Kertokaas ne noloimmat vessakokemukset!

Vierailija kirjoitti:

Havaitsin aamulla kauhean ummetuksen, johon edes kahvi & tupakka ei auttanut sillä suoli oli totaalisen tukossa. Luulin verisuonen kohta ratkeavan päästä, joten nöyrryin  hakemaan siivouskaapista kumihanskan ja no, suoraan sanoen kaivoin sormella kakkaa ulos. Ihan kuin kiviä olisi ollut, pieniä kovia papanoita jotka kopsahteli pönttöön!  Tämä ei suinkaan ole se nolo osuus, olin kuitenkin yksin kotona  MUTTA myöhemmin lähdin kävellen kauppaan jonne matkaa noin kilometri vilkkaan asuinalueen läpi eikä kaupassakaan ole vessaa, Ja se kävely pisti  ilmeisesti sitten suoleen toimintaa sillä loputkin päätti tulla ulos, kuravellinä! Kassalla alkoi vääntää mahaa, pakkasin ripeästi ja otin repun selkään ja koetin kävellä reippaasti kun kaikki vain tuli housuun. Suoli tyhjeni täysin.  Kuumaa ripulia valui  legginsien sisällä liimaten housut ihoon ja  haju oli kamala.  Juoksin jalkoja yhteen  puristaen kotiin.

Kuulostaa tutulta! Minulla on ibs ja usein ummetusta sekä ripulia samaan aikaan, ihan hirveää.

Kerran kävin paskalla pönttöön jossa oli kanteen liimattu lappu että ei käytössä, no kansi oli pystyssä enkä nähnyt sitä....... ei tullut vettä. Äkkiä pois :o)

Kerran, vuosikymmeniä sitten, olimme San Fransiscon satamassa katsomassa merileijonia. Niitä on sielllä laumoittain., ääntelevät voimakkaasti, jotenkin turskahtaen. Menimme sitten ravintolaan syömään ja poikkesin vessaan. Siellä pääsi minulta  aikamoinen turaus. Pestessäni  sitten käsiäni viereinen amerikkalaismies totesi minulle, " kylläpä merileijonat pitävät tänään kovaa ääntä"!

Heräsin torttuhätään eikun vessaan.

Sen jälkeen menin sohvalle ja telkkari auki, siinä maatessa aivastin niin tuli tortut housuun!

Poikkikseni oli yökylässä, aamulla poikkis katsoo järkyttyneenä että olin pierassu järkyttävän pierun yöllä.

Hoidin alle 2v lasta, istuin tuolissa ja luin satua taaperolle joka makoili matolla, päästin pierun tuoli resonoi sitä, lapsi pelästyi, ajattelin alkaako itkemään, mutta muksu sanoi lisää!

Okei, tämä ei ole varsinaisesti vessakokemus… kakkasin housuun etäpalaverissa. Mulla oli esitelmä ja tajusin, että en voi keskeyttää enkä pidättää. Tuolilla oli sellainen karvapäällinen jonka saa irti. Vedin huomaamatta hameen ylös ja annoin tulla. Kakka tursusi eteenpäin reisien välissä kun selitin sitä työasiaa. Ihan pokkana vedin loppuun. Palaverin päätyttyä tuolinpäällinen irti ja hypin sen kanssa vessaan siivoamaan sotkut.

Kaffebulla kirjoitti:

Okei, tämä ei ole varsinaisesti vessakokemus… kakkasin housuun etäpalaverissa. Mulla oli esitelmä ja tajusin, että en voi keskeyttää enkä pidättää. Tuolilla oli sellainen karvapäällinen jonka saa irti. Vedin huomaamatta hameen ylös ja annoin tulla. Kakka tursusi eteenpäin reisien välissä kun selitin sitä työasiaa. Ihan pokkana vedin loppuun. Palaverin päätyttyä tuolinpäällinen irti ja hypin sen kanssa vessaan siivoamaan sotkut.

On sulla sairaita päiväunia.

Uskokaa tai älkää, mutta tämä tapahtui oikeasti ja mulla on tarve kertoa tästä edes jossain. En muuten omalla nimimerkillä tätä kertoisi. Tämä on totta.

Olin hautajaisissa. Päällä tietysti mustaa, jakku ja hame. Vähän ennen pois lähtöä kävin vessassa. Ihmisiä hyväteltiin siinä ja vähän halailtiin ja semmoista. Sitten kävelin autolle. Istuessani autoon, pyyhkäisin hametta, että asettuu hyvin kun istun autoon. Tunsin että siellä on jotain. Jotain märkää ja isompaa. Tartuin siihen.....ja hups. Polvipituisen hameeni takana oli vettä/virtsaa täynnä oleva märkä terveysside tai inkontinenssisuoja. Se oli tarrasta kiinni hameessa ja varmasti hohtanut valkoisena siellä sitten. Eikä siis ollut minun. En käsitä vieläkään miten se oli tarttunut siihen, mutta vessareissulla tietenkin. Olisi nyt edes joku sanonut, vai eikö kukaan muka huomannut.

Meillä oli ekat treffit miehen kanssa huoltoasemalle joka ei ollut ABC vaan pienempi paikka. Kahvi oli aika karmeaa seissyttä mustaa mönjää ja melko pian tulikin kauhea kakkahätä.

Naisten vessa oli yksi ainoa koppero ja siellä väänsin ulos kakkaa joka oli kuin mämmiä tai tervaa,ei puhdistunut vaikka kuinka pyyhin!

Käsisuihkulle oli paikka mutta suihkua ei ollut.

Tervakakka levisi pitkin persposkia ja paperista sormiin. Pesin kädet saippualla niin hyvin kuin pystyin ja menin ilmoittamaan miehelle,ettå muka naisten vaivat ja pitää lähteä kotiin.

Kotona syöksyin heti suihkuun.

Vierailija kirjoitti:

Uuden poikaystävän kanssa oltiin mökillä uimassa ja olin jo pari päivää pökälettä pidätellyt. Sain sitten hyvän idean: uin vähän kauemmas rantaa pitkin, jotta voin päästää monta päivää sisälläni muhineet jätökset ulos. Tämä meni ihan hyvin ja sain huomaamattomasti tikistettyä pitkän ja kovan pötkylän järveen. Uin takaisin poikaystäväni luo ja hetken kuluttua näemme, kun joku "oksa" tai "kuollut kala" lähenee meitä. Poikaystäväni menee tutkimaan asiaa ja lopulta tajuaa tilanteen... Ei helkkari kun sillon hävetti! Onneksi myöhemmin jo nauroimme tilanteelle :)

Aah, alkoi naurattaa saman tyyppinen muisto kouluajoilta: olin luokkakaverini kanssa uimassa kun hänelle tuli pakottava kakkahätä. Hän katsoi apua anoen minuun ja kysyi neuvoa. Sain kuningasidean, mennään hiljaisemmalle puolelle laituria, missä ei ollut muita uimareita ja hän voisi päästää siellä kakan uimapuvun lahkeesta. Hän ilahtui ideasta ja teki työtä käskettyä. Katselin pienen matkan päästä ja luokkakaverini kellahti toimituksen jälkeen keventyneenä uimaan. Vaan eipä mitä, pökäle lähti seuraamaan häntä siinä vesivanassa, jonka hän jälkeensä jätti.

Nyt kyllä naurattaa tämä muisto jo niin kovasti, että taitaa itsellä tulla äsken syöty mämmi kohta housuun 😅

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Oli karmea ummetus kuudetta päivää ja ostin apteekista jotain lääkettä jota  sekoitin  heti seuraavana aamuna ohjeen  mukaan pussillisen  mehuun ja join, perään  hörppäsin vielä aamukahvin ja kävin   tupakalla. Ei mitään. Mulla oli klo 12 hammaslääkäri ja aika  tuskastuneena meikkasin siinä ja tein vielä toisen pussilisen ummetuslääkettä omppumehuun.  Ajattelin ärtyneenä, miksi apteekissa niin suositeltiin lääkettä joka ei toimi!

Bussissa alkoi sitten tuntua, että kakattaa. Matka kesti 10min mutta tuntui ikuisuudelta ja lähes kaadoin muut matkustajat kun rynnin  bussista  terveyskeskusta (jossa hammaslääkäri toimi) kohti. Oli marraskuu ja mulla korkeakorkoiset  nahkasaappaat, saavuin sisään tyylillä ja vedin turvalleni siinä aulassa. Joku pappa huuteli että sattuiko ja mä vaan pudistin päätä  ja  puoliksi ryömin, puoleksi konttasin lähimpään vessaan joka oli invavessa. Ekaksi ulos tuli kova papana joka kuulosti siltä kuin kivi olisi nakattu pyttyyn ja sitä seurasi sitten ripulina viikon ulosteet. Mun polvi oli mustunut ja turvonnut ja mietin sitä katsoessa, ettei tämän pahemmaksi päivä voi  enää mennä!  Annas olla, eikös kohta oven takaa kuulu kälätystä ja   siivooja  rävellä oven auki vieressään kaapin kokoinen mustalaismuikkeli  invamopon kanssa.  Ja niiden takana aulallinen ihmisiä¨.  Huusin vain   että menkää jumalauta  pois! Koko vessa haisi kuolemalta. 

En sitten päässyt hammaslääkäriinkään, kun en ollut ilmoittautunut. Persus kipeänä  tilasin taksin ja nilkutin kotiin.  Ja seuraavana päivänä päivytykseen kun polvi muistutti jalkapalloa.

En nyt muista tämän lääkkeen nimeä, ei Precosa  kun sehän on ummetukseen mutta samantyylinen nimi mielestäni. No kuitenkin, siskoni  käyttää tätä ja sanoo että saa vetää kolme pussillista kertalaakista että  mitään tapahtuu! 

Se on Pegorion. Yleisesti käytetty esim. vanhuksilla ummetuksen hoitoon. Maximiannostus 8 pussia päivässä. Olen nähnyt ko. annoksen jälkituotoksen ja ihmettelin voiko niin paljoa ihmisestä tullakaan. Jotkut käyttää 1/2- 1 pss päivittäin ja suoli toimii säännöllisesti. Tosin itse suosittelisin ennemmin kuitujen lisäämistä ruokavalioon.

Oli lämmin kesäpäivä  ja lähdin torille ostoksille. Minulla on IBS eli ärtyvä suoli ja oli huono idea se päiväkahvi, mutta kun torikahvilassa on niin kiva tunnelma ja ajattelin että kauramaitoa kahviin niin vatsa tykkää.. No ei kyllä tykännyt!  Talutin pyörää  keskustan läpi kun vatsassa alkoi tuttu, pahaa ennakoiva kurina. Lähdin siinä sitten polkemaan ja vatsa piti kamalaa meteliä. Olisi pitänyt vaan pysähtyä ja juosta jonkun baarin vessaan mutta uskoin ehtiväni kotiin. Päädyin  kykkimään  puskaan joka oli sen kokoinen, ettei edes 5vuotias olisi pystynyt piiloutumaan sinne mutta se oli ainoa toivoni. Jokin näköeste alakropalle. Vedin  sortsit alas kiroillen miksi en ollut laittanut mekkoa ja sitten lensikin haiseva ruskea varpusparvi nurmikolle. Ja roiskeita osui myös säärilleni. Hävetti hitosti kömpiä sieltä esiin ja polkea kotiin.

Keskustellaan sitten paskasta kun muusta ei saa.

Vierailija kirjoitti:

Ei itselle, mutta mulla on työpaikalla vessa työpisteen vieressä, yäk, ei voi vaihtaa paikan pienuuden takia. Pomo käy siinä vieressä vessassa ja pieree aina tosi kuuluvasti. Eikä tämä työpaikka ole Porvoossa! Mieli tekisi kysyä pomolta, onko sillä jotain laktoosivaivaa, kun käy niin usein vessassa ja pieree niin paljon. 

Kai sitä nyt saa vessa pomokin pierrä.

Olimme Kuopiossa kauppakeskus Matkuksessa, minulla on ärtyvä suoli mutta olin myös nälkäinen. Mieheni ehdotti toisen kerroksen hampurilaisravintolaa jossa 50luvun tyylinen sisustus ja hyvännäköinen ruokalista, otin sitten jonkun tuplajuustomegaburgerin.  Syötyäni lähdin viereiseen vaatekauppaan miehen jäädessä istumaan ja sulattelemaan..  ja siellä vaatekaupassa tunsin tutun  kouristuksen peräsuolessa!  Lähdin hädissäni kipittämään ulos ja etsimään vessaa, "perhehuone" opaste hämäsi minua niin etten tajunnut samalta käytävältä löytyvän myös tavallisen naisten wc:n. Tämä selvisi myöhemmin. Sen sijaan lähes loikin rullaportaat alas kohti  Ikean aulan vessaa ja juuri kun sain housut alas, takamukseni räjähti. Ripulia osui pytyn vesisäilöön  sekä seinään ja kun  tätä tajuamatta  istuin ja nojasin, selkäni tahritui kakkaan..

En tiennyt alanko itkeä, nauraa vai kirkua kun tajusin että  olen sotkenut itseni ja koko vessan!  Siivosin seinää vessanpaperilla ja käsidesillä parhaani mukaan   ja hupparin tungin panikkissa ROSKIIN, oli lokakuu ja minulla  hihaton toppi päällä  hiukan ihmiset katsoivat. Miehelle väitin jonkun varastaneen hupparin ja että pitää ostaa uusi. Kotimatka  Kuopiosta Mikkeliin  oli mielenkiintoinen että joudunko tienvarteen kykkimään, onneksi maha asettui. 

Kun Dark Winter etenee koette noloja WC kokemuksia jo alennutte pussi ulostukseen älkää alentuko YK agenda on tätä

Oli kesäinen iltapäivä ja olin syönyt useamman pullan ja kahvikupin. Ajattelin mennä kävelylenkille uudessa Umbron verryttelyasussa pikkukaupungissa. Kun olin uimarannan lähellä, iski todella kova kakkahätä. No tiesin, että siinä on pari ulkovessaa rannan parkkialueen vieressä, joten jatkoin matkaa siihen suuntaan aikeenani mennä sinne kakalle.

Yritin kävellä hyvin varovasti sinne ja vedin pakarani tiukasti yhteen ja otin pieniä askelia. Olen aika muodokas ja minulla on todella suuret rinnat ja takapuolikin on aika leveä, mutta siitä ei ollut nyt apua. Kun olin sadan metrin päässä uimarannan vessasta, niin en pystynyt enää pidättelemään, vaan kakkaa tuli oikein kunnolla puhtaan valkoisiin pikkuhousuihini. Tunsin miten se valuu alaspäin ja sotkee pikkuhousunsuojani myös vähän kakkaan ja alkaa valua ulos pikkareistani inhasti alaspäin.

Rannalla oli vähän väkeä, mutta pääsin huomaamatta vessaan ja riisuin verkkarit ja pikkuhousut pois. Heitin kakkaiset pikkarit ulkohuussin aukosta sisään. Tietenkin kopissa ei ollut vessapaperia, joten en keksinyt muuta kuin riisua hyvin suuret rinsikkani pois ja niillä pyyhkiä kakkaista pyllyäni ja jalkojani puhtaaksi. Heitin myös nyt ihan ruskeat rintsikat aukosta sisään ja laitoin haketta päälle runsaasti. Pissasin vielä ennen kuin lähdin nolostuneena kävelemään kotiin, mutta nyt ilman rintsikoita ja pikkuhousuja!

No siis ei kauheen paha mutta kuitenkin.

Olin siis joskus 6-7 vuotiaana mummolassa kylässä kun alkoi mahassa vääntää pahaenteisesti. Eikun kauheaa vauhtia vessaan ja varpuset vapauteen. Pöntössä oikein räjähti ja reunat olivat kautaaltaan ruskeat. Myös pikkareissani oli kaskaa, en ymmärrä miten. Siinä sitten paniikissa tungin vessapaperia housuihin ja olin loppupäivän "vaippa" housuissa...

Olin ihastunut sushiin ja samaan aikaan päättänyt vähentää leivän syöntiä . Tämähän teki lopulta aivan järkyttävän ummetuksen! Ostin rasiallisen mämmiä ja söin siitä puolet, join kahvia ja kävin vielä tupakalla. Siivoilin ja  kuulostelin suoltani, ei mitään pieruja lukuunottamatta. Lopulta päätin lähteä iltakävelylle. Matkan varrella oli pubi jossa kävin juomassa oluen ja silloin vatsa päätti alkaa toimia! Mietin käännynkö ympäri ja  juoksen pubin vessaan, mutta se oli aika kaukana takana. Menin sitten bussikatoksen taakse. Ja siinä oli jonkun rivarin takapihat! Ikinä ei ole hävettänyt niin!  Per seestä tuli ripulia ja sitten kivikova möykky joka tuntui synnytykseltä. Ja sitten lisää ripaskaa. Paperi loppui ja joku tuli pihalleen joten vedin housut ylös ja lähdin juoksemaan. Per se ruskeana.