Lue keskustelun säännöt.
Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!
Haluan tietää, etten vain ole ainut!
Ensimmäisiä kertoja anoppilassa iski kauhea kakkoshätä, joka johtui kun söin jäätelöä, joka ei ollut laktoositonta. Menin melkein juoksujalkaa vessaan ja pönttöön raikui oikein kunnon pierupommi! Kuulosti silloin kuin kranaatin olisi heittänyt pönttöön! Ja onnekseni asunto oli vielä suht pieni, joten varmasti tuli kaikille selväksi, että paskalla minä siellä olin! Ei huhhuh.. vieläkin puna nousee poskille.
Kommentit (613)
Vierailija kirjoitti:
Kiitos näistä. Luin ja nauraa räkätin päiväkausia. Just sain luettua ketjun loppuun, huh huh.
Varo, ettet naura niin, että jotain lirahtaa/turahtaa pöksyyn!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olin 25 vuotiaana opiskelijana kaveriporukan kanssa matkalla leville. Yöjunalla mennen tullen. Porukassa oli yksi ihana poika jonka kanssa oli ollut vähän sutinaa ja toivoin hänestä enemmänkin. Koko viikko yhdessä junassa ja mökillä, ihan kiinni toisissamme. No, eihän siinä nuori nainen kehtaa piereskellä. Kotimatkalla junassa tämä pieruttomuus alkoi jo vähän oireilla, mahaa alkoi kivistää eikä junan käytävillä kävelykään oikein auttanut.
Kun pääsimme takaisin kotipaikkakunnalle, alkoi asia todella jo vaivata. Tässä vaiheessa en uskaltanut enää pierrä, ettei tulisi muuta tavaraa samalla ovenavauksella. Odotin jo aika paljon että pääsisin kämpilleni kakalle. No, tämä ihana poika oli sitten mitä ilmeisimmin tullut viikon aikana siihen lopputulokseen että tykkäsi minusta aika tavalla ja halusi tulla matkan jälkeen suoraan mun kämpille kun halusi olla kahdestaan. Olin paniikissa, mutta tavallaan onnellinen siitä että tiesin hänen haluavan minut enkä kehdannut kieltäytyä.
Kuumeisesti sitten yritin miettiä toimintasuunnitelmaa. Kun oltiin saatu matkatavarat vietyä sisälle niin keksin jostain ihmeestä mennä käymään häkkivarastolla hakemassa jotain. Siitä sitten lähdin ovesta varastoon kevyellä hölkällä ja sitten se tapahtui. Suoli rentoutui ja koko viikon pidätellyt pierut tuli. Ne alkoi pieninä suhauksina jotka koveni. Lopulta pyllystä suihkusi jotain epämääräistä nestettä joka ei ollut edes kakan väristä. Housut kastui aika pahasti mutta hitto että tuntui hyvältä! Vihdoin tukos oli poissa. Siitä sitten sisään tultuani menin äkkiä kylppäriin, pesin itseni ja laitoin pyykkikoneen pyörimään.
Johan munkin mieli rentoutui ja pystyin nauttimaan tästä orastavasta suhteesta ja ihanasta pojasta ilman paniikkia. Tiedä häntä, ehkä tämä kaikki kannatti, nykyään naimisissa ja kolme lasta :)
Loppu hyvin, kaikki hyvin🌻
Aika söpö tarina hih
Kerroitko hänelle?
En oo kertonu enkä taida :D
Olin ihastunut ystäväni Lloydin kanssa samaan viehkeään punatukkaiseen neitoon. En ollut tätä tietenkään kertonut ystävälleni ja meninkin tapaamaan tätä kaunista Marya hänen hienoon kotiinsa. No, kaverini oli saanut asian tietoonsa ja juottikin minulle ennen treffejä kahvia, johon hän oli lisännut runsaasti ulostuslääkettä.
Jo automatkalla tunsin vatsanväänteitä Lamborghini Diablossa ja kun pääsin Maryn luo, oli pakko päästä heti vessaan. No, talon eteisessä oli paljon samannäköisiä ovia ja lopulta yhden takana oli wc. Riisuin farkut nopeasti jalasta ja samassa kun istahdin pytylle alkoi kuramaista ripulipaskaa tulla perseestäni vinkuvien ja törähtelevien äänien kera kovalla paineella. Haju oli melkoinen ja avasinkin wc:n ikkunaa ja yritin huitoa pahanhajuista ilmaa ulos vessasta.
Samassa Mary koputti vessan oveen ja sanoi, että toivottavasti et käytä vessaa, koska se on rikki. Vastasin tähän, että ei kun ajoin vain partaani aikaa säästääkseni. Yritin epätoivoisesti saada vessaa vetämään ja ilmeisesti Mary -neitikin kuuli hieman meteliä, koska hän kysyi mitä sinä nyt teet siellä. Tähän vastasin, että pesen hampaitani. Lopulta sain koko wc -pöntön irti lattiasta ja kaadoin haisevat ripulipaskat avoimesta ikkunasta pois pöntöstä.
Mary ilmeisesti kyllästyi säätämiseeni, kun hän sanoi, että tuli tärkeää hommaa ja hän joutuu nyt lähtemään ja pahoitteli vielä sitä. Jonkinlainen hätätilanne ilmeisesti ja ennen lähtöään huikkasi vielä, että otetaan myöhemmin uudestaan. Mut aika paska juttu oli tämä!
Vierailija kirjoitti:
Kerran ulkomailla piti päästä vessaan pissalle. Tämä sattui vielä maaseudulla, jossa monissa taloissa ei ollut sisävettä eikä sähköjä, ja muutenkin kaikki oli raamatunaikuista. Mies jäi sellaiseen rupuiseen kahvilaan odottamaan, kun minut ohjattiin kahvilan takaovesta ulos vessaan.
Vessa osoittautui sellaiseksi romahtamisvalmiiksi tönöksi, eli perinteinen huussi. Karmean likainen, ovea ei saanut lukkoon (!) ja torakat olivat hyvinsyöneen hiiren kokoisia.
Eikä tässä vielä kaikki, vaan juuri kun olin päässyt pissalle sellaisessa syöksylaskija-asennossa, jossa ihoni ei koskettanut inhan vessareiän reunoja, tunkeutui äkkiä huussiin lauma lampaita. Eikä mitään valkeita villavia pikkukaritsoja vaan isoja, likaisia elukoita, jotka mahtavilla voimilla tunkivat päin minua, niin että melkein putosin huussin aukosta sisään. Elukoita oli pienessä vessassa sisällä niin monta, että ne täyttivät koko kopin, polkivat jaloilleni. tönivät, ja seinät alkoivat täristä, joten pelkäsin koko tönön luhistuvan päälleni.
Lampailla oli sellainen tappajankiilto silmissä, että epäilin olivatko lopettaneet vegaanin elämäntyyliin ja siirtyneet lihansyöjiksi. Sain jostain voimia potkia ja ängetä niiden tungeksivien ruhojen välistä ulos. Selvisin jotenkuten elävänä takaisin kahvilaan, mutta meni kyllä monta päivää ennen kuin mustelmat ja ruhjeet paranivat ja aloin näin kokemuksessa huumoria.
Sopisi elokuvaan Black Sheep
Olimme perheemme kanssa ulkomailla vierailulla miehen siskon luona. Oli lentoasemallelähtö hetki; osa oli jo autossa, minä lähdin käymään vielä veskissä. Tuli iso pökäle. Kun vedin pöntön, se ei vetänytkään; koitin toisen kerran, ei vetänyt yhtään. Pönttö oli jo ihan täynnä vettä ja iso pökäle kellui siinä pinnalla. Hätäännyin, kiirekin oli. En keksinyt muuta kuin että nappasin paperilla sen pökäleen käteeni ja tungin roskakorissa olevan vauvanvaipan sisään. Olipa tuuria, että heillä oli vaippaikäinen :) Ajattelin, että kyllä se vesi ehtii laskeutua alas sillä aikaa kun käyvät heittään meidät lentoasemalle.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
1. Olin kylässä vaikka jo matkalla sinne oli vatsanväänteitä, oli aika tuskaa bussissa, heti kun pääsin kyläpaikkaan ryntäsin älkiä vessaan ja varpusparvi oikein. Pyysin anteeksi kun kahvia en voinut nyt juoda.
2. Mulla oli selkäydinpullistus ja iskias ku hermopinne, hirveä kipu, vatsaki sekasin, hermolääke loppui joten taxilla terkkariin jouduin mieslääkärille joka sanoi mee tutkimuspöydälle, raahasin siihen makaamaan. Lääkäri veti pöksyjäni alas ja tunki sormet perseeseen. Sai varmaan sormet paskaan, kun katsoi sormiaan ja pesi niitä, kirjoitti reseptin hermolääkkeelle.
3. Tupperwaarajuhlissa kesken typerän rinkileikin, alkoi vatsassa kiertää, ja kuplia ei muutaku äkkii kyläpaikan vessaan, laitoin vesihanan valumaan kun plörinä lähti.
4. Mun vatsa ei toimi joka päivä mut sit toimii viis kertaa. Kerran kun oli remontti kylppärissä, ei voinu käyttää pyttyä, käytiin naapuritalon kellarin vessassa, mutta kun heräsin keskellä yötä että vatsa on kipeä ja kohta tulee...juoksin yöllä taas tonne vessaan ja aattelin onneks täällä ei oo ketään, varpusparvi siis ja helpotuksen huokaus, kun tulin veskistä ulos joku tyyppi naureskeli vessan ulkopuolella!
Häpesin niin paljon.
Varusmiehet kävi sotkun wessoissa, kerran pytystä löytyi törkysen iso pökäle, se ei mennyt alas millään, hain vaatepuun ja työnsin yrjöt suussa pökälettä alaspäin.
Sattumoisin näin kuka sieltä weskist tuli, kun katsoin häntä, hän punastui.
Sitten naureskelin kaverin kans kippurassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mulla oli flunssa ja ääni hävisi, kuume laski mutta puhe oli yhä vaivaista katkonaista pihinää. Kävin lääkärissä varmistuttamassa että en sentään olisi mykkä loppuelämääni ja sen jälkeen oli tarkoitus kurvata kaupan kautta kotiin mutta iski isompi hätä, joten menin kauppakeskuksen vessaan. Vessa oli aika ruuhkainen. Lukitsin oven ja päästin booan vapaaksi pyttyyn. kun samassa kuulin miten joku kokeili viereisen kopin ovea huudellen " HALOO!" (johon vanhan naisen ääni vastasi että varattu) ja siirtyi sitten kopilleni. En tienkään voinut vastata mitään, toivoin vain naisen häipyvän. Ei häipynyt vaan ronklasi yhä ovea, kumarruin ja löin ovea toivoen sen auttavan. Meni hetki ja nainen repi kirjaimellisesti oven pois saranoiltaan! Istuin siinä ja tuijotin silmästä silmään tätä vierasta naista jonka kasvot ensin kalpenivat ja sitte punastuvat. Joku teinilauma nauroi helkkaristi.
En ymmärrä miksi huudellaan haloota jos ovi on selvästi lukossa ja miksi piti hajottaa koko ovi! Ehkä nainen tulkitsi koputteluni sitten sairaskohtaukseksi, mutta outoa toimintaa joka tapauksessa.
Tää oli nin hyvä :D Luin jo ainakin 10 sivua ja ekaa kertaa repesin nauramaan :DDD
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Olimme työmatkalla ulkomailla viikonlopun yli ja viikonloppuna päätimme lähteä viihteelle. Kun tulimme takaisin hotelliin, niin menimme pienellä porukalla yhden työkaverin hotelihuoneeseen lasilliselle.
Minulla tuli vessahätä ja lainasin työkaverin hotellihuoneen vessaan. Vasta vessasta tullessani tajusin, että hotellihuoneen vessassa oli suuri IKKUNA, josta oli esteetön näkymä huoneeseen, jossa työkaverini istuivat.
No... selvisipä miespuolisille työkavereilleni, että minulla oli hilloviikot, sillä vaihdoin siteen siinä vessatoimituksen ohessa. 🤦🏼♀️
Vierailija kirjoitti:
Olimme työmatkalla ulkomailla viikonlopun yli ja viikonloppuna päätimme lähteä viihteelle. Kun tulimme takaisin hotelliin, niin menimme pienellä porukalla yhden työkaverin hotelihuoneeseen lasilliselle.
Minulla tuli vessahätä ja lainasin työkaverin hotellihuoneen vessaan. Vasta vessasta tullessani tajusin, että hotellihuoneen vessassa oli suuri IKKUNA, josta oli esteetön näkymä huoneeseen, jossa työkaverini istuivat.
No... selvisipä miespuolisille työkavereilleni, että minulla oli hilloviikot, sillä vaihdoin siteen siinä vessatoimituksen ohessa. 🤦🏼♀️
Kummallinen sisustus ikkunoineen. En oo eläissäni nähnyt mokomaa.
No hillot on ihan luonnollinen asia, mut nolottaa silti. Teininä olin tätillä kylässä ja oli menkat. Vaihdoin vessassa siteen, ja vahingossa vedin käytetyn siteen alas... tai siis pytty tukkeutui. Nolona, mutta uskalsin silti tätin miehelle sanoa, et teillä taitaa vessa olla tukossa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asuin vielä vanhempieni luona kun poikkis tuli yökylään, sit kiks ja alettiin nukkumaan ahtaassa sängyssäni. Aamulla poikkis sanoo järkyttyneen näköisesti: "Sä pieraisit yöllä megapierun.:
Xd hajosin sanoin oot nähnyt painajaisia, minä en piere! Kaikenlisäksi vielä...menin hakee aamukahvia kun äitini sanoo kauhuissaan: "Ettekai te...." todistuskappale takertuneena villasukkiini.. pikkarit.
Kyllä nolotti, mut pierujutut naurattaa varsinki ku hurmasin poikkiseni pierulla!
Olimme yksinkertaisella mökillä, jossa oli kyllä vesi tuotava tonkalla.
Huussi oli sitten talon takana pusikoiden ja puiden takana, metsän reunassa. Aina marmatin että miksi naiset joutuu aina huussiin, miesväki kuseksii mihi sattuu.
Tuli isompi hätä enkä uskaltanut sulkea huussin ovea, vaikka pelkäsinki karhuja, katselin silmä kovana huussin edustalla kulki hiekkatie.
Siinä sitten istun reijässä housut kintuissa ohi meni japanilaisryhmä tottakai salamavalot välähti, tyrskähtelyjä ja yks nosti vaan peukalon ylös! Häpesin niin paljon että halusin pudota reijästä paskakasaan!
Miks just sillo turistit päätti mennä meidän mökkitietä pitkin luxusmökkiin, joka on ollut käyttämättönä pitkään. Miten monta kertaa käveltiin sinne rantaviivaa pitkin urkittiin mitä näkyy.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mä olin 25 vuotiaana opiskelijana kaveriporukan kanssa matkalla leville. Yöjunalla mennen tullen. Porukassa oli yksi ihana poika jonka kanssa oli ollut vähän sutinaa ja toivoin hänestä enemmänkin. Koko viikko yhdessä junassa ja mökillä, ihan kiinni toisissamme. No, eihän siinä nuori nainen kehtaa piereskellä. Kotimatkalla junassa tämä pieruttomuus alkoi jo vähän oireilla, mahaa alkoi kivistää eikä junan käytävillä kävelykään oikein auttanut.
Kun pääsimme takaisin kotipaikkakunnalle, alkoi asia todella jo vaivata. Tässä vaiheessa en uskaltanut enää pierrä, ettei tulisi muuta tavaraa samalla ovenavauksella. Odotin jo aika paljon että pääsisin kämpilleni kakalle. No, tämä ihana poika oli sitten mitä ilmeisimmin tullut viikon aikana siihen lopputulokseen että tykkäsi minusta aika tavalla ja halusi tulla matkan jälkeen suoraan mun kämpille kun halusi olla kahdestaan. Olin paniikissa, mutta tavallaan onnellinen siitä että tiesin hänen haluavan minut enkä kehdannut kieltäytyä.
Kuumeisesti sitten yritin miettiä toimintasuunnitelmaa. Kun oltiin saatu matkatavarat vietyä sisälle niin keksin jostain ihmeestä mennä käymään häkkivarastolla hakemassa jotain. Siitä sitten lähdin ovesta varastoon kevyellä hölkällä ja sitten se tapahtui. Suoli rentoutui ja koko viikon pidätellyt pierut tuli. Ne alkoi pieninä suhauksina jotka koveni. Lopulta pyllystä suihkusi jotain epämääräistä nestettä joka ei ollut edes kakan väristä. Housut kastui aika pahasti mutta hitto että tuntui hyvältä! Vihdoin tukos oli poissa. Siitä sitten sisään tultuani menin äkkiä kylppäriin, pesin itseni ja laitoin pyykkikoneen pyörimään.
Johan munkin mieli rentoutui ja pystyin nauttimaan tästä orastavasta suhteesta ja ihanasta pojasta ilman paniikkia. Tiedä häntä, ehkä tämä kaikki kannatti, nykyään naimisissa ja kolme lasta :)
Loppu hyvin, kaikki hyvin🌻
Aika söpö tarina hih
Kerroitko hänelle?En oo kertonu enkä taida :D
No kertosit ny, ja sit kertosit meille...
🌻
Olin serkun luona ollut kuukauden ja alkoi olee lähtö kotiin, serkkuni joka on mua kuus vuotta nuorempi halusi mukaan, niinpä taksi vei meidät assalle ja siinä sitten oltiin kourallinen ihmisiä seurana kelloki oli
06:30 eli oli niin hiljaista että olisi kuullut neulankin putoamisen.
Junaa ootellessa serkku päättikin testaa miten painava on matkalaukkumme, hän ponnisti ja pääsi ihan jäätävä pieru koko assa kaikui, ihmiset katsoi ja olin itse varmaan ihan punainen, vaikken ollut tehnyt mitään, serkku sanoo ettei voinut sille mitään.
Oli vaan pieru ensin tullut sitten melkein heikki housuihin
Olen aina ollut vatsalla jännittä. Tilanne kuin tilanne, vatsa reagoi.
Yläasteella keslen koetta tunsin kuinka vatsa alkaa pullistumaan kaasusta. Kaikki tietysti ihan hiljaa. Yritin pyöriä siinä tuolilla ja vaihtaa asento pakarat tiukasti yhdessä kunnes *piiiiiiiuuuuuuuuuuiiii*. Ihan kaikki ties kuka se oli 🙄
Tanskassa leirintäalueella joskus 9-vuotiaana kakkoshädän jälkeen paperi olikin loppu. En puhunut ruotsia enkä juurikaan englantia. Yritin muutaman kerran varovasti kuiskailla "hjääälp" kopista mutta lopuksi oli pakko vaan nousta ylös ja lampsia teltalle. Ei siinä hädässätajunnu vaan vaihtaa koppia.
Tässä ihan vän aikaa sitten olin lähdössä aamulla töihin keikkalaisena uuteen paikkaan pitkästä aikaa. Vatsa toimii välillä hyvin rivakasti aamukahvin ja tupakan jälkeen ja joskus ei. Suljin ulko-oven ja totesin että kotiavaimet jäi sisälle. No ei haittaa. Aamutupakka ja maha sanoo *bllirrb*. Tunnen kuinka ripuli tekee tuloaan ja MULLA EI OO AVAINTA! Kauheeta juoksua vara-avain piiloon. Kopeloin ja kopeloin piiloa johon ei näe, ei löydy. Tuskan hiki nousee ja ripuli laskee. Löysin avaimen, juoksujalkaa sisälle, ovet jäi takana auki mutta oli myöhästä. 10 min pyyhin sitä ripulia perseestä, vaihdoin kalsarit ja toivoin parasta ettei farkut haise liian paljoa ja töitä kohti. P.S. Kyllä ne hais 😆
Aitoja kommentteja ihana lukea, urbaanilegendat vähän alkaa jo kyllästyttä kun näistä tunnistaa jo aika monet...
Ala-asteella ensimmäisellä luokalla vessaan mentiin ulkokautta, ja lupa piti tietenkin pyytää viittaamalla. Minulla on aina ollut aika "nopea" putkisto, eli siinä vaiheessa kun hätä iskee saa jo aika hyvää vauhtia lähteä tai käy huonosti - kateeksi käy nämä tuntikausia pidättelevät tai jotka päättävät milloin ja missä käydään suorittamassa näitä posliinipohdintatuokioita! Ja kurinpito koulussa oli silloin sitä luokkaa, että varmasti tahallaan odotuttivat ettei lapset vahingossakaan pääse kuvittelemaan, etteikö opettajan armosta vain tällaisia erivapauksia suoda.
No, siinä vaiheessa kun pääsin vessaan oli jo myöhäistä, taisin just just saada itseni pöntölle sen verran että suurin osa meni sinne. Pikkuhousutkin vedin nolona vessasta alas kun en muuta keksinyt. Onneksi sentään itse päällyshousut pysyi puhtaina...
En sitten huomannut että sinne lattiallekin oli sitten pieni läjä pudonnut varmaan siinä vaiheessa kun sitten taiteilin niitä pikkuhousuja jalasta. Opettaja tuli kovaan ääneen jossain vaiheessa luokista kuulustelemaan, että kuka on ollut asialla ja sotkenut tuolla lailla lattialle. Kuka hullu tuollaista olisi mennyt koko luokan edessä tunnustamaan, olin hiiren hiljaa. Jälkeenpäin kun tätä miettii, ihmettelen miten he eivät muka olisi tienneet ketä sinne vessaan oli päästetty, ehkä tässä oli joku rangaistuspelottelu taka-ajatuksena. Pelotti, mutta ei kyllä minulla ainakaan mitenkään suolen toimintaa vastaisuudessakaan hidastanut!
Ekaa lasta odottaessani asuimme kerrostalossa. Suoliston toiminta muuttui minulla raskausaikana niin, että toimitusväli harveni ja tuotos oli kuin parinkymmensenttinen sitkeä lihafärssi, joka tietenkin jumitti pöntön. Meillä ei ollut putkenavaajaa joten jouduimme käyttämään mielikuvitusta ja illan pimeydessä keksimme lähteä taloyhtiön pihalle katkaisemaan pihapuusta tarpeeksi ison oksan, jolla paskan voisi sörköttää pienemmiksi atomeiksi. Tämä jotenkuten onnistuikin. Seuraavalla kerralla ja siitä eteenpäin emme olleetkaan niin paniikissa, vaan keksimme käyttää vastaavaan tapaan Ikean pitkää kenkälusikkaa. En tiedä, miksi emme vain ostaneet sitä punaista putkenavaajaa jolla voi pumpata viemärin auki, mutta tällä metodilla mentiin koko raskausaika. Sittemmin paskat onneksi palautui normaaliksi, kun raskaus päättyi.
Mä heitin joskus Brasiliassa liikaa paperia vessanpyttyyn (siellä on pienet putket) kun kävin kakkoshädällä. Tukkoonhan se meni. Host-perheen isä joutui avaamaan tukoksen ja meikän pökäleet ne sieltä pulpahti näkyviin. Jes.
Loppu hyvin, kaikki hyvin🌻
Aika söpö tarina hih
Kerroitko hänelle?