla kauhean ummetuksen, johon edes kahvi & tupakka ei auttanut sillä suoli oli totaalisen tukossa. Luulin verisuonen kohta ratkeavan päästä, joten nöyrryin  hakemaan siivouskaapista kumihanskan ja no, suoraan sanoen kaivoin sormella kakkaa ulos. Ihan kuin kiviä olisi ollut, pieniä kovia papanoita jotka kopsahteli pönttöön!  Tämä ei suinkaan ole se nolo osuus, olin kuitenkin yksin kotona  MUTTA myöhemmin lähdin kävellen kauppaan jonne matkaa noin kilometri vilkkaan asuinalueen läpi eikä kaupassakaan ole vessaa, Ja se kävely pisti  ilmeisesti sitten suoleen toimintaa sillä loputkin päätti tulla ulos, kuravellinä! Kassalla alkoi vääntää mahaa, pakkasin ripeästi ja otin repun selkään ja koetin kävellä reippaasti kun kaikki vain tuli housuun. Suoli tyhjeni täysin.  Kuumaa ripulia valui  legginsien sisällä liimaten housut ihoon ja  haju oli kamala.  Juoksin jalkoja yhteen  puristaen kotiin.